Что делать, если ребенок врет. Ребенок врет: что делать и как реагировать

Здравствуйте. У нас сложилась очень не простая ситуация с ребенком, в которой, конечно, во многом виноваты мы сами, однако еще не теряем надежды что-либо исправить и изменить.
Нашему мальчику 9 лет, заканчивает 3 класс. Проблемы с поведением во многом появились еще в детстве, но тогда они были не столь критичны. С серьезными проблемами мы столкнулись в 1 классе, ребенок категорически отказывался слушаться в школе, замечания, психолог школьный, вызовы родителей в школу и тд и тп. Дошло до того, что мы каждодневно ходили с ним на уроки и сидели на соседней парте, но это результатов не дало. Тогда его чуть не исключили, вернее как, директор дал испытательный срок. Разговоры, упрашивания, поощрения, угрозы, угол - ничего не помогало. Ребенка НЕ били и даже не шлепали. Никогда. Максимальное наказание - угол. Походы в спец. центр так же результатов не дали. Тогда проблему решили крайне специфическим образом. Его поставили перед фактом - не будет изменений - мама уйдет из дома. Тогда это подействовало. На время. Просто из замечаний каждый день - мы перешли в 1-2 в неделю. Дома проблема была только с уроками, но после того, как стал делать уроки сам - все решилось. Потом к нам переехала жить его бабушка, по линии его отца. Женщина крайне специфическая, и она "за него взялась" Стала с ним заниматься, делать упор на уроки, так же она занималась приготовлением пищи для него и "всё сама, всё сама... бедный ребенок" К слову ребенок никогда лаской не был обделен и вниманием тоже. Выбора кто занимается ребенком у нас не было, так как мы все работали и она одна сидела дома. Что было в наше отсутствие - только им известно, но доходило до звонков маме с криками и матами, что этот "бедный ребенок" не слушается. В итоге - замечания о благих матах в дневнике. Дальше, мы с мужем(это его младший брат) к сожалению, на год выпадаем из этой истории.
Моя свекровь расходиться с мужем(отцом мальчика) и мы возвращаемся к ней, дабы помогать ей. И вот тут мы осознаем весь ужас происходящего. За пару лет у мальчика начались проблемы с ЖКТ, его постоянный кашель усилился в несколько раз, лицо постоянно чешется и в ранках, язвочках. При этом питание не скорректировано, он кушает все что душе угодно - шоколад, конфеты, выпечка, жаренное и тд. По мимо этого, абсолютно не слушается дома - в школе же все хорошо, относительно. И если меня с мужем он слушает, не пререкается - то на маму он и кричит, и ругается с ней, и ноет по делу и без.
Естественно его посадили на диету (диетолог, аллерголог,пульмонолог) при этом мы разговаривали и объясняли - что можно, что нельзя и почему то или иное у него болит, чешется и тд. По началу проблем не было, стали виднеться улучшения, но тут мы заметили что стоит чуть зажить одной ранке на лице - как тут же появляются другие. В итоге ребенок начал таскать тайком еду из шкафчиков, при том что в вкусном его не ограничивали - просто заменили на более здоровую пищу. На прогулках с папой ему то и дело покупалась какая-то газировка и булки. И если с папой худо-бедно проблему решили, то еда таком не прекращалась.В добавок стал прятать резко снизившиеся оценки, не делать уроки. В наказание его лишили игр на планшете - он стал играть закрывшись в комнате пока никто не видит, или ночью прокрадывался, находил планшет и играл под одеялом. Стал пугать взятого недавно котенка, доведя того до страшного состояния. Плохое поведение с мамой только усиливалось - при нас он вел себя более-менее прилично, даже хорошо. Появилась привычка нести с улицы разные "находки" в дом (в 9-то лет) это были прищепки, ключи какие-то, ну про камни еще понять можно, далее нашел где-то чью-то электронную сигарету. Мы разговаривали и объясняли - что это чужое, что не нужно ничего подбирать, что на электронной сигарете вообще может быть чья-то заразная слюна. В итоге на следующий день по дороге в школу (он шел сам) он находит не большую купюру, идет в буфет и закупается вафлями, булочками и на уроке это все съедается. К слову, это все то, что ему нельзя и он об этом знает. (в школе кормят, дома перед выходом тоже кормим + яблоки, бананы даем с собой) Учителя в шоке - он ел на уроках, грубил и отмахивался, мама расстроена, он еще и на нее успел огрызаться по дороге домой. Раскаяния нет абсолютно. Мама на эмоциях сделала вид, что снова уходит, и поехала к сестре. Мы с мужем поддержали эту истории. Да, это во многом не верно...но ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ??? как исправить эту ситуацию? Как донести до ребенка, что маму нужно уважать, что все что мы для него делаем - ему во благо, и что в некоторых вещах нужен контроль?

