Почему я не хочу общаться с подругой. Я не хочу жить. Лучшая подруга не хочет со мной общаться

Невероятно частое социальное явление - подруга по каким-то причинам решила прервать контакт. Иногда она говорит, чем вызвано такое решение, иногда просто игнорирует.

И вместо того, чтобы оставить ее в покое, вы начинаете писать ей с предложениями встретиться или, что еще хуже, спрашиваете «а что случилось?». Как будто от ваших вопросов она вдруг резко передумает и все между вами станет, как прежде…

Но не все столь безнадежно - некоторые люди хотя бы подозревают, что своей навязчивостью вмешиваются в зону комфорта другого человека и потому, возможно, провоцируют дальнейшее усугубление отношений. Так стоит ли продолжать попытки восстановить контакт, если подруга не хочет общаться?

Чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нам нужно проделать три операции:

1. Разобраться в мотивах вашего поведения
2. Взглянуть на ситуацию с позиции подруги
3. Выбрать оптимальную стратегию для восстановления отношений

Пойдем по порядку.

Почему вы продолжаете попытки связаться?

Для начала я перемою вам косточки. Итак, с вами не хотят общаться. Задайте себе вопрос: «Почему это меня так беспокоит?»

Я вижу два возможных ответа. Первый – подруге вы искренне желаете всего самого хорошего и вас беспокоит, что она не хочет общаться, вдруг у нее что-то случилось? Вдруг вы могли бы ей помочь, выслушать или дать совет? Вдруг она проходит через какие-то трудности и ей нужна ваша поддержка?

Второй ответ – вам дискомфортно от сложившихся обстоятельств, вы чувствуете недоумение и, возможно, даже оскорблены. Вы же подруги, а тут она перестает общаться. “Какого фига вообще? Я хочу, чтобы все было по-прежнему!”

Если дали первый ответ, поздравляю - вы по уши увязли в самообмане! Переполненность ваших мозгов мусором зашкаливает до небес!

Я вовсе не имею в виду, что вам наплевать на подругу. Я лишь говорю, что «добрые намерения» не имеют никакого отношения к чувству обиды от того, что подруга больше не хочет общаться. Кроме того, сами эти намерения отнюдь не так доброжелательны, как вам, возможно кажется.

Если вы дали второй ответ, все не так плохо - вы намного ближе к пониманию истинных причин складывающейся негативной реакции.

Три истинных причины вашего беспокойства

1. Чувство Собственной Важности (ЧСВ) . Вы уязвлены. Вы оскорблены. Вы обижены. Все это проявление вашего ЧСВ. Забудьте про вашу дружбу, ваши добрые намерения, ваше желание помочь. На самом деле, вы чувствуете себя оскорбленными, потому что нежелание подруги общаться лучше всяких слов говорит о том, что, возможно, вы ей не так уж и нужны. Конечно, может быть, дело не в этом, но вы подозреваете, что все именно так. Этого, само собой, более чем достаточно, чтобы начать себе трахать мозги, верно?
2. А что со мной не так? Отчасти это то же самое проявление ЧСВ. Как только подруга заявляет о том, что не хочет общаться или прерывает контакт без объяснений, появляется мысль «Наверное я что-то не то сделала или не так сказала». Вашим эмоциям наплевать на то, что у подруги может быть десяток причин прервать общение, из которых одна может иметь непосредственное отношение к вам. Как только вас лишают внимания, вы сразу, на автомате, начинаете крутить эту пластинку.
3. Вы не хотите лишаться удовольствия от общения с подругой. То есть, если вы переживаете насчет своей подруги, скорее всего, дело не в подруге, а в самом общении с ней и связанными с этим общением эмоциями. Получается, что скучаете вы не по человеку, а по эмоциям, связанным с ним, по общению и связанным с ним удовольствием. О самой подруге вы скучаете в последнюю очередь, если скучаете вообще. Я подозреваю, что вообще не скучаете, но так и быть, напишу, что «большинство из вас не скучает», чтобы вы могли считать себя частью почетного меньшинства. ЧСВ работает всегда и везде.

