Пришла беда открывай ворота смысл пословицы. Конспект занятия «Пришла коляда-отворяй ворота! Б. Жалость к себе, вызванная проблемами со здоровьем

Беда

Беда пришла в мою жизнь без приглашения. Постучалась в двери – а я и открыла.

Привет, подруга, где тут у тебя кухня? – деловито спросила Беда. – Ну чего стоишь, гости в доме, мечи на стол все, что есть!

Я в полной растерянности поплелась ставить чайник, а Беда тем временем по-хозяйски расположилась на диванчике.

И варенье не забудь, - распорядилась она. – Подсластить, хе-хе, горькую пилюлю… А то я те щас такую новость скажу – рухнешь!

Я была в полном шоке: от Беды нехорошо пахло, и вид ее мне очень не нравился. Но что поделаешь – гость в доме, значит, надо принимать.

Эээ… А вы ко мне по какому поводу? – промямлила я.

А без повода, так, погостить! – бодро пояснила Беда. – Вижу – дверь, отчего не постучаться? Ну, ты и открыла, прямо по пословице: «Пришла беда – открывай ворота». Молодец, что впустила, хвалю!

А что за новость-то?

А то, что явилась я к тебе всерьез и надолго, и теперь мы будем вместе проживать – ты и Беда. Привыкай!

На работу я пришла в крайне расстроенных чувствах. На все вопросы отмалчивалась или отмахивалась. В самом деле, ну что я скажу? «Беда у меня»? Так кого это волнует? У людей своих проблем полно… Нет уж, лучше я со своей бедой один на один останусь, авось как-нибудь справлюсь…

А дома Беда уже хозяйкой себя почувствовала. Расположилась на моей кровати так, что мне только узкий краешек остался, в шкафу все вешалки своими унылыми нарядами заняла и вообще меня сильно потеснила.

Простите, а вы не могли бы на диванчике лечь? – робко предложила я. – Там удобно, и телевизор рядом…

Телевизор я сюда перенесла, в спальню, - проинформировала Беда. – Я тут буду, с тобой. Я же к тебе пришла, так что мы теперь – закадычные подруги и будем вместе по жизни идти!

Беда общительная оказалась – все время мне пересказывала новости из телевизора, которые днем показывали, а по вечерам мы вместе их смотрели. Программы она выбирала исключительно негативные, из фильмов предпочитала ужастики и боевики, а из каналов – НТВ. И мало того что мы все это смотрели, так потом она еще смачно комментировала, нагнетая обстановку до самого «не хочу».

У меня от такой «закадычной дружбы» энергетика упала до нуля – высасывала меня Беда, как паук неосторожную муху. Да я и похожа-то стала на осеннюю муху – вялая, сонная, понурая, еле лапками шевелю.

А тут как-то прихожу домой – а там гулянка идет, целая толпа гостей собралась, и один другого страшнее.

Заходи, знакомься! Это все мои сродственники – Лень, Горе, Апатия, Уныние, Страхи, Депресняк, Ступор, Безнадега. Они теперь тоже тут жить будут, – орет Беда.

А они-то зачем? – огрызнулась я.

А Беда не приходит одна, ты что, не слышала? – скалит зубы Беда. - Присоединяйся! Тут, правда, сидячих мест не осталось, ну ничего, ты, как хозяйка, в уголке постоишь. Главное – в компании верных друзей!

Выскочила я из дома, ссыпалась по лестнице, плюхнулась на скамейку и сижу, отдышаться пытаюсь. Да что ж это такое??? В моем доме мне уже и места нет? Развелось там всяких гостей непрошеных видимо-невидимо, шныряют, как тараканы, и везде воняют и гадят. А мне от них прямо жить не хочется! И что же мне теперь, в петлю, что ли?

Вижу, детка, беда у тебя, - говорит кто-то.

Смотрю – а это бабка из соседнего подъезда со своей скамеечки сползла и ко мне подсела, смотрит участливо так, ласково…

Да нет, нормально все, - говорю я. – Устала просто.

А чего ж не устанешь, когда ты свою беду на сердце носишь и ни с кем не делишься? Расскажи мне, деточка, облегчи душу!

Ну, тут я уже не выдержала. Разрыдалась и все ей выложила – и про то, как беде дверь отворила, и как она у меня поселилась, и как целую свору родственников за собой приволокла.

И домой мне теперь идти, бабушка, совершенно не хочется, - в заключение призналась я. – И жить – тоже. И черно кругом, и пасмурно, и на сердце – лед.

Нет, не так все! Это твои квартиранты жизнь тебе отравили, яду своего напустили. В такой тяжелой атмосфере красивой девушке жить негоже. Надо, милая, действовать!

А как? Что делать-то?

Ошибки свои рассмотреть поскорее и начать исправляться.

Да я-то причем??? Беда сама пришла, я ее не звала.

Ничего подобного. Беда в дверь стучится, а уж открывать ей или нет – это человек сам решает.

А если ты с ней на улице нос к носу столкнулся?

И такое бывает. Но опять же, твое решение – пригласить ее к себе на постоянное жительство или так, мимоходом, встретились – разошлись.

Но у меня-то она уже давно хозяйкой себя чувствует, и еще этих уродов в на ПМЖ приволокла… У меня от них мысли, как тараканы, разбегаются!

А кто у тебя в квартире хозяйка – ты или тараканы??? По прописке – ты хозяйка, никакой Беды там не записано. Вот и принеси ей справку из ЖЭКа, что, мол, незаконно жилплощадь занимаете, гражданочка!

А если она не послушает?

А ты ее веником! Мокрой тряпкой! Солью! Хлораминчиком! Все углы темные, все полки и закоулки! И проветрить не забудь, чтобы даже запах ее выветрился!

А поможет?

Ты меня, старую, послушай… В моей жизни столько бед было, что и не счесть. Если бы я каждой ворота отворяла, меня бы давно на свете и не было. А я вот ничего, живу, хлеб жую, правнуков уму-разуму наставляю, и с тобой опытом жизненным делюсь. Ко мне Беда стучалась и с раскулачиванием, и с коллективизацией, и с похоронками, и со смертью близких, и много еще с чем. Я, бывало, ее выслушаю, а ворота не открою. Поплачу, слезы утру – и дальше жизни радуюсь. Радость-то всегда найти можно, если хочется. Это Беда настырная и настойчивая, она сама приходит. А Радость – скромная, ее звать надо, в дом приглашать и за стол сажать, как дорогую гостью.

И так меня бабка с ее советами воодушевила, что я опрометью домой кинулась, все окна настежь распахнула и завопила что есть мочи:

Эй, Беда! А ну вон из моего личного пространства! Ты здесь не прописана, слышишь? И родственничков своих забирай, нечего мне тут общежитие нелегалов устраивать!

Ты чего??? Так же хорошо все было? - изумилась Беда.

Это тебе хорошо, а мне – плохо! Не хочу я с тобой жить, и вампирить себя не позволю! Прощай, Беда, и больше не приходи и под дверью не стой – все равно не открою!

Помогли бабкины советы – убралась Беда из моей жизни, а скоро и след от нее выветрился. А я теперь умнее стала – когда Беда в двери стучится, я не открываю, а говорю: «Проходи мимо, наши все дома!».

А «наши» – это Радость и я. Мы теперь и правда неразлучные подруги!

Господи! Что же я здесь делаю? Неужели это не во сне, а наяву? Десять лет жизни коту под хвост! Еще вчера он клялся в вечной любви, не мог прожить без меня и двух недель, когда уезжал в санаторий, то звонил каждый день и приезжал раньше срока, потому что соскучился.

И вот я сижу перед дверью судьи, который через несколько минут нас разведет. Я чувствую себя просто отвратительно! Господи, помоги мне не разреветься!
Вот и все! Мы с этой минуты чужие люди! Никогда не думала, что это так просто! Моего экс – супруга уже след простыл. Спасибо Всевышнему, я сдержала эмоции, и, кажется, что всё вышло холодно и достойно. Сейчас переведу дыхание и шагну в новую, ещё неведомую жизнь. Просто трагикомедия какая-то, молодой красавчик идёт прямо ко мне! Да, наверное, что-нибудь хочет узнать, проконсультироваться, как у старшей по возрасту, по интуиции или же на вскидку,было ему лет 20, а мне все 35, вот и начала новую жизнь.

Здравствуйте! Можно с вами познакомиться? Меня зовут Кирилл – это тот, что с двумя «л» на конце.

А что есть и другое имя, с одной?

Нет, но надо же с чего-то начать разговор, ведь не с вопроса, что вы, девушка, делаете в здании суда?

Например, я здесь работаю?

Ну, да! Таких красивых и модных юристов не бывает, я точно знаю! Скорей всего вы из мира модной индустрии. Вы похожи на модель. Так все-таки, как вас зовут?

Меня зовут Карина, и профессию мою вы практически угадали, короче, на ту же букву, угадайте с трех раз!

У нас с вами имена на одну букву, так, что – это судьба! А профессия вам подходит модельер.

Молодец! Пятерку ставлю за это! Надо же, с первого раза угадал, у меня, что, на лбу что-то написано, а я и не заметила?

Кто ещё в нашей стране так следит за модой?

А люди из шоу – бизнеса? Да, впрочем, Кирилл, вы правы, я ведь тоже кручусь в этой индустрии, с маленьким отличием, я их одеваю. Вот и мне кое-что перепадает. Прошли те времена, когда сапожник был без сапог. Нас ведь встречают по одежке, и сразу требуют подтверждение ума, такова жизнь – се ля ви.

Карина, давай перейдем на «ты», и поскорее покинем это зловещее здание?

Что же ты натворил, если эти стены так тебя угнетают, что-то серьёзное?