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать. К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д. Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни. Именно в данный период и «проскакивает» , вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте. Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности. говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики). Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

«Почему он все время врет?» – этот вопрос начинает одолевать родителей ближе к трем годам жизни любимого малыша. Всегда открытый и добродушный ребенок на вопрос «Кто съел конфеты?» удивленно пожимает плечами и говорит «Это не я!», хотя ответ на него очевиден.
И родители начинают задумываться: почему он так делает, кто учит его врать и, самое главное, как его отучить? Прежде чем ругать и наказывать ребенка, задумайтесь не только о том, почему дети врут, но и почему люди вообще лгут? Опоздав на работу, придумываем невероятные истории про пробки, сломавшийся будильник, забытые ключи. На встрече одноклассников приукрашиваем свои достижения, чтобы хоть как то повысить самооценку в глазах окружающих. А такая банальная ситуация знакома всем: звонит телефон и мы говорим – «дорогой, возьми трубку и скажи, что меня нет дома». Ребенок все это видит, запоминает, и потом будет считать ложь – нормальным поведением.

Почему же дети врут?

1. Родительский эгоизм.
Для любого ребенка игра – серьезное занятие, способ познания мира, но многие родители не хотят этого понимать и в любой момент могут оторвать его интересного занятия. А когда ребенок просит разрешения принести какой-нибудь камешек, палочку, родители воспринимают в штыки, считая все это мусором. И ребенок начинает защищаться, принося свои «сокровища» тайком.

2. Отсутствие восхищения.
Часто дети хвастаются несуществующими достижениями, потому что родители слишком много от них ждут, а они не в состоянии оправдать эти ожидания. Ребенок может заявить, что в детском саду или школе он что-то сделал лучше всех, его хвалили, ставили другим в пример. При малейшей удаче многократно раздувает ее, лишь бы только родители похвалили его. Если вы заметили за своим ребенком такое поведение, переступите через свою гордость и суровость, чаще хвалите за успехи, не ругайте за неудачи, лучше спокойно объясните, почему у него что-то не получилось и как это исправить.

3. Боязнь наказания.
Сознательное использование лжи и умалчивания появляются и тогда, когда ребенок боится наказания за проступки, например ребенок теряет дневник с плохими оценками или говорит, что чашку разбил не он, а кошка, а конфеты украла птичка. Подумайте, не слишком ли часто вы наказываете, не слишком ли суровы ваши наказания. Возможно для вас лишение телевизора, компьютера, каких-то игрушек или запрет на прогулки с друзьями кажется пустяковым, а для ребенка может стать настоящим горем.

Как отучить ребенка врать

В возрасте от 5 до 7 дети делают свой выбор – врать или нет. Поэтому пресекать любые попытки обмана нужно гораздо раньше этого возраста.

1. Расскажите ребенку, как маленькая ложь может сильно испортить его жизнь. Приведите примеры, читайте сказки, доказывающие правильность ваших слов.

2. Помните, что дети берут пример со своих родителей, поэтому главное в борьбе с детской ложью – быть честными по отношению к своим детям.

3. Чаще разговаривайте со своим ребенком, рассказывайте о себе, своих неудачах, достижениях, радостях. Даже если вам кажется, что малыш ничего не поймет, даже если ребенку всего два-три года. Он действительно не осознает суть ваших рассказов, что у вас произошло и, тем более, почему так получилось. Но этим вы положите начало доверительным отношениям, честности друг с другом. Малыш привыкнет к разговору по душам, позже поймет, что раз вы с ним делитесь, то и он может вам доверять.

4. Дети начинают врать с раннего возраста, примерно с трех лет. Если вы дали ребенку конфету, а он приходит и просит еще, сокрушаясь, что ту конфету съел кот Барсик, не ругайте его. Вам, конечно, ничего не жалко, просто малыш не понимает, что можно просто подойти к маме и попросить вторую конфету. Возможно, малыш часто слышит отказы, поэтому начинает врать. Обязательно скажите ребенку: «Если захочешь еще, попроси, я дам тебе конфету». Тогда смысла врать уже не будет.

