Я беременна, а парень изводит меня

Врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Настя! На ваше письмо я постаралась ответить как можно быстрее, хотя обычно предпочитаю подольше поразмышлять о тексте письма, как бы «побыть» с ним в голове.. Сейчас же мне захотелось … побыть в вами, рядом, пусть даже всего лишь своим письмом… Настя, вам одной известно, ЧТО вы чувствуете сейчас.. Но от части и я окунулась в ту.. бездну, в ту чёрную дыру, в которой вы вдруг оказались. По моим ощущениям, Вы будто бы вдруг очутились.. в каком-то другом мире, в.. наверное в каком-то странном фильме. И вот вокруг вас люди продолжают жить прежней жизнью, со своими прежними проблемами (которые вам сейчас быть может кажутся смешными и мелкими), прежними радостями.. Только вы вдруг остались одна, как бы выпали из прежней общей реальности. И мне показалось, что Боль и Страх сейчас затопили все ваше внутреннее пространство.. будто бы и нет ничего больше в вашем мире кроме этих гнетущих чувств.. только боль, страх и ваша беда.. И знаете, Настя, я от части тоже испытала эти чувства, прочитав ваше письмо. Мне стало так страшно за вас, за то, какой выход из сложившейся ситуации вы видите, и мне стало больно за то, что Так случилось в Вашей жизни..
Но Настя, благодаря моему личному и профессиональному опыту, благодаря бедам и проблемам, с которыми мне довелось столкнуться в своей жизни и профессии, я смогла все же оглянуться вокруг и увидеть, что жизнь и для вас по сути продолжает течь, и пусть в ней сейчас есть серьезная проблема, и пусть происходящее приносит боль, страх, разочарование, но все это имеет пути разрешения, выходы. И как ВСЕГДА бывает в жизни, выход не один. И я твёрдо знаю, что этот момент вашей жизни можно и нужно пройти, пережить, преодолеть. И потом станет легче. И жизнь постепенно вернётся в своё русло. Хотя вы и будете уже другой, более взрослой, более мудрой… и более сильной!
Вот именно этот мир вокруг, за пределами ваших боли и страха, мне очень хочется вам показать. Ведь знаете, вокруг обязательно есть Люди, готовые помочь, понять, не осудить. Ведь в жизни каждый из нас совершает не мало ошибок. Да, найдутся и люди, готовые упрекнуть, обидеть, «ткнуть пальцем».. Такие люди были есть и будут в жизни всегда. Но если понять, что они по сути своей глубоко несчастны и ущербны, и обижая и упрекая других, они пытаются хоть как то справиться со своей внутренней неудовлетворенностью, то быть может чуть легче станет не принимать близко к сердцу их злые упреки…
Настя, но давайте попробуем взглянуть на вашу ситуацию немного со стороны, назвать вещи своими именами. Вы беременны. И эта беременность, насколько я понимаю, не запланированная. Она случилась, когда вы ещё не были готовы, ещё вовсе не планировали становиться матерью. Это бесспорно очень очень грустно и неприятно.. Но… Настя, так уж устроена жизнь.. Так случается. И миллионы женщин и девушек во всем мире оказывались, оказываются и будут оказываться в похожей ситуации.. я понимаю, что это не лучшее утешение для вас сейчас, но.. это действительно так. И, простите за банальность, но даже фильм «Москва слезам не верит» основан на похожей истории..
И вот в этой ситуации у вас есть как минимум 2 варианта: это медицинский аборт и сохранение беременности. И вам нужно сделать этот выбор. Вам, и никому другому. И очень важно по моему сделать его максимально осознанно, как можно меньше ориентируясь на страх осуждения со стороны, на боязнь показаться «плохой» в глазах окружающих. И сделать этот выбор очень сложно. И вам очень пригодится поддержка со стороны близкого человека, со стороны того, с кем вы сможете разделить боль и сомнения, тяжесть ситуации, которая на вас свалилась. Я не знаю, сможет ли стать таким человеком ваша мама, ведь отношения с родителями в вашем возрасте как правило (и это нормально!) не остаются такими же близкими и доверительными, как к примеру в детстве.. Хотя … на самом деле, оказавшись в очень сложной ситуации, люди порою способны нас удивлять.. в хорошем смысле, давая ту поддержку, на.которую мы порой вовсе не расчитываем… В любом случае, я надеюсь, что в вашем окружении найдется такой человек. А сделав выбор, вам понадобятся силы, чтобы его отстоять, защитить если хотите. Ведь знаете, Настя, в жизни так всегда бывает, чтобы идти своим путём, а не плыть по течению, нужно иметь много сил, чтобы этот Свой Путь защищать и отстаивать. И помните, Вы имеете полное право на оба эти варианта. Ведь это Ваша жизнь!
Мне жаль, Настя, что ваш парень не смог стать для вас поддержкой. Похоже, он оказался просто слаб.. он спасовал.. он гораздо слабее вас. И жаль, что именно такой человек стал первым (или одним из первых) мужчиной на вашем пути. Но таковы далеко не все мужчины. Вам просто не повезло. И выбирая его, вы просто не имели возможности, не имели опыта, чтобы распознать в нем подлеца и труса. Вы ещё так молоды. Теперь, как это не грустно, но такой опыт у вас есть.
Настя, вам кажется, что вы никогда не сможете сказать матери о случившемся… Я представляю этот кажущийся непреодолимым барьер, перед которым вы находитесь.. Но я подумала вот о чем: вам сейчас так плохо, что вы примеряете к себе мысль о смерти.. так неужели этот шаг — просто сесть на против и сказать маме о том, что случилось, может быть сложнее самоубийства, на которое вы готовы решиться..? Просто сесть и сказать.. это так сложно, да, но это и так просто одновременно. И я не знаю, какой будет реакция вашей мамы. Да, возможно это будет буря, скандал, слезы… Но представьте, если бы вашей маме (которая все же прежде всего любит вас — вы её дитя), предоставить выбор — узнать о том, что произошло, или не узнать, но при этом потерять вас… По моему нет сомнений, какой выбор она бы сделала. Ведь ни смотря ни на что, ребёнок — это самое драгоценное, что есть в жизни у каждого родителя.
Настя, вот пожалуй всё, чем я могу помочь вам в нашем формате.. Я высылаю вам свой ответ и ещё раз хочу сказать, что буду с вами, в своих мыслях, в эти самые сложные для вас дни. Буду переживать и беспокоиться, желать вам сил и мудрости. Я верю в вас и очень хочу, чтобы этот страшный для вас период наконец остался позади.

