Психология отношений между мужем и женой проблемы. Отношения между мужем и женой. Коврик для ног или любимая

Изменени я отношений между супругами.

"Постоянство в любви это вечное непостоянство,

побуждающее нас увлекаться по очереди всеми

качествами любимого человека,

отдавая предпочтение то одному из них, то другому".

Ф. Ларошфуко.

Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент, важно общение между ними сейчас в новой семье. В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи. Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше. Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным. Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого. Основное же качество в общении - это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас. Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план. Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи. И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут. А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют. Я смею утверждать, что причинам и ссор и размолвок в семье являю тся: -- Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому. -- Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке. -- Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность. -- Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, бесполезной трате денег. Финансовые разногласия в семье. Разрушение иллюзий материального благополучия в браке. -- А так же неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни. -- Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях. Ко мне как к психологу приходят такие письма. " Я замужем уже двенадцать лет. У нас растет хорошая дочь, которой десять лет. Но в последнее время что-то происходит с нами, мы буквально дня не можем прожить без выяснения отношений. Я стараюсь, как можно больше уступать мужу, но чем дальше, тем все хуже и хуже наши взаимоотношения. Муж приходит поздно, и я точно знаю, что у него никого нет. Просто он избегает меня и дочь даже в выходные, когда целыми днями валяется на диване. Хочу добавить, что муж не алкоголик, но довольно часто прикладывается к водке".

Мужчины были бы гораздо смелее,
если бы знали, что на уме у женщин,
а женщины были бы гораздо кокетливее,
если бы знали мужчин поближе.