Если вы дали второй ответ на вопрос «почему меня это беспокоит», вы намного ближе к решению проблемы. На самом деле, именно для тех, кто дал ответ?2 я и пишу эту статью. Если подруга не хочет с общаться, а вы говорите «я же хочу ей помочь, мало ли», советую как следует покопаться в себе - увидите все три вышеперечисленных причины негодования, обещаю.

На самом деле, дальше следует идти только если вы осознали и увидели в себе все описанное выше. Если вы этого не видите, но продолжаете читать, это означает, что вы принимаете написанное мной на веру, а это никогда не оборачивается хорошо.

Я буду считать, что вы это осознали - любая негативная реакция от того, что подруга не хочет общаться обусловлена мусором в голове. Разгребете мусор - сразу будет понятно, что делать, и никакие советы из интернета не понадобятся.

Но работа над собой потребует времени, а нам нужно решение уже сейчас, поэтому идем дальше. Под гнетом вашего ЧСВ и желания вернуть все назад, ваши пальцы так и норовят достать смартфон и написать/позвонить подруге. Стоит ли так делать? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим ситуацию с позиции вашей подруги.

Ка ково вашей подруге от вашего поведения?

Вы больше не хотите общаться с подругой. Может быть, это временно. Может быть, это навсегда. Так или иначе, если решили прервать общение, то последнее, что вам сейчас нужно – это ее попытки восстановить контакт.

Вы, возможно, из уважения к вашим отношениям и дабы не держать ее в неведении, даже объяснили ей, что не хотите больше общаться. Но вместо того, чтобы отпустить вас с миром, она только продолжает навязываться.

И что здесь делать? Попросить ее перестать? Она ведь не успокоится. Она начнет цепляться за мое сообщение и попытается развести меня на беседу. Игнорировать ее? Так она обидится и тогда будущее восстановление контакта может оказаться невозможным.

Из этой ситуации хорошего выхода нет. Так или иначе, будут задетые чувства. Но восстанавливать общение с ней я не собираюсь, поэтому, будь что будет.

Вот возможный вариант того, что испытывает ваша подруга когда ее нежелание продолжать общение сталкивается с вашими попытками восстановить контакт.

На фоне своего желания вернуть все назад, как было, вы подчас совершенно не учитываете, как чувствует себя подруга. Помните те самые «добрые намерения»? Где же они сейчас, эти намерения, когда на настоящий момент вы по сути лишь надоедаете своей подруге?

Уверен, многие из вас осознают, что, продолжая попытки восстановить контакт, они действительно навязываются. Последнее, что подруге в такие моменты нужно это общение с вами. Проблема усугубляется тем, что вы никогда не можете знать истинных причин поведения подруги. Даже если она вам сказала, из-за чего она больше не хочет общаться, не следует ожидать искренности в разговоре об этом.

Что стоит сделать?

Перед нами дилемма. Даже если вы осознаете, почему хотите вернуть все назад, и каково вашей подруге, когда вы ей пишите вновь и вновь, всегда есть шанс, что общение возобновится. И вы понимаете, что, если вообще никак не реагировать на нежелание подруги общаться, эти отношения могут прекратиться раз и навсегда.

Посмотрите на это с другой стороны - подруга больше не хочет с общаться, а вы никак на это не реагируете. Она может воспринять это как подтверждение того, что отношения следовало прервать и, с чувством уверенности в правильности своих действий, общение с вами прекратится насовсем.

Получается, что совсем не писать – это плохой вариант.

С другой стороны, писать из раза в раз это и есть «навязываться», а вы уже знаете, чем обернется такое поведение. Подруга прервет общение навсегда, но еще усугубится неприязнью.