Было бы серьёзное, то я был бы уже не в этих стенах!

Согласна! Я, не подумавши, сказала, а чем занимается молодой человек по имени Кирилл?

Вот чуть-чуть отойдем от здания суда, а то мне кажется, что даже стены способны подслушивать!

Значит, всё-таки не так всё просто в твоём посещении этого заведения?

Здесь я был в роли свидетеля, ты видела троих моих друзей, которые ушли раньше, поняв, что ты меня не оттолкнула. Куда предложишь пойти?

Поехали в парк погуляем. Погода тёплая, можно взять напрокат лодку. Я люблю кататься на лодке, только, естественно, если ты умеешь управлять ею?

Поехали в Сокольники, ты угадала, что я люблю быть лодочником! И говорят, - это у меня неплохо получается! И ещё, прими к сведению, что я имею первый разряд по плаванию, так, что если будешь тонуть (не дай Бог, конечно!), то спасу!

Надеюсь, что этого не потребуется, а плавать я тоже умею. В нашем ВУЗе бассейн был внесён в программу обучения. И я была любителем там задерживаться по несколько сеансов подряд. К сожалению, не всегда получалось ходить регулярно, вот мы, с моей однокурсницей Леной, отрабатывали подряд несколько сеансов в один день.

Карина, вот мы и приехали, за разговором время летит незаметно. Я в этом парке часто бываю, потому, что рядом живу. Выбирай, какая лодка тебе больше нравится?

Молодые люди подошли к лодочнику, с красивой сединой мужчине лет пятидесяти.

Здравствуйте! Нам, пожалуйста, без дыр, чтобы мы не потонули, а то мы плавать не умеем! – смеясь, попросила Карина.

Девушка, у нас все лодки на ходу, могу дать вам спасательные жилеты? – услышали в ответ красивый баритон лодочника.

Девушка шутит! Нам не нужны спасательные жилеты, вы же меня знаете, я не первый раз здесь катаюсь! – поправил свою спутницу Кирилл.

А скажите, пожалуйста, каких девушек этот молодой человек катал до меня? – продолжала диалог Карина.

Признаюсь, вы не первая девушка, с которой Кирилл катается, но надо отдать ему должное, что вкус его совершенствуется, потому что вы самая красивая из них, и судя по вашим глазам – умная – сделал ей комплимент мужчина.

Интересно! Это вы намекаете, что я для него «старая»? – возмутилась молодая женщина.
- Глупости! Красивая девушка не бывает «старой»! Я просто знаю, что парню 20 лет, а у вас на лице интеллект написан большими буквами, вот даже, как вы одеты - прозвучало в ответ.

Опять меня раскусили, вы тоже можете сказать, кем я работаю? – пристально рассматривая лодочника и недовольным голосом.

Каришенька, мы больше не будем задерживаться, познакомься, - это мой отец. Его зовут Владимир Семенович – проговорил парень уже разворачиваясь и помахал отцу рукой.

Очень приятно! Спасибо за комплименты! – что первое пришло на ум, проговорила девушка.

Кирилл, ты меня подставил! А нельзя было сразу нас представить? Я выглядела очень глупо! – в голосе Карины раздражение не было скрыто.

Если бы я сказал, что едим к моему отцу, то ты бы не поехала. Можешь расслабиться, он с нами уже давно не живет, у него другая семья.

Мои родители тоже разведены, видимо, в нашей стране это диагноз, я ведь тоже сегодня развелась, так что поздравь меня со вступлением в новую жизнь!

Не хочу показаться бестактным, но я рад, что тебя с твоим бывшим мужем уже ничего не связывает. Пошли ко мне, я уже сказал, что рядом живу. Мне надо сообщить маме, что друга моего оправдали.

Извини, Кирилл, но я не готова к знакомству с твоей мамой. Знаешь, - это как в сказке: «Пробило 12 часов, - принцесса превратилась в Золушку». Твой отец сказал, что тебе 20 лет. А мне скоро будет 35, дома меня ждут двое детей, старшему сыну 10 лет.

Как зовут твоих детей?

Старшего – Иван, младшего – Ярослав.

Я хочу с ними познакомиться.

Не так скоро. Как я буду выглядеть в глазах детей, когда в день развода приведу домой очень молодого парня?

Ты специально подчеркнула слово «очень»?

Нет, так получилось, а чем ты в жизни всё-таки занимаешься?

Я учусь в физкультурном институте, и мы с отцом перегоняем машины из Германии. Короче, нелегальным бизнесом занимаемся!

А твой отец не подумал, что он тебя подставляет? Или это его месть твоей матери?

Нет! Я его еле уговорил, мне надоело клянчить деньги у родителей. Я ведь не так часто этим занимаюсь, потому что учусь на дневном отделении в институте, но даже нескольких раз хватает, чтобы потом нам с матерью жить безбедно и не занимать денег. Сама понимаешь, что алименты мне уже не положены.

Если ты имеешь ввиду Закон, то твой отец обязан тебе платить до окончания дневного ВУЗа, но он, видимо, решил, что криминальный бизнес тебе больше подходит!

Ты его осуждаешь?

Но это не укор ему, а лишь мое собственное мнение, я хорошо помню библейское изречение: «Не суди - да не судим будешь», - какое я имею право кого-то осуждать? Мой брат тоже в криминальном бизнесе крутится. Сейчас такое время, что другим способом невозможно прокормить семью. С мужем мы сейчас развелись, а бросил он нас, когда я была на четвертом курсе института, так что деньги на дипломные вещи дал мне мой брат!

Хороший у тебя брат. Обязательно хочу с ним познакомиться! А вот у меня нет ни брата, ни сестры, ой, вру, конечно, сводные есть! У отца в новой семье трое детей, мал мала меньше и с очень нелегкими характерами.

Понятно! Главное, чтобы никто из вас не попал под бандитские разборки. Мы с моей мамой каждый день молим Бога об этом.

Ага… Ладно, ну, не будем о грустном! Солнце мое, - давай жить, как японцы, - одним днём! Вот посмотри, какая природа вокруг! Солнце светит, птички поют!
- Согласна, я люблю природу, есть в ней много философского, напоминающее о бренности всего сущего, а для полного счастья мне не хватает моего этюдника.

И ты забудешь, как меня зовут?

А это ты откуда знаешь?

Я же сказал, что мы с тобой во многом похожи, в детстве окончил художественную школу и спортивную одновременно.

Не хочу тебе напоминать, что детство твое было буквально пять лет назад.

Опять ты о возрасте, мы можем сейчас остановить любого прохожего, и пусть скажет, сколько нам с тобой лет!

Это что, - вызов?

Нет, просто хочу, чтобы ты забыла о возрасте и стала жить, просто жить и радоваться этой жизни!

Спасибо! Я так и сделаю, а теперь мне пора домой и пока без тебя.

Я всё понимаю, встретимся завтра, а сейчас я провожу тебя до дома.

Зачем? Я вполне могу и сама доехать.

Всё намного проще, чем ты думаешь, я не хочу с тобой расставаться, и мне придется признаться, что моя бабушка живёт недалеко от тебя, и я давно влюблен в тебя.

Ничего себе, какие откровения! Кирилл, ты выкладывай постепенно, не всё сразу в первую встречу!

Меньше всего мне хочется начинать наши отношения с вранья, я о тебе мечтал два года, ты любимая и единственная в моей жизни! Я тебя никому не отдам!

Спокойнее! Не надо торопиться, ты меня придумал. И я боюсь тебя разочаровать. Пойми, жизнь сложная штука, и не всё упирается в слово «любовь». Пойми, наконец, я карьеристка с неудачной семейной жизнью, если посмотреть честно, то в разводе на 50 процентов виновата я. Какой муж выдержит, когда жена приезжает домой из библиотеки в 10 часов ночи.

А почему так поздно?

Театральная библиотека работает до 21 часа и доехать. Это было, когда я училась.

Теперь всё в прошлом?

Ты не учитываешь, что у меня творческая профессия и двое детей.

Я твоих детей видел и мне они очень нравятся.

Смешной ты! Дети не игрушка, выбросить не получится!

Карина, не пытайся меня отговорить, я от тебя всё равно не отстану, буду за тобою ходить, как тень.

А как отнесется к такому знакомству твоя мама?

Она о тебе всё знает, пыталась меня убедить, что на чужом несчастье, себе счастье не построишь, но ведь в твоем разводе я не виноват!

Ну, Кирилл, удивил ты меня! Вот мой дом.

Я знаю. А через два дома живу я, так что никуда ты от меня не денешься, - это судьба!

Спасибо, что поддержал меня в трудную минуту!

Мы завтра встретимся?

Пойми меня правильно, я не могу бросить свои дела и детей, ради мимолетного увлечения, для меня семья и карьера стоят на первом месте.

Вот и возьми меня в свою семью!

Поживем, - увидим, ты меня ещё не видел с утра без макияжа!

Летом ты всегда по своему району ходишь с макияжем?

Почему я тебя не видела?

Во-первых, я старался не попадаться тебе на глаза, а во-вторых, ты ни на кого не обращаешь внимания, и смотришь на всех свысока!

Неужели это так! Я всегда считала себя простой, как правда.

Ничего себе, нашла «простушку», у меня рост 190 сантиметров, а мне всегда казалось, что ты смотришь на меня свысока!

Прости! Если я тебя так обидела! Давай созвонимся через три дня? Завтра я должна быть на родительском собрании в классе Ярослава, а послезавтра я допоздна задержусь на работе.

Давай встретимся, когда ты скажешь?

Да, Кирилл, мне есть о чём подумать эти несколько дней.

Номер телефона я твой знаю, так что позвоню, вот только нацелуюсь с тобой на прощание!

