Понимаю,я в семье лишняя. Я чувствую себя лишним

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения - высокие. Иногда ждать приходится дольше, по-разному.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

И еще ряд причин.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное - стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядомдруг с другом.Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то, как новый скандал, то сразу, как шлейф выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это - непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, - чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что в принципе одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый.. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате - неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

Она мне внимания не уделяла.

А вы ей говорили?

Я подружке её говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

Вы ее приревновали?

Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

С ней проговаривали?

А зачем подали на развод?

Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы , есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Привет всем меня зовут Аниса! Мне 16 и я хочу умереть. Понимаете у меня такое чувство, будто я лишний человек в семье, в школе ну и в целом мире. Сегодня день влюбленных и за 16 лет не было ни одного парня, не признания в любви и первого поцелуя! А моя сестра (она меня младше) уже перевстиечалась со всеми моими одноклассниками! Ну и сегодня собралась гулять с одним из них. Внешностью я не блещу:(63 кг, пузо, прыщи. У меня с детства было склонность к полноте. Но до этого момента я была красавицей! Понимаете, прошлым летом я села на диету занималась фитнесом, красилась:) Я весила 50 кг у меня было чистое прекрасное лицо:) поклонников было завалом:)) все восхищались мной! Но в январе у меня вырезали аппендицит:(врачи жаловались на диету! И поэтому родители запретили мне ее держать и за 2 недели я набрала целых 10 кг! Потому что они смотрели на меня и пихали в меня всю еду! Потом когда я со слезами подошла к ним и сказала что вешу 60 они сказали что я сама во всем виновата! И теперь мотивации нуль!
Поддержите сайт:

Аниса, возраст: 16 / 14.02.2015

Отклики:

Привет,Аниса! 16 лет и не одного поцелуя, а другие уже по парам! Малышка-радуйся,радуйся,что тебя не касался ни один парень и храни себя для искренних, длительных, прекрасных отношений,которые приведут тебя к супружеству, к созданию семью. Лучше ждать своего,чем перебирать ненужное. Сейчас такой мир,что отношения обесценились,люди бросают друг друга. Я старше тебя на 5 лет, это конечно не так много,но послушай моего совета и не наступай на те же грабли,огради себя от этой боли. Лучше бы я была одна и никогда не целовалась,не встречалась, и ждала бы своего единственного,чем просто быть использованной и выброшенной. Поверь,малышка, лучше храни себя,для того,который полюбит тебя,оценит и береги девственность,не только тела но и души.Не обращай внимания на других. Жди своего и присматривайся внимательно,к тем кто появится у тебя в поклонниках. Вернись к спорту. И украшай не тело, а душу,добротой, оптимизмом и любовью к людям, и тогда к тебе полетят как мотыльки к свету. Вот тебе сайт в помощь http://www.realove.ru/ изучи его как следует. Помоги тебе Господь!!!

Дивергент, возраст: 21 / 14.02.2015

Анисочка,здрвавствуйте не стоит так унывать вы вовсе не лишний человек..ни в семье не в мире.Просто у вас сейчас такой возраст..но это пройдет....это просто одно из этапов становления вас как женщины вот и все..Я сама пережила нечто подобное а с проблемной кожей борюсь к сожалению до сих пор..Когда я училась в школе я была фигуристой (к слову сказать мне 24г)но было одно но...прыщи безумно из за них страдала пряталась не хотела фотографироваться...было сложно подойти с кем то и познакомиться...потом поступила в институт ела всякую дрянь присущую студентам и набрала 10 лишних киллограм....диеты в принципе не могла держать не могу отказать себе в сладеньком..но потом в один прекрасный момент мне все это надоело до немогу..и я стала рыться в интернете в поисках средств от этого ужаса и наконец на каком то из психлогических сайтов,уж не помню каких нашла заметку о том что прежде всего нужно изменить пренебрежительное отношение к себе и не прекращать над собой работать...и началось...во первых начала борьбу с киллограммами..записалась на фитнес...в бассейн..стала меньше есть...майонез чипсы и прочие гадости исключила вообще стала следить за тем не что я ем а в каких колличествах....начала почти что войну с родителям и бабушками про то что я сама знаю сколько мне нужно есть...и опять таки тут тоже
очень важно...не заморевать себя голодом а есть мелкими порциями часто....так прошло где то примерно года два...я стала подтянутой спортивной....и глядя на себя в зеркало я понимаю что не стоит отчаяваться..а нужно работать над собой..и потом Аниса стандарты красоты сейчас меняються если вы не заметили никто уже не смотрит на мореных селедок а всем нравяться девушки у которых все при себе..И мне почему то кажется что вы не полная вам просто нужно правильно питаться..и заняться физ.упражнениями..А прыщи пройдут....Да и еще не принимайте так близко к сердцу ваши киллограммы...Так что рано вам умерать нужно бороться и тогда вы выйдете победителем из этой войны..а лишних 10 килограмм это не повод..уходить в бездну...люди боряться и справляються с десятками кило и живут и радуются..Чего и вам желаю..А еще желаю силы духа и стойкости..Я уверена вы сможете...Лично я в вас ВЕРЮ!!!

