Как решиться выйти замуж второй раз. Замуж второй раз

Второе замужество. Второй брак для женщины счастливый? Нужен ли второй брак? Психология.

Неудавшийся брак. С кем не бывает? Есть дамочка, которая выходила замуж целых семь раз. Это было видно по зачетке. Вы знаете, если учились, что фамилии в документе, чтобы его не менять, зачеркиваются и пишутся над старой. Таким образом, «правдивость» фамилий вступает в силу.

Как выйти замуж второй раз? Выхожу замуж второй раз. Выходить ли замуж?

Вы уже побывали замужем. Такой статус вам не очень понравился. Все, что вы запомнили, от первого бракосочетания – это пышность свадьбы, будни, ссоры, ругань, скандалы, непонимание, слезы, побои, милиция и развод. Хорошего - было мало, хоть оно, хорошее, и было. Ради него-то, вы и откладывали, постоянно, шаг к разводу.

Решались – решались, надеялись все, что жизнь измениться. Но, в «семейности», ничего не менялось. В лучшую сторону – точно. Вы старались, всякими способами, улучшить ситуацию. Но, как известно, один человек не сможет построить счастье в паре. В «строительстве» счастья должны принимать участие два человека. Такая вот она – психология любви.

Случилось только то, что должно было случиться. Но нужно дальше жить, как бы там ни было. Что ж с вами стало после развода…. Вас вообще никто не узнаёт уже: ни родные, ни друзья. Вы превратились в «инопланетянку», ей – богу! Не опускайте руки! Мужа нет, но внешность и таланты, у вас, остались. Так используйте это. Зря думаете, вы, что замуж не выйдете удачно? Это все – ваши надуманные комплексы. Поверните, свои мысли, в другую сторону, в ту, которая будет выгодной для вас.

Не буду, сейчас, вам вырисовывать и описывать какие-либо правила или рекомендации, а то вы можете, вдруг, подумать и решить, что я вам что-то навязывать пытаюсь. А навязчивость – не моя черта и особенность. Я ее не уважаю. И вы – вряд ли.

Второй брак для женщины счастливый? Нужен ли второй брак? Не знаю…. Хотите просто штампом паспорт украсить – не нужно. Паспорт будет не в восторге. Зачем брак «наобум» и без любви? Он не нужен ни вам, ни людям, которым вы небезразличны. Был у вас опыт «бракосочетаемости». Был, но неудачным оказался. Может, и не по вашей вине, но зачем же на те же грабельки становиться…. Поставить штампик – несложно. С разводом – сложнее. А жить с человеком, в котором ошиблись – сложнее в тысячи раз.

Кстати, хотите, чтобы мужчина, который вам симпатичен, не «сбежал» от вас, не носите колечко обручальное. Его можно оставить в специально отведенной для этого шкатулочке. А шкатулочку – в укромное местечко.

Не говорите, своим кандидатам в мужья, что вы общаетесь, до сих пор, со своим «экс – муженьком». То, что вы остались с ним в дружеских отношениях, должно остаться тайной хотя бы на какое-то время. Ваша цель: не потерять обретенное. А прошлое – частая помеха этому. Так не впутывайте прошлое в свое настоящее или будущее.

Не нашли мужа второго – найдите работу, в которой присутствует не исключительно женский коллектив. Мужчина нужен везде. Даже – на работе. Это совершенно доказанный факт, никем неоспоримый. Нет смысла оспаривать то, что очевидно.

Нет достойных – присмотритесь внимательнее. Возможно, ваша судьба – это мужчина, который ходит рядом, а вы смотрите на тех, кто от вас «далёк». Ваша судьба может находиться облике знакомого или друга. Может, и соседа. Мы, часто, живя в доме, многих не замечаем и не знаем. Так – у всех. Почти. За жителей всей планеты говорить глупо.

Познакомились, а он намекает на место любовника. Дайте ему понять, что нужно вам совсем не то, что он предлагает, чтобы потом недопониманий и недоразумений не возникало.

Выходить замуж за бывшего мужа второй раз – затея не из самых лучших. Не нужен вам тот, с кем вы довели себя и его до суда, в котором подали на развод. Зачем, скажите, вам нервотрепка лишняя? В жизни, поверьте, еще найдутся миллионы моментов, где вам нервы придется больше «потратить».