Кирилл ловко обхватил Карину руками, что даже, если бы ей очень захотелось вырваться, то не получилось бы, но она поддалась обаянию молодого мужчины и не сопротивлялась. Парень оказался опытным, ласковым, нежным, она для приличия иногда вскрикивала.

Пусти меня! Нельзя же так бесцеремонно, что скажут знакомые, если увидят?

Скажут, что я в тебя влюблен и это не запрещено законом!

И они снова утонули в объятиях друг друга, не замечая ничего вокруг.
- Все. Пока. Звони.

Вот влипла! Надо улыбку стереть со своего лица, а то мамуля подумает, что я с ума сошла от горя! Думала, что такие варианты случаются только в кино. Просто наваждение какое-то. Парень подумает хорошенько и забудет меня навсегда, зачем ему обуза такая? Так и стоят в ушах слова моего экс-супруга: «Кому ты нужна с двумя детьми? Разве старичку?» Вот и накаркал, что же мне с этим парнем делать? Как подумаю, что осталась одна с двумя детьми, то мурашки по коже идут. Размышления прервались только, когда Карина заглянула в комнату к матери и тихо проворковала:

Мамулечка, ты меня ещё не потеряла?

Почему ты так поздно, могла бы и позвонить, я ведь волнуюсь?

Прости! Я как во сне, нашла на свой зад приключение, позже расскажу, а сейчас пошла в ванну, попытаюсь расслабиться, и спать.

Прошло две недели.

Пусть это будет сон! Я не могу поверить, что моего брата больше нет! Мой брат сейчас лежит в морге, а эти сволочи, кто его убил, ходят, радуются жизни! Господи! За что? Что я теперь без него буду делать? Мы ведь собирались начать совместный бизнес, о чём это я? Моего брата больше нет! Моего единственного братика больше нет! Я схожу с ума! Мне так плохо, но надо думать о маме, ей ещё хуже, чем мне! Мамочка, родная, держись ради меня и внуков! – думала Карина, организовывая похороны брата.

Похороны прошли, как в бреду. Я даже не помню всего, что на меня навалилось. Мамуля всё время плачет, я не знаю, чем ей помочь. Дети ходят, как тени, ситуация вышла из под контроля. Опять звонит телефон, вот уже две недели мы получаем от всех соболезнования. Вот и сейчас, наверное, звонит запоздалый друг, хочет выразить свое участие. Я устала от этих звонков. Мамуля живет на успокоительных, вот опять спит под действием таблеток.

Алло! Слушаю вас!

Здравствуйте, Карина, - это Владимир Семенович, отец Кирилла.

Какого Кирилла?

Вы даже не помните,что приезжали ко мне кататься на лодке, и он нас познакомил?

Извините! У нас горе, моего брата убили!

Это вы меня, извините, за грубость, ведь я тоже от горя не знаю, что говорю! Две недели Кирилл был в коме, а как только очнулся, то сразу попросил меня вам позвонить.

Что случилось?

Автомобильная авария. Врачи не дают гарантий, что он будет жить. Я даже не знаю, как вам сказать, но Кирилл очень хочет вас видеть, но до него ли вам теперь?

О чём вы говорите, конечно, я сейчас же поеду к нему.

Спасибо! Я на машине и заеду за вами.

Через 20 минут они встретились и вместе поехали в больницу.

Еще раз, извините, что побеспокоил вас в такой момент! Я не нахожу места. Мне кажется, что это я во всем виноват, если бы я не подарил сыну машину, то не произошло бы этой беды. В тот день он был таким счастливым, он на новой машине должен был встретиться с вами.

Получается, что я тоже должна чувствовать себя виноватой? В этот день я была в морге и совсем не помнила о нашей с ним встрече. Только бы ваш сын остался жить!

Я не знаю, кому ещё молиться. Мы с его матерью уже во многих монастырях свечки за его выздоравливание поставили. Чтобы вас пустили в реанимационную палату, давайте скажем, что вы его невеста?

Хорошо! Куда идти?

Идёт его доктор, вот сейчас его и спросим.

Здравствуйте, Максим Петрович! Я с невестой моего сына, хотели бы с ним повидаться.- обратился к врачу отец Кирилла.

Здравствуйте! Я вам очень сочувствую! Но десять минут назад ваш сын умер! – со скорбью в голосе быстро сказал врач.

Нет! Это неправда! – несчастный отец схватился рукой за сердце.
- Успокойтесь! Сестра! Каталку быстрее! Посторонних прошу удалиться! – подхватил, оседающего вниз Владимира Семёновича врач.

Я не посторонняя! – пытаясь чем-то быть полезной, со слезами в голосе проговорила девушка.

Всё равно, вы ему сейчас ни чем не поможете, мы вам позвоним, до свидания! – ответил на её мольбы врач, а тем временем каталку уже быстро увозил медбрат.

Молодая женщина с потухшим от горя взглядом, едет машинально, по инерции домой и думает: « Как мне теперь с этим жить? Господи! Зачем тебе нужно было забирать так рано моих самых близких и любимых мужчин? Как я теперь буду жить без них?

Постепенно в голове Карины ярким светом вспыхнули воспоминания:

Она вспомнила себя, в очень раннем детстве, кусками, конечно, но все-таки вспомнила. Вспомнила как они со старшим братом влияли друг на друга. Чаще всего хорошо, а иногда как получалось. Брат Борис старше её был на три года, и маленькая сестренка стала его самой любимой игрушкой. Если опираться на опыт психологов, то у девочки был более сильный характер, потому что брат играл с ней в куклы, шил для них, рисовал вместе с ней.

Но и Карина тоже была под влиянием брата, бегала как «хвостик» за ним и его двумя друзьями. Побывала эта неугомонная четвёрка на всех стройках родного города, хулиганили в чужих садах, собирали марки, фантики, значки, пробки. Во дворе играли в лапту, разрывные цепи, ручеёк.

Когда пришло осознание от воспоминания, то женщина понимает, что детство у них с братом было очень насыщенно событиями. И ей крупно повезло, что у неё был старший брат.

На глаза навернулись слёзы, потому что вспомнилось, что родители развелись, когда маме было 26 лет, и отец часто приходил в гости, но боготворил больше дочь. Отец постоянно хотел забрать её у мамы, а не брата. Ярко вспыхивает отрывок воспоминаний: пришла к отцу, а он начал катать на плечах, в другой приход отец читает сказки, часто он рисовал с ней, кормил сладостями, а потом они вместе шли в магазин, и девочка выбрала, понравившуюся ей игрушку.

А когда отец провожал дочь домой, то учил сказать маме, что она хочет жить с ним, дочь кивала головой в знак согласия. Но когда видела свою маму, то обнимала их обоих, и говорила, что любит обоих, и хочет, чтобы папа опять жил с ними.

Через год, когда они с братом пришли в гости, то их встретила женщина, продавщица из кондитерского отдела, находившегося рядом с универмагом, это была пышнотелая крашеная блондинка, с обаятельной улыбкой. Отец назвал её Ниной Петровной.

Когда они с братом приходили покупать продукты к сожительнице отца, то она насыпала им всякие сладости, что очень нравилось детям, но отец стал приходить к ним все реже и реже.

Сейчас, перебирая в памяти события того времени, Карина понимала, что им с братом повезло, что они так любили друг друга. Они с ним были связаны друг с другом, как двойняшки одной пуповиной. Брат чувствовал, когда ей плохо, а она чувствовала, если у Бориса были неприятности.

Когда они были маленькие, брат часто был несправедливо наказан, он всегда брал вину сестры на себя. Например, за разбитые вазы, тарелки, что-то прожгла или разорвала нечаянно сестрёнка, брат сам признавался в содеянном, а мама свято верила, что наказывает его справедливо. Девочка пользовалась добротой своего брата, и любая, понравившаяся ей его игрушка или вещь тут же становилась её собственностью.

А позже лучший друг стал тоже пользоваться добротой Бориса. У Саши был очень жестокий отец, рука у него была тяжелая, не сравнить с ремнем или горохом, насыпанным в угол, куда ставила их мать брата, но он быстро просил у мамы прощение, и она его отпускала. Друг заранее предупреждал Бориса, какие совершил проступки.

По этой причине брат превратился для всех окружающих в «монстра», разгильдяя. Как в песне, "значит, всё Сережкины дела". Брат был наделен таким характером, хотел защитить тех, кого любил. В детстве не задумываешься над философским смыслом поступков, а просто пользуешься и радуешься, что судьба подарила тебе такого замечательного братика.

Под его покровительством отношение к сестре у всех, кто с ними знакомился, относился к ней как к маленькой принцессе. До седьмого класса брат был с Кариной одного роста. На голове у него была копна жгуче-черных волос, которые помогала ему мыть сестра, так как он не мог их хорошо промыть. Она внимательно следила, чтобы у него не было перхоти в волосах, потому что сама не любила людей с перхотью.

Лицо у Бориса было круглое с тонкими подвижными чертами, губы большие, яркие. Глаза зелёные с чёрными пушистыми ресницами, блестящие с искорками, в них сквозило лукавство и дерзость. В девятом классе Борис превратился в высокого, стройного и очень красивого юношу, по которому сохла большая часть девчонок в маленьком городе.

В отличие от отца, который боготворил дочь, то любимая бабушка, мамина мама, ни от кого не скрывала, что обожала своего первого внука. Это был Борис, который родился семимесячным, и они с мамой спасли ему жизнь, когда врачи не давали гарантии, что он будет жить, но он не только выжил, а был здоровым и крепким мальчиком.

