Ссоры с мамой: причины и методы решения. Как прекратить ссоры родителей Из за чего можно поругаться с родителями

Ваши родители — способы избегать конфликты поколений — темя сегодня. Как не ссориться с родителями? Естественно, вы любите своих родителей — это не обсуждается. Однако не будем кривить душой — временами достичь взаимопонимания с ними не легче, чем с детьми-подростками. С каждым годом и у вас, и у «стариков» появляются все новые проблемы — смена карьеры или выход на пенсию, всевозможные недуги, неуверенность в будущем.

Очевидно, эти перемены не могут не сказываться на ваших взаимоотношениях.

Частично их эволюция требует выстраивания нового типа общения — между взрослыми людьми, а уже не между родителями и ребенком. Найти точки соприкосновения вам нетрудно — достаточно любви и ностальгических воспоминаний.

Добавьте к этому взаимоуважение и общие интересы, и ваши новые взаимоотношения с отцом и матерью окажутся по крайней мере не хуже, чем в раннем детстве, и, во всяком случае, теснее, чем с любыми другими представителями человечества.

Конечно, родители всегда будут смотреть на вас как на ребенка. Мама обязательно выскажет свое мнение по поводу вашей одежды, а отца вы никогда не убедите в том, что разбираетесь в политике или, скажем, в автомобилях. Это вас раздражает? Учитесь прощать родителям — и всем окружающим людям — их маленькие слабости и ценить большие их достоинства.

Это главное. А приводимые ниже советы лишь помогут вам укрепить связь, которая, в принципе, всегда должна оставаться самой прочной в вашей жизни.

Благодарите родителей за все, что они для вас делают. Конечно, матушка у вас — особа бесцеремонная, но на Рождество она всегда печет ваше любимое печенье. А ваш папаша, прямо скажем, надутый индюк, но как здорово он помог вам починить машину! Помните: как бы вы ни относились к своим «старикам», они в любом случае делают для вас то, что заслуживает благодарности. Не стесняйтесь выражать ее со всем присущим энтузиазмом.

Дарите чаще родителям подарки, просто так — без повода. Ссоры прекратятся, если вы будете появляться с полезными для них мелочами. Смотрите — сколько интересных современных вещичек можно купить недорого в, тут и фонарики, и портативные швейные машинки, и даже автоматическая кормушка для питомцев есть! Такие полезные в быту подарочки очень порадуют ваших родителей.

Относитесь к ним как к сверстникам. Если родители до сих пор видят в вас несмышленое дитя (хотя у вашей дочери скоро свадьба), помогите им себя «вырастить». «Чтобы установить взрослые отношения с родителями, нужно вести себя с ними по-взрослому», — полагает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии, автор книг «Все зависит от вас: преодоление дисфункции» и «Десять мудрейших решений, которые может принять женщина, пока ей не стукнуло 40».

Если относиться к ним как к друзьям-одногодкам, вероятность аналогичной ответной реакции значительно возрастает. Как не ссориться с родителями — просто спрашивайте себя: «Как бы я действовал в данной ситуации, если бы мама с папой были моими сослуживцами». И ведите себя соответственно.

Разговаривайте с родителями как с Приятелями. Если родители до сих пор относятся к вам, как к 6 или 16-летнему ребенку, старайтесь изменить традиционное распределение ролей, абстрагируясь от их возраста. «Начните разговаривать с мамой и папой о том же, о чем вы обычно беседуете с приятелями, — советует доктор Тессина.

Не ограничивайтесь в беседах семейными воспоминаниями, сплетнями о родственниках и своей личной жизнью», — поясняет она. Вокруг столько интересного. Говорите с родителями о городских новостях, спорте, работе, обсуждайте с ними фильмы и политику. Как не ссориться с родителями — конечно, старайтесь выбирать темы, которые не приведут к ожесточенной полемике, грозящей надолго испортить ваши отношения.

Сохраняйте чувство юмора, в общении с пожилыми родителями без него не обойтись. Это и способ снятия стресса при столкновении со стариковскими причудами, и верное средство укрепления родственных связей. Рассказывайте родителям новые анекдоты и забавные истории, смотрите вместе комедии, приносите им соответствующую литературу. Если люди вместе смеются, значит, в их взаимоотношениях все в порядке.

Как не ссориться с родителями — мягко поправляйте родителей. Они то и дело выводят вас из себя, но вы их так любите, что помалкиваете. Стресс разъедает вас изнутри, и, в конце концов, при одной лишь мысли о родителях расцветает целый букет отрицательных эмоций. Не надо ничего скрывать. Тактично и уважительно излагайте свои претензии.

Допустим, мама постоянно звонит вам на работу с какими-то советами. Скажите ей, что это отрывает вас от важных дел, что шеф недоволен, что под угрозой ваша карьера. Договоритесь созваниваться каждый день, но в строго определенное, удобное для обеих сторон время.