5. Ложь – результат неуверенности в своих силах и возможностях. Измените стиль общения с ребенком, разговаривайте с ним не как родитель с ребенком, а как лучшие друзья. Воспитайте его уверенным в себе и своих силах, интеллектуально развитым и физически крепким. Тогда ложь станет бессмысленной.

6. Родители многое не рассказывают своим детям в силу их возраста, но не забывайте, что и у детей тоже должны быть свои маленькие тайны. Не выуживайте все детские секреты, уважайте своего ребенка и тогда вы станете лучшими друзьями!

Детское вранье в любом возрасте доставляет родителям немало неприятных ощущений. Только вот зачастую, они не понимают, что сами, того не замечая, подталкивают чадо на тропу лжи.

Как отучить ребенка врать? Сначала нужно разобраться в причинах. Почему он это делает? Какой цели хочет достичь? И только потом начинать действовать.

Полет фантазии

Иногда родители называют враньем бурную фантазию малыша. Потому что он настолько существует в воображаемом мире, что частенько путает его с реальностью. И это пугает родных.

Пример. Девочка может играть с воображаемыми игрушками, куклами. Не путать с придуманной подружкой! Мальчик показывает родителям воображаемый бой с драконом, причем в руках у него нет даже палки.

Вместо того, чтобы подыграть, родители резко одергивают ребенка - не ври! И чадо перестает фантазировать, в понимании взрослых - лгать.

Решение. Это самый безобидный вид детского вранья. Не стоит зацикливать на нем внимание. Направляйте буйное воображение отпрыска в полезное русло. Рисуйте, пишите сказки, занимайтесь любыми видами творчества. И попутно объясняйте ребенку, что вместо рассказов всем знакомым, мы вместе напишем историю. Или нарисуем сюжет его фантазии.

Страх наказания

Когда родители постоянно дергают ребенка, наказывают, угрожают, то он начинает врать. Просто от испуга получить от них нагоняй. Часто взрослые не замечают, как тиранируют отпрыска. И называют это воспитанием. Малыш перестает доверять, начинает изворачиваться, лгать, даже если застали с поличным.

Пример. Ребенок разбил дорогую вазу. На вопрос мамы: «Кто это сделал?» отвечает: «Это кошка.» Причем животных в доме никогда не было.

Взяв без спросу шоколадку и с перемазанной мордашкой с маниакальным упорством открещивается от содеянного. Он будет стоять на своем, в надежде, что избежит очередной порции ругани.

Решение. Перестаньте ругать ребенка. Даже, когда он сделал что-то нехорошее, не наказывайте, а объясняйте почему это плохо. И делать это нужно как можно раньше. То есть, подростку ваши нравоучения будут бесполезны, если с самого малого возраста вы его наказываете без объяснений.

Попытайтесь вернуть его доверие. Вы должны для отпрыска быть прежде всего другом, а уж только потом мамой. Которая еще и домомучительница.

Скрытые эмоции

Безусловно, каждый из родителей желает видеть своего ребенка всегда бодрым, жизнерадостным и веселым. Только вот он тоже человек, хоть и еще маленький. Он устает, грустит, злится так же как и взрослые.

Пример. Маменька забрала мальчика из садика и волочет его за руку домой. Малыш не хочет идти и ноет: «Я устал!». На что родительница отвечает: «Как ты мог устать, ты в садике играл целый день. Перестань ныть!»

Карапуз смолкает и натужно улыбается. А потом перестает говорить родителям правду. Если ситуацию не изменить сейчас, то в дальнейшем, даже при самых страшных проблемах, он будет говорить родителям, что у него все хорошо.

Выход. Никогда не ограничивайте ребенка в проявлении эмоций. Конечно, если это не противоречит конкретной ситуации. Неадекватный визг в магазине с приказным тоном «купиии!» не в счет. Не приставайте, когда малыш хочет погрустить или устал. В другие подходящие моменты дайте ему выговориться, если надо - помогите подобрать слова. Чем раньше малыш привыкнет делиться с вами своими маленькими бедами, тем проще вам будет найти общий язык, когда он станет подростком.