Думаю, вам может быть полезен номер телефона доверия, куда вы всегда можете позвонить (бесплатно), и получить телефонную консультацию психолога, поддержку или (по возможности) ответ на интересующие вас вопросы: 8-800-2000-122.

Добрый день. Меня зовут Алёна. Мне 26 лет. Была замужем, сейчас в разводе. Брак длился несколько месяцев, потом он начал изменять. Мы с бывшим мужем встречались около 4 лет. Все это время не могла забеременеть. После развода прошло около 2х лет, познакомилась с парнем, с которым сейчас в отношениях и, от которого беременна. Но мы с ним не расписаны. Встречаемся около 2х лет. На новый год он сделал мне предложение, а через месяц я узнала о своей беременности. Сначала он радовался, что я забеременела, но с каждым днем он становился холоднее ко мне, а сейчас вообще говорит, что я его заставила сделать предложение, что я его заставила сделать ребенка. Его мама меня ненавидит, хотя я ей ничего плохого не делала. Когда она узнала, что я беременна, она сказала, цитирую: "нечего было ноги раздвигать". Живем с ним не вместе, в соседних домах. Он живет со своей мамой и я так же со своей мамой. Моя мама вообще не лезет в мои отношения. Даже если я ее попрошу как-нибудь меня защитить. На данный момент я своему парню вернула кольцо и написала, что мы расстаемся навсегда. Я не знаю о чем он думает и что чувствует. И я безумно не хочу с ним расставаться, потому что люблю его. Но я так устала, моя беременность длится 12 недель и почти все эти 12 недель я каждый день из-за него нервничаю, постоянно плачу и ругаю себя, что я забеременела именно от него. Что мне делать? Я не хочу без него оставаться, я его безумно сильно люблю, но я не могу больше слушать почти каждый день, что я виновата во всем. Ведь всегда он меня винит, он никогда своих ошибок не видит. Да, было такое, что я его унизила, но ведь это было в ответ на его действия и слова. Я не знаю что мне делать. Помогите, пожалуйста.

19 мар 2017

Алёна Зеленяк

Евгений Майоров

Администратор , Рига

Алёна Зеленяк, доброго дня!
Психолог поможет Вам уже скоро.

Ведь всегда он меня винит, он никогда своих ошибок не видит. Да, было такое, что я его унизила, но ведь это было в ответ на его действия и слова.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Скажите, за что и/или перед кем Вы в этой фразе оправдываетесь?

19 мар 2017

Я никого не пытаюсь оправдать. Оба виноваты. Но когда он ошибается, то он получает прощение в свой адрес от меня, хотя даже не извиняется ни за что. А когда я ошибаюсь, я самая ужасная и прощенья мне нет. Я хочу это исправить. Но не знаю как.