В детстве мамуля с ними намучилась, дети постоянно несли домой раненых животных и птиц. У них был не дом, а больница доктора Айболита. Это была их любимая книга. Когда они с братом приезжали в лагерь, то ловили жуков и пытались их дрессировать. Жуки, надо сказать, были большими, самцы вместе клешнями, как у оленей, 12-15 сантиметров, самки с маленькими рожками, 6-8 сантиметров. Когда они пролетали вечером над головой, то громко жужжали. Кино в то время в лагере показывали на улице, и если жук садился на кого-то, то звали Бориса, и он снимал жука, сажая его в свою, припасенную для такого случая банку.

Особым успехом пользовались бои, устроенные ребятами, между самцами жуков-оленей. Азарт у детей был не детский, ставились даже ставки, чаще это были сладости. Весь месяц, который мы с братом проводили в лагере, жуков кормили и ухаживали за ними, а перед отъездом домой, мы их выпускали в лесу.

Про них с братом говорили, что брат и сестра, одна сатана. Они друг друга никогда не предавали. Начитавшись книжек о войне, дети чувствовали себя героями. Учеба давалась им легко, поэтому голова была забита планами на очередные мелкие пакости.

Воспоминания детства отвлекли Карину от действительности, о которой ей совсем не хотелось думать. Немного повздыхав тяжело,она опять унеслась в счастливое детство, когда любимый брат был всегда рядом.

Вот сидят на скамейке человек десять детворы. Солнце жжет, мухи и слепни достали всех, семечки оскомину набили, сочинять небылицы надоело. Короче, повисла скука смертная. В голове Бориса родился тут же план «боевых» действий. Он четко распределил действия всех по их возможностям, и они быстро достали соседские дыни. На заборе Кариной был оставлен хвост маминого очередного шедевра, хохот ребят, смачный мат хозяина, и хруст ломающейся об коленку спелой и сладкой дыни, не забываемое ощущение! Сердце молодой женщины грустно заныло.

А какое удовольствие доставляло им плавание по реке на резиновых камерах. Прыгать и нырять с них, или с деревьев. Всё это делалось в тайне от родителей и бабушек с дедушками, и на обратном пути вся детвора сушила свои трусики, надев их на палки. Домой приходили голодные, уставшие, тихие, как нашкодившие котята, и вели себя очень хорошо.

Многие из своих шуток, брал брат из разговоров нашей бабушки, когда та зимними, долгими вечерами собиралась с подругами, они играли в карты и вспоминали свою молодость. Брат запоминал их шутки, и потом применял уже с поправкой на новое время.

В наследство достался «базарный день". Заранее договорившись, о дне, детвора стаскивала на середину улицы, всё, что можно было взять во дворах. Рано утром люди просыпались от ругани и крика соседей. Все переругались из-за тазов, кастрюль, сковородок, веников, санок, инвентаря. Так как вещи были практически одинаковыми, только у кого-то новее, аккуратнее. Смысл заключался в том, что кто раньше встал, тот и выбрал лучше. В результате можно было получить корыто с дырами, вместо нового, но никто в драку не лез, обычай такой не Боря придумал.

А какая завораживающая душу "стукалочка" получалась, с легкой руки, болтливых старушек! Надо вычистить тыкву, прорезаешь глаза, нос, рот. Внутри вставляется горящая свечка. Ребята как-то пристраивали всё так, что из далека стучали в дверь, сонный человек выходил, а на него смотрело чудище с горящими глазами. Детвора сидела в укрытии и наблюдала за испугом взрослых людей.

Одним из любимых занятий у нас с братом было катание на перилах лестницы в высотных домах. Несётся Карина однажды с ветерком, а одно звено вывалилось, она себе левую руку пропорола ржавым гвоздем так, что ладонь развалилась на две стороны. Прибегает домой к брату, в глазах страх, он обработал рану, сделал перевязку, зажило, как на кошке, но шрам остался на всю жизнь.

Наконец объявили станцию, где Карина вышла и осознание действительности вернулось с удвоенной горечью.

XII. ПРИШЛА БЕДА - ОТВОРЯЙ ВОРОТА

В этот раз не было у нас кометы, как в ту отечественную войну, когда к нам француз приходил, и через полета лет после того Лев Толстой в своей книге «Война и мир» не забыл об этой комете. Появись и в эту отечественную войну звезда с хвостом, наверно бы и я не забыл сказать о ней, как это постоянно делает Нестор в летописи.

Сам помню, было в жаркие дни первой мировой войны тысяча девятьсот четырнадцатого года: были в ту войну кузнечики на полях в небывалом числе, и они так стрекотали, что и ночью, в постели, в ушах звенело, и теперь, через тридцать лет, как только подумаю о той войне, так и начинает в ушах стрекотать.

В эту войну не было ни комет, ни особенных гроз, ни вещих кузнечиков: в эту войну люди и на небо-то смотрели больше из-за страха - не летит ли вражеский самолет, и на земле не кузнечиков слушали, а искали местечка укрыться от бомб. Сухим, голым огнем загорелась жизнь человеческая.

И слезы! Приди в это время, кто никогда не видел, как русские женщины провожают своих мужей и детей на войну, он бы и сам заплакал.

В простом народе война и пожар исстари поливаются бабьими слезами. Наша почтальонша Ариша особенно убивалась за своего Степана, вопила брюшным надрывом:

Прощай, хозяин мой, Степанушка!

А Степан стоит себе, делает вид, будто он и в ус не дует, еще кому-то подмигивает, старается преодолеть в себе. бабьи слезы и показать себя перед людьми молодцом.

Но бывает, женщина как бы закаменеет в своем настоящем горе и не ищет слезами привлечь к себе внимание и сочувствие. Так провожала своего мужа Ваню первая красавица нашего поселка дородная и важная жена его Анна Александровна. Казалось, она всю жизнь свою только и ждала смертельной схватки с бедой, и вот она пришла, та беда настоящая.

Пришла беда - отворяй ворота!

Ни слезинки не пролила красавица по Ване, открыла горю ворота и вышла за околицу. Рожь в это время, как бывает на цвету, желтела, но соломинки не все вышли из зеленого, и когда муж с женой вступили на озорную тропу, то будто в море утонули в зеленой воде, и никто не увидел, как любящие прощались.

Никто не видел слезинки на ее лице, строгом, освещенном, как двумя лампадами, большими карими глазами. Проводила она его до совхоза, там обняла, перекрестила, как своего ребенка, и вернулась просто к детишкам, принялась стирать, убирать, как будто ничего совсем не случилось особенного. Но все заметили, однако, что черты ее лица изо дня в день стали обрезаться, и все лицо в новой его строгости стало получать новый смысл.

Бывало, сам помню, когда ее какой-нибудь маленький заревет, как она подхватит его, как прижмет к материнской груди; и вновь отстранит, засмеется и полюбуется со стороны, как художник на свою вещь: знает, что это и свое, и как бы уже и не свое, и куда лучше, чем она сама, и что это просто чудо, а не картина и не ребенок.

А теперь, когда заплачет дитя и надо его успокоить, то берет его на руки и, склоняясь к нему, очень серьезно глядит, как будто куда-то сквозь него, и там где-то видит судьбу его, и скорбит об этой, ей только, скорбящей матери, известной судьбе.

Глядишь на такое лицо, и своя же покойная матушка вспоминается по-новому, и дивишься ей, и сердце щемит за себя самого. Ничего-то я не чувствовал, когда жил с ней и глядел на нее, и она тоже на меня так скорбно глядела, и я в этом скорбном всевидящем луче, я, негодяй, плутовал.

Но если прошло с тех пор полстолетия и я все-таки чувствую боль, значит, и тогда было же где-то во мне то самое прекрасное чувство, каким я теперь вызываю к себе это лицо.

Может быть, и тогда она это хорошее во мне могла распознать и скорбела оттого, что провидела, сколько нужно мне перенести в жизни горя, чтобы вызвать со дна души наверх красоту и добро. До мельчайшей черточки вижу это, как глядела она в меня и куда-то далеко через меня.

Но вот полоснуло по сердцу! Как раз, когда она так на меня глядела и позабылась, в этот святой миг я свободными ручонками своими из раскрытого кошелька на столике и стянул себе проклятый двугривенный.

Пришла беда – отворяй ворота

Причины для слез могут быть самые разные.

А. Жалость к себе, вызванная житейскими неурядицами.

К примеру, у человека болит нога. Увязать этот факт с проблемами непреуспевания в жизни он не умеет. Зато умеет из крошечного стресса вырастить большой. Он рисует в воображении картину полной инвалидности и неминуемой голодной смерти, отчего его охватывает жалость к себе, тогда как боль в ноге сменяется болью в животе. Жалея себя из-за боли в животе и заставляя себя принимать пищу, человек замечает, что боль сосредоточилась в верху живота.

Жалеющий себя человек принимается бегать по врачам, и у него наверняка возникает чувство, что до него никому нет дела. То есть его не любят. Невыносимая боль в животе сменяется еще более убийственной болью в груди. Чем больше хворей человек для себя нафантазировал, тем вероятнее, что у него болит голова. Это перечисление можно продолжать до бесконечности. Не бывает так, чтобы жалеющий себя человек не чувствовал себя сегодня хуже, чем когда-либо. Попытки разуверить его лишь усиливают жалобы. Так жалость к себе, порожденная житейскими, материальными проблемами, оборачивается душевными неполадками.

Жалость к себе непременно сопровождается депрессией. Публикуемые в журналах о здоровье прекрасные статьи советуют относиться к людям, испытывающим депрессию, с полной серьезностью, поскольку они нуждаются в особом внимании. Хороший, дельный совет. А вот какого рода внимание им требуется для уменьшения депрессии как состояния подавленности, об этом умалчивается. На самом деле психология и психиатрия этого и не ведают.