Поэтому нам нужно выбрать компромисс. С одной стороны, нужно дать подруге понять, что мы готовы возобновить общение в любой момент. С другой стороны, мы не должны заваливать ее горой сообщений и трахать ей этим самым мозги.

В чем заключается этот компромисс?

Лишь два слова.

Вот и все. Вам нужно написать ей всего лишь одно сообщение , и все. «И все» означает, что после того, как вы ей его напишете, больше никогда, ни при каких обстоятельствах и ни по какому поводу не пишите.

Единственная ситуация, в которой вы ей напишите – если она напишет первой.

Каким должно быть сообщение?

Выбирайте на свое усмотрение. Стиль общения у всех разный. Главное, чтобы сообщение было достаточно небрежным, выражало ваше понимание и готовность увидеться в будущем, на случай, если подруга передумает.

Можете опереться на статью , там этот вопрос раскрыт во всех деталях.

Итак, стоит ли навязываться, если подруга не хочет общаться?

Нет, не стоит. Вы ничего этим не добьетесь.

Напишите одно сообщение и смиритесь с тем, что это, возможно, последнее, что вы ей скажете в этой жизни.

А если не можете смириться, просто и не морочьте себе голову. Всегда можно найти новых друзей.

Как ваша подруга отреагировала на сообщение?

Друзья играют в нашей жизни большую социальную роль: мы им доверяем, обращаемся к ним за поддержкой, когда находимся в подавленном состоянии, празднуем вместе с ними свои успехи. По мере того, как мы растем и развиваемся, дружеские отношения тоже могут меняться, к сожалению, иногда не в лучшую сторону. Возможно, вы почувствуете, что ваша дружба иссякла. Скорее всего, у вас уже мало общего, или, возможно, дружба начала приносить вам негативные эмоции. Иногда становится понятно, что такие отношения пора заканчивать. Но как сделать это без лишних истерик и скандалов? В этой статье мы поможем разобраться, действительно ли стоит прекращать дружеские отношения, и, если да, как это сделать как можно мягче.

Шаги

Оцените дружбу

Подумайте, действительно ли вы хотите исключить этого человека из своей жизни. Прекращение дружбы может довольно сильно сказаться на вашей (и его) жизни, поэтому не принимайте поспешных решений, если вы просто злитесь. Лучше всего успокойтесь, сядьте и подумайте; возьмите лист бумаги и перечислите причины, почему вы дружите с этим человеком, а затем напишите то, что вас не устраивает. Это даст наглядное представление о том, можно ли (и стоит ли) сохранить дружбу или же лучше ее закончить.

Подумайте, хотите ли вы прекратить дружбу с человеком или постараться все исправить, возможно, конфликт основан на сильных личностных изменениях. Вполне вероятно, что вы оба сильно изменились, и у вас больше нет точек соприкосновения. Например, если вы подружились еще в детском саду, а теперь вы подростки, скорее всего, у вас разные интересы и ценности, и вы больше не совместимы, как друзья.

Наблюдайте за признаками того, что дружба стала приносить вам неприятности. Ядовитая дружба – это нездоровые отношения, в которых вы чувствуете, что вас постоянно используют в своих интересах. Если друг часто оскорбляет вас, завидует вам и другим вашим друзьям, понижает вашу самооценку, если вы чувствуете себя плохо морально после общения с ним, скорее всего, пора прекратить такую дружбу.

Дайте другу шанс измениться. Если хорошие стороны в вашем списке перевешивают плохие, поговорите с другом о вещах, которые вас расстраивают, которые причиняют вам боль. Возможно, эти проблемы довольно просто исправить, и тогда вам не придется прекращать дружбу. Помните, что никто не совершенен, возможно, вы тоже могли бы найти способы стать более хорошим другом.

