Отвратительные ровесники. Почему я не нравлюсь парням: поведение, привычки, внешность которые отталкивают

Глава 8. Опасное бегство от эмоций.
Главное правило в культуре ровесников - "быть крутым", то есть полностью эмоционально закрытым. Самые уважаемые члены группы подростков сохраняют неизменно невозмутимый вид, практически не проявляют страха, как будто бы лишены чувства стыда и повторяют как мантру: "не важно", "плевать" или "без разницы".

Человеческая психика может развивать мощные механизмы защиты от осознанного чувства уязвимости, механизмы, прочно проникающие в структуры мозга, отвечающие за эмоциональное восприятие.
Дети, способные испытывать чувства грусти, страха, потери и отверженности, зачастую прячут свои эмоции от ровесников, опасаясь насмешек и нападок. Неуязвимость - это маска, которой они прикрываются, чтобы смешаться с толпой, но в безопасном окружении они снимают маску и становятся самими собой. Беспокойство вызывают как раз не эти дети.
Больше всего страдают и подвергаются риску психологической травмы дети, стремящиеся быть жесткими и неуязвимыми не только в школе, но и в любом месте и в любой ситуации. Такие дети не способны надевать и снимать броню по необходимости. Защитные механизмы уже стали частью их характера.

Дети, ориентированные на ровесников, более уязвимы.
Ребенок может не осознавать своей неуязвимости по одной причине: она стала невыносимой, его раны слишком болезненны, чтобы что-то чувствовать.
С наибольше вероятностью такой экстремальный тип защитной эмоциональной ожесточенности разовьется у детей из приютов или приемных семей, у детей, переживших потерю, у детей, с которыми жестоко обращались или которым уделяли недостаточно внимания.
Что удивительно, так это то, что дети, ориентированные некоторое время на ровесников, могут демонстрировать такое же оборонительное поведение, не пережив сопоставимых травм.
Человеческий мозг не может спасти ребенка от травмы, но способен помочь ему ее не чувствовать. Термины "защищенный от уязвимости" и "бегство от уязвимости" заключают в себе суть этого процесса: ребенок теряет связь с теми мыслями эмоциями, которые заставляют его чувствовать себя уязвимым, и таким образом снижается его чувствительность к эмоциональным травмам. Время от времени все мы можем проявлять подобную эмоциональную закрытость. Защищенным от уязвимости ребенок становится, если закрытость перестает быть временной реакцией и переходит в устойчивое состояние.
Дети, ориентированные на ровесников, более подвержены эмоциональным травмам, чем дети, ориентированные на взрослых, по четырем причинам.

Дети, ориентированные на ровесников, теряют естественную защиту от стресса.
Дети, ориентированные на ровесников, ожесточаются эмоционально прежде всего потому, что теряют естественный источник силы и уверенности в себе, природный щит, спасающий от невыносимой боли и травм.
Мало того, что проблемы и трагедии могут атаковать ребенка извне, его собственный мир наполнен постоянными интенсивными переживаниями по поводу травмирующих его событий: недостаток внимания, ощущение собственной незначительности, исключенности из группы, несоответствия ожиданиям, неодобрения, ситуации, когда ребенок не нравится ровесникам, его не выбирают, высмеивают и издеваются. Защитить ребенка от ударов и переживаний может привязанность к родителям. Если ребенок не привязан к тем, кто принимает и недооценивает его, серьезного вреда ему нанести невозможно. Насмешки могут обидеть, и даже довести до слез, но обида пройдет. Когда точкой отсчета является родитель, значение имеет то, что он говорит, и как он относится к ребенку. Если случается что-то плохое, ребенок обращается к взрослому, чтобы понять, как ему быть и как реагировать. Если связь ребенка и взрослого прочна, дети защищены и не чувствуют опасной уязвимости, пусть даже небо рухнет, и весь мир рассыплется в прах.
Привязанность к родителям защищает ребенка от болезненных стычек с другими детьми, но в той же мере делает его чувствительней к словам и действиям родителей. У привязанности есть внешняя и внутренняя сторона: внутри привязанности мы уязвимы, вне ее - защищены. Привязанность - это одновременно и щит, и меч. Привязанность делит мир на тех, кто может сделать нам больно, и тех, кто не может. Привязанность и уязвимость идут бок о бок.
Чем сильнее привязанность ребенка, тем больнее ему может быть.
Дети, ориентированные на ровесников, беззащитны при общении с нетактичными сверстниками.
Естественное общение между детьми сложно назвать осторожным, обдуманным и цивилизованным.
Если ровесники замещают родителей, безответственное и неосмотрительное общение между детьми получает такую значимость, какой никогда не должно было бы иметь.
Дети унижают, игнорируют, подавляют, издеваются и высмеивают друг друга. Но уязвимость создают вовсе не слова ровесников и не их поведение, а привязанность. Если ребенок привязан в первую очередь к родителям, жизненно важным для его эмоционального здоровья и благополучия становится признание родителей, а недостаток родительской любви нанесет сокрушительный удар по его самооценке. Когда ровесники замещают родителей, дети теряют необходимую защиту от необдуманных слов и действий других. Многие дети просто не в силах перенести такую боль.
Глубокая подавленность ребенка, исключенного из группы сверстников, свидетельствует, скорее, о серьезной проблеме привязанности, чем о проблеме отвержения ровесниками.