Про это известно восточным философам. Это значит, что хоть пишущий и знает, про что пишет, однако в сути вопроса не разбирается. Он не испытал этого на себе. В противном случае не стал бы давать подобного совета. Вероятнее всего, он сам находился в состоянии депрессии во время написания статьи либо незадолго до этого, но не становился жертвой жалеющего себя человека, пребывающего в депрессии.

Умная, толковая и вместе с тем некомпетентная статья способна усилить жалость к себе у тех, кто испытывает депрессию. Каким образом? Не так давно одна моя знакомая, годами пребывавшая в депрессии, с торжествующим видом развернула перед моим носом газету со статьей о депрессии, занимающей целую страницу, и с радостью воскликнула: «Здесь все верно. Прямо обо мне написано!» Теперь у нее появилось оправдание для того, чтобы культивировать жалость к себе и терроризировать домочадцев.

Из-за ее невроза, именуемого в настоящее время депрессией, домочадцы сами впали в полную депрессию, будучи полностью подавлены депрессивным членом семьи, однако не смеют и пикнуть. Стоит им раскрыть рот в попытке самозащиты, как их тут же причисляют к разряду плохих людей. У жалеющего себя человека вновь появляется повод для слез. Человек, жалеющий себя, никогда не бывает удовлетворен чужой жалостью, ему вечно ее не хватает. Чем больше внимания мы ему уделяем, тем больше нам приходится выслушивать от него стенаний и причитаний, что в принципе является пустопорожним переливанием одной и той же энергии сетований. В итоге это настолько деморализует домочадцев, что им не хочется жить. Человек, беспрестанно сетующий на скорую кончину, способен свести в могилу всех домочадцев и родственников. Прочитав эту длинную статью, я удивилась, не найдя в ней ни единого упоминания о том, что человеку, испытывающему депрессию, следовало бы самому предпринять какие-то шаги для исправления собственного положения.

По своему опыту могу сказать, что жалобщика можно образумить суровым конкретным словом. Там, где наведен порядок в доме, т. е. там, где каждый знает и чувствует свое место, депрессии не бывает. А еще точнее, в доме, где имеется хозяин, про депрессию и слыхом не слыхивали. Как только хозяйка садится хозяину на голову, начинается террор, а вместе с ним и слезы. Наводить порядок в доме предначертано мужчине, тогда как женщине, которая провоцирует беспорядок, суждено лить слезы.

Б. Жалость к себе, вызванная проблемами со здоровьем.

Постоянно повторяющиеся душевные переживания рано или поздно материализуются в виде физических болезней, которые лечатся консервативно – лекарствами либо оперативно – удалением очага болезни. Жалость к себе, связанная с консервативным лечением, значительно менее масштабна. Знание же, что у меня что-то вырезано, вызывает ощущение, что этого органа я лишился окончательно и бесповоротно.

В ходе любой операции у человека удаляется всего лишь часть физической плоти. Кто от этого счастлив, тот счастлив. Кто начинает себя жалеть, тот несчастен. Вызвавшая недуг энергия закрепляется в теле и, в зависимости от специфики жалости к себе, либо распространяется по всему телу, либо, подобно вещи, перекладывается с одной полки на другую. Поскольку на символических полках человеческого тела нет пустого места, то переставленная вещь громоздится на ту, что уже там стоит, и в итоге болезнь принимает более тяжелую форму.

Пример из жизни

После оперативного удаления доброкачественной опухоли из левого яйцевода женщина принялась оплакивать себя из-за того, что теперь она уже и не женщина вовсе и что муж ее, такую, уже не захочет. По этому поводу она сокрушалась и прежде, иначе у нее в левом яйцеводе не образовалась бы киста, но теперь у нее тем более появилась пища для размышлений. Если раньше она культивировала в себе страх «меня не любят», то теперь у нее появился факт, подтверждающий ее правоту. Женщина внушила себе физическую болезнь, постоянно прокручивая в голове эту навязчивую идею. Поскольку свою неполноценность она постаралась компенсировать учебой, приобретением знаний, то через год у нее развился рак левого полушария мозга. Врачи надеялись, что смогут помочь ей хирургическим вмешательством, но когда произвели трепанацию черепа, оказалось, что медицина уже бессильна. Ко мне она обратилась после первого курса химиотерапии. На прием пришла с мужем. Тот знал диагноз, но жене не говорил. В этом отношении, хорошо зная характер жены, он поступил правильно. Знание правды лишило бы женщину всякой надежды. Трусливый человек не выносит правды.

Если бы женщина стала лить слезы после первой операции, то своим плачем она выела бы мужу всю душу, сама же отделалась только заболеванием психики. Она этого не сделала, так как стеснялась своей неполноценности. Подавляя жалость к себе, она превратила эту жалость в рак. О нелепых мыслях жены муж узнал лишь во время приема. Это явилось для него таким потрясением, что он лишь повторял еле слышно: «Как ты могла такое подумать? Ведь я люблю тебя. Как ты могла такое подумать? Ведь я люблю тебя». Мужская логика помогла ему разобраться в проблеме и помочь жене. Помощь мужа была жизненно необходима, потому что человек с пораженным левым полушарием не способен на первых порах мыслить логически.

Муж вернул жене веру. Научил ее мыслить по-новому, и жена подхватила это с радостью. Поведение мужа служило для нее подтверждением того, что он ее любит. И тем не менее навязчивая идея «меня не любят» только от этого не исчезает. Она возвращается всякий раз, когда подтверждение кажется неубедительным. Человек, близкий больному по духу, способен оказать страждущему очень большую помощь, но большинство помощников вскоре начинают походить на выжатый лимон, так как нет ничего страшнее, чем наивность ракового больного. Как бы то ни было, поначалу все шло хорошо. Улучшилось самочувствие, женщина похорошела внешне – все только диву давались. Невероятно, но факт: проведенное через год компьютерное обследование мозга выявило значительное уменьшение раковой опухоли. Однако с правой стороны в затылочной части обнаружились явления отечности мозга. Почему?

Раковый больной, желающий выставить себя героем, роет себе могилу.

Раковые больные – это люди, заболевающие от отчаянных попыток доказать свое превосходство. Относясь к себе с наивной беспощадностью, они проявляют недоброжелательность к собственной персоне. Им стыдно сидеть без дела, если здоровье улучшается. Они вынуждают себя желать того, что, по их мнению, желают окружающие, и огорчаются, если это у них не получается. Как только становятся на ноги, ими овладевает паническое желание взяться за все недоделанные дела сразу. Чувство стыда за дела, отложенные в связи с болезнью, вызывает головную боль – злость на себя и на жизнь. Беспомощность вызывает бессилие, а от бессилия делается еще хуже. Стремление найти разумный выход отзывается болью в голове. Это говорит о том, что человек нездоров и охвачен печалью. У пациентки, о которой идет речь, в минуты печали возникла отечность мозга, что и было выявлено в ходе компьютерного обследования. В связи с этим ей назначили лечение гормональными средствами. Я не могла запретить гормональное лечение, поскольку оно дало зримое улучшение и человек возлагал на него большие надежды. Призывать же больного, не способного мыслить самостоятельно, к тому, чтобы он высвободил печаль и связанную с ней неудовлетворенность, практически бесполезно. К тому же раковые больные одержимы большой наивной надеждой, что болезнь улетучится по мановению волшебной палочки. После очередного контрольного обследования они надеются услышать, что на сей раз у них все в порядке. Если этого не происходит, их охватывает глубочайшее отчаяние. Всякое новое отчаяние ведет к очередному взрыву стрессов, что весьма опасно. Стрессы следует высвобождать последовательно, систематически и по возможности спокойно. Когда данная женщина узнала, что болезнь не прошла, ее охватила безысходная печаль. Надежда погасла. Женщина так и не научилась самостоятельно мыслить. Ее мысли были сосредоточены лишь на одном.

Вызванный печалью отек мозга делает свое дело. Гормоны, применяемые для уменьшения отека, оказывают позитивное воздействие, однако имеют и невидимую отрицательную сторону. К сожалению, они настолько подавляют стрессы, что человек перестает их ощущать. Если они не ощущаются, то и высвобождать их незачем. Сделавшийся инертным мозг не позволял женщине продолжать работу над собой. Хвост высвободился – клюв увяз. Хуже всего было то, что вера в лечение мыслями, успевшая окрепнуть благодаря положительным результатам, рухнула с грохотом, словно карточный домик. Находящемуся на грани отчаяния мужу вновь пришлось отыскать в себе силы, чтобы оживить жену. Увы, надежда мужа на исцеление не поможет вернуть жену к жизни.

Никому не дано прожить жизнь за другого, сколь бы дорог он ни был. Каждый является на свет усвоить уроки собственной жизни и развивается до известного верхнего предела. Все мы смертны. Если мы не умеем жить и заболеваем, то имеется еще одна возможность: научиться по-человечески хотя бы умереть. Эта женщина, хоть и с опозданием, сумела познать себя в такой степени, что смогла умереть спокойно. Ее близкие, которые стали работать над собой для поддержки ее духа, говорят о смерти дорогого человека как о красивой, поскольку их не мучает чувство вины из-за собственной бездеятельности. Они не препятствовали уходу из жизни той, которой было нужно уйти.