19 мар 2017

Алёна Зеленяк

Алёна Зеленяк, вы в трудном положении сейчас, понимаю что тяжело, но вам нужно успокоиться!
Расскажи немного подробнее о себе:
-где и кем работаете\учитесь?
-какое образование?
-какие отношения с мамой?
-что она говорит по поводу всего этого?
-кто еще знает про беременность? Как отнеслись?

Ваша беременность -это уже неоспоримый факт, который надо принять и понять, что все ваши переживания очень вредят ребёнку!
-какое вы приняли решение: вы оставляет малыша?
По срокам аборт уже делать поздно...

В этой ситуации нужно чётко понимать, что ответственность за ребеночка также несёт ваш парень и его родственники, и они должны, просто обязаны знать про это!
Ваша задача, если ещё не знают- рассказать им самой!
Не ждите помощи мамы, сами должны сделать и послушать, что они скажут и уже исходя из этого далее выстраивать стратегию дальнейшей жизни.

20 мар 2017

Я работаю в электрических сетях, так же еще и учусь в магистратуре на энергетика. Учусь на заочной форме в другом городе. Оплачиваю учебу сама. Мама на пенсии, но все равно работает. Стараюсь ей помогать в финансовом плане. С каждой зарплаты ей даю деньги. Живем с мамой вместе. Отношения нормальные как у мамы и дочки. Каждый день разговариваем о чем-нибудь. Она меня всегда успокаивает, помогает советами, хвалит. В отношения вообще не вмешивается.
О своих проблемах стараюсь ей рассказывать по минимуму, только если сама не могу разобраться.
Когда я узнала о беременности, даже мыслей в голове не было об аборте. Моей маме когда рассказали, она тоже очень обрадовалась и сказала, что если даже мы с парнем не будем, то в любом случае нужно рожать. Я полностью с ней согласна. Мать моего парня вообще не обрадовалась. Ей наплевать. Думаю, что она даже еще больше разозлилась.
А о моей беременности знают из родственников не многие, мы предпочти не рассказывать, чтобы не сглазить и тд. Мои подруги знают, друзья. Друзья парня, но и то не от него, а от меня. И его друзья не поздравили ни меня, ни его. А у парня кроме брата и его матери я никого не знаю. Вроде есть дядя в другом городе и все.
Ребенка естественно оставляем. Как бы тяжело не было. Я думаю, что я справлюсь. По крайней мере буду стараться.

21 мар 2017

Алёна Зеленяк

Алёна Зеленяк, я поняла, что вы вполне уверенно в материальном плане и с жильем все впорядке!

Когда я узнала о беременности, даже мыслей в голове не было об аборте.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Молодец! Муж ещё будет, а мужчин тем более, а вот ребёнок дан свыше, благодарить за это. Знаете, сколько женщин ночами и годами молят о таком счастье... Которое скоро появиться у вас!
Очень хорошо, что мама вас поддержала в этой ситуации!
То, что знает мать вашего парня и брат про беременность тоже хорошо! Значит это их выбор - отказаться от своего будущего: сына, внука и племянника! И Бог с ними. Ещё придут вот посмотрите...
Вам нужно успокоиться, переключить свое внимание с внешнего плана, внутрь себя! продумать сейчас план вашей будущей жизни примерно на 1,5-3 года:
- встать на учёт в консультацию
- перестать вообще выяснять какие-либо отношения с "папашей"-ему самому ещё надо по взрослеть! Хотя бы на время беременности, тк сейчас очень и очень важные вещи происходят с малышом: закладываются все органы и системы, в том числе и нервная и от того как вы себя чувствует, будет зависит его здоровье! Вы хотите здорового ребёнка?
Могу дать книги для прочтения.

Подумать, что будете делать с учебой
- узнайте на работе какие вам будут платить деньги на ребёнка
- по возможности сделайте ДНК на установление отцовства и подайте после рождения на алименты. Нет желания по хорошему признавать сына, пусть примет таким образом по сильное участие! Пусть он чувствует себя виноватым! Просто игнорируйте его сейчас... Я не даю обычно советов, но в вашем положении делаю исключение, тк абсолютно вашему малышу внутри вас безразлично: кто кому что сказал, как посмотрел и тд и тп.
Ему важно, чтобы его мама (а это Вы) была спокойна, по возможности радостная и сытая!
Вам нужно копить силы для родов, а малыш набирает свои силы и только от вас, только от ВАС! зависит сейчас как они пройдут.

Решение Вы уже приняли-рожаете, молодец!
Жить есть где, помогать- тоже!
Какую ещё помощь хотите получить от меня?