Не спрашивайте совета у родителей, если не очень в нем нуждаетесь. Нередко мы делаем это лишь для того, чтобы услышать их одобрение. А не дождавшись его, лишний раз раздражаемся. Помните: вы взрослый человек и сами решаете, как обставить гостиную или какую купить машину.

Если ваши родители склонны давать советы или высказывать свое мнение, когда их не спрашивают, улыбайтесь, кивайте и не возражайте (кто знает, может быть, в чем-то они и правы). А как не ссориться с родителями — помните: вам желают только добра. Но делайте так, как считаете нужным, не чувствуя себя непослушным ребенком.

Не просите родителей улаживать ваши финансовые или семейные проблемы. «Вы вправе рассчитывать на их эмоциональную поддержку, но материальная зависимость от «стариков» и их вмешательство в вашу личную жизнь чреваты взаимной неприязнью», — предупреждает доктор Тессина. Так что привыкайте улаживать свои проблемы самостоятельно. Вот увидите: это существенно повысит вашу самооценку и улучшит отношения с родителями.

Оживляйте воспоминания родителей. Если они в преклонном возрасте, пользуйтесь для этого любой возможностью. Листайте с ними семейные альбомы, просите рассказывать о людях на снимках, расспрашивайте о прошлом. Неплохая тренировка для мозгов, полезная в любые годы. Но не только. «Помогая старикам вспоминать их радости и печали, их достижения и яркие впечатления, мы даем им возможность понять, что жизнь прожита не напрасно, а это повышает их самооценку и предупреждает депрессию», — говорит доктор философии Том Суонсон.

Ищите общие интересы. Ребенком вы болели с отцом за одну и ту же футбольную сборную? В свое время вы увлекались вместе с мамой домашним консервированием? Попробуйте использовать хотя бы такие приятные воспоминания для укрепления ваших нынешних взаимоотношений с родителями.

Отстаивайте свою самостоятельность. Возможно, что-то в вашей жизни родителям не нравится. Однако если вы сами об этом не жалеете, им, а не вам надо корректировать свои взгляды. Четко излагайте «старикам» свою позицию и помогайте им признать ее правомерность.

Ищите общие занятия. Кулинария, шопинг, турпоходы, катание на лыжах, работа в огороде — вариантов предостаточно. Общие дела и связанные с ними воспоминания — отличная основа для взаимопонимания в любом возрасте.

Не позволяйте себя «виноватить». Ваши родители все время , что вы редко звоните, никогда не заходите, забываете о днях рождения родственников, не посылаете поздравительных открыток? Если у вас не возникает по этому поводу искреннего раскаяния, не берите в голову. Не позволяйте развиваться комплексу вины, тем более на пустом месте. Как не ссориться с родителями, если действительно проштрафились? Сразу же извиняйтесь и старайтесь исправить ситуацию. О прочих упреках спокойно забывайте. Вы уже взрослый и не обязаны жить так, как хотелось бы родителям.

Уважайте их независимость. Иногда сами взрослые дети не спешат проститься с ролью беспомощных дошкольников. Вы не уснете, если за полночь не позвоните маме, чтобы услышать «Спокойной ночи». В квартире сломался водопроводный кран? Вы первым делом зовете на помощь отца и лишь потом вспоминаете о дежурном сантехнике.

Вы считаете, что «старики» обязаны сидеть с вашим ребенком, если вы уходите в гости, и брать к себе вашу собаку, когда вы едете в отпуск. Не перегибайте палку! Рано или поздно это грозит серьезными проблемами.

Как не ссориться с родителями — ну вот не ссориться, и все тут!!! Сами же уже родители (или вот-вот будете) — тогда и понимание появится.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Как научиться не ссориться

с родителями?

Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются

у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.

В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.

Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам

быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори

с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.

Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по

четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.

Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.

Прежде всего, помни, что родители - самые близкие тебе люди.

По материалам сайта "Телефон доверия" (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)

Памятка для подростков

КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОР С РОДИТЕЛЯМИ?

Уважаемый друг!

Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов: Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться к стилю и манере общения. Пойми это и помоги им!

Ты уже достаточно взрослый, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленький в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Будь взрослым не только на словах, но и на деле! Понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки родителей - парируешь, что не просился на белый свет, и потому… В таких случаях полезна будет поездка в детский дом, где тебе быстро объяснят, кто, кому, и что должен. И тогда ты по - новому оценишь то, что имеешь.

Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и прав. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать, не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли. Им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим или среднеспециальным образованием, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто работники?

Ты не делишься с родителями тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Конфликты стиля общения. В этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:

1. Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

2. «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

3. Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие. Здесь всем приходится не сладко. Легче всего, в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делал на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готов ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жив и здоров, а это главнее.

Если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбился с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жив будет!). А потом выясняется, что ты и не собирался тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, воспользуйся некоторыми практическими советами:

1. Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется купить обновку – пообещай, что - то взамен, и выполняй обещанное, без напоминаний. Выгодно и тебе и родным. Твоя задача, – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
2. Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения.

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.