Из книги Срочная помощь для тех, кто попал в беду. Заговоры от несчастья и болезней автора Стефания Сестра

НЕ МОЛЧИТЕ, ЕСЛИ К ВАМ ПРИШЛА БЕДА. СЛОВО ИСЦЕЛЯЕТ В этой книге с бедами и несчастьями мы будем бороться словом молитвы и заговора. Но это не все. Кто захочет, тот сможет по этой книге поработать над собой и получит все шансы попасть в число удивительных несгибаемых людей, о

Из книги Введение в астральный план автора Эзотерика Автор неизвестен -

ЕСЛИ В ДОМ ПРИШЛА БЕДА Нередко все беды наши – это предупреждение от Всевышнего, который, как отец строгий, но справедливый, взывает к нам: «Остановись, чадо мое, опомнись! Видишь, что получается, если таким путем идешь? Дальше хуже будет».И не сетовать надо, а благодарить

Из книги Заговоры, притягивающие деньги автора Владимирова Наина

ЗАГОВОР, ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ С РЕБЕНКОМ БЕДА Это может быть и дурная компания, и болезнь, и алкоголь или наркотики. Одним словом, от любого несчастья, которые может приключиться с ребенком. Я знаю, матери этот заговор читают, пока ребенок служит в армии, чтобы вернулся

Из книги Москва мистическая автора Коровина Елена Анатольевна

И В МИР ПРИШЛА СМЕРТЬ… Но это потом, а сначала…Хотим мы признать или нет, но все определяет способ мышления, чувствования и восприятие. Сюда же относится и то, что условно можно назвать родством с природой или сущностью Абсолюта. Довольно частным обстоятельством,

Из книги Заговоры сибирской целительницы. Выпуск 31 автора Степанова Наталья Ивановна

Чтобы беда обошла стороной Бывает так, что ситуация совсем невыносима, и не знаешь, когда же закончится черная полоса. Тогда вам поможет обряд от беды. Он прост и надежен.Возьмите любую старую посудину, которую не жаль выбросить. Главное, чтобы она была с крышкой. Обойдите

Из книги Заговоры сибирской целительницы. Выпуск 30 автора Степанова Наталья Ивановна

Ворота в преисподнюю Станции «Красные Ворота», «Площадь Революции», «Курская»-кольцевая В Москве за долгие века Чудес свершилося немало. Но под землей наверняка Чудес подобных не бывало! До чего ж оно хитро! До чего ж оно все здорово придумано - Московское метро! Н.

Из книги Что делать, если вы потеряли самого близкого человека автора Гарифзянов Ренат Ильдарович

Купленная беда Из письма:«Уважаемая Наталья Ивановна, хочу рассказать Вам о том, что со мной произошло. Надеюсь, что моя история послужит горьким опытом для Ваших читателей.Примерно год назад я купила с рук поношенное, но очень красивое пальто с чернобуркой. Придя домой,

Из книги Заговоры сибирской целительницы. Выпуск 32 автора Степанова Наталья Ивановна

Как сделать, чтобы ведьма на поклон пришла Если вы долгое время враждуете с колдуньей или колдуном, пойдите на старое кладбище, где давно никого не хоронят, и возьмите с тридцати трех мужских (если враг мужчина) или с тридцати трех женских (если враг женщина) могил по

Из книги Учения и наставления моей бабушки Евдокии автора Степанова Наталья Ивановна

Беда всегда приходит в самый неожиданный момент Мы выехали из Лабинска в ночь. Такие поездки мы совершали до этого почти ежемесячно по маршруту Лабинск - Москва и обратно. Трасса Ростов - Москва весьма загружена, поэтому ночная поездка наиболее оптимальна - дорога

Из книги Дорога Домой автора Жикаренцев Владимир Васильевич

Из книги Таинственные места России автора Шнуровозова Татьяна Владимировна

Невестина беда Мне не раз приходилось видеть больных сучьем выменем. Я уже и сама умела его заговаривать. Но такое сучье вымя, как я увидела у девушки по имени Нина, я видела впервые. Она рассказала моей бабушке, что у нее через неделю должна быть свадьба и что она знает, кто

Из книги НЛО и цели пришельцев автора Ларсон Боб

О том, как Дева Раздора - Обида - пришла на Русь Мы с вами уже рассматривали очень подробно, что такое обида и каково происхождение этого слова (см. ). Сейчас мы продолжим эту важную тему, просто потому, что Дева Обида открыла другие свои стороны.Напомню отрывок из «Слова

Из книги Практическая Книга Белой магии. Как управлять людьми и деньгами автора Захарий

Золотые ворота (Царские ворота, Свердловская область) Словно предчувствуя губительную энергию Золотых ворот, природа спрятала аномальные арки подальше от человека. Даже сегодня, когда весь труднодоступный горный район северной части Свердловской области покрыт

Из книги Никак. Нигде. Никогда автора Bанг Джулия

Намерения пришельцев. Жизнь на землю пришла со звезд? Серия весьма занятных оккультных сообщений, имевших место в начале восьмидесятых годов, дает нам возможность оценить, как пришельцы умеют добиваться своих целей. Некий медиум якобы установил постоянную связь с

Из книги автора

Бедность – не беда Люди отождествляют бедность с самым большим злом, которое только может приключиться с человеком. Особенно страшит она тех, кто имеет детей. Многие люди, кстати, не спешат рожать ребенка только по этой причине. «Негде жить, нечем кормить, не на что

Из книги автора

Почему я не пришла раньше? Раньше вы бы меня не приняли такой, какая я есть. Многие из вас и сейчас не принимают, совершая тщетные попытки загнать меня в рамки своих представлений и восприятий. Так легче, потому что правда тотально уничтожает так называемую реальность.

Одна из моих читательниц, женщина с музыкальным именем Лайла, в письме ко мне задала такой вопрос:

«Есть такая пословица – народное наблюдение: беда не приходит одна. Существуют разные точки зрения по этому поводу. Мне приходилось читать работы, в которых авторы полагают, что несчастья приоткрывают некий тоннель в мир темных сил, и этот открытый вход в плохое и приводит к лавине обрушивающихся на нас драм и трагедий. Что бы Вы могли сказать по этому поводу? Можно ли считать фатальной неизбежностью череду бед, начало которым дает какое-нибудь конкретное несчастье? Для меня это очень важный вопрос».

Ответ этой женщине я хочу сделать открытым (с ее разрешения), поскольку поднятый ею вопрос, как мне кажется, является важным для многих.

Здравствуйте, Лайла. Я не хочу оспаривать мнение о том, что некое несчастное событие открывает какой-либо тоннель в мир темных сил – мне об этом не очень известно. Быть может, это и так. Моя мысль движется немного иным путем.

Что мне может дать такое видение ситуации, в которой нечто происходит помимо меня, и притом – собирается и далее так же без меня происходить? Если несчастье само нечто приоткрывает, то оно (несчастье) есть не некое следствие моих действий, а некая внеположенная мне сила – Несчастье, которое само решило происходить и что-то там приоткрывать. А я тут ни при чем. Это Несчастье происходит вне меня и без меня, но по мою душу и мною, то есть оно в некотором смысле живет меня, использует меня для целей своей жизни. При этом действие Несчастья таково, что оно приоткрывает тоннель в мир темных сил, которые, уже в свою очередь, обрушиваются на меня.

Где в этом описании я? Меня здесь нет. Здесь другие Действующие лица: Несчастье, приоткрывающее тоннель в мир тьмы, и Тьма, которая обрушивается на меня и что-то со мной делает. Что мне может дать такое описание, в котором все происходит без меня, а я – лишь нечто страдательное, которое как-то используют какие-то силы?

Даже если представить, что это так (по поводу открытия тоннеля), то чем это видение действительности полезно для меня, если я здесь бессилен? Если такое представление не помогает мне выживать, то какой для меня смысл в таком представлении, будь оно хоть 100 раз верным? Хотя именно в этом случае – если оно не помогает мне выживать – можно усомниться в верности такого видения.

По моему мнению, верное видение действительности – это такое видение, которое помогает мне жить, и именно в силу того, что мое видение соответствует действительности. Тогда я точен и успешен в своих действиях. Стало быть, если что-то увеличивает мою силу, успешность, точность, то оно и приближает меня к действительности.

Поэтому о вышеописанном представлении несчастья я сказал бы, что такое представление для меня вредное и опасное, ибо делает меня беспомощным, слабым, и главное – оно отрицает вообще мое существование, ведь в этом случае живу не я, а Несчастье и Тьма.

На описанную вами ситуацию, когда пришла одна беда, а за ней – другая, третья и т.д., я бы посмотрел иначе и выделил бы несколько возможных причин «множественности несчастья».

Сначала я усомнился бы в том, насколько оно множественно. Действительно ли я испытываю кучу бед, и за одним несчастьем идет другое так, как это мне представляется? Не нагнетаю ли я сам обстановку так, что мне начинает казаться, будто весь Мир ополчился против меня и пытается меня убить или как минимум – навредить? Не есть ли то, что сегодня я замечаю несчастья, следующие одно за другим, следствие того, что я обращаю внимание на те неприятности, которые вчера меня бы мало тронули – я отнесся бы к ним, как к рядовым делам? А сегодня это для меня уже не просто дело, а целая досада. И тогда я переживаю несчастье, которое для меня, конечно же, реально, в том смысле, что я его переживаю, но оно не реально в смысле того, что оно действительно есть. Это та кажимость, которая объективна, по выражению Гегеля.

Проще говоря: разве тогда, когда мне плохо, когда я занят весь какой-то заботой, разве не начинает весь Мир видеться мною через эту мою заботу, через эту мою боль и несчастье?

И тогда все окрашивается в ее цвет, тогда я везде нахожу нечто особенно неприятное для меня, особенно досадное и восклицаю: «О-о-о! Как все плохо! Пришла беда – открывай ворота!».

Затем я подумал бы так.

Разве тогда, когда мне плохо, когда я занят весь какой-то своей заботой, не нахожусь ли я в таком особом озабоченном состоянии, в котором я не замечаю происходящего вокруг меня, и из-за этого создаю такие события, которые являются для меня отнюдь не радостными?