Альфонс Карр

Многие жалуются на низкий психологический комфорт в семье, когда супруги отдаляются друг от друга. Неизбежные конфликты протекают в закрытой форме. И эта боязнь открытого общения, страх разрушить хрупкий мир в семье становится нормой поведения. Этим как бы отрицается существование проблем в семье, но от этого их не становится меньше. Чтобы конфликт оказался управляемым, надо, прежде всего, постараться отыскать подлинные причины разногласия. Какие индивидуальные надежды и желания приносятся в жертву "хрупкому миру"? Ведь обида, что тебя не понимают так и остается горьким комом на душе. Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого. Но это закономерно и важно в становлении семьи . Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор. И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Необходимо отказаться от пассивной защиты или бегства от разговора. Ваши аргументы и доказательства оппонента желательно перевести на понятный обеим сторонам язык, выделяя главное, ради чего и разгорелся спор. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше. Спор - это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не "расходы" , это инвестиции в будущее, они себя окупают. Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем. Супружество, в котором оба партнера открыто, говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым. Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени... Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе. И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. Важно не только уметь предотвращать конфликты, но и эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубляет ее, сохраняя мучительные переживания супругов. Конфликт, прежде всего, заключается в столкновении противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений партнеров. Но вы же понимаете, что развиваться семья не может, когда ее раздирают на части. Это как в басне: лебедь, рак и щука. Найдя компромисс, вы сможете найти мир в семье. Причиной повышенной конфликтности часто бывает обидчивость партнера, а корни обидчивости кроются в инфантильном эгоцентризме. Это как в детстве человек видит мир только с собственной позиции. А обида это всегда демонстративная реакция. Человек рассчитывает на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого выполнить свой каприз. Конфликт бывает: конструктивным и разрушительным. -- Конструктивный - это, прежде всего компромисс, учет интересов всех членов семьи. Это укрепляет отношения между супругами. Снижается уровень конфликтности, улучшается эмоциональный климат в семье, исчезают страхи, тревоги, напряженность. -- Деструктивный - это не всегда навязывание силового варианта решения проблемы. Но и мнимое примирение, при котором возникает эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности, что ведет к невротизации и депрессии. Гнев и злость играют деструктивную роль в решении конфликтов, независимо от того, как они проявляются. Когда один из партнеров проявляет гнев, другой чувствует себя таким же обиженным и раздавленным, как после рукоприкладства. Можно дать несколько простых, но действенных советов. Если это и не погасит конфликт, то по-крайней мере не вызовет его. Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное - следовать этим правилам постоянно. -- Уступайте друг другу, научитесь считаться с интересами партнера. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Как, часто не уступая в мелочах, мы проигрываем в большом. -- Считайтесь так же с настроением супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения. Услышав слова поддержки и утешения, ваш партнер легче перенесет плохое состояние, и это сторицей вам возвратится. -- Цените, друг друга, чаще хвалите. Восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам, подтягивая его до желанного результата. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но женщины ставят ее на одно из первых мест, учтите это любящие мужья. Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе. Помните только хорошее. -- Сказать: "С добрым утром, дорогая", и "Спокойной ночи, милый". Ласково и нежно проститься, уходя на работу. Встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом. -- Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и крепкую семью. Если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, чаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными. Скука же разрушает брак. Любые приобретенные гармоничные отношения предполагают динамическое равновесие. Два ранее не знакомых человека интегрируются в семью, но как важно в этом процессе сохранить свою индивидуальность, даже некоторую автономию. Какими бы разными не были супруги, а с полярными характерами более стойки браки. Например, склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого. Личностные интересы супругов в семейном союзе должны быть согласованы, жизненные планы непротиворечивы. И важно учитывать пожелания партнера, и пусть они несколько отличаются от ваших представлений, это же не так принципиально. Но все же если чувство ответственности превалирует над спонтанностью отношений, разрушает ореол романтизма во взглядах, в таких браках чувства запрятаны глубоко. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Но разве в этом прослеживается теплота и ласка, забота и участие? И как результат этого блокирование различных чувств от нежности до негодования, что приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки. А лекарство от этого бывает разным, и не мне вам рассказывать к чему это приводит. Просто оглянитесь по сторонам. В семейном контакте супруги должны ежедневно узнавать партнера, раскрывать его для себя как тайну и удивляться новым качествам любимого. А утверждение о том, что кого-то мы знаем до конца, ошибочно и неконструктивно. Но и вулканический тип отношений приносит не много радости в семейные отношения. Отношения изменчивы, супруги сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба. В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки. Так как эти ссоры ими воспринимаются как трагедия, угрожающая стабильности детского мира. А сколько в миру закрытых семей, которые психологически вооружаются против всех, кто не включен в их круг. Все члены семьи объединяются для своеобразного коллективного самоограничения. Уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения. Характерные признаки такой семьи: мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери. Жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости. Ребенок в такой семье попадает в ситуацию внутреннего конфликта, когда собственный опыт и запросы социума не соответствуют требованиям родителей. Часто это бывает в религиозных семьях, подчиненных догмам и ритуалам религии. Бывают семьи, в которых все выставлено на показ, эмоции бурные, но не глубокие. Образ жизни демонстративный, жизненные планы и цели супругов рассогласованные. Один из супругов, как правило, требует постоянного внимания, любования и признания. Любовь к ребенку напоказ, а вот требования, часто противоречащие друг другу. Мир семьи для ребенка чехарда из знакомых и незнакомых лиц. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в ребенке эгоцентризм. А в некоторых так называемых благополучных семьях, только любовь и забота о ребенке объединяет супругов. Нереализованные чувства в супружеском контакте они переносят на ребенка. Все, более отдаляясь, друг от друга. Дитя становится центром семьи, объектом повышенного внимания. Родители бессознательно боятся взросления такого ребенка. И как результат он вырастает пассивным, несамостоятельным. Воспринимая мир как жестокую реальность, испытывая чувство эмоциональной зависимости от родителей. И при сталкивании с окружением требует к себе повышенного внимания. Любая семья сталкивается в процессе жизни с проблемными ситуациями. Каждая семья индивидуальна по своему жизненному сценарию. И все же можно заметить и определить некую периодичность, закономерность в возникновении конфликтов. Это периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Обнаружив подобное, не пугайтесь - это объективное явление, которое сопровождает людей по жизни. И это колебание зависит от темперамента человека, от особенностей его нервной системы, и в какой-то мере устойчиво для каждого человека. Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера в семье и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены этого. Первое такое явление может наблюдаться на втором году жизни супругов, особенно у тех, которые не начали строить собственный сценарий жизни, отличный от родительского. В этот период идет борьба за лидерство в семье, разрушение иллюзий и формирование супружеских ролей. А низкий уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия - являются часто не преодолимым испытанием. Самая большая ошибка для этого периода - это низкий уровень взаимопомощи и взаимоподдержки в решении хозяйственных и бытовых проблем семьи. Поэтому в это время так важно строить перспективные планы, вместе заглядывать в далекое и радостное будущее. И пусть многое вы не сможете реализовать, но это только расширит ваши горизонты. Скептик. А почему бы ни упомянуть про рутинизацию супружеской жизни возникающей на стадии зрелого брака? Вот уже не хватает романтических отношений, кажется, что любовь ушла безвозвратно. Да и была ли она? И может, мы ошибались? Сексуальное отвержение по объективным признакам воспринимается как личностное оскорбление. И вызывает подозрения в изменах. Неуверенность в себе переживается как мучительные сомнения в своей сексуальности и личностной значимости для партнера. На длительность супружеских отношений приходит налет обыденности - период "романтической" любви уже миновал. А вот возникает объект на стороне, и пусть нет любви, но есть повышение своего авторитета в глазах визави. И что происходит с семьей? Психолог. Где-то на 7-12 году семейной жизни женщина и мужчина достигают высоты половой и духовной зрелости, и их начинает угнетать однообразный уклад жизни. В семье установился монотонный ритм, скучный стиль существования. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. И в этом виновника нужно искать не вне семьи, а внутри. Для этого паре нужно отойти от сложившихся шаблонов поведения. Привнести в семью новые ритуалы в проведение однообразных вечеров и выходных. Стараться вырваться из стен дома, проводить это время вместе. Ведь заинтересованность к половой любви в семье в такой период должна возрастать. И в этом может помочь разнообразие мест проведения досуга и интимных встреч. Просто необходимо партнерам понять, что увлечение и страсть на стороне повергнет их в тот же замкнутый круг однообразия. Ведь и в новом сочетании интерес и влечение еще более не долговечны. В любом случае им придется вновь выстраивать отношения, вновь притираться к характеру и привычкам другого человека. И вот скоро все вернется на исходные позиции, страсть уйдет, новизна притупится. И эта вторая волна конфликтов неизбежно возникающих будет отягощена проблемами первого брака. Да и ностальгия замучает, и пуще и стремительнее. Семья это постоянный труд души и самосовершенствование! Жена продолжает сидеть на кухне и вспоминать... - Как давно это было??? - Уже пятнадцать лет прошло... - Муж завтра обязательно поздравит, подарит цветы. В субботу, возможно, будут друзья... - Но что-то мы стали чрезвычайно вежливы друг с другом, а от этого у меня ощущение тяжести, напряженности и грусти... - Живем как по обязанности