Меркантильные мужчины
Так уж, сошлись звезды, что на Руси, последние лет 30 особенно, все русские бабы, ну, те самые, что коня на скаку, и в избу на голом энтузиазме, превратились в меркантильных гадин. Все только об этом и говорят, мужчины-то. То, все бабы поголовно квартиры отбирают у всех, то машины, то обчищают карманы наших святых мужчин подчистую. Я прямо так и представляю себе: ночь, тишина, спит умаявшийся за день добытчик, тихо и трогательно посапывая в кроватке. И только, меркантильная жена с лучиной, демонически хихикая, пробирается в полумраке к кошельку кормильца и скрюченными жадными пальцами тырит семейное благосостояние.
Ну да, ладно, это было лирическое отступление, я понимаю, что мои фантазии мало кого тут интересуют)).
От лирики перейдем к фактам. Расскажу-ка я вам пару-тройку историй. Все имена и фамилии по традиции изменены.
История № 1.
Есть у меня знакомая, по имени, скажем, Фёкла. И лет уже десять эта Фёкла живет с чудесным созданием по имени Вольдемар. Вольдемар понаехал из другого города в нашу славную деревню и старше Феклы, вроде как, на 12 лет. Разведен. Ну, там традиционная история – жена не ценила, не сошлись характерами – развод. И вот, он 36-летний принц приехал, правда, без коня. Ухаживал, ухаживал, всё чудно, начали встречаться.
Как и у любого принца, живой всё же человек-то, правда? – были у Вольдемара всякие трудности. То с жильем, то с работой, то с деньгами. Феклу это не пугало, она же приличная и хорошая девочка, воспитанная на правильных еще советских ценностях, о том, что вместе всё можно преодолеть. Сначала, она помогала ему преодолевать оплату за его съемную комнату, потом уже квартиру. Хорошо так помогала, фактически на 100% . Потом, помогла преодолеть отсутствие коня и купила ему машину. Начали они жить вместе, она работает, а он ищет себя. Вроде, со временем нашел, конечно, устроили его на хорошую работу, теперь он не просто Вольдемар, а Орел Вольдемар.
Правда за время поисков Вольдемар успел немало. Лет 5 назад, вечером раздается мне звонок в дверь и в квартиру вваливаются 3 девушки, одна из них как раз Фекла. С заламыванием рук они говорят, что случилось нечто ужасное и нужно что-то делать. Пока я их усаживала и разливала, выяснилось, что Вольдемар женился. Тут бутылка вина чуть не выскользнула у меня из рук. Женился в своем родном городе, и даже успел там родить ребенка. Причем, с Феклой-то он не переставал жить, а в свой город ездил только навещать маму раз в месяц и раз в год на неделю родственников проведать. И, тем не менее, это не помешало ему устроить там ячейку общества, независимую от Феклы. К тому моменту, как Фекла узнала, Вольдемар со своей тайной супружницей уже развелся.
На мой законный вопрос: Скажи мне, дура стоеросовая, Фекла, а за каким куем ты столько лет живешь с этим козлом орлом Вольдемаром? Может, у него х**й 45 см? или языком брови причесывает? То с проституток ты его снимаешь, то деньги он у тебя с карточки ворует, зачем это всё?
Ответ был странный: «Я боюсь остаться однаааа».
Дура, скажете вы. И я соглашусь.
История №2.
Есть у меня подруга. Чудесный человек. Добрый и порядочный. Высокая, ноги – Во! Сиськи – Во! Из очень хорошей семьи и с хорошим достатком. Единственная проблема – скандалить не умеет, мозг выносить не умеет, и, вообще, всех этих неловкостей не любит.