Если, у вас, от «брака номер один», остались дети (или ребенок) – не считайте их (его) какой-то «помехой» для личного счастья. Радуйтесь, что у вас есть малыш. Есть те, которые только и мечтают о детях, но не могут, по причине заболевания, мечту подвести к осуществлению. Берегите и цените то, что дано вам свыше.

Вы расстроились, что нельзя, при втором бракосочетании, в платье замуж выходить. Зря! Бредовины это все! Выходите в том, в чем хотите, проводите свадьбу так, как хотите. Можете, пока жениха нет (если его нет), распланировать и помечтать, как и что вы бы устроить хотели. В ванной мечтайте, в комнате своей, на работе, в гостях…. И сбудутся ваши мечты, пускай и не с той точностью, которую вы ожидаете.

Если жених есть на примете – начинайте его «кадрить» и завоевывать. Примените всю свою силу очаровательности. Эта сила живет в вас, даже если вы не в курсе этой «жизни». Он вам нравится – не упустите его, не отдайте другой женщине. Потом будете жалеть и плакать. А слезы не смогут вам помочь. Только смоют тушь и дадут облегчение душе. А мужчина не появится. Самой тут действовать нужно, не рассчитывать ни на кого, чтобы потом, в случае фиаско, не искать виноватых.

Мужчин можно «околдовать» без колдовства. И так, что он, от вас, никуда и никогда не сбежит. И трудиться не придется. Будьте собой, показывая ему свои наилучшие стороны. Мужчина ими будет покорен. Разреши, я на «ты» перейду. Так - проще.

Как выйти замуж второй раз? Второе замужество «не за горами».

П осмотри, взгляни и полюбуйся, что восхитило бы, любого мужчину, в женщине:

1. Оптимистичность.
2. Коммуникабельность.
3. Раскрепощенность.
4. Улыбчивость.
5. Искренность.
6. Доброта.
7. Интеллектуальность.
8. Здоровое чувство юмора.
9. Хозяйственность.
10. Целеустремленность.

Добавляй, если хочешь, что-то, в эту «горящую десяточку». И свою придумай, когда появится хотя бы малейшее желание или тяга к этому. «Спиши» с себя, что такое есть в женщине, что может очаровать человека мужского пола.

Избитость фразы, на счет путей, к сердцу мужчины, истерзала множество строк и сознаний. Не всех мужчин можно «взять в плен» только благодаря умению готовить. Это умение и тебе бы пригодилось. Особенно – в праздничные часы и деньки.

О празднике: ты встретишь свой «праздник» в образе недостающей половинки. Случится это внезапно. И внезапность такая даст тебе понять, сколько, в мире, есть счастья. А его, во всем мире, много. И все оно – для тебя. Если заслужишь его надеждой, любовью и верой.

П родолжение следует:

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Собираюсь второй раз замуж, но боюсь наступить на те же грабли, когда в прошлых отношениях я все тянула на себе. Сейчас стараюсь больше расслабляться и спокойнее ко всему относиться. Когда так делаю отношения становятся лучше и радостнее. Но эта привычка все заботы брать на себя иногда проявляется. В прошлом браке я избаловала бывшего мужа и он стал вытирать об меня ноги. После развода решила больше замуж не выходить. И вот опять готовлюсь к свадьбе... Как правильно себя настроить, чтобы второй раз было все удачно?» - пишет Марина.

«Выхожу второй раз замуж. Первый брак продлился всего лишь несколько месяцев, быстро вступили в близкие отношения, через месяц предложение и еще через 4 месяца свадьба, потом развод. Сейчас опять у меня все быстро закрутилось, мы знакомы 6 месяцев и уже решили пожениться. Я стала сомневаться, может я тороплюсь, надо дать себе время. Боюсь опять наступить на те же грабли, что и в первом браке. Не знаю что теперь делать, отложить свадьбу или всё будет хорошо?» -спрашивает Наталья.

О том, почему отношения с любимым человеком могут измениться после свадьбы смотрите → .

Как определить, что вы или мужчина готовы к браку после развода

Существуют две большие ошибки, которые делают женщины вступающие в повторный брак:

1. Идти на второй брак только чтобы доказать бывшему, что они востребованы.
2. Выходить замуж второй раз из страха одиночества.