друг с другом,... и секса уже не было несколько месяцев... - Жить под одной крышей и не видеться целыми днями? В это время муж у компьютера... - Ну, вот вспомнил! Какая теперь поездка на охоту? - В среду уже пятнадцать лет нашему браку... - А припоминается, что все это время я чего-то был должен... - Я понимаю, что семья - это обязанности, но ведь меня Ольга с тещей все пытались переделать на свой лад.... И не то, и не так я это делаю, им не угодишь.... А уж, сколько упреков и подозрений по поводу задержек на работе... - И что удивительно все зря... чист я был.... Да был!!! - Обязательно займу денег, нужно отметить наш "срок"... Психолог. Счастье прожитых лет не определяется количеством спокойствия и благополучия в семье. Ведь конфликты и проблемы так неизбежны в нашей жизни, и важно к чему ведут пути преодоления этих трудностей. Безусловно, период романтической любви закончился, и приходит время подведения некоторых итогов и коррекции семейных отношений. Супруги, оценивая свои жизненные достижения, могут начать осознавать, что их прежние мечты о карьере нереалистичны, а отношения не такие, на которые они рассчитывали. Почему же семья нередко становится могилой для Любви? Почему это происходит? За это первое десятилетие в результате близких отношений складывается привычка строго оценивать партнера, в итоге снижается чувствительность к положительным подкреплениям, словам одобрения. Партнеры становятся чрезвычайно восприимчивы к негативным словам. И вот выходит, что близкому человеку легко выразить отрицательную оценку и трудно положительную. От чужих глаз стараемся спрятать свои недостатки, а на близких дорогих людей обрушиваемся с насмешками, раздражением. Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках. Ругаемся, негодуем, не делаем над собой никаких усилий, чтобы сдержаться. Пытаемся переделать партнера, что-то доказать или вынудить поступать согласно своим представлениям. Как это не парадоксально, близкие люди ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью, чтобы доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте. И стараемся возложить всю вину на партнера. И тогда кажется, что не верно был сделан выбор. Присутствие другого начинает вызывать тихое раздражение, и вина его быстро растет в наших глазах. И нет возможности приспособить свои реальные отношения к собственным душевным представлениям о семье. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием. И вот уже партнер из героя превращается в виноватого. Ему приписываются все плохие поступки, все его слова кажутся фальшивыми. Сам он выглядит неудачником, который еще и вашу жизнь загубил. Физическая близость становиться невозможной, воспоминание о ней окрашены негативно. И все идет к разводу. Но вдруг затихает, все как бы замораживается, не развивается. Наступает бездействие, и жить так дальше невозможно, но нет сил, порвать отношения. А выход из этого кризиса в том, чтобы особую роль отвести совместному переживанию радости и забот в семье. И это реально тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям близкого, не требуя стать таким, как "я хочу". А если не находиться мужества и терпения, то наступает момент, когда позитивного в отношениях партнеров по семье становиться все меньше и меньше. А отрицательное перерастает в холодность и безразличие. Причем положительных шагов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам собственной семьи. И что тогда? Развод? Но я могу вас обнадежить - это не конец! Советую: -- Внесите разнообразие и положительные сюрпризы в вашу семейную жизнь. -- Активно организуйте продуктивный и интересный семейный отдых и досуг. -- Дайте возможность самосовершенствоваться партнеру, предоставьте личную свободу и некую автономию. -- Регулярно оказывайте знаки внимания друг другу, не нарушая психологическое пространство партнера. -- Станьте интересным партнеру, откройте новые стороны ваших способностей и увлечений. Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей. Супруги нередко забывают о том, что внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа могут получить признание и подтверждение своих притязаний. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности. "Как ты хорошо приготовила обед. Как прекрасно выглядишь" "Какой ты молодец, что вытащил нас на природу. Как быстро разжег костер". Вроде все банально, но ведь эмоциональное состояние вас лично и вашего партнера зависит от малого. Своим эмоциональным настроем психологически зрелая личность может управлять и для этого нужно изучить себя и своего партнера. И цена этих усилий предопределяется взаимопониманием в семье, ее благополучием и долголетием. Если бы все люди были одинаковы - понимание другого было бы лишним. Если бы они не имели ничего общего друг с другом - понимание было бы не возможным. Если они не хотят иметь ничего общего - то понимание и не нужно. Когда наступает непонимание, ведь это как лавина, может захватить вплоть до отчуждения, если не вмешаться. На этой стадии нужно усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения. Именно снизить интенсивность общения. И не прав был поэт: "С любимыми не расставайтесь..." Постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости изо дня в день в течение долгих лет - это не полезно для семьи. И опасность в этом та, что гасится психологический "голод" по человеку. Страх потерять любимого - лютый враг любви. Этот страх рождает только фантомы недоверия, вызывает необузданную ревность. И свершается глупость за глупостью, что только отталкивает любимого. Небольшие расставания, некоторая автономия, только разжигает чувства. Вспомните, как развивалась ваша Л юбовь! После страстных встреч, разлука только увеличивала влечение и желание видеть любимого!