Постепенно прекращайте общение

1. Подумайте, целесообразно ли постепенное и поэтапное прекращение дружбы, или вам просто нужно откровенно поговорить с другом. Если этот человек вам лучший (или давний) друг, вряд ли стоит использовать эту тактику. Если вы просто хотите немного отступить назад (возможно, перейти от дружеских к приятельским отношениям), постепенное прекращение общения может сработать. Но если вы хотите, чтобы этот человек ушел из вашей жизни, лучше всего поговорить об этом. Тем не менее, вы можете начать действовать, установив между вами небольшую дистанцию.

   Будьте более недоступны. Когда друг спросит, какие у вас планы, скажите, что вы заняты. Скажите, что не можете провести с ним время из-за того, что вам нужно выполнить домашнее задание/провести время с семьей/заняться религиозными мероприятиями. Старайтесь реже разговаривать по телефону с другом и медленно отвечайте на его сообщения. Разговоры должны быть относительно короткими.

   • Помните, что нельзя быть злым и резким при общении с другом! Вы не пытаетесь задеть его чувства, так что будьте вежливы и просто скажите: «Прости, я сейчас очень тороплюсь!»
   • Если вам неудобно притворяться занятым, когда вам звонит друг, то не стоит притворяться: станьте действительно занятым. Начните заниматься чем-то, что интересно вам, но не интересно вашему другу. Таким образом, вы можете встретить новых людей, познакомиться с ними, и у вас будут правдивые причины не проводить свое свободное время с этим другом.
   • Проводите время с другими своими друзьями, чаще общайтесь с родными и близкими, выходите на прогулки.

2. Не делитесь своими мыслями с этим другом. Если раньше вы всегда рассказывали подруге о том, что общались со своим поклонником, или доверяли ей семейные проблемы, перестаньте это делать. Теперь разговоры должны быть более поверхностными, в основном, о работе и об учебе.

   • Если подруга хочет часами рассказывать вам о своем парне, найдите способ избежать этого разговора или просто постарайтесь его максимально сократить. Можно сказать подруге, что вы заняты, что сейчас не можете говорить, и что у вас есть только пять минут поболтать с ней, а затем вам непременно нужно бежать по делам.

3. Не делайте никаких намеков в социальных сетях. Если вы сразу же удалите друга/подругу из друзей в социальной сети, все ваши подписчики сразу поймут, что вы разорвали связь со своим другом, к тому же, этот друг может даже не знать об этом. Если вы резко удалите подругу из всех социальных сетей, ваше решение публично закончить дружбу разрушит план по постепенному прекращению общения.

   • Вместо того, чтобы удалять человека из друзей, просто «спрячьте» от него свои новости и записи.

Будьте откровенны

1. Заранее запланируйте, что собираетесь сказать. Это трудный разговор, поэтому лучше сразу написать причины, по которым хотите прекратить дружбу, можно даже написать сценарий действий. Поскольку вы пытаетесь не обидеть человека, причины должны быть четкие и тактичные, не нужно просто обвинять человека.

   Сядьте рядом с другом и скажите, что происходит. Если этот человек был вам самым близким другом, этот шаг обязательно сделать ради того, чтобы дать ему возможность высказаться. Не нужно отправлять ему письмо по электронной почте или просто смс-сообщение. Будьте прямолинейны (но не агрессивны).

В общем, я не хочу жить.. У меня есть, а точнее была лучшая подруга. У нас все было хорошо, общались все время, все друг другу доверяли, ближе нее у меня никого нет. Я к ней ужасно привязалась.. видимо это и разрушило нашу дружбу. Недавно она просто перестала отвечать на звонки и сообщения, стала меня игнорировать. На вопросы что случилось отвечала "отвали" или даже похлеще.. пару дней назад я все таки добилась от нее объяснений. Оказывается я ей просто надоела! Ее достало то что я к ней так привязана и больше общаться она со мной не хочет.. для меня это шок, удар, мне очень больно.. конечно это кажется глупым, но я не могу без нее, она мне нужна,очень! Все о ней напоминает.. я все время прокручиваю воспоминания связанные с ней.. мне очень плохо, я просто сломлена и не знаю, хватит ли мне сил жить дальше.
Поддержите сайт:

Алиса, возраст: 16 / 11.07.2014

Отклики:

Алиса, конечно, хватит сил жить дальше, даже не сомневайтесь. У вас сейчас просто возраст такой, когда легко привязываешься к людям. Кажется, что это такая необыкновенная дружба, которой конца не будет, а потом - раз - и все обрывается. И это бывает по многим причинам. Мы только учимся в этом возрасте общаться, выстраивать взаимоотношения. Если все вот так оборвалось, то это не значит, что у Вас больше не будет подруг. Конечно, будут, даже не надо в этом сомневаться. Но надо учитывать в будущем некоторые ошибки, которые возникают при общении. Во-первых, понимать, все люди очень разные. Потребность в общении может быть разная у каждого человека. Кому-то хочется говорить постоянно, а кто-то быстро утомляется. Поэтому надо научиться дозировать общение, чтобы оно было в радость и той и другой стороне. Сейчас, когда общение часто происходит через социальные сети, некоторые вещи понять сложно. Вы не видите человека, не слышите интонаций его голоса, и не понимаете, что он уже не хочет разговаривать сегодня, например. Возникают какие-то обиды из-за этого. Во-вторых - люди бывают иногда очень откровенны, но это может не означать, что они привязаны конкретно к вам. У них могут быть какие-то еще друзья или подруги. Они могут не хотеть общаться только с кем-то одним. Ну, и в-третьих - бывает так, что мы свои чувства принимаем за чувства другого человека. Нам кажется, что раз он нам так нравится, мы испытываем такую сильную потребность общаться с ним, то и он чувствует то же самое. А это может быть не так.
И все это надо научиться распознавать, для того, чтобы потом Вы могли завести себе друзей. Абсолютно все люди поначалу ошибаются и попадают в такие ситуации. Но, видимо, надо это пройти, чтобы лучше разбираться в жизни и в людях.
Постарайтесь так сильно не переживать из-за своей подруги. Просто переждать. Через несколько дней Вы уже будете чувствовать себя лучше.

Оля, возраст: 42 / 11.07.2014

Здравствуй дорогая Алиса. Я тебе очень сочувствую, так как в 19 лет сама пережила подобное. Сначало очень переживала из за разрыва с лучшей подругой. Я души в ней нечаяла. Даже очень хотела ей отомстить. Меня просто бесило это её отнашение ко мне, так как я ничего ей плохого не делала, а наоборот старалась угодить. Мне было с ней хорошо, мне казалось, что она во всём меня понимает и поддерживает. Но во всяком случае вначале это было так. Она пришла к нам в школу в 7 ой класс. Вот тогда то мы с ней и подружились, но после школы первый год мы отдалились, и дружба наша не сохранилась. Она поступила в учебное заведение, и мы стали очень редко видеться и перезваниваться, да и то я ей в основном звонила. А потом она и вовсе перестала поднимать трубку. Да в то время мне казалось, что наша дружба будет жить всю жизнь. Я тоже плакала из за этого. И была просто в шоке. Но несколько раз мне удавалось всё таки уговорить её и дальше не разрушать нашу дружбу. Пару раз это было ещё со времён школы. Но поверь, если так происходит, это значит, что её роль в твоей жизни уже сыграна. Ничего в этой жизни не вечно. Всё через 5минут может закончится. Вечна только душа. Раз так получилось, значит это не твой человек, не твоя подруга. Запомни, жизнь у нас забирает только ненужных людей. Такие ситуации только время может вылечить. Только оно самый лучший лекарь. Ты знаешь, а мне бы очень хотелось с тобой подружиться,в этом мы похожи. Не отчаивайся. Переживёшь обязательно это время. Кто бы не ушёл из твоей жизни, а Бог то всегда останется с тобой, и никогда не предаст. Всё будет хорошо.