Ровесники высмеивают проявления уязвимости и пользуются ими.
Третий удар по способности глубоко и открыто чувствовать - и третья причина для эмоциональной изоляции ребенка, ориентированного на ровесников - заключается в том, что стоит ребенку проявить хотя бы тень уязвимости, как другие дети, уже закрывшиеся от уязвимости, набросятся на него.
Многие дети учатся прикрывать любые признаки слабости, чувствительности и хрупкости, а также тревогу, страх, заинтересованность, потребность в чем-то и даже любопытство. И самое главное: они никогда не должны признаваться в том, что насмешка попала в цель.
В компании детей, подавляющих чувствительность, любое проявление эмоциональной открытости, скорее всего, сделает ребенка мишенью.

Отношения ровесников непрочны по своей сути.
Уязвимость, порожденная ориентацией на ровесников, может быть всеобъемлющей, даже если дети не пытаются причинить вред друг другу. Такая уязвимость основана на непрочности отношений ровесников. Уязвимость связана не только с тем, что происходит, но и с тем, что могло бы произойти - с неизбежной непрочностью привязанности. Мы можем потерять то, что имеем, и чем ценнее то, что мы имеем, тем тяжелее возможная потеря. Мы в состоянии добиться близости в отношениях, но мы не можем зафиксировать отношения, обезопасить их. Мы почти не можем контролировать отношения, не можем быть уверены, что завтра нас будут все так же любить и ждать.
Риск потери присутствует в любых отношениях, но родители всегда пытаются дать своим детям то, чего дети не могут дать друг другу: связь, не зависящую от их попыток угодить, нашего чувства уверенности от их присутствия или от чего-то еще. Иными словами, мы даем нашим детям то, чего не хватает им в отношениях с ровесниками: безусловное принятие.
В отношениях ровесников нет той зрелости, на которую можно было бы опереться, нет обязательств, на которые можно положиться, и нет чувства ответственности за другого человека. Ребенок остается один на один с суровой реальностью небезопасной привязанности: "А что если мне не удастся наладить отношения с ровесниками? Что если ничего не получится? Что если мне не понравится то, что нравится моим друзьям, если мама меня не отпустит, или если моей подружке развлечения будут важнее меня?" Вот что постоянно беспокоит детей, ориентированных на ровесников. Эти мысли не покидают их, их невозможно заглушить. Дети, ориентированные на ровесников, одержимы вопросами: кто кому нравится, кто кого предпочитает, кто с кем хочет быть. Здесь нельзя допустить оплошности, нельзя, чтобы тебя уличили в предательстве, несогласии, отличии или несоответствии. Потребность поддерживать отношения любой ценой разрушает истинную индивидуальность. И все же, как бы ни старался ребенок, если ровесники заменяют родителей, чувство неуверенности может расти до тех пор, пока не станет совершенно невыносимым. Часто здесь вступают в игру потеря чувствительности и защитное эмоциональное отчуждение, и дети перестают казаться уязвимыми. Они замораживают свои чувства, из-за потребности защититься от боли потери еще до того, как такая потеря действительно произойдет. Похожая динамика наблюдается и в сексуальных "любовных" отношениях у подростков постарше.
Родители физически могут присутствовать, но эмоционально быть далекими от своих детей из-за стресса, беспокойства, депрессии или занятости. С точки зрения ребенка, это и не важно. Его запрограммированные реакции останутся теми же, потому что для него важно не столько физическое присутствие родителей, сколько их эмоциональная доступность. Дети, которые страдают от неуверенности в отношениях с родителями, примут в качестве модели поведения защитную отстраненность неуязвимости. Если действительная привязанность ребенка направлена на родителей, их любовь и чувство ответственности обычно помогают спасти ребенка от необходимости прибегать к таким отчаянным мерам. Ровесники не обладают таким пониманием, у них нет чувства ответственности и угрызений совести по поводу других детей. Угроза быть брошенным всегда присутствует во взаимоотношениях детей, ориентированных на ровесников, и дети автоматически реагируют на нее эмоциональной отстраненностью.
Если ориентированность на ровесников сильна, никаких признаков уязвимости в разговоре, походке, манере одеваться или привычках детей мы не заметим.
Природа привязанности, по сути, иерархична. Чем более необходима привязанность ребенку для того, чтобы жить, тем важнее ему быть привязанным к взрослым, которые за него отвечают. Дети не испытывают необходимости в друзьях, им нужны родители, бабушки и дедушки, взрослые, готовые принять ответственность и не отпускать их. Чем более ребенок привязан к взрослым, которые заботятся о нем, тем легче ему общаться с ровесниками, не страдая при этом от подавляющего чувства уязвимости.