21 мар 2017

С матерью парня я мириться не хочу. Она грубая хабалка

Спасибо Вам большое за советы, но мне бы хотелось узнать как переключиться и полностью его игнорировать. Потому что я его люблю и естественно мне хочется, чтобы он тоже поменялся. Но думаю, что он даже не сможет осознать что он потерял (
Книги тоже, если можно, напишите, пожалуйста.

22 мар 2017

Алёна Зеленяк

как переключиться

Нажмите, чтобы раскрыть...

На что вы хотите переключиться?

полностью его игнорировать. Потому что я его люблю и естественно мне хочется, чтобы он тоже поменялся.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы определитесь, что вы хотите:
- игнорировать\значит что по вашему?\
или
- чтобы поменялся он!
Но его вы поменять не сможете, пока он сам не захочет!
Вы можете поменять своё отношение, взгляд на ситуацию, поведение, но только СВОЕ!!!

Потому что я его люблю

Нажмите, чтобы раскрыть...

Исходя из данности- вы его любите? За что? Вас предают, игнорируют, а вы любите?
Опишите как вы это понимаете: любовь? Что это значит для вас?

Список книг пришлю позже

22 мар 2017

Любовь - это когда ты идешь на жертвы ради того кого любишь, делаешь все, чтобы ему было хорошо. Заботишься, меняешь себя, подстраиваешься под его настроение и тд.

А поменять я хочу свое отношение, чтобы когда такое происходит быть жесче, но не плакать, не унижаться и не просить прощения за то что он виноват, потому что я боюсь, что он уйдет.
Хочу перестать бояться.
Но и чтобы он стал именно ко мне мягче этого тоже очень хочу.

23 мар 2017

Алёна Зеленяк

чтобы когда такое происходит быть жесче, но не плакать, не унижаться и не просить прощения за то что он виноват, потому что я боюсь, что он уйдет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

-беременность
-расставание
-игнорирование
-уход любимого
-ссора

В видеотеке есть много роликов профессора Филипповой Г. Г. И посмотрите например вот этот:
vk.com/video-39207484_163066155 про психологическую подготовку!
Туда же я выложу книги.

23 мар 2017

Хорошо

Что-то я вас не пойму, уточните пожалуйста, когда что именно происходит:
-беременность
-расставание
-игнорирование
-уход любимого
-ссора
В каких конкретно ситуациях вам нужно стать жестче?

Если мы сейчас говорим о вашей эмоциональном состоянии (слёзы, страхи и тп), то нужно понимать, что вы в особенном положении, идёт очень сильная перестройка гормонального фона и соответственно меняется эмоциональный. Женщина в период беременности менее агрессивна, она становиться мягче, плаксивее, сонливеее и рассеенее, забывчивее, тп все в организме подчинено одному: выносить плод и родить! А вы сейчас хотите пойти против своего организма... Не получиться. Здесь нужно уже подстроиться вам же под себя и ребёнка, поэтому я и говорю, что переключите свое внимание внутрь себя, на ребеночка!
Найдите меня ВКонтакте vk.com/ms.olga.klimova постучитесь в друзья.
Все выполняете и присылаете по мере готовности, аудио слушаете и пишите свои выводы:
-я поняла то-то и то-то
-осознала то-то и то-то
-хочу научиться так и так
Еще будут конкретные задания на выполнение в дом. Условиях, инструкции буду отсылать, пишите туда вопросы, я буду корректировать.

Далее, каждый день по 5+/-2 строчки отчет пишите здесь, только ПОЗИТИВНЫЕ вещи, что произошло за день:
-я поняла то-то и то-то
-осознала то-то и то-то
-сегодня пришла такая-то мысль
-почувствовала то-то
-увидела то-то (например, сегодня впервые за полгода обратила внимание на небо-оно такое голубое..)
Ну типа мысли-озарения...

Если готовы, то начальный уровень работы оцениваем по баллам
Про это нужно прочитать раздел:
Итак:
Мои взаимоотношения с парнем- ? б
Мои взаимоотношения с мамой - ? б
Мои взаимоотношения с отцом - ? б
Мои взаимоотношения с будущим ребенком-? б
Мои взаимоотношения с собой - ? б
Это необходимо для того, чтобы фиксировать динамику изменений

24 мар 2017

Мне 28 лет,я беременна на 5 мес мой парень не встречается со мной а только звонит, говорит что любит меня но о свадьбе и проживании и воспитании ребенка вместе не говорит. Он живет далеко от меня а когда находится близко он всегда придумает какие-нибудь отговорки,что он не сможет заехать ко мне и очень сожалеет и скучает. Хотя он за 5 мес ни разу не приехал. Я хочу прекратит эти отношения они мне мешают жить,я питаю себя надеждой на будущее с ним. Разум мой понимает что это розовые мечты а вот сердце все же ждет его. Правильно ли будет окончательно разорвать эти виртуальные отношения т.к. я боюсь они могут плохо сказаться на ребенке.