Развод — это и после которой надо восстановиться. Каждому требуется свое время, чтобы освободится от прошлого.

Развод переживается в следующих стадиях:

• первый шок;
• депрессия;
• возрождение.

Каждая стадия должна быть пережита. Если мы проскочим какую-то из них, заглушив переживания бегством в новую влюбленность, в работу, вредные привычки: переедание, алкоголь, другие злоупотребления, то в итоге мы обречем себя на неожиданный возврат в не пережитую стадию. Такой подход только больше запутывает в переживаниях и психологических проблемах.

Только когда жизнь, мнение, отношение к вам вашего бывшего супруга будут вам безразличны, тогда можно сказать, что вы пережили , развод и готовы к новой любви. То же самое относится и к мужчине.

Второй брак — вторые грабли?

Вступая во второй брак, многие боятся наступить на те же грабли. Мне часто приходят письма, в которых женщины рассказывают, что начали замечать, что выбрали мужчину для второго брака с теми же недостатками, что и первый муж.

На самом деле это не редкость. Ведь наша личность и свойства характера остались теми же. Если женщина в первом браке была , боялась сказать мужчине о своих потребностях, полностью фокусировалась на нем, забыв о своих интересах, то и в следующих отношениях она будет вести себя точно также и, тем самым, привлечет к себе тип, любящий пользоваться другими.

Чтобы не повторять прошлых ошибок, необходимо проанализировать:

• стиль семейных отношений ваших родителей,
• стиль ваших собственных прошлых отношений.

Проанализируйте ошибки ваших родителей

Мы можем неосознанно перенимать модель семейного поведения родительской семьи.

Задайте себе вопрос, не повторяет ли ваша история проблемы, которые были у ваших родителей?

Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В первую колонку выпишите семейные проблемы ваших родителей, во вторую ваши проблемы в прошлом браке.

Полезно проанализировать опыт родителей и извлечь из него пользу, преодолевая собственные проблемы. Важно не то, какой опыт вы вынесли из родительской семьи, а то, как вы будете его использовать.

Проанализируйте свои ошибки в прошлых отношениях

Развод — это крайний вариант решения семейных противоречий. Но, иногда, именно благодаря разводу человек осознает, что ему необходимо изменить представления о себе, противоположном поле, отношениях.

Чаще всего причиной развода становятся психологическая несовместимость и отсутствие взаимопонимания. Те или иные качества супругов создавали напряжение в отношениях, которое со временем переросло в непонимание и конфликты. Поэтому важно для второго брака выбирать избранника с подходящими вам качествами.

Исследования показывают, что люди в повторном браке выбирают партнера с личностью похожей на бывшего супруга. И все потому, что выбор избранника базируется на проблемах и потребностях, которые мы не всегда осознаем.

Задайте себе вопросы:

1. Какие качества бывшего супруга помешали вам сохранить отношения?
2. Привлекают ли вас эти качества в мужчинах?
3. Если да, то подумайте, полезны ли эти качества для отношений или скорее наоборот?

Бывает, что женщин привлекают в мужчинах такие качества как авантюризм, спонтанность, доминантность, властность или другое, но эти качества будут создавать проблемы в отношениях.

Возможно, с оглядкой на свой опыт пришла пора пересмотреть свои взгляды на мужчин?

Возможно, на самом деле, для счастливых отношений вам нужен мужчина совершенно другого плана?

Начинайте новые отношения с чистого листа

В новых отношениях пишите все с чистого листа, не применяйте ваши старые установки и требования.

Разберитесь, почему распалась прежняя семья. Посмотрите на свою прошлую несработавшую модель отношений, учтите её недостатки и не переносите её в новые отношения. Самая большая ошибка строить новый брак по модели прошлого.

Задайте себе вопросы:

1. Что вам нужно изменить в своих представлениях об отношениях, мужчинах, о себе самой?
2. Чего вам не нужно делать, а что обязательно нужно взять себе на вооружение?
3. Что послужило причиной развода?
4. Почему это произошло?
5. Что бы вы сейчас сделали по-другому?

Учитесь правильно преодолевать конфликты и непонимание

Помните, что у каждого человека есть недостатки и достоинства. Нередко женщины увидев у второго мужа недостатки, напоминающие недостатки бывшего сразу падают духом, раздражаются и переносят на нового партнера свои негативные переживания из прошлого. А это не помогает и найти приемлемый компромисс.