Любовник молодой, целуй свою подругу!

Считайте счастьем то, что влечет вас друг к другу.

Коль вместе быть вам миг, ловите этот миг,

Судьба - проклятый круг, несутся дни по кругу.

З. Бабур.

Молодые супруги внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к новому языку общения, стилю жизни в целом. И мы об этом уже говорили. В зрелой же семье обязан выработаться некий семейный уклад, миновать конфликты по поводу распределения функций. Должны быть решены проблемы общения с родственниками, утрястись материальные и экономические проблемы, - и все это проходит через диалог независимых людей. И от этого два человека становятся ближе друг к другу. В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой собственный мир. Вольно или невольно происходят изменения в его привычках, характере. И вместе с тем рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство - "Мы". Эта задача решается только вдвоем. Формируя общий подход, обретая свой язык общения для супругов важно не утрачивать себя, а приумножить союзом. А мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления молодых и не очень молодых супругов. Люди действуют согласно предписаниям, которые сами же себе и составляют, или подсмотрели у родителей. Однако, если ожидания человека не реалистичны, то он сам готовит почву для своей неудачи. Их преследуют мифы и предубеждения: -- Миф о вечной любви и ее волшебной силе. -- Миф о злой судьбе и злой воли кого-то ни было. -- Миф о необходимости жертвовать друг для друга. -- Миф о том, что супруги - одна душа и о постоянстве супружеского счастья. И эта загруженность мифами, каковой должна быть семья, вместо того, какова она есть, мешает развитию семьи. Вот именно в этот период зрелого брака необходимо найти замену мифологическому мышлению. Опора на трезвый расчет и понимание выхода из кризисов, которые, так или иначе, возникают в процессе семейной жизни, и способствует сохранению семьи. Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья. Мне кажется, что супружеские ссоры и семейные конфликты порождаются обидами и не способностью прощать друг друга. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры - гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания, и этому нужно учиться. Хотите, чтоб вас любили - любите сами. Хотите, чтобы к вам относились хорошо - относитесь сами хорошо. И перестаньте, наконец, критиковать! Скептик. Уважаемый психолог, получается, что мы не вылезаем из кризисов? Так и живем от кризиса до кризиса. Кризисы охватывают всю нашу жизнь: подростковый кризис, кризис зрелого возраста, старческий кризис даже кризис рождения ребенка. Так Вы вроде писали выше? И никто не думает что жизнь это увеселительная прогулка или спокойное "болото" счастья. Но вот парапсихологи утверждают, что есть определенные циклы в развитие семьи: три года, семь лет и далее. И что в эти периоды как не старайся - это уж ваша судьба. Минуете и все хорошо до следующего раза, а нет, то, увы... Так неужели в этом есть некая фатальность и с этим нельзя ничего поделать? Психолог. Выделение этих этапов связано со статистикой кризисов семьи. И какой бы год жизни семьи не указывать, все это связано с изменением функций семьи и соответствующих им изменениям в ее структуре. Развитие семьи - это этапы: медовый месяц, рождение ребенка, воспитание детей, отделение детей от родителей, выход на пенсию... Но, по-видимому, в отношениях супругов существует определенная периодичность связанная и конкретно с тем, сколько лет прожито. Увеличение-уменьшение дистанции, изменение эмоциональной окраски отношений, доминирование то одного то другого. И я бы не стал определять конкретные сроки и года этих периодов, все так индивидуально и зависит от характера и темперамента партнеров, его воспитания. Различия их жизненного опыта до встречи и решения жить вместе. А события, происходящие вне или внутри семьи, могут ускорять или отодвигать проблемы. И с обреченной фатальностью не стоит ждать исхода их этих кризисов. Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению отношений - сизифов труд . И вот уже кажется, что тщетны надежды на веселый покой и радость понимания супруга с полуслова. Точнее не с полуслова, а с полу взгляда, используя невербальный язык общения. Произносимые слова соответствуют выражению лица, позе интонациям и они должны быть позитивными и нести чувства любви и безопасности. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Это позволит снизить накопленное раздражение. В заискивании, обвинении, расчете и суете нет позитивного решения этого кризиса. Все зависит от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в результате этого стать только ближе друг к другу. Много событий нужно пережить вместе, пока из пересечения жизненных личных сценариев возникнет их переплетение, пока жизнь с другим человеком станет общей. Ведь постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе развития брака. Всем бывает порой и больно, и иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Кажется, любовь остывает, угасает, исчезает, или о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без этого исчезает счастье семейной жизни, и чувство удовлетворенности браком. Но часто супруги выражают