Ответ:

Здравствуйте! Похоже, Вам очень трудно примирить в себе эти два не очень совместимых желания и справиться с противоречием между разумом и сердцем: «хочу прекратить отношения» и «питаю себя надеждой на будущее с ним»… Как будто какое-то внутреннее сражение происходит у Вас внутри. И очень хочется знать заранее при этом, какая сторона сильнее, на чьей стороне будет победа, а самое главное - стоит ли бороться за такую победу, и какой ценой она тогда достанется… Я думаю, что точного, гарантированного ответа на эти вопросы Вам никто не сможет дать.

Но чтобы вместе с Вами поразмышлять о ВАШЕМ правильном выборе, я бы задала следующие вопросы: Каковы были ваши отношения с молодым человеком до беременности? Думали ли Вы о возможном создании семьи с ним, подходящий ли он для этого человек? Знаете ли Вы о его мыслях по этому поводу? Что вообще он говорил о будущем ребенке, обсуждали ли Вы эту тему с ним? Да, Вы пишите, что он не говорит, но спрашивали ли Вы его открыто и конкретно о его планах в этом отношении? Как он изначально отнесся к известию о Вашей беременности, что сказал, как давно он об этом вообще знает? Иногда мужчинам нужно немало времени (как, порой, и некоторым женщинам), чтобы принять такое неожиданное для них событие, найти для себя способ с ним соотнестись.

С другой стороны, чем именно и как эти виртуальные отношения сейчас Вам мешают жить, и как они, по Вашему представлению, могут плохо сказаться на ребенке (сейчас или потом)? «Розовые мечты» как-то мешают Вам сейчас обустраивать конкретную реальность для Вас и для Вашего будущего ребенка? Или Вы опасаетесь за свое будущее без участия отца ребенка? Или Вы просто так сильно скучаете по нему и чувствуете себя оставленной? Насколько все эти моменты отражаются на Вашем состоянии? Как бы Вы могли его описать? Насколько для Вас рождение ребенка само по себе является желанным? Есть ли сейчас кто-то рядом с Вами, кто может оказывать помощь и поддержку (родители, родственники, друзья, например)?

Если Вы беспокоитесь о ребенке, думаете о его благополучии, то, возможно, стоит тогда принять пока эту неопределенность, не решать все сейчас, не форсировать события, если Ваш молодой человек не готов это обсуждать, а перенести свой фокус внимания в данный период жизни именно на беременность, на ребенка, сделать его главным в Ваших мыслях и переживаниях, больше думать о нем, о его благополучии. А отношения на время вынашивания отодвинуть пока на второй план, стараться о них «не думать», не решать принципиально вопрос с ними, подождать, пусть они существуют пока в такой виртуальной форме. Бывает и так, что со временем мужчины могут менять свое отношение к беременности и к ребенку, начинают участвовать в родительстве и оказывать какую-то помощь. Запаситесь терпением и терпимостью к неопределенности, Вам это очень пригодится и в вынашивании малыша, и в будущих родах. Похоже, что сейчас именно эти события становятся более важными.

ФОТО Getty Images

На письмо читательницы, обратившейся на сайт The Huffington Post под ником WTF, отвечает клинический психолог Саманта Родман (Samantha Rodman).

«Я жду ребенка, срок четыре недели, – пишет WTF. – Три месяца пыталась забеременеть и очень рада, что все получилось так быстро. Тогда муж вроде бы поддерживал меня, соглашался, что родительские навыки – это то, чему мы учимся по ходу дела. Подшучивал надо мной, что я помешалась на идее завести ребенка, мы обсуждали, какие перестановки сделать в доме в связи с появлением малыша, говорили про сбережения и финансы, про карьерные перспективы…

Когда тест подтвердил беременность, он обнял меня и поздравил. На этом все – больше ничего приятного по этому поводу я не слышала. Зато уже раза три он сказал, что не хочет детей. И каждый раз это разбивало мне сердце. Я с ним ссорилась, плакала, заставляла его извиняться за то, что он говорит такое своей беременной жене. Он извинялся. Но мне все равно больно знать, что он не полностью меня поддерживает. Это нормально? Может, он просто нервничает, боится ответственности? К тому же он еще и интроверт… Как я могу ему объяснить, что его слова – это самое болезненное, что может услышать беременная женщина? Когда я говорю ему это, он отвечает, что высказывает то, что у него на душе.