Часто в отношениях мы невольно начинаем фокусировать внимание на каких-то отрицательных чертах характера мужчины или на каком-то его поведении, которое нас задевает, и перестаем видеть положительные качества. Мы видим только проблему, негатив, не знаем как правильно себя вести, когда нас что-то задевает, ранит, когда возникает непонимание.

О том как правильно корректировать возникающее непонимание и решать конфликты, смотрите мое Руководство с пошаговыми инструкциями «Как преодолеть конфликты в отношениях» . В этом руководстве я разбираю для вас методы позитивной психотерапии, разработанные для преодоления конфликтных ситуаций в отношениях. Презентацию смотрите →

Говорят, мудрая мысль о том, что второй раз страшнее, чем первый, принадлежит парашютистам. По нашим наблюдениям, к этому выводу вполне могли бы прийти и женщины,

однажды уже побывавшие замужем.

Отбракованные

Каких только отговорок не услышишь от «разбитных разведенок» в разговоре о возможности нового замужества! «Я там уже была – мне не понравилось»; «Первого-то только что вытолкала, дайте хоть немного отдохнуть»; «Щи-борщи, носки-рубашки? Спасибо, напрыгалась», – вот всего несколько примеров объяснений своего нежелания попробовать еще раз свить семейное гнездышко. Серьезные и вменяемые формулировки тоже не радуют. Более половины опрошенных склоняются к отношениям без обязательств, остальные и вовсе ставят на себе крест – меняют приоритеты в сторону карьеры и воспитания детей. Психологи выделяют несколько основных проблем, связанных с попытками устроить личную жизнь после неудачного первого брака:

Неуверенность в успехе

Развод не добавляет баллов личной самооценке, а сил и желания разбираться в том, что стало причиной разрыва, просто нет.

Детский вопрос

«У моего ребенка есть отец. Пусть он живет не с нами, но представить, как чужой ему мужчина переезжает к нам и занимает место его отца рядом со мной, я просто не могу». Так рассуждают многие разведенные матери.

Эмоциональная усталость

Девичьему воображению первый брак является в романтическом свете, но женщина опытная знает, что семья – это работа. Необходимость приложить усилия, вновь «встать к станку», будь то пресловутая плита со сковородками или условная работа над собой и над сохранением отношений, – все это отбивает охоту выходить замуж снова.

Не пытайтесь повторить

«Очевидно, что женщина, уже побывавшая в браке, лишается огромного количества иллюзий, – комментирует Наталья Хаузер, психотерапевт, специалист клиники Medinterswiss. – Ей известно, что совместная жизнь – это не только возможность постоянно быть вместе, но и большое количество обязанностей, рутины, несовпадения взглядов, болезненных обсуждений совместных планов, семейного бюджета и прочего. Зачем все это нужно во второй раз? На этот вопрос не так-то легко ответить. Именно поэтому многие женщины, однажды вкусившие радости и горести семейной жизни, уже не стремятся не то что создавать новую семью, но и заводить более-менее серьезные романы, опасаясь, что новые отношения будут как две капли воды похожи на старые.

Но вместо того чтобы опасаться связывать себя обязательствами, вполне возможно построить новые отношения, грамотно оценив предыдущие. Для начала надо более четко осознать, что является абсолютно необходимым, что неважным, а что – неприемлемым. Понимание того, какого именно человека вы хотите видеть рядом, значительно повышает шансы сделать второй раз более удачным и долговечным». Страх вновь построить неудачные отношения уже в другом браке небезоснователен. «Вторая семья часто создается по знакомой модели, – комментирует психолог Ирина Савенкова. – В таких случаях и говорится известное всем “все мужчины одинаковы”, при том что второй муж как раз может быть и полным антиподом первого. Женщина провоцирует разных мужчин на одинаковые ответные реакции. Существуют даже такие понятия, как, например, “потенциальная жена алкоголика”. С такой супругой любой мужчина рискует спиться – настолько сильный акцент она ежедневно делает на то, что пить нельзя, одновременно сама доводя его до желания напиться и забыться.

Если вам удастся понять, какие неверные стимулы вы даете мужчинам, вынуждая их вести себя не так, как вам нравится, – изменится и реакция. Перестанете пилить за отсутствие денег – перестанете получать в ответ: "Ах так? Тогда я тебе вообще ничего не дам". Перестанете играть жертву-кролика, и мужчины-удавы исчезнут из вашей жизни».

С новым счастьем

Право устраивать личную жизнь по своему усмотрению есть у каждой из нас. Вряд ли стоит навязывать себе то или иное решение вопроса, если вы к этому морально не готовы. Среди ошибок, допущенных уже во втором замужестве, одно из первых мест принадлежит именно рвению как можно быстрее подыскать детям отца, вместо того чтобы найти для себя мужа. Или, к примеру, выскочить замуж за нелюбимого, но серьезного и организованного, поскольку первый был бабник и недотепа; в психологии этот эффект носит название принципа маятника. Однако если положа руку на сердце вы признаетесь себе, что семья – это то, без чего вы не чувствуете себя счастливой, развеять сомнения и страхи перед вступлением во второй брак помогут следующие правила.

• Раз и навсегда закройте дверь в прошлое. Неудачи первого брака – это неудачи союза, а не ваши личные промахи. Семья – это два человека, и ваш новый избранник совершенно не обязан расплачиваться за грехи и обиды своего предшественника.
• Перед тем как произнести заветное «да», договоритесь с партнером о модели отношений, которая устраивала бы вас обоих. Быт, домашние обязанности, рождение детей – вы не должны брать на себя то, что будет создавать у вас ощущение обузы. Помните, что вы выходите замуж для того, чтобы быть счастливой.
• Вашим детям необходимо не только ваше внимание, но и ощущение стабильности и уверенности в том, что семья – это не всегда то, что может распасться в любой момент. Выйдя замуж второй раз, вы сможете послужить для них примером дружной и любящей пары вне зависимости от того, какое участие в их жизни принимает их родной отец.
• Создавайте новые общие правила и традиции. Людям, уже побывавшим в браке, бывает трудно, что называется, породниться с новым супругом, даже при наличии сильных чувств и желания быть вместе. Семейные обеды, совместные путешествия, личные и интимные праздники создают ощущение близости и оставляют приятные воспоминания.

Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.

Причина первая: ищу защитника

Часто женщин называют слабым полом. Постепенно мы и сами начинаем в это верить, частично или
полностью. Дамы, желающие вступить в брак, чтобы их защищали, о них заботились, с легкостью отдают ответственность за свою жизнь мужу. С одной стороны они приобретают тот самый пресловутый щит и опру, но не забывайте, что свобода и ответственность – две стороны одной медали. Вместе с ответственностью вы теряете и свободу. Находясь, в буквальном смысле, «ЗА мужем», вы можете оказаться под влиянием тирана и деспота, которому вы вынуждены подчиняться.

Задайте себе следующие вопросы: было ли так в моем первом браке? В семье моих родителей? В семье моего будущего супруга? Умеем ли мы взаимно распределять ответственность? Чувствую ли я себя свободно в этих отношениях? Равноправно ли распределены наши роли?

Причина вторая: ищу мужа, свекровь не предлагать!

Если ваш первый брак распался по вине свекрови, то вы, скорее всего, все еще хотите выйти замуж, но если не за сиротинушку, то за мужчину, чья мать живет на очень почтительном расстоянии. Если же и во второй раз ваш избранник оказался обладателем настырной мамаши, тогда вам лучше обратиться к психотерапевту: есть вероятность, что вы действуете по сценарию. Предположим, что кроме вас, у вашего нового мужа больше нет семьи. Но схожие-то проблемы остались! Если вам не удалось построить границы между вами и вашей свекровью в первом браке, то есть вероятность, что и во втором браке найдется что-то или кто-то, кто также сможет посягнуть на вашу территорию. Это может быть начальник мужа, который заставляет его засиживаться до ночи, его друзья, которые диктуют вам, как нужно жить, возможно, дети или предыдущие партнеры, претендующие на внимание вашего супруга в предназначенное для вас время. И дело может быть не в том, что ваш мужчина слабохарактерный, возможно он предполагает, что все в порядке, так как вы не заявляете о своих потребностях и не настаиваете на своем.

Легко ли вас подавить? Были ли в вашем детстве люди, которые вели себя с вами непреклонно? Что такого страшного произойдет, если вы настоите на своем? Отдает ли ваш избранник предпочтение в спорных ситуациях вашим интересам или же он больше заботиться об интересах окружающих?

Причина третья: детям нужен отец

И вы ищете именно отца для своих детей. Подумайте, нужно ли им это? Поймите, вы не принесете им добра такой жертвой. Во-первых, вся ответственность за вашу несчастливую жизнь ложиться теперь на них, ведь это «ради них» вы решились на такой шаг. Во-вторых, вы подаете нездоровый пример. Они учатся тому, что в браке нельзя быть счастливым, что никогда нельзя защищать свои интересы. В-третьих, находясь в семье, где между супругами нет любви, дети приобретают неврозы и пресловутые психологические травмы. В-четвертых, у них уже есть отец. Каким бы плохим он ни был, даже если он не контактирует с детьми, – отрицая его существование, пытаясь его заменить, отзываясь о нем плохо, вы говорите ребенку «половина тебя – неправильная, плохая».

Не бойтесь выходить замуж во второй раз, когда у вас уже есть дети, но только по любви. Не примеряйте на нового мужа сразу роль отца, если он захочет – это произойдет само собой. Но будьте готовы, что он может этого и не захотеть. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы он относился с уважением к вашим детям, не унижал их, не злоупотреблял властью, а со всеми остальными педагогическими моментами вы бы и без него справлялись.

Мне нужен муж или отец для детей? Как я оцениваю своего избранника как мужа? Как я оцениваю своего избранника как отца? Какая из этих оценок выше? Нашел ли мой партнер общий язык с детьми? Не давлю ли я на своего нового супруга? Не давлю ли я на своих детей? Если мои дети не примут моего избранника в качестве отца, будет ли он мне все еще интересен как мужчина?

Причина четвертая: мне нужен партнер для старости

Причиной повторного вступления в брак может стать страх одинокой старости. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вам помочь, позаботиться о вас. Бывает так, что двое пожилых людей объединяются для этой цели, создают такой своеобразный брак. Но если вы все еще молоды…

Откуда растут ноги вашего страха: вы видели одинокую старость у кого-то из близких людей, у соседей? Почему у этого человека так получилось? Сколько вам лет? По вашим ощущениям, через какой промежуток времени вы не сможете о себе заботиться сами? Почему так произойдет? Испытываете ли вы чувства к вашему молодому человеку? Сможете ли вы жить с ним вместе, не будет ли это для вас дискомфортным? Стоит ли эта надежда на неодинокую старость потраченных лет в браке с нелюбимым человеком? Что вы упускаете? Что приобретаете? Что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить себе должный уход в старости?

Причина пятая: выйду замуж за деньги!

Вы чувствуете себя незащищенной в финансовом плане и стремитесь найти богатого мужа. Ситуация обостряется, когда в первый раз вы вышли замуж по любви и теперь вы вправе сказать, что хватит с вас эмоций, теперь вы хотите пожить хорошо. Браки по расчету – это отдельная тема. Скорее всего, ваш избранник тоже имеет какой-то «расчет»: вашу красоту, или хозяйственность, или что-нибудь еще. Из этого следуют такие вопросы:

Как долго он сможет «покупать» это (пока не увянет ваша красота, пока он не поймет, что легче нанять домохозяйку)? Что с вами будет, если этот брак распадется, где вы окажетесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы избавиться от финансовой незащищенности? Что вы теряете, а что приобретаете?

Причина шестая: ищу вечную любовь!

С первым мужем вы разошлись по-тихому, вы полны сил и надежд найти любовь. Вы в нее все еще верите и верите в свою вторую половинку. Вы верите, что можно выйти замуж раз и навсегда и все будет хорошо, как в американских фильмах. Очень здорово, что вы решили все же остановиться на настоящем чувстве. Но рассчитывать, что оно будет длиться вечно – в высшей степени инфантильно. Прежде, чем вы достигните крепкого, прочного чувства, вы пройдете ряд этапов, которые не всегда будут приятными. Вам придется много работать над вашими отношениями, чтобы сделать эту любовь «вечной».

Были ли у вас перед замужеством похожие чувства и ожидания по отношению к первому мужу? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с нынешним партнером? Не считаете ли вы, что отношения должны сами собой разворачиваться? Готовы ли вы работать над отношениями? А ваш партнер? Что будет, если и этот брак окажется неудачным?

Причина седьмая: хочу кольцо на палец!

Хочу замуж, быть незамужней плохо. Вот чем руководствуются такие невесты. Заметьте, в ходе их мыслей ничего не сказано ни о любви, ни о мужчине, которого они хотят видеть рядом с собой. Скорее всего, замужество для них – показатель статуса, который дает свои преимущества и свободы. К сожалению, фигуре мужа и отношениям уделяется так мало времени и сил, что часто такие браки бывают неудачными.

Что вы приобретаете благодаря замужеству? Как вы можете этого достичь иными путями? Если вы встретите (или уже встретили) достойного молодого человека, но у него будет условие: никакого официального оформления отношений, останетесь ли вы с ним? Кто из ваших близких лоббирует идею о необходимости вступления в брак?

Теперь главное , если же вы все-таки решились на повторное замужество, спросите себя: зачем я это делаю? Руководствуюсь ли я серьезным, зрелым чувством любви и готова принять на себя ответственность или же я введена в заблуждение стереотипами, страхами или мечтами? Что я жду от второго брака? Выработали ли мы алгоритм решения проблем? Готов ли мой партнер к такому шагу? Общие ли у нас цели? Не сравниваю ли я своего избранника с первым супругом?

Это лишь некоторые вопросы, на которые вы должны дать сами себе честный (!) ответ. Если вам трудно разобраться или же вы хотите наверняка продумать свое решение – всегда вас жду в своем кабинете или в скайпе.

Замуж второй раз? Выходить ли замуж второй раз? Давно ли все закончилось? Недопонимание, ссоры, размолвки, битье посуды, уходы из дома и наконец, развод . Каждый человек тяжело переживает фазу расставания или «отрыва», как ее любят называть психологи. С разводом связано много негативных эмоций, у кого-то хватает сил пережить это, у кого-то нет. Существуют статистические данные, в которых говорится, что почти половина женщин не решается выйти замуж во второй раз. Как бы ни хотелось семейного счастья, страх намного сильнее. Так почему же женщины не хотят выходить замуж второй раз , давайте разбираться вместе.

К сожалению, люди не обладают способностью предугадывать, какой брак будет счастливым, а какой нет. Судьба может повернуть все совсем неожиданно. Боязнь и нежелание выходить второй раз замуж , могут быть абсолютно по разным причинам. Но исходить все-таки следует из причины. Стоит задать себе вопрос «чего я боюсь в новых отношениях?».

Одно дело, когда женщина согласна жить в гражданском браке, заводить семью, но без регистрации. И совершенно другое — когда женщина боится приближаться к мужчинам вообще. В любом случае, страх присутствует и в том и другом варианте, только разной величины.

Каждая женщина, боящаяся новых отношений переживает большой стресс, в тяжелых ситуациях — это может быть даже депрессия. Разлука с любимым мужчиной, обида на него, никакой светлой перспективы на будущее. Кажется, что мир отвернулся от женщины. В тот момент, когда женщина справляется с этим состоянием, она, как правило, все еще сердита на мужчину, а иногда и на весь мужской род. Но женщина распрямляет спину, делает новую прическу, обновляет гардероб, но вот замуж выходить больше не хочет.

С чего следует начать?

Вся злость и обида, которая осталась, желает выйти наружу. Для начала выпустите негативные эмоции. Кому-то помогают танцы, кому-то силовые тренировки, кто-то кричит, плачет, поет, рисует. Делайте то, что желает Ваше тело, именно оно подскажет в каком направлении двигаться. Именно тогда, когда Вы выплесните негативные эмоции, Вы сможете простить бывшего мужчину и отпустить его. А свое сердце откроете для нового .

Посмотрите на мир по-новому. Развод — это не повод злиться на мир и на весь мужской род. Один неудачный брак совсем не означает, что будет второй такой же. Научитесь чему-то новому. Вы никогда не катались на лыжах, не повод ли начать? Пусть новый бойфренд поможет Вам в этом. Откройте ему свое сердце и не бойтесь, что его снова ранят. Ведь только открытое сердце может любить, в отличие от закрытого.