относительную удовлетворенность семейной жизнью: "Живем нормально", "Не хуже, чем другие люди". Но истинная неудовлетворенность выявляется косвенным путем. Монотонность, скука, бесцветность жизни - все это первые симптомы. Потом появляется неудовлетворенность, жалобы на второстепенные, частные события. Начинаются эмоциональные взрывы, ссоры, конфликты, отчуждение. И как результат распад семьи, не обязательно юридически. Супруги могут жить под одной крышей, вроде общаться друг с другом, но быть очень далеки. Что и видим на примере размышлений супругов приведенных в этой книге. А к пятнадцатилетию их совместной жизни, проблемам воспитания детей, переживанием тяжелых и радостных событий у них должно сложиться: -- Сходство семейных ценностей, единство взглядов на многие (но не на все) жизненные коллизии. -- Теплые общие воспоминания на историю своих отношений и любви. Иметь общие надежды и планы. -- Стремление в трудную минуту к эмоциональному единению и сплочению. Уметь жить настоящим. -- И при сохранении собственной индивидуальности не должно быть полярных взглядов на общие вопросы воспитания детей и ведения хозяйства. -- Роли и функции каждого члена уже расписаны и установились. И это ведет к взаимопониманию и согласованности в действиях. Целесообразности действий каждого члена семьи. И позволяет избежать конфликта между ролью и личностью человека. -- Уже достигнута эмоциональная удовлетворенность между супругами, что позволяет согреть супруга, создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности. -- Возникает интуитивное чувство осознания интимных и сексуальных потребностей партнера. -- И к этому периоду уже в семье должны выработаться общая культура общения и проведения досуга. Создание семейной субкультуры. Эта эмоциональная удовлетворенность в семье и является важнейшим источником психологической разрядки и поддержки всех членов семьи. И тогда партнеры будут стремиться друг к другу, находя в этом разрядку после трудового дня. Получая комфортность эмоционального фона отношений. Постоянное влечение к новым семейным целям, а не устраивать из семьи процесс доживания ради детей. А реализация перспективных планов доставит не только удовольствие, но и составит объединяющую роль Ведь к этому периоду уже создалась идентичность семьи со своими традициями, укладом, общими убеждениями, опытом пережитых тревог и проблем, осознанием себя как личности в структуре семьи. И приобретенная идентичность, возникновение "Мы", позволяет сохранять контроль над конфликтами и поддерживать способность семьи к изменению и дальнейшему развитию. Вероятность сохранения эмоциональной атмосферы в семье и благополучного развития брака возрастают, если: -- Супруги реально смотрят на противоречия, знают цену мелочам. -- Не избегают трудностей и не впадают в отчаянье. -- Познают психологию партнера и не строят иллюзий на этот счет. Уважают индивидуальность партнера. -- Приобретают терпимость, умеют контролировать свое поведение и речь. -- Стремятся к единым подходам в воспитании детей. -- Удовлетворяют потребность партнера в ласке, нежности, заботе и внимании. -- Сохраняя собственное достоинство, учатся уважать и показывать значимость партнера. В это время муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети. Крик отчаянья в моей почте. Добрый день! Уважаемый Юрий Николаевич у меня такая проблема. Муж мой в данный момент переживает возрастной кризис - ему 40 лет. Творит он, Бог знает что. Семья для него теперь просто потеряла и смысл и интерес - все мы (я и дети) просто раздражаем его. А он ведет себя дико, на мой взгляд. Весь прошлый год он минимум раз в неделю встречался с пацанами 20--22 лет, они устраивал "мальчишники"- дули пиво. Раньше мой муж практически не пил, но теперь может напиться. Не могу сказать, что стал часто выпивать, но если пьет, то много. Выдвигает теории, типа того, что жизнь прожита зря, мы ее ему испортили и потому он вот все должен начать сначала. Говорит, что нечего ему вспомнить - просто в прямом смысле не помнит, как мы жили - НИЧЕГО. Не помнит ничего, что связано с детьми. Дети его раздражают - особенно сын (у него переходный возраст). То есть, он сына презирает и по его словам, ему неприятно с ним общаться. Завел девочку - любовницу. Сначала хотел уходить к ней, а сейчас, похоже, уже утвердился в мысли, что он - одиночка и никто ему не нужен. Вообще ведет он себя эгоистично, довольно агрессивно (ну, мол, мы для него пустое место и пр.), постоянно подчеркивает свое презрительное к нам отношение. Это какой-то кошмар! Если учесть, что он всю жизнь был просто очень спокойным тихим и скромным человеком. А каким стал самодовольным - до глупости. Я понимаю, что у него возраст и пр. Но как долго все это тянется - сколько нам терпеть или вообще не стоит? Иной раз его поступки мне напоминают поведение сына (ему16) - просто какой-то "детский сад". И это постоянное, что он никому и ничего не обязан - это так тяжело. Я стараюсь терпеть, но уже и сил-то нет. Очень устала. Дети от него отдалились, а сын вообще чуть ли не возненавидел.