Например, поглощенный тягостными думами по поводу расставания с любимой, я могу забыть выключить утюг, чем создать опасную ситуацию пожара. Потом, переходя проезжую часть дороги, я могу задуматься о своих неприятностях и не обратить внимания на светофор, не заметить едущего автомобиля… Мои несчастья начинают множиться. И если я думаю о кознях темных сил, то я остаюсь в своих несчастьях ни при чем, и мне ничего не нужно менять, не нужно разрешать, ведь причина их как бы не я…

И при этом я все же как-то отношусь к этим несчастьям своим, я что-то о них думаю, ведь я же хочу, чтобы их не было. Я ищу выход, ищу причины.… И в этом случае во мне громко звучит: «за что мне все это?», «я не виноват!», «сколько же это будет продолжаться?!» Как будто меня кто-то наказывает за что-то, как будто кто-то меня в чем-то обвиняет и замышляет недоброе, решив доконать меня… И в том разрыве с любимой, скорее всего, виноват тоже не я. Ведь я такой хороший, я такой лапочка, а если что и делаю в какое-то время не по совести или не совсем верно, ошибаюсь, так это же меня вынудили к этому или не научили (те, кто должен был научить).

В общем, я не виноват, это жизнь такая, люди такие, время такое, страна такая...! Я нахожу себе оправдания…

Все сволочи!

Все завистники!

Все! Все! Все нехорошие!

Все! Все! Нехорошие! Никто меня не любит!

Все! Все! Все хотят, хотят, чтобы я погиб!

Все нехорошие! Все сволочи!

Никто меня нежного, удивительного не любит!

(П. Мамонов «Все сволочи»)

Но… когда я нахожу себе эти оправдания (а я их непременно найду, если они мне нужны!), становится ли мне легче жить, уменьшаются ли мои несчастья? Несчастья мои естественным образом только множатся, ведь причины их я всегда вижу вне себя, а если они вне меня, то с чем же мне нужно тогда иметь дело и зачем? Это нужно измениться тому, что/кто повинен в этом. А «они» меняться не собираются, да и с какой стати, это же мне что-то мешает, а не «им». И значит, причины моих несчастий никуда не деваются и порождают одно следствие за другим. Мои несчастия множатся…

Причиной же того, что беды размножаются и въедаются в тело моей жизни, как плесень, причиной того, что «беда не приходит одна», для меня (и в моем понимании) является то, что я не хочу видеть того, в чем может быть моя ответственность, или другими словами: я не хочу знать – что именно зависит от меня в том, что со мной происходит, и от чего именно завишу я?

Ведь, если хотя бы что-то от меня зависит и если я от чего-то завишу, то не разумнее ли мне заняться моими отношениями с этим, а не сетовать на не зависящие от меня обстоятельства? Хотя бы потому, что если нечто в моей жизни от меня никак не зависит, то это значит, что я с этим не состою ни в каких отношениях и я его не учитываю в своем существовании. Проще говоря – его для меня нет. А если оно для меня есть, то есть и то, что от меня зависит, есть и мое к нему отношение, и вот именно оно и определяет характер того, каким оно будет для меня – «добрым» или «злым».

А когда бы Бармалей

Козни нам не строил

Мы не знали бы, что мы,

Видимо, герои!

Что не станем мы в беде

Ахать или охать...

Что нам очень плохо!

(песня из к/ф «Айболит-66»)

Я не могу отменить Зиму (это от меня не зависит), но я могу учесть то, что она есть и являет себя в моем Мире так, как являет, а если я это учитываю, и учитываю важность в моей жизни Зимы, то я соответствующим образом к ней готовлюсь, одеваюсь, утепляю свой дом и пр. (это от меня зависит). Зима для меня существует, а значит, у меня есть отношение к Зиме и, следовательно, есть и то, что от меня в отношениях с ней зависит!

Если от меня не зависит, попаду ли я под колеса автомобиля, переходя дорогу, то мне разумнее вообще не выходить на дорогу. А если это от меня в какой-то степени зависит, то мне полезно понять – в какой именно, и через это обрести СВОБОДУ ДЕЙСТВИЯ! Моя свобода – в осознанной мною и принятой мною мере моей зависимости от чего-то! Моя свобода не в независимости от чего-то, а в характере связи с ним.

Если от меня не зависит ничего в моей жизни, то у меня нет никаких отношений со своей жизнью и самим собой, и это значит, что я не живу, меня нет.

Если я от чего-то не завишу… Психотерапевт Михаил Львович Покрасс говорит: «Если я от столба не завишу, то я об него стукнусь, а если завишу – то я его обойду».

Даже если говорить о зависимости как болезненном пристрастии к чему-либо, как о моей слабости, скованности, моей невозможности в связи с чем-то, то причина ее именно в том, что я отвергаю и не учитываю свою зависимость от той действительности, в которой я нахожусь – я хочу жить вне ее, наперекор ей. Когда мы говорим об обретении своей «независимости», психологически это означает то, что мы хотим (не задумываясь об этом) стоять как бы вне связи с чем-то, как бы отдельно.

Зависимость как мое болезненное пристрастие, как моя неспособность обеспечить себе радость (моя зависимость от источника радости) означает как раз то, что я не хочу признавать существующие взаимосвязи. Эти действительные взаимосвязи налагают некие ограничения на мое существование и предполагают некую мою ответственность: мои выборы и решения непременно определяют следствия, а я не хочу признавать, что я своими действиями сам часто делаю себе хуже. Я игнорирую свои настоящие жизненные связи, я игнорирую свои нужды, самого себя и те силы, которыми я обладаю, они для меня неведомы; я игнорирую те настоящие взаимо связи, которые имеются в моей жизни, и тогда я ищу нечто дополнительное, нечто ненастоящее, нечто особенное и специальное вне себя, которое мне поможет, и становлюсь от него зависимым. Болезненная зависимость как некая моя невозможность имеет своей причиной именно отказ мною замечать мою действительную зависимость, признавать ее, учитывать ее, использовать ее как свою опору.

Надо понимать, что, живя в мире, мы все все-таки зависимы от условий нашего мира. Но эта зависимость означает лишь то, что ВСЕ НА ВСЕ ВЛИЯЕТ, она означает то, что Я СВЯЗАН с тем, что меня окружает: Я ВЛИЯЮ НА МИР, и МИР ВЛИЯЕТ НА МЕНЯ. Мы с ним зависимы друг от друга, то есть неразрывно связаны. Столб, который я не хочу заметить, влияет на меня, я врежусь в него, если захочу быть независимым от его существования. И столб зависит от меня, ведь и я могу его поломать, в конце концов, а могу беречь и сохранять.

Мне важно не независимость свою найти, не то понять, как быть независимым от чего-то, а понять меру своей зависимости – от чего именно, как именно, насколько именно я завишу? Другими словами, это значит – определить, как я связан с этим, в каких я отношениях с чем-то и какое мое отношение к этому?

Если я хочу быть независимым, то это значит, что я хочу быть одиноким, хочу не замечать ничего вокруг, хочу не считаться с Миром, в котором я живу, вероятно, осуществляя принцип «пусть лучше он прогнется под нас» - желание использовать Мир, желание потреблять его и насиловать.

А в такой ситуации неминуемо я сам в своем собственном ощущении, переживании становлюсь используемым другими людьми и Миром: я просто по-иному не могу воспринимать, ибо мы (человеки) так устроены – если я как-то отношусь к чему-то, то я это же отношение жду и к себе. Даже если в сознательном, своем «официальном знании» я ожидаю от Мира иного к себе отношения. Но бессознательно я готов и ожидаю к себе только такого отношения, какое сам и провожу в Мир. Потому и сказано: «Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к вам» . Поэтому, когда я хочу использовать Мир (то же касается и желания использовать себя!) и в связи с этим переживаю, что меня используют, вполне естественно у меня возникнет и такое отношение к происходящему, что нечто со мной случается помимо меня, я этим не управляю – это нечто внешнее по отношению ко мне (будь то мое самочувствие, настроение, сила, или события, случающиеся со мной и вокруг меня).

И далее я заметил бы в себе следующее: если я мечтаю о независимости, свободе, то это значит, что окружающий меня Мир я считаю своей тюрьмой, своим рабовладельцем, своим насильником, от которого я хочу освободиться. Мир для меня враг. Я уверен, вы это легко усмотрите в себе, если у вас есть мечты о том, чтобы освободиться от чего бы то ни было (например, от так называемых «негативных» переживаний, от эмоций, от болезней…).

Ну, а если Мир для меня – враг, который меня стесняет и не дает мне свободы, то мне естественно ожидать и того, что откуда-то извне будут приходить ко мне несчастия, и это не так уже и важно откуда: из мира тьмы, из моих не замечаемых мною и нежелательных для меня переживаний или еще откуда-нибудь – важно, что я тут не виноват, а виновато что-то другое, виноват Мир… И теперь у меня нет никакой возможности повлиять на это…

К чему я клоню? Я живой, а значит, я завишу от всего, что есть в моем Мире. Если я хочу жить, то я буду учитывать то, что меня окружает, я буду принимать его во внимание и действовать в связи с теми обстоятельствами, в которых я нахожусь. Я живой, и это значит, что есть мои дела и есть следствия моих дел, которые зависят от меня – делающего свои дела.

Другими словами, вопрос сводится к моей ответственности и решимости жить свою жизнь – самому ее жить, не пеняя на то, что кто-то должен был позаботиться о моей жизни, создать мне условия, научить меня, отнестись ко мне, понять меня, полюбить меня… Это моя жизнь. Если я чего-то не понимаю или не могу, если в моей жизни чего-то не хватает, если у меня беды и несчастия, то легче ли мне будет от того, что я кого-то назначу виновником происходящего со мной? Стану ли я от этого счастливей? Научусь ли я жить так, как хочу жить? Обрету ли силу для жизни?