Любовь ребенка и родители-актеры

Как часто мама театрально качает головой и причитает: «Ай-яй-яй! Как ты меня расстроил!» Потом деланно хватается за сердце, ищет валерьянку. А что же такого сделал ребенок? Ничего, из ряда вон выходящего. Все в пределах нормы развитого малыша. Только вот у мамочки не хватает желания по-другому успокоить расшалившееся чадо. Вот и устраивает она мини-спектакли. Хорошо, что хоть не при посторонних людях.

Ситуация. Пришли гости, карапуз взволнован, начинает гоняться, беситься, перестает слушаться. После ухода посторонних, мама разыгрывает свой фирменный «глубокий обморок» от расстройства за поведение отпрыска.

В следующий раз ребенок просто ей соврет. Что вел себя хорошо, что слушался бабушку, что не дрался с сестрой. Ведь любимую мамочку нельзя расстраивать! Вон ей как плохо делается.

Выход из проблемы. Перестаньте устраивать ребенку картинные сцены. Дети до 12 лет чрезвычайно впечатлительны. Ваш концерт может негативным образом отразиться на психике ребенка. В будущем он будет врать не только вам, но и своим родственникам, одноклассникам, второй половинке. И все только из-за того, чтобы не расстроить.

Комплексы

Некоторые родители не до конца понимают, что чадо только учится. При малейшей неудаче вместо поддержки критикуют, ставят в пример других детей. Ребенок начинает считать себя неполноценным. У него понижается самооценка. И начинается банальное вранье, чтобы выглядеть лучше в глазах других.

Ситуация. Малыш провел несколько времени у бабушки с дедушкой. По возвращении в красках описывает свои подвиги и хорошее поведение. Мама же после беседы с бабушкой выясняет, что отпрыск рассказывал в гостях такие же фантастические происшествия. А вел себя отвратительно.

Решение проблемы. Никогда не сравнивайте своего малыша с другими. Он всегда должен быть уверен, что для вас он самый уникальный и прекрасный. Даже, когда плохо себя ведет или врет. Перестаньте критиковать чадо, даже если заслуженно. Аккуратный разбор полетов на спокойных тонах, и вот уже малыш сам стремится быть лучше других. Ведь мамочка так гордится им, значит надо на самом деле соответствовать, а не выдумывать звездные истории.

Невнимание

Самый непонятный вид вранья, который и враньем-то не назовешь. Скорее, приукрашивание. Но оправданный с точки зрения ребенка. Родители в бешеном ритме современной жизни уделяют чаду слишком мало внимания. Даже вечером, когда вся семья дома, он предоставлен сам себе. С ним некогда играть или разговаривать, домашние дела поджимают.

Пример. Карапуз начинает врать. Только не вам, а окружающим. Из разговора с воспитателем или учителем узнаете о своей прекрасной семье, о замечательных якобы успехах. И в то же время поступают жалобы на плохое поведение, начинаются конфликты со сверстниками. Появляются воображаемые живые друзья.

Выход из проблемы. Ребенку не хватает родительского внимания. Проводите больше времени вместе. Если не терпят домашние вопросы, решайте их вместе. Моете посуду - пусть чадо вытирает. Не хочет вытирать, пусть просто побудет рядом. Обсудите его прошедший день, поинтересуйтесь успехами. После поиграйте вместе, почитайте. Малышу до 7 лет многого и не надо.

Что касается подростка, здесь сложней. Одной маме, чтобы найти общий язык с сыном, пришлось научиться играть в его любимую компьютерную стрелялку. Зато появилась тема для общего разговора. Дальше - больше. Женщине не нравилась музыка, которую слушает ее ребенок. Но ради сына она честно прочитала биографию группы и прослушала несколько ее хитов. Любить больше это музыкальное направление мама не стала, но когда она завела с сыном разговор на эту тему - его глаза надо было видеть! И теперь они делают домашние дела вместе, попутно обсуждая новое снаряжение в стрелялке или неудачный новый клип.

А что же конфликты? Они прекратились. Как только отпрыск перестал на каждом углу хвалится своей «прекрасной» воображаемой семьей, сверстники перестали его задирать. Ведь до этого они только смеялись над ним, а он злился.

И необходимость врать отпала сама собой. Зачем? Если мама и так уделяет достаточно внимания ребенку. Кстати, достаточно - это не только накормить, одеть, обуть. Это еще и моральное внимание, равноправное общение и отсутствие недомолвок и затаенных обид.