Как быть? Сколько тянется у мужчин этот период? Психолог. Самый тяжелый и продолжительный кризис в жизни мужчины - "кризис середины жизни! " Он наступает в период 39-42 лет и продолжается до 50-52 лет. В это время большинство мужчин начинают чувствовать снижение жизненной энергии, постепенно с лица сходит выражение уверенности. Стареет тело, появляется лысина, в глазах пропадает блеск. Финансовые проблемы семьи требуют возросших затрат. А у большинства мужчин нет выбора, поменять работу, чтоб получать больше. И копания в себе, неудовлетворенность прожитой жизнью приносит опустошение в семейную жизнь. Такой мужчина может стать обозленным, подавленным или агрессивно настроенным. Его начинает возмущать даже то, что в нем все нуждаются: жена, дети. Появляются мысли, от него требуют только одного денег и помощи. И мужчину начинает охватывать желание избавиться от всего этого. И вот он уже начинает винить судьбу во всех своих несчастьях, вставая в позу гнева. Мужчина бежит оттого, что ему надоело, что его раздражает, и что ему не нравится. Это может быть что угодно: каждодневные ссоры по поводу того, во сколько он приходит с работы, ежевечерние сериалы и холодность женщины, увлечённой телевизором. Ужины из полуфабрикатов, беспорядок в доме, который в течение долгого времени является скорее правилом, а не исключением и так далее.
Так какие же выходы ищут наши доблестные мужчины: -- Ударяются в алкоголь, который на первых порах действительно приносит облегчение от сложных переживаний. Они уходят на второй план. -- Успешные мужчины "с головой" уходят в работу, стремясь воистину как можно выше подняться по карьерной лестнице и больше заработать. -- Некоторые уходят от всех, стараясь заслониться от проблем физического, эмоционального и духовного порядка. Уезжают на дачу, стараются, как можно реже бывать с семьей. -- У тех же, кто не хочет мириться с увяданием физических сил, стараются встряхнуть себя. И выбирают такой тривиальный способ, как череду любовных связей с молоденькими женщинами. Но кто сказал, что этот кризис должен разрушить отношения в семье? Почему в эти годы нужно ухудшать свою жизнь и жизнь близких людей? Ведь кризис можно пережить конструктивно и спокойно! Так что же делать? -- Первое и самое важно - это принять для мужчины свой возраст. И найти в нем свои позитивные стороны. -- Оценить то, что за эти годы приобретено: опыт, семья, уважение. -- Срочно заняться своим физическим состоянием. Ведь тяжелее всего переживают этот кризис мужчины, не следящие за собой: располневшие, с тяжелой одышкой. -- Необходимо организовать свою жизнь так, чтоб получать радость и удовольствие. Можно заняться тем, на что ранее не хватало ни времени, ни рук. -- Ну и, конечно же, физическая и эмоциональная встряска. Да не теми мною перечисленными способами, а решительными переменами в поведении: ремонт или переезд, строительство загородного дома. Ну а покупка машины, о которой так давно мечталось, да просто увлечения, что называется хобби. А вот близкие, и в первую очередь жена, должны помочь в реализации конструктивных планов. Ведь в этом ее прямая выгода. И мужу помочь и семью сохранить, просто поймите, ему не так просто. Часто муж достигает в это время того момента в своей карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью. И это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин. В то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Но кризис средних лет не только "привилегия" мужчин. Женщина тоже испытывает переходный период, что сопровождается депрессиями. В это время женщина ставит на себе крест, так как ее задавили бесконечные заботы о муже, детях, престарелых родителях. Занимаясь домом, у женщины не остается времени на себя. И вот перед нами сорокалетняя женщина отяжелевшая, небрежно одетая, с равнодушно усталым взглядом. Вот так и прожила она жизнь: "Я должна", а не "Я хочу". Кроме этого кризис связан с климактерическими явлениями и ощущением собственного увядания. Этот период весьма болезненно сказывается на их здоровье. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены - естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. В современной России женские проблемы усугубляются еще и тем, что необходимо нести не только бремя домашних забот, но и зарабатывать. Конечно же, необходимость зарабатывать усугубляет кризис у женщин. Но даже если этого и не нужно, если женщина сидит дома, то она сталкивается с феноменом домашней депрессии. Женщина средних лет, теряющая привлекательность, еще больше боится потерять и богатого мужа. И для женщины так же необходимо придерживаться некоторых правил: -- Ей, как и мужчине, нужно спокойно и с достоинством принять свой возраст. Не жаловаться и не комплексовать. Не чувствуйте себя жертвой. -- Возраст - это как мы себя ощущаем. Милые женщины, да не сутультесь под грузом забот, сохраняйте упругую походку. Трудно, но сохраняйте лучистость взгляда, носите модную одежду, подчеркивающие ваши достоинства. -- Не забывайте о своих интересах и желаниях. Ведь если самой хорошо, то и близким тоже радостно. Хорошее настроение и положительный настрой создаст позитивную атмосферу в семье. -- Конечно же, от возраста не откажешься, и поэтому учитывайте это. Постарайтесь не наваливать на себя много дел. Высыпайтесь, займитесь оздоровительной программой. Ходите в бассейн, кино, театры, с подружками в кафе.