Даже если принять предельную возможность – если все, что происходит со мной, есть карма или судьба. Разве это как-то оправдывает меня, облегчает или снимает ответственность? Ведь и в этом случае вопрос прямо-таки сводится именно к ответственности: то, что со мной сейчас происходит, есть следствие моих поступков в прошлом либо божий суд (судь-ба) моей жизни.

Следовательно, вопрос о моих настоящих бедах снова сводится к тому, захочу ли я принять те следствия моих предыдущих поступков, в которых я сейчас живу? Даже если мне и неизвестны причины, это не снимает с меня их авторства! Захочу ли заметить, что я, живя в этом Мире, нахожусь со всем в каких-то своих отношениях? Захочу ли я заметить, что отношения у меня могут быть и с самим собой? В каких я отношениях с собой на самом-то деле сейчас? Захочу ли я заметить, что то, как я живу, зависит от моих отношений и моего отношения * к самому себе, к Миру, к людям, к событиям? Захочу ли я начать замечать и то, что мои состояния – это не нечто постороннее и случающееся во вред мне, не нечто мешающее мне (или помогающее, если говорить о приятных состояниях), а они – это и есть я сам, моя душа. Это она живет, это она настоящая, а не то, что я себе напридумывал о себе и своей жизни. И если мое состояние для меня меняется вдруг, то это, скорее всего, потому, что я не замечал сам себя долгое время, не замечал той внутренней жизни, которая во мне была, игнорировал самого себя, закрывал глаза, как на нечто неважное, досадное, мешающее: ведь я такой деловой и у меня столько важных забот, а что там позывы моей души… – «некогда, не до этого, мне нужно понять, как мне лучше использовать себя, научиться управлять собой и быть всегда в форме»!

_________________________________________

* Мои отношения – это совокупность моих связей и их характер (какие они), а мое отношение – это оценка важности для меня чего-то, которая выражает степень необходимости его для меня, то есть то, как именно оно мне нужно и зачем. Другими словами, мое отношение есть оценка моих отношений.

Допускаю, что мои рассуждения могут выглядеть досужими, поскольку беды ведь бывают разными. Например, потеря близкого человека. Я в этом точно никак не виноват, и это от меня никак не зависит, просто есть в мире смерть, и тут ничего не попишешь.

Но в том-то и дело, что тут ничего не попишешь. Да, смерть близкого человека горька, больна, трудна! Но как бы трудна и больна она ни была, смерть при этом естественна, и тут бороться как бы и не с чем, бессмысленно протестовать – протестуй, не протестуй, иначе не будет. Но вот если я буду протестовать и не соглашаться принять это, тогда моя жизнь неминуемо превратится в ад… Да, смерть близких является для нас одним из тяжелейших переживаний, наряду со страхом собственной смерти. Но сама смерть человека, как некое событие «вообще», является ли бедой? Это просто смерть. Бедой она является для нас в связи с нашей потерей ценного для нас, которое мы уже никак не сможем восполнить – это неодолимая потеря.

Любые беды, какие бы они ни были, не являются бедами сами по себе. Они беды только потому, что являются бедой для меня! Событие само по себе просто событие, оно никакое, оно просто «вот», «это», «такое», а бедой оно становится только тогда, когда нечто происходящее является для меня недопустимым, неприемлемым, нежелательным, непереносимым. Я чего-то не могу принять, с чем-то не могу смириться, что-то не могу допустить: мне без чего-то (или с чем-то) невозможно быть и жить, некие обстоятельства моей жизни оцениваются мною как невозможные.

И тогда я всеми силами хочу этого избежать, это отменить, этого не знать: я сопротивляюсь происходящему и терплю неминуемое поражение. Почему? Да потому, что мы не можем отменить нечто свершившееся – все, что произошло, так же неодолимо, как стихия, как Солнце, как вращение Земли, как смерть.

И тогда вопрос в том, чтобы именно принять эту неодолимость, этот неминучий факт и смочь жить дальше БЕЗ ЭТОГО. Беда нас ставит перед необходимостью именно ПРИНЯТЬ то, что для нас является страшным, невозможным, неприемлемым, недопустимым, непереносимым, нежелательным, - принять и искать свои собственные силы для того, чтобы жить и выживать без этого.

У сороконожки оторвали ножки. Сороконожка попадает в беду – она непоправимо искалечена, и это уже НАВСЕГДА, на всю ее жизнь. И как бы ни было обидно и жаль ее, ей все равно придется теперь учиться жить вот так, без лапок… если она выберет жить, а не умереть на месте. И она коряво переваливается с боку на бок, пытаясь как-то приспособиться, как-то передвигаться…

Когда я начинаю спорить с неотвратимостью жизни, включая ее неизбежную и неизбывную неизвестность и непредсказуемость, когда я противлюсь произошедшему, происходящему или тому, что произойдет неминуемо, тогда я не просто трачу понапрасну свои силы – если бы только…

Нет, тогда все мои усилия, которые я прикладываю как бы к сопротивлению Миру, на самом деле оборачиваются против меня, но не Миром, а мной же самим. Ибо в Мире мне бороться не с чем, он сам весь – естественный ход вещей. На самом же деле всю свою мощь неприятия и невыносимости для меня происходящего я обрушиваю, сам того не ведая, на самого себя и… размазываю себя так, что вряд ли бы кому-нибудь еще удалось такое со мной сделать.

Даже если… хорошо, допустим, что некое происшествие, неприятное для меня, открывает тоннель в мир темных сил. Допустим, что это так. Какая же именно сила в этом случае открывает этот тоннель? Само ли это событие является отпирающим ключом? Со мной происходит бесконечное множество событий, и тогда нужно либо предположить, что каждое из событий открывает какой-то свой особый тоннель, либо предположить, что есть некая сила кроме самого события, которая и открывает этот тоннель. А какая в событии есть сила кроме самого события? Уж не я ли это сам? Быть может, я в этом событии какой-то особенный, и эта моя особенность является отмычкой для некоего тоннеля?

А какой я в этом, несчастливом для меня, событии? А я в этом событии вот какой – слабый и немощный! Именно этим оно (событие) мне так страшно – тем, что я слабею от случившегося, уменьшаюсь в размере, становлюсь менее значимый и сильный, и мне теперь… страшно жить.

А с чего я вдруг такой немощный стал? А потому, что во мне пронеслась куча образов, и я увидел, что теперь моя жизнь пойдет другим путем, ведь я потерял тако-о-ое, что без этого я теперь не смогу! И дверь в «тоннель темных сил» открывает именно то, какое значение имеет для меня случившееся происшествие, то есть, другими словами, мое к нему отношение. И отношение мое к событию такое, что теперь (когда оно случилось) я считаю себя в чем-то особенно слабым, беспомощным – я чего-то с этим происшествием лишился такого, без чего я НЕ МОГУ.

Вот это мое НЕ МОГУ и является основанием для всех следующих несчастий – они потому и начинают следовать вслед за неким несчастным для меня событием, что в этом событии я вдруг ослабился и не могу «держать» свой Мир. Вот он и начинает теперь рушиться и уменьшается до такого размера, который соответствует моей силе, уменьшается до моего МОГУ – до того Мира, который я могу «держать» самим собой. Ведь каждый из нас живет не просто в Мире вообще, а в том Мире, который собирает и держит собой, сотворяет своими отношениями: не только с людьми, ведь отношение свое я имею ко всему окружающему меня – вот именно своим отношением к тому, что меня окружает, я и сотворяю свой личный Мир. И этот мой личный Мир начинает у меня рушиться тогда, когда я решаю считать себя слабее в чем-то из-за своей потери, немощнее, беспомощнее, беззащитнее…

И всегда в этом есть точка выбора, когда я оцениваю произошедшее, когда я решаю, как оно на меня повлияет и как я теперь буду жить – я принимаю решение, как я буду к событию относиться .

Вот в этой точке выбора я решаю, смогу ли я дальше жить или не смогу, как я буду жить дальше. И если я слагаю с себя полномочия влиять на свою жизнь… Когда я слагаю с себя полномочия, тогда у меня нет полномочий. Когда я решаю, что я не могу, тогда у меня нет сил. А когда у меня нет сил жить, тогда мой Мир рушится и я умираю…

Совершенно неверно ставить вопрос: «за что это мне?» или «когда же это все кончится?» . Когда кончится, тогда и кончится… может быть, и никогда.

Есть вот такие условия жизни сейчас, вот и надо исходить из таких условий, и выживать в них, и идти к лучшей жизни, делая ее из самой этой жизни, а не где-то там когда-нибудь при искусственных условиях, которые должны образоваться невесть откуда. Ведь и сами эти условия выращиваются из этой же самой жизни и этих вот обстоятельств – других нет.

Нет смысла и вредно думать о количестве навалившихся бед. Ибо это значит заниматься не теми вопросами – не решением тех проблем, которые и привели к этим бедам, а жаловаться и сетовать (когда мы думаем о количестве навалившихся бед и о том, как бы было хорошо, если бы… – этим самым мы сетуем и жалуемся) непонятно на кого и непонятно кому, оставляя необходимые действия за кадром своего внимания.

В жизни есть единственно необходимое действие в любых обстоятельствах, какие бы ни происходили, – это жить. Помнить и вспоминать, что Я ЕСТЬ, я живу и жить мне нужно всегда, что бы ни происходило со мной.

И тогда не так важно (несмотря на то, что хотелось бы иного), что именно происходит, когда я занят собой и своей жизнью: тогда я не делю жизнь на беды и радости – она тогда для меня цельное полотно моей жизни, она вся моя целиком, со всем, что есть в ней, и все, что в ней есть – все мне нужно, ибо все это моя жизнь.