1. Прежде, чем укорять отпрыска за вранье, посмотрите на себя. Идеальная для подражания, модель поведения родителей - не всегда правильный пример. Сколько раз вы сами лгали при ребенке? Даже самый незначительный обман никогда не ускользнет от внимания маленького человечка. А если вам врать можно, то почему ему нельзя?
2. Возможно, с первой попытки вам не удастся наладить потерянный психологический контакт со своим ребенком. Не сдавайтесь, пробуйте снова и снова. Только не срывайтесь и не ругайтесь, если ребенок продолжает врать. Раз за разом показывайте ему свою любовь. Говорите о ней. Объясняйте, что сейчас немного расстроены, узнав о его вранье, но все равно его любите. И опять пробуйте налаживать контакт.
3. Предлагайте отпрыску свое решение его проблем. Пусть он знает, что всегда найдет в вас поддержку и участие. Если малыш начнет с вами делиться своими страхами или успехами, значит вы все делаете правильно.
4. Не вытягивайте из малыша насильно обещание больше никогда не врать. И уж тем более, не угрожайте наказанием и всеми небесными карами. Давление на жалость - тоже грязный прием. Вспомните, как еще крохой он прижимался к вам и жалел мамино бо-бо? Эта жалость от любви к вам заставит его лгать еще больше. А обещание перестать должно прозвучать по инициативе самого ребенка и только!
5. Как известно, преступление лучше предотвратить. Начинайте с младых лет. Смотрите с малышом соответствующие мультфильмы, читайте сказки, придумывайте ему истории. Приучайте говорить правду с детства. И заодно приучайте тактично молчать, чтобы не обидеть. Ведь вы не соврали, а просто промолчали. Только обязательно прописывайте моменты, когда это можно делать, а когда нельзя.

Как отучить ребенка врать? Заручиться его доверием, дарить свое внимание и поддержку. Любите вашего ребенка. В любом возрасте и настроении.

Видео: что делать, если ребенок врет

Впервые столкнувшись с ложью детей, родители задаются закономерным вопросом: как отучить ребенка врать? Факт детского вранья вызывает у нас искреннее недоумение: ведь мы с ранних лет учим детей, что лгать нехорошо! Почему ребенок начал врать? Неужели воспитание прошло даром? И главное – что теперь делать? Давайте разберемся, что такое детская ложь: родительское фиаско, дурное влияние сверстников или же просто закономерный этап взросления – и что делать родителям в такой ситуации.

Почему дети лгут?

Прежде всего стоит вспомнить определение лжи – преднамеренное искажение истины. Ложь всегда осознанна, поэтому прежде чем обвинять отпрыска во вранье, вы должны быть уверены, что он солгал умышленно. Долг родителей – отличать, когда чадо врет, а когда заблуждается. Ложь не обязательно заключена в словах – молчание может быть не менее лживым. На вопрос «кто съел конфеты?» — малыш отвечает: «Это сделал кот» – или просто стыдливо молчит и отводит взгляд. Многие родители считают, что если ребенок не произнес неправду вслух, он не солгал. Это не так. Искажать истину можно и словом, и молчанием, и даже действием.

Итак, вы установили, что ребенок врет. Почему же он это делает? Причин детской лжи достаточно много.

1. Ложь ради личной выгоды . Это самый неприятный вид детской лжи, поскольку здесь вранье — орудие достижения корыстной цели. Малыш точно знает, что придется солгать, на него не давят никакие внешние обстоятельства; он делает рациональный выбор в пользу лжи. Причин может быть несколько. Пробелы в воспитании – малютка не считает зазорным говорить неправду. Дурной пример – дети часто подражают родителям и всем, кого уважают. Психопатия – врожденное отсутствие сопереживания и неспособность усвоить моральные нормы.
2. Боязнь наказания . Наиболее распространенный вид детского вранья. Дети еще не обладают достаточным уровнем самодисциплины, и избежать некоторых искусов им непросто. Однако потом, когда дело сделано и запрет нарушен, приходит страх. Малютка понимает, что поступил плохо, боится наказания, и страх просто перевешивает внутреннюю установку говорить правду.
3. Страх унижения . Чувство собственного достоинства присуще и самым маленьким. Мальчик знает — его не накажут, если узнают, что он плакал от боли, когда рассадил коленку. Но ведь отец говорил, что мужчины не плачут! И вот ребенок врет, чтобы не уронить авторитет в глазах отца. Для детей очень важно, чтобы к ним относились с уважением.
4. Хвастовство . Это ложь с целью поднять статус в группе. Малыш преувеличивает собственные достижения или достижения своей семьи, а то и вовсе придумывает небылицы, выставляющие его в хорошем свете. Если чадо хвастается, это знак для родителей – хвастунишка чем-то недоволен в себе или своей семье, чего-то стесняется.
5. Ложь с целью самозащиты или защиты товарищей . Родителям придется сделать нелегкий выбор – следует ли учить детей всегда говорить правду или же сказать малышу, что в определенных случаях ложь приемлема. Если ложь – средство спасения жизни или здоровья, она допустима.
6. Ложь для проверки своих возможностей . Маленькие дети склонны экспериментировать, наблюдать за реакцией взрослых и сверстников. Ложь может быть вызвана любопытством – посмотреть, что из этого получится. Если малыш еще не знает, что ложь – это плохо, он почти наверняка испытает так называемый «восторг надувательства» — ощущение собственной силы, способности влиять на окружающих посредством лжи. Поэтому важно не потворствовать даже самому маленькому проказнику в его «невинных шалостях», а сразу четко объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо.
7. Ложь с целью привлечения внимания . Возможно, ребенок врет потому, что не видит другого способа привлечь внимание родителей. Особенно часто это наблюдается в семьях после рождения второго малыша. Первенец может почувствовать себя брошенным и в таком случае будет делать все, что угодно, чтобы вернуть внимание родителей.

Совет

В стремлении воспитать детей честными родителям не нужно перегибать палку. Существует понятие социальной роли – те модели поведения, которых мы придерживаемся, чтобы соответствовать общественным стандартам. В определенном смысле эти роли лживы – они заставляют нас делать то, чего мы не желаем, скрывать настоящие чувства и мысли. Однако это необходимая часть общественного порядка. Представьте, что получится, если дети никогда не будут скрывать свои мысли:

– Как тебе борщ, внучек?

– Отвратительно, бабушка, вылить бы его в унитаз.

– Почему ты отвлекаешься, тебе не интересен урок?

– Да, Мария Васильевна, урок ужасен. Да и вы мне не нравитесь.

Как отучить ребенка лгать?

Не существует единого ответа на вопрос, как отучить ребенка врать, — каждая ситуация индивидуальна. Несомненно лишь то, что первый шаг родителя, желающего отучить детей от вранья, – понять причину.

• Если вы вдруг осознали, что ребенок постоянно врет ради корыстных целей и ни капельки в этом не раскаивается, нужно руководствоваться принципом «не навреди». Если это связано с пробелами воспитания, резкая смена морального курса приведет к бунту. «Как это так, раньше было можно, а теперь вдруг нельзя?»
• Если ложь – следствие дурного примера, простым нравоучением также не отделаться. Особенно если дурной пример исходит от самих родителей. Попытка заставить ребенка прекратить лгать, когда он знает, что сами вы лжете, будет воспринята как несправедливость. В таком случае, чтобы отучить ребенка врать, родителям придется отучиться врать самим, возможно, даже изменить привычный уклад жизни. В подобных ситуациях может потребоваться помощь квалифицированного психолога.

В остальных же описываемых случаях все сравнительно проще. Если ребенок врет из страха наказания или унижения, хвастается, экспериментирует или привлекает внимание, главное средство – доверительная беседа. Родители – самые близкие люди для детей, а ложь тяжким грузом ложится на совесть. Объясните ребенку, что вы ни в коем случае не будете любить его меньше или наказывать, если он сам признается в проступке. Когда он признается, спокойно обсудите, почему то, что сделал малыш, было неправильным. Обязательно дайте ему самому сказать, как следовало поступить. Дайте малышу возможность самому подумать, что делать, чтобы исправить содеянное, или хотя бы предложите варианты решения. В таком случае он будет воспринимать это не как наказание, а как искупление. Очень важно донести до маленького человека, что ошибки нужно исправлять, а не прятаться от них.

Также не забывайте о профилактических мерах – читайте сказки, рассказывайте случаи из жизни, придумывайте истории, в которых на наглядных примерах будет показано, почему нельзя врать. И, конечно, родители сами должны быть примером для своих детей.