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Чтобы не попасть в подобную ситуацию, проявите тактичность и мудрость.

Неважно, по какой причине распался ваш брак: из-за различий в мировоззрении, вредных привычек, материальных разногласий, измены или отсутствия настоящих чувств. При желании обеих сторон можно выстроить цивилизованные отношения между бывшими супругами.

1. Если есть общие дети

Чтобы сын или дочь могли видеть обоих родителей и не становиться при этом свидетелями ссор и выяснений обстоятельств, приведших к разводу, постарайтесь общаться спокойно. Когда у экс-супругов множество общих друзей или их объединяет бизнес, им будет сложно совсем не встречаться. Поэтому придется работать над отношениями.

Развод - серьезное испытание. Как это пережить? Смотрим видео!

2. Когда брак окончательно развалился

Воздержитесь от ошибок, которые совершают бывшие жены и мужья. Прекратите тешить себя надеждой на восстановление отношений. Если ваша бывшая вторая половинка объявила о разрыве, найдите в себе силы принять это как данность.

3. Если хочется отомстить

Впадать в другую крайность тоже не стоит. Не сбрасывайте со счетов, что какое-то время вы были близки с этим человеком. На ошибки имеют право все, поэтому проявите благородство. Это пойдет на пользу вам самим. Не стоит отравлять свою жизнь мыслями о возмездии и тратить время и силы на вынашивание коварных планов.

4. Когда нечем заполнить пустоту

Важно разобраться в себе, понять, что и былого не вернуть. Смиритесь со своим новым статусом и отпустите человека. Это означает, что следует постараться простить все обиды и ссоры, которые были между вами. Начните строить отношения с чистого листа.

5. Когда приходится видеться

При встрече с бывшим супругом или супругой стоит выбрать правильную тактику поведения. Постарайтесь держаться приветливо, но довольно нейтрально. Чем меньше вы будете выражать эмоций в первое время после разрыва, тем лучше. Вам обоим нужно время, чтобы привыкнуть к своим новым ролям и адаптироваться к другому уровню отношений.

6. Если сложно отпустить

Не настраивайте против экс-мужа или бывшей жены ваших общих знакомых. Ваши друзья не обязаны расплачиваться за неудавшийся брак и выбирать, с кем из вас теперь общаться. Не выносите сор из избы, это мелочно. Проявите спокойствие, это лучшая тактика в вашей ситуации. Живите собственной жизнью. Не стоит специально следить за тем, как складывается жизнь после развода у вашей бывшей или бывшего. Отвлекаясь на такие моменты, вы ограничиваете свое право обрести новое, настоящее счастье. Также не стоит делать что-то назло, пытаясь вызвать ревность или зависть со стороны бывшего любимого человека.

7. Если тяжело перестроиться

Договоритесь о том, в какие дни будете видеться с ребенком. Наличие определенного расписания сделает вашу жизнь гораздо проще. Если сын или дочь будет жить отдельно от вас, обсудите возможность проведения с вами праздников или отпуска. Когда есть возможность разделить сферы влияния в общем бизнесе, это облегчит ваш разрыв. Будьте готовы идти на компромисс, воздержитесь от скандалов, слушайте друг друга.

8. Когда замешаны другие

Не больше вас, даже если порой вам кажется обратное. Поэтому будет излишним ссориться с ними и портить отношения. Проявите уважение к старшему поколению и держите нейтралитет. Помните, что становиться друзьями с бывшими совсем необязательно. Ваши отношения уже сложно сделать по-настоящему искренними. Это удается не всем. Поэтому не стремитесь к такому положению, сосредоточьтесь на собственной жизни.

Создать новую семью довольно легко - необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Все знают старую поговорку о том, что муж - это голова, а жена - шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в необходимо думать головой, полностью выключая убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном - только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же "выложить на стол". А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.