Я боюсь выкидыша из-за того, что так переживаю, представляя, что он не захочет даже взять ребенка на руки. Что, если он не будет помогать, когда из-за беременности мне будет сложно справляться с работой по дому? Что, если начнутся осложнения? Что, если наши отношения разрушатся из-за ребенка, которого я так сильно хочу? Не сочтите мои слова за психоз беременных. Я правда хочу понять: мужчины вообще могут подставить плечо в такой ситуации или большинство женщин справляются с беременностью в одиночку? Я знаю семьи, где мужья с удовольствием идут вместе с женами к врачу, по крайней мере, на первую консультацию. Но моему мужу это не приходило в голову. Даже зная, когда мне назначен прием, он не предлагал меня сопровождать. Другие мужчины придумывают, как оригинальнее рассказать родным и друзьям о том, что жена ждет ребенка. Мне пришлось придумывать самой, а муж, выслушав меня, равнодушно сказал: «ОК». При этом разозлился на меня, когда я рассказала своей лучшей подруге. Может, я слишком много жду от него? Мне кажется, беременность должна быть обоюдным решением. Мы ведь говорили про это раньше, и я думала, что он тоже хочет ребенка, – откуда тогда такое холодное отношение? Если ты никогда не хотел этого, почему не предохранялся? Как будто тогда он был не против, а теперь хочет спрятаться от ответственности».

Ответ психолога Саманты Родман:

«Дорогая WTF! Я понимаю, что вы чувствуете. Ваш муж ведет себя не лучшим образом. Но давайте попробуем встать на его место. Насколько я понимаю, вашему мужу что-то около 30 лет. У большинства его друзей детей еще нет, а те, у кого есть, выглядят вымотанными и загнанными. Им уже не до тусовок до утра, они «на дежурстве» при ребенке. Когда речь шла о сексе без предохранения, муж отбросил все свои сомнения и поддерживал ваш энтузиазм. Но теперь, когда вы забеременели, все его сомнения и неуверенность выплыли наружу.

Некоторые считают, что женщина становится матерью в тот момент, когда она узнает, что забеременела, а мужчина становится отцом, только когда увидит ребенка. По моим наблюдениям, это чаще верно, чем неверно. Видимо, вашему мужу сложно представить ребенка. Но с большой вероятностью он полюбит его, когда увидит. Шанс, что любящий и добрый по отношению к жене мужчина превратится в жесткого и холодного отца, отвергающего ребенка, невелик. Но ему, безусловно, понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к мысли, что он станет отцом, что уже не сможет жить беспечной жизнью бездетного парня, что вы наберете вес и будете плакать чаще обычного, а потом год будете кормить ребенка грудью, и в это время ваше сексуальное желание почти исчезнет. Впрочем, пока не стоит сообщать ему об этом.

Лучше сказать ему что-то в таком духе: «Я чувствую себя потерянной и одинокой. Мне кажется, что мы оба согласились завести ребенка. У нас был прекрасный секс, мы были счастливы и радостны, шутили… а как только я забеременела, ты стал говорить, что не хочешь детей. Это меня очень сильно тревожит, я просто потрясена. Ты правда не хочешь, чтобы я родила этого ребенка? Если у тебя есть мысли, что ты бросишь нас или останешься, но будешь злиться, что этот ребенок существует, ты должен сказать об этом честно прямо сейчас, чтобы я могла решить, что мне делать. Если это не так, то я уверена, что ты сможешь стать прекрасным отцом, как только увидишь малыша. Мне очень нужно, чтобы ты был сейчас здесь, со мной, и поддерживал меня. Не мог бы ты что-то изменить в своем расписании, чтобы иногда сходить со мной к врачу, особенно в тот день, когда нам дадут послушать биение сердца ребенка?» Я, конечно, передаю лишь общий смысл разговора, и не обязательно говорить все это сразу.

Постарайтесь включить эмпатию. Даже если вам не хочется это признавать, вспомните, что ребенок внесет кардинальные изменения в вашу с мужем жизнь, и не все эти изменения будут к лучшему. Вы ведь тоже волнуетесь и побаиваетесь этих перемен. Бывает, что в этой ситуации муж и жена оказываются на противоположных полюсах, и каждый слегка преувеличивает. Мужчина начинает говорить: я не хочу ребенка, он разрушит нашу жизнь, а женщина – я бесконечно радуюсь, что у нас будет ребенок, наша жизнь с появлением этого чуда будет только лучше, а любой, кто хоть чуточку сомневается в этом, монстр.

Я преувеличиваю, но вы меня понимаете.