ирина, возраст: 24 / 14.02.2015

Привет Аниса. Не обязательно быть красивой что бы иметь парня. В подростковом возрасте прыщи приходят и уходят а вес если держать норму еды всё пройдёт. Просто не надо думать о плохом. Тебе 16 ещё. Ещё 50 лет перед тобой. И самое главное. Если любит то будет любить и такой

Всем привет.Я понимаю,что никому не нужна.Все родственники забыли обо мне.Раньше приглашали в гости или звонили,а сейчас все глубоко наплевать.У мамы есть муж,а у них общий ребенок,то есть мой брат.Отчим все время чем то недоволен,даже однажды швырнул меня на пол,что потом появился огромный синяк на коленке.Швырнул ни за что.Я внешностью не вышла,в меня никто не влюблен,в то время,когда за подругами толпами бегают.Я понимаю,я в семье лишняя.Я им мешаю,ибо отчим должен жить со своим сыном и женой.Так бы они были счастливы,они только деньги тратят на меня.Мне на еду,на школу много денег уходит.Я написала смертельную записку,сижу плачу.Все меня обманывают,даже самые родные.Каждый день одно и тоже,никакой радости...Ради кого жить...зачем жить...я бы завтра покончила с этим,но завтра моему брату исполнится год.Я не хочу прямо в день рождения...
Поддержите сайт:

Никто, возраст: ... / 15.12.2016

Отклики:

А ты докажи всем, и себе в первую очередь, что ты что-то можешь. Своим родственником звони почаще сама, а не жди звонков от них. Поздравляй их с праздниками, встречайся, а главное, никогда не ной. У тебя все отлично, даже если на душе кошки скребут. Это пройдет.Найди себе какое-нибудь занятие, курсы, кружок,где много увлеченных людей. Там обязательно подружишься и никогда не будешь одна.А у отчима тоже могут быть неприятности и он на тебе сорвался, прости его, но держи на расстоянии, пока он не поймет, что обидел тебя.Твой брат подрастет и будет тебе в жизни поддержкой и опорой,у тебя все будет хорошо, не складывай руки, выброси из головы глупости и действуй.

Лада, возраст: 67 / 15.12.2016

Милая, Ты что, не нужно никуда уходить!!! Эта ошибка страшна и непоправима, не совершай ее! Понимаю, трудно без поддержки, и часто непонятно, почему ее не получаешь. Но дело тут, поверь, не в Тебе. Значит, Ты пока не встретила на своем жизненном пути по настоящему добрых и внимательных людей. Совсем необязательно, чтобы они были родными, это могут быть просто хорошие друзья. Такие встречи, как правило, в раннем возрасте не происходят. И у Тебя они будут. Сейчас постарайся проявить самостоятельность и хотя бы немного изменить свою жизнь. Это сделать совсем нетрудно, ведь все в Твоих руках. Придумай себе какие-то новые дела и занятия. Найди увлечения. Поменяй, хотя бы немного, распорядок дня. Делай какие-то приятные покупки, которые бы улучшали Твое настроение. Внеси в свою жизнь какое-то разнообразие. Не сомневаюсь, что Тебе это по силам. Во-вторых, решившись на такой страшный поступок, Ты сделаешь свою семью очень несчастными людьми. Навсегда. Травма, которую они все получат, до конца жизни будет их беспокоить. Чувствовать свою вину за смерть близкого родственника - тяжелейший груз. То, что отчим обижает Тебя, происходит не со зла, а на эмоциях. Видимо, в такие моменты он не в силах себя контролировать. Если Ты видишь, что он завелся и не контролирует себя, будь мудрее и не спорь с ним. Лучше побудь одна, например, в своей комнате. Или попроси маму вмешаться в ваш конфликт. Не воспринимай слишком остро его слова. В любом случае, его поведение не должно лишить жизни Тебя. И еще. Хоть мы с Тобой и не знакомы, я к сожалению даже не знаю Твоего имени, но я за Тебя искренне переживаю и поддерживаю Тебя. Желаю Тебе большого счастья!

Arina , возраст: 28 / 16.12.2016

Солнышко, не надо делать глупостей. Вы закончите школу, сможете поступить, уехать и жить в общежитии, стать самостоятельной и независимой. Стройте планы, идите к светлым целям, мечтам, старайтесь в учёбе, вы справитесь со всем!

Ирина, возраст: 29 / 16.12.2016