Назовем ее Ассоль. Вышла Ассоль замуж в 24 года, провстречавшись со своим будущим мужем с 15 лет. Поженились, и стали добра наживать. Ну, как стали, родители помогали, ее причем. Ремонты в убитой однушке жениха, с привлечением дизайнеров, машины, деньги на помощь молодой семье. Все хорошо. Через 2 года чудной совместной жизни наш молодой муж рассказывал Ассоль о том, как его любовница кончает под ним в машине (тестем кстати купленной-то), и какие стихи она ему пишет. Ассоль молча уехала домой и подала на развод. Муж готов был биться даже за обои на стенах, за каждую тарелку, страшно скандалил, даже из-за цветочного горшка.
Ну, и История №3.
Жила-была девочка Глаша, повстречался ей мальчик 30 лет. Высокий и симпатичный. Глаша тоже была высокая и симпатичная. Приехал мальчик из славного города Омска. Работал тут молодым специалистом. Познакомился с Глашей, и случилась у них любовь. Стали жить вместе, у Глаши, естессно. И вот, живут они год вместе, мальчик за год всего 2 раза на три дня ездил в город герой Омск, где у него жили родители и бывшая жена. За это время наша Глаша мальчика одела-обула, помогала платить кредит на машину и, вообще, всячески помогала и поддерживала. Через год мальчик начал просить Глашу родить ему ребенка и сходить с ним под венец. И так настойчиво просил, ирод, что поддалась наша Глаша и стали они беременеть. Все получилось.
И вот, на 7 месяце беременности возвращается наша Глаша домой с работы, а в доме только ее вещи и остались. А мальчик испарился. Оставив после себя только справку о флюорографии. Справка, кстати, очень нужная была, так что Глаша была рада, что хоть это от него осталось.
С мальчиком пропали все купленные ему ништяки и вещи, семейные деньги и даже огромный и дорогущий набор инструментов Глашиного отца. Уехал наш герой в Омск, откуда стал звонить и плакать про горькую судьбу, злых родителей бывшей жены, которые ему грозят судами и карами, и про убитую любовь. Тут, я отступлю от правил – привет, Андрюха!!
Глаша не стала даже подавать на алименты и установление отцовства. Вычеркнув Андрюху из жизни совсем.
Так вот, я это все к чему. Меркантильные бабы – это как суслик, все знают, что он есть. Но его никто не видит. Во всяком случае, мне не довелось. Кстати, тут народу дофигищща, может, и меркантильная баба хоть одна отзовется, я бы автограф у нее попросила, чесслово!
ЗЫ. Хотя вру. Одну знаю такую, но там такая падла, что я к ней за автографом не пойду, мне кажется, она лишаястая, вообще.
ЗЫ 2.Ну, а так – да, все бабы каззззлы!))))
Наш сегодняшний герой рубрики «Мужской взгляд» Сергей уверен, что все женщины меркантильны, кто-то в меньшей степени, кто-то в большей. И что удивительно, он не видит в этом факте проблему, а считает, что так и должно быть.
По теме
«Большинство женщин упорно совершают одну и ту же ошибку в отношениях: они утомляют мужчин своими проблемами. На самом деле ему не особо интересны твои взаимоотношения с подругами или капризной младшей сестрой. Скорее всего, он пропускает эту информацию мимо ушей в 8 случаях из 10. Но еще хуже, если ты говоришь о своих финансовых трудностях, намекая на то, что мужчина должен их решить. Любящий парень и так понимает, что платья не сами по себе появляются в шкафу, а помады не растут на розовом кусте. Поэтому не нужно постоянно заряжать мужчину негативом, конечно, если не хочешь потерять его навсегда . В этом случае работает совершенно другая тактика, благодаря которой ты сможешь заполучить от него все, что только пожелаешь.
Самое главное - действуй завуалированно. Мы сразу воспринимаем в штыки (хотя можем и не показывать этого) просьбы о финансовой помощи. Особенно болезненно реагируют те, у кого есть достаточно средств, чтобы сделать жизнь любимой девушки абсолютно беззаботной. Понимаешь, отношения должны быть легкими, простыми, понятными, не обремененными с ходу ворохом проблем из твоих кредитов, долгов и бедных родственников. Когда девушка начинает заводить эти темы при любой возможности, становится ясно, что в первую очередь ей интересны твои деньги, которые избавят бедняжку от страданий, а не ты сам. Ну это как минимум неинтересно, а как максимум - обидно!
Конечно, умный мужчина знает, что по своей природе женщина выбирает сильного, надежного, состоявшегося, умного самца, который способен позаботиться о ней и их будущем потомстве. Поэтому говоря, что все женщины меркантильные и расчетливые хищницы, это все равно что заметить, что небо голубое, а трава зеленая…
Обычно на сей факт болезненно реагируют неуверенные в себе мужчины, или те, кто не попадает в поле зрения роскошных дам, потому что недостаточно состоятельны, чтобы удовлетворять все ее потребности. Ну или третий вариант - мужчины, которые стали жертвами манипуляций и предательства со стороны дам.
Далеко не каждая способна умело обводить вокруг пальца мужиков, или, как сейчас принято говорить, разводить. Конечно, стать жертвой красотки, которой откровенно кроме денег ничего неинтересно, не самое лучшее, что может быть. А вот если она заинтересована встретить правильного мужчину, чтобы создать семью - тебе повезло, ты настоящий счастливчик!
Это особый, редкий вид женщин, о которых я хочу рассказать подробно. Лично мне приходилось с такими сталкиваться раза четыре, не больше. После чего я пришел к одному выводу: у мужчин просто нет шансов перед такими хитрюгами.
Им бы всем курсы вести, как нужно общаться с сильным полом. Одной из таких девушек, с кем я встречался три года, была Маша. Конечно, она была меркантильная, хорошо знала себе цену, и совершенно понятно, почему выбрала именно меня.
Но вы бы видели ее чистые, наивные, на первый взгляд, глаза… Вот понимаешь же, как устроен мир, но почему-то ведешься. Она была очаровательна, мила и такое вытворяла в постели, что я терял рассудок и готов был усыпать ее бриллиантами, чтобы хоть как-то отплатить за свое счастье. Но сейчас о главном, деньги и всякие блага, о которых она, кстати, не зарекалась. О проблемах речи тоже не было. Нам было легко, приятно, весело - и все это было для меня бесплатно…
Проверял ее не один раз, предлагал то одно, то другое, на все она отвечала, что не стоит баловать ее, и вообще, лучшее, что я могу ей дать, это я сам. Не грех мужику и прослезиться от таких слов, ну правда. Как ни странно, это, девушки, работает! В такие моменты мы тут же включаем рыцарей и вдохновленные вашей (может и наигранной, но как умело) бескорыстностью, мчимся совершать ради вас подвиги!
Порассуждав на этот счет, я решил, что так обманываться невероятно приятно. И черт бы со всем, главное, пусть не выходит из роли. Согласитесь, такой вариант гораздо лучше, чем если бы рядом находилась откровенная, глупая стерва, устраивавшая концерты, потому что ты забыл про вашу годовщину или купил в магазине не два лимона, а один. В то время как Маша просто не допустит такой ситуации. Ее мудрость и смекалка, конечно бы, нашли способ оставить подсказки для тебя, причем это было бы сделано так тонко, что ты, недотепа, и не догадался бы о ее причастности».
Посмотри ролик ниже, где герой Леонардо Ди Каприо из фильма «Великий Гэтсби» демонстрирует небывалую щедрость по отношению к любимой женщине.
Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: «Проходите, проходите…»
— Гордик, твоя девушка уже пришла? — раздался с кухни дребезжащий старческий голос.
— Пришла! — громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. — У меня мама дома…
— Мама? — я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались.
Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить:
— Она скоро уйдет. По делам. Надолго.
Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям.
У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот — Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига — сплошная нелепость).
Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля.
Но они — не вьются. Вот не вьются — и всё. А Гордику уже 43.
Для женщины это вообще возраст — аларм-аларм! — закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают «для себя».
Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил «для него». Ну и для его мамы, которая «видимо, так и помрет, не дождавшись внуков».
Я представилась журналисткой. У меня — редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? — Очень интересно. Дам, конечно.
— Здравствуйте, уважаемая барышня! — в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. — Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать?
— А по батюшке?
— А не надо по батюшке, — улыбаюсь я. — Просто Ольга.
— Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте…
Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки.
Зинаида Макаровна — хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу «Вы кушайте, кушайте». Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!!
Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он — жених. Да. Завидный жених. А что не так?!
Общаемся. Втроем.
Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей — одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах.
Просто он — никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей «не». Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий — да. Но все остальное — не.
Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, «как может быть», и не хотят «хоть как-нибудь».
Они смотрят «Секс в большом городе» и думают: вон как бывает, оказывается.
Красивые свидания, полуночные бары, туфли от «Маноло», звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя… Романтика.
Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок.
Мы с Гордеем переходим на ты.
— Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, — говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный.
— Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, — хмыкаю я.
— Не справится, — вздыхает мама. — За 43 года не справился…
— Значит, не хочет.
— Хочет, хочет!!! — испуганно адвокатирует сына мама.
— Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться.
— Гордик, ну скажи! – приказывает мама.
— Все женщины меркантильные, — выносит приговор Гордик.
— Да? – удивляюсь я.
— Да. Московская прописка всем нужна…
— Это да, — легко соглашаюсь я. — А что еще у тебя есть, Гордей?
— В смысле?
— В прямом. Брак — это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему — детей, ноги, борщ. Он мне — юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет?
— Как ничего? — обиделся Гордей.
— Как ничего? — обиделась Зинаида Макаровна.
— Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть?
— Ну, я веселый…
— Ну, он веселый…- вторит Зинаида Макаровна.
— Гордей, расскажи анекдот, — прошу я.
— Про что?
Про что хочешь. Любой анекдот.
— Я так не могу.
— Гордей, ты веселый, — напоминаю я.
— Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения.
— Тааааак…
— Ну… Вот… Короче… Слушай, я так не могу!!
— Вот, — резюмирую я. — Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину.
— А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна.
— Вы кушайте, кушайте, — растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает.
— А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? – спрашиваю я.
— Он хозяйственный. Он плов умеет, — вспоминает Зинаида Макаровна.
— Гордей, у тебя есть казан? — я смотрю на Гордея в упор.
— Казан? – переспрашивает Гордей.
— Какие специи нужны в плов, Гордей?
— У меня специальная приправа «для плова». Там все. Я не вникал по отдельности.
— Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но…
— Ольга!- Гордей произносит моё имя с возмущением.
— Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе, почему. Ты умеешь зарабатывать?
— Я работаю с института!!!
— Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь?
— Я же не бесплатно работаю!
— Хорошо. – вздыхаю я. — Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь?
— В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил.
— А питался где?
— Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом.
— Что ясно?
— Ты не умеешь зарабатывать.
— Вы кушайте, кушайте, — суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей.
— Ты, Гордей, усатый. — говорю я. — Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра?
— Есть. Откуда знаешь?
— Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный.
— Это к чему? – Гордей сливается с бежевой стеной.
— К тому, что московская прописка — не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала?
При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю:
— Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей?
— А я ее за что?
— Ну, началось. Как маленький. «А она мне что?» Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов?
— Почему без результатов? — горячится Гордей. — У меня вон сколько грамот!!!
Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие …
— Гордей, — вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. — Нематериальное стимулирование — это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты — это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи…
— Не понял…
— Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть … эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому….
— Мааааааааааааам, — испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. – Мааааааааааам…
Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит:
— Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо…
— Мам, она от отца. Лазутчица.
Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд.
— Вы от Павла?
— От Павла Ивановича.
— Она психолог, мам. Пришла меня лечить.
— Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я…диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас.
Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя.
— Мой отец — вор! – почти по слогам произнес Гордей. — Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства!
— Жалко, что ты так не умеешь, да? – я откинулась на стуле.
— Что не умею? Воровать? Да, я так никогда не сделаю!
— Гордей, верю. Чтобы брать взятки, надо быть рисковым, гибким и азартным. Нужно уметь быть в команде. Нужно договориться со всеми вокруг о молчании, включая собственную совесть.
— Вот-вот, совесть! — Гордей поднимает вверх указательный палец.
— Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? — спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. — Гордей, ты купил этот степлер?
— Купил, — у пунцового Гордея раздуваются брови.
— Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам – «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты — на уровне скрепок.
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников — не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы.
— Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая — любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и «встречаются немец, поляк и русский..»?
Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали.
Я набираю номер Павла Ивановича.
— Ну что? — спрашивает он вместо приветствия.
— Ну всё.
— Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое.
— Мальчику 43.
— Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив.
— В смысле, «счастлив»? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там… Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!!
— Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который «бросил» его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря.
— Потому что 43?
— Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг — признать проблему. А у него их нет.
— И что делать?
— Говорю же: оставить его в покое.
— Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь.
— Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за «упущенного» ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея.
— Ясно. Поработаешь со мной?!
— Нет, я не психолог. Я — диагност. Ну… Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное — это к специалисту. Могу дать контакт…
Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни.
А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис….
Меркантильного мужчинку сложно рассекретить. Он может консперироваться, активно кричать про любовь, гулять по молодости с бедными студентками и поносить на чем свет стоит продажных баб, готовых не все ради плошки супа с шампиньонами.
Однако, и у него всегда можно найти ряд признаков-предателей:
А) Мужскую меркантильность сложнее раскрыть, ибо, в отличие от женской, она не массовая. Не в том смысле, что ей подвержено небольшое количество мужчин, а в том, что среднестатистический мужчина ей руководствуется редко. Но наверняка и по-крупному. В то время как женщины "работают" в основном по мелочам.
Вот среднестатистическая девушка, скорее всего, под предлогом возможного секса и отношений с двадцатью парнями в кафе сходит. Каждого из них разорит тысячи на полторы. Улов, по факту, нулевой (если она не из голодающих маргинальных слоев), а разговоров вагон будет. Каждая "жертва" пожалуется на жесткое динамо. Девица же потом еще и замуж как дура выйдет, будет ипотеку "напополаме" оплачивать да с ребенком из декрета работать. Но ее славу жесткого многократного динамо это никак не разрушит.
А мужчина женится всего один раз. Возможно, даже на всю жизнь. Просто на дочке владельца фирмы, где последующие 40 лет будет делать карьеру, а потом и унаследует весь бизнес в собственность как член семьи. Жалоб от жертв - ноль. Эффект - колоссален.
В той или иной форме такое явление, как меркантильность мужчин, встречалось весьма регулярно. Даже Лев Толстой в "Войне и мире" светски "выдал" Николая Ростова за страшноватую княжну, внятно расписав, что, мол, семья жениха в бедственном положении, а тетенька, хоть старовата и внешне не сильно привлекательна, зато богата, да и человек она все же хороший (это очень актуальное, при наличие капиталов, качество). Невеста же Николая, Соня, преданно ждавшая его много лет, вроде бы как тоже человеком плохим не являлась, но по причине отсутствия приданого у нее это качество не котировалось. Девицу деликатно отодвинули. В конце романа она еще и огребла от автора за то, что, не нарожав (от святого духа, видимо) ворох детей, оказалась пустоцветом. Николая же автор никак не осудил, а вполне даже одобрил и наградил счастьем семейной жизни. Почему нет?
Б) Кроме того, среднестатистический мужчина чаще всего не особо меркантилен, когда встречается просто для секса (может называть другие причины и мотивы, но по факту ничего серьезного с данной женщиной не планирует). В такой ситуации, при наличии у дамы "всего лишь" смазливой мордочки и большой груди, документы о собственности на недвижимость в Штатах и папа-бизнесмен с нее и не требуются. Большинство кавалеров действительно даже кофий без жалоб оплачивать станет, тем более, что этот кофий гарантирует регулярный и качественный секс. Правда, отношения по какой-то таинственной для дамы причине "не сложатся" и развалятся (после одной ночи или после пяти лет притирки). Но даже в таких случаях тетеньки склонны находить какие угодно другие объяснения, кроме элементарной мужской меркантильности: ну вот не хочет человек жениться на голодранке.
Таким образом, оценивать меркантильность среднестатистического мужчины надо по вещам глобальным:
1. На ком женат.
2. Кто родители супруги.
3. В чьей квартире проживает.
4. На чьи деньги делает бизнес или в чьей компании работает.
Только эти знаковые вехи могут прояснить ситуацию. Те же особи, которые просто берут кредиты на имя любимой и сбегают, все же среднестатистическими не являются, это явление более редкое и относящееся скорее к уголовному миру. А мы все-таки про бытовую и массовую меркантильность говорим.
Мужчины часто посылают смешанные сигналы относительно своих романтичных намерений.
Женщины, должны уметь различить, привлекательна она для мужчины действительно или он просто стремится пополнить список своих побед и использовать вас.
Никакая женщина не хочет встречаться с мужчиной для удовлетворения его внутреннего эго, таким образом, женщины должны использовать свою интуицию и наблюдательность, чтобы определить, она действительно интересна мужчине , который ей нравится, или он просто играет с ней.
1. Смотрите, как он обращает на вас внимание, когда вы в общественном месте. Он уделяет большую часть своего внимания вам, или он, принимает как очевидное, что вы будете ждать, когда он прекратит говорить с девушкой в мини-юбке? Он не должен проводить каждый момент, общаясь с Вами, чтобы показать свою заинтересованность, он естественно захочет пообщаться со своими друзьями, но если Вы - последний человек, на которого он обратит свое внимание, когда вы в обществе других людей, возможно, он не очень заинтересован Вами.
2. Понаблюдайте за его реакцией на вашу внешность. Действительно ли он делает искренние комплименты, или он предлагает вам что-то изменить в своей внешности? Некоторые мужчины не выражают свою привлекательность устно, но если он думает, что Вы выглядите очаровательно, он может улыбнуться, поднять брови и даже присвистнуть. Если он вообще критически настроен, вы, вероятно, ему не интересны. Мужчины, которые действительно заинтересованы в женщине, склонны думать, что она будет выглядеть одинаково хорошо, даже если будет, одета как нищенка.
3. Отметьте его внешность. Когда он знает, что будет вас видеть, как он одевается? Он одевается стильно и модно, или он носит трехдневную щетину на лице и ту же самую футболку, которую он носил и вчера? Мужчина, заинтересованный в женщине будет часто прилагать дополнительное усилие к своей внешности. То же самое относится к поведению. Мужчина, который изрыгает проклятия и имеет отрыжку от нескольких сортов пива, скорее всего, изменит свое поведение, для женщины, которая ему нравится. Его внешность и поведение отражают появление человека, которому интересно произвести положительное впечатление?
4. Изучите его язык тела . Когда вы говорите с ним, он скрещивает руки или поддерживает открытое, дружественное положение тела? Тоже относительно зрительного контакта? Он смотрит Вам непосредственно прямо в глаза, или он склонен отводить взгляд в сторону? Отведение взгляд может указывать на дискомфорт, который может быть вызван нехваткой привлекательности, или возможно застенчивостью. Он пускает Вас в свое личное пространство, или он держит вас на расстоянии?
Смотрите на размер его зрачков, когда он говорит с вами. Когда кто-то увлечен другим человеком, размер зрачков имеет тенденцию увеличиваться. Улыбка может также быть признаком привлекательности. Заметьте, улыбается ли он больше чем большинство окружающих вас других людей.