Если вы сами признаетесь, что волнуетесь и видите, как все неоднозначно, то, скорее всего, муж почувствует, что вы его поддерживаете. И сможет поддерживать в ответ вас. Удачи!»

Подробнее см. на сайте издания The Huffington Post.

Мария Соколова

Время на чтение: 17 минут

А А

Как правило, радость от появления малыша свойственно испытывать обоим партнерам. Супруги уверены друг в друге, любовь и взаимопонимание главенствует в их семье, поэтому другой реакции на «две полоски» и быть не может. Другое дело, когда уверенности в мужчине у будущей мамы нет. Это и становится, в большинстве случаев, началом серьезной проблемы в отношениях.

Как правильно сказать мужу о беременности?

Этот вопрос – причина беспокойства для многих беременных женщин. Как преподать эту новость правильно, как подготовить любимого мужчину к этой новости, как предугадать его реакцию ?

Не каждый представитель сильного пола готов к таким серьезным изменениям в жизни. А для будущей мамы поддержка любимого человека более чем важна. Сообщить такую радостную весть можно по-разному:

Способ значения не имеет. Как подсказывает сердце – так и следует поступать.

Реакция мужчин на беременность — что к чему?

Страхи будущих мам

Для беременной женщины вполне естественны переживания и опасения различного рода. Будущая мама заранее пытается оградить еще не родившегося малыша от всего, что может нарушить его спокойствие. Независимо от отношений в семье, основные «традиционные» страхи преследуют каждую будущую маму:

• А вдруг я стану некрасивой, толстой и неуклюжей , и муж перестанет видеть во мне женщину?
• А вдруг муж начнет «гулять налево» , когда половая жизнь станет невозможной?
• А вдруг он еще не готов стать отцом и взять на себя такую ответственность?
• А смогу ли я после родов вернуться к прежним формам и весу ?
• А будет ли муж помогать мне с ребенком?
• Роды – это так страшно в одиночку, захочет ли муж быть рядом в этот момент?

Наслышанные о всяческих неприятных историях от подруг и родственников, будущие мамы заранее начинают паниковать. Им кажется, что мужья не понимают их, что отношения дают трещину, что мир рушится и т.д. В итоге, на ровном месте, под влиянием эмоций, и совершаются глупости, многие из которых потом исправить не удается.

Поведение мужа во время беременности

У каждого мужчины своя реакция на беременность. Чрезмерный натиск и капризность уже с того момента, как тест показал положительный результат, могут нанести немало вреда отношениям.

Как сохранить отношения прежними во время беременности?

По возможности максимально уделять внимание мужу, чтобы он не чувствовал себя брошенным и ненужным. Если утренний токсикоз особо не мучает, то вполне можно хотя бы приготовить любимому мужчине завтрак перед работой.

Идеальный отец

Основное число мужчин известие о беременности своей половины воспринимает с радостью. Эти мгновения становятся для будущего отца настоящим счастьем . Конечно, на поддержку, терпение и внимание такого мужчины будущая мама может рассчитывать смело и безо всяких традиционных страхов. Для такого будущего отца ребенок становится смыслом жизни, стимулом и толчком к действию. Ведь этот малыш – его продолжение, наследник и все надежды в жизни.

Такой мужчина «носит» беременность вместе с супругой. Не редкость такие случаи, когда у «беременных» пап появляются следующие симптомы:

• Начинается токсикоз;
• Набирается вес, и появляются «животики»;
• Начинается капризность и раздражительность;
• Появляется тяга к солененькому.

Этому стоит только порадоваться, ведь мужчина воспринимает беременность не как тяжелое бремя, неожиданно свалившееся на него, а как ожидание рождения своей кровиночки.

Мы ждем ребенка — это новость!

Для будущей мамы в период беременности очень важно чувствовать, что не она беременна, а они, вместе с мужем. К сожалению, не каждый мужчина участвует в жизни беременной супруги так, как ей хотелось бы.

Мужчина, готовый к отцовству:

Мужчина, не готовый к отцовству:

• Переживает за потерю «связи» с любимой женщиной;
• Расстраивается, что супруга больше не может сопровождать его на отдыхе и привычных развлекательных мероприятиях;
• Злится, что сексуальная жизнь ограничивается, а то и вовсе прекращается из-за показаний врача;
• Раздражается, когда супруга, вместо просмотра вместе с ним футбольного матча или очередного триллера, сидит в интернет-форумах, обсуждая протекание беременности или новые модели ползунков и памперсов;
• Такого мужчину весьма сложно переориентировать в «готового к отцовству». Давить на него не имеет смысла, любой «пресс» будет только во вред отношениям. Нельзя также забывать и о том, что многие мужчины, обожающие супруг и желающие детей, никогда не пойдут в женскую консультацию, и уж тем более не захотят присутствовать на родах. Для них это – табу.