Хотите понравиться парню, который нравиться Вам, а он даже не замечает? Не знаете в чем причина? Мы поможем Вам взглянуть на себя со стороны и ответить себе на самый главный вопрос: «почему я не нравлюсь парням?». Вы узнаете что больше всего отталкивает сильный пол в поведении, привычках и внешнем виде девушки. Хотите чтобы мужчины влюблялись в Вас с первого взгляда? Нет ничего проще!

Парню не понравится, если вместо милого создания он увидит гопника в женском обличье или «базарную бабу», а именно:

• сочетание несочетаемого (классическое платье с кедами, белая блузка со спортивными шортами и т.п.);
• откровенные вырезы, мини и открытые пупки (девушка должна возбуждать интерес к себе, а не выставлять напоказ всё, что имеет);
• очень высокие каблуки/платформа (видели, в какой обуви стриптиз танцуют профессиональные танцовщицы? не покупайте себе такое);
• блёстки, стразы, принты и т.п. (если перебрать с этими «украшениями», получится не девушка, а светофор);
• излишняя официальность (не пугайте парня платьем в пол, если собрались гулять по улицам или выпить в баре);
• несоответствие ситуации (на пикник? - шорты и майка; в ресторан? - красивое платье и т.п.)

Да, существует такой стиль, как бохо, который вообще советует дамам надевать кирзовые сапоги и воздушные платья с миллионом слоёв. Но Вы же не эксперт моды? Чтобы не ошибиться, следуйте за двумя вещами: скромность и грация.

Мужчины любят глазами. Ваши внешние данные имеют большое значение. В частности – фигура. – об этом мы поговорим в нашей новой статье.

Возможно, парень просто не подозревает, что нравиться Вам? Почему бы не . Тогда он станет смелее. и сделает первый шаг.

Вот еще несколько вещей, которые Вас не красят:

• угольные брови, яркие тени и откровенные наряды;
• грязные волосы;
• пыльная обувь;
• неопрятная одежда;
• стёршийся с ногтей лак;
• литр вылитых на себя духов;
• яркая помада;
• неэпилированные ноги, руки и проч.

Еще несколько дельных советов на видео:

Что парням не нравиться в поведении

В компании подруг Вы можете говорить как угодно, но хвастаться перед мужчиной умением виртуозно материться – недопустимо. Парням не нравится:

• обсценная лексика;
• грубые слова (дурак, идиот, придурок и т.п.);
• «заумные» конструкции («Как дела?» – «Вы знаете, выразить своё мнение по этому вопросу мне сейчас крайне тяжело, ибо…»;
• молчание и краткость (лаконичность – это привилегия мужчин, как ни крутите, а девушка должна уметь поддержать беседу);
• зацикленность на одной теме (особенно на женской: готовка, дети, колготки, проч.);
• сплетни (не нужно рассказывать друзьям и знакомым, что «мой сладкий мальчик вчера полочку прибил, представляете?»);
• яканье (не говорите только о себе, учитесь считаться с другими, они ведь тоже личности);
• ревность (если мужчина проводил кого-то взглядом – это ещё не повод устраивать ему истерику прямо на месте преступления);
• нытьё и пессимизм (улыбайтесь! улыбка Вас сделает красивее, а окружающих – счастливее).

Не нужно «переламывать» себя. Если привыкли общаться на жаргонном наречии – общайтесь, но чувствуйте грань и не переходите за неё. Если Вас угораздило влюбиться в бизнесмена, ведите себя соответствующе.

Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.

Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Привычки, которые отталкивают молодых людей

Речь идёт о поведении и привычках. Мужчинам не нравится, когда девушка:

• плюётся (парням, кстати, тоже не надо бы так делать);
• курит (бывают исключения);
• пьёт из горла (в алкоголе нет ничего страшного, если Вы не напиваетесь вусмерть и не ведёте себя вульгарно);
• всегда молчит (парню нужна уверенная в себе девушка, которая способна найти общий язык с ним, его друзьями и родственницами, а не
• закомплексованный чулок, не умеющий связать и двух слов);
• хамит и огрызается (даже если Вам что-то не нравится, можно облечь просьбу или претензию в вежливую форму, не переходя на оскорбления);
• ведёт себя как королева, хотя ей не является (не нужно рассказывать всем и вся о том, кто Ваши родители, сколько они зарабатывают и за какую сумму Вы приобрели телефон или сумку).

Вот еще несколько возможных причин:

Парням не нужны писаные красавицы – мужчины хотят видеть рядом с собой культурную, воспитанную, ухоженную девушку.

Ехала в поезде с девчонками из команды по мини-футболу, лет по 14-15. Девчата пили пиво - тренер закрыл на это глаза, хрустели чипсами, слушали песни с телефона. Вы не представляете, как они надоели мне своим девичьим щебетанием и металлическим скрежетом музыки. Ну не до двух же часов ночи!

Девчонки! Баста! Ночь за окном, совесть поимейте! - сказала я в конце концов. Почему я должна слушать эту вашу хрень? Мне вставать рано!
- Это не хрень! - ответили девчата. - Это музыка. Вам она просто не нравится, потому, что вы не понимаете ее. Мы сейчас включим музыку, которая вам понравится. И если увидим, что вы кайфуете, то продолжим банкет. А если не зайдет - тут же ляжем спать.

Ну, давайте! - сердито сказала я. Я была готова на все, чтобы прекратить безобразие.

Девчонки внимательно оглядели меня, посовещались шепотом,

Что-то загуглили, и врубили « Don’t speak».

Мое тело само собой проснулось, и сделало в такт музыке какую то странную дугу. Я обнаружила себя сидящей на полке, кивающей головой, и тихонько подпевающей.

Вот! Угадали! Женщине нравится, можно продолжать! - обрадовались девчонки. Возразить было нечего.

Наверное, это было мое первое понимание того, что между мной и этими девчатами существует гигантский разрыв. Преодолеть его можно, но надо прилагать усилия.

Нет, я, конечно, стараюсь следить за трендами. Выучила имена ютьюберов (дочка заставила), смотрела(через силу) несколько рэп-батлов и вяло покрутила летом спинер. Но в целом эта деятельность уже является для меня не удовольствием, а усилием.

Даже обычная поездка в поезде. Я езжу часто, и у меня бывают разные попутчики. С молодыми горячими школьниками оно, конечно, льстит самолюбию. Подмигнут, засыпят комплиментами, проводят нескромным взглядом. Бодрит. Но лучший попутчик всегда ровесник, или около того. Это разговоры до утра, одно мировоззрение, одна любимая музыка, один биологический ритм.

Почему так часто в ЖЖ звучит мысль о том, что ровесники (а особенно ровесницы) ужасны? Что у них сразу появляется 150 килограммов лишнего веса, чешуя, морщины, хвост? Что женщины становятся циничным хабалками, а мужчины - злобными импотентами?

Мне кажется, все эти разговоры о том, что ровесники ужасны, а юность прекрасна, распространяют два типа людей. Первые - те, что состоят в длительных супружеских отношениях, и просто устали. Им хочется чего-то нового, свежего, и чтобы постоянный партнер об этом не знал. Свой возраст им скучен - ассоциируется с женой или мужем, такое у них итак на кухне и в постели каждый день. А в качестве яркой встряски молодые любовники действительно чудесны. Девушки берут фигурой, парни - задором и потенцией. Но все эти прелести - только в рамках койки. За ее пределами начинаются проблемы. Хотя я знаю пару счастливых пар(привет, Макрон), у кого проблем нет, но это скорее исключение из правил.

Второй вид людей, которым не нравятся ровесники - это те, у кого нет вообще никаких отношений. Это одиночки - теоретики. Им все равно о ком мечтать - о звонких школьницах или о ровесницах. Все равно романы происходят только в их воображении. Пообщались бы они с этими школьницами в реале пару лет - сбежали бы, сверкая пятками. Или ограничились бы только койкой - там действительно рулит молодость, это факт.

Скажите честно - ваши ровесники(для женщин) или ровесницы(для мужчин) кажутся вам отвратительными? И почему?

Мой канал в