Как адаптировать мужа к беременности?

«Беременность – она не моя, а наша». Ощущение причастности к этому процессу женщина может внушить будущему отцу не только действиями, но и правильными словами: «наш ребенок», «мы ждем ребенка», «наша больница», «наш доктор», «как нам выбрать роддом» и прочие.

• Обсуждение растяжек, молозива, отеков и мазков в кабинете гинеколога лучше оставить для мамы, подруг и врача. С мужем лучше делиться хорошими и радостными новостями. Постоянно ноющая жена с круглосуточными жалобами на жизнь – тут любой взвоет .

• Конечно, нельзя слишком уж беречь супруга , и тем более утаивать от него серьезные проблемы, но золотую середину нужно четко чувствовать. Опять же, если женщина отказывается от секса по причине повышенного тонуса матки и угрозы беременности, то муж должен об этом знать . А просто описывать ему за ужином все ужасы своего состояния, начиная от выделений и заканчивая «знаешь, чем меня сегодня тошнило» — это уже перебор.

• Все важные решения , касающиеся ребенка, принимать можно только вместе . Ощущать себя сдвинутым в сторону – не каждому мужчине понравится. Решили купить кроватку? Покажите ее мужу. Увидели удобную коляску? Посоветуйтесь с супругом. Все равно он в итоге Вам уступит, даже если изначально хотел «синюю с белыми полосочками». Но зато он будет чувствовать себя главой семьи , без которого ни одно решение не принимается. Это, несомненно, добавит ему энтузиазма.

• Будущий отец должен чувствовать себя нужным . Не стоит оставлять его в стороне, как во время беременности, так и после рождения ребенка. Если муж горит желанием участвовать во всех обследованиях и обсуждениях, а после родов – укачивать малыша и менять ему памперсы, не нужно его ограничивать в этих желаниях.

Отзывы мужчин:

Сергей:

Ребенок – это лакмус отношений между женой и мужем. Он либо усиливает любовь, скрепляя отношения, либо, наоборот, разводит людей в стороны. Так или иначе, нужно заранее быть готовым к трудностям. Все можно понять и все можно преодолеть. Тем более что самый трудный период – это какие-то 9 месяцев беременности и первые пару лет после родов. Потом все возвращается на круги своя, только при этом каждое утро к вам в супружескую постель приползает очаровательное существо с огромными глазами, которое не представляет без вас своей жизни.

Игорь:

Я очень был рад рождению сына. Хотя и хотел дочку поначалу. Всю беременность супруги готовились вместе. Читали книжки, ходили на курсы, готовились морально, в общем. В поисках имени весь интернет перерыли. И как-то не было проблем с тем, что нельзя стало, как обычно, на роликах вместе кататься или сплавляться на байдарках. Скучно нам не было. Вместе готовили всякие вкусности, играли в шахматы, занимались «обуютиванием» детской. И на родах я тоже присутствовал. Жене было спокойно, и я мог контролировать процесс (зная современных врачей, лучше быть рядом с женой в такой момент). Ребенок – это счастье. Однозначно.

Егор:

Меня выматывает эта «наша» беременность… Пашу, как конь. Ухожу – она спит, прихожу за полночь с работы, никакой уже – даже ужин не разогреет. Хотя не страдает ни токсикозом, ни прочими побочными эффектами. И еще возмущается, что я не купил ей ничего «особенного», и что ни разу не позвонил за последние три часа. Хотя я кружился в эти три часа на погрузчике, во вторую смену, чтоб заработать на мебель в детскую комнату. И она при этом считает, что я не уделяю ей внимания… И кто после этого кому не уделяет внимания? Держусь. Терплю. Надеюсь, это временно. Люблю ведь ее.

Олег:

Ребенок – это прекрасно. Я продолжаю свой род, жена меняется в лучшую сторону, впереди – сплошная сказка. Ответственность меня не пугает, и вообще это смешно даже обсуждать. Как только «родим», подожду немного и буду стругать второго. 🙂

Виктор:

Мне двадцать два года, моей дочери уже третий год. Счастлив по уши. Жене помогал, как мог, и как не мог – тоже. Она особо и не капризничала, кстати. То есть, во время беременности мне не приходилось мотаться и искать «принеси то, не знаю что». Сама новость, помнится, меня шокировала малость. Не готов был морально. Да и работа не позволяла содержать еще и ребенка. Но все можно преодолеть. И работу вторую нашел, и морально привык. 🙂 Как только ребенок зашевелился в животе, все сомнения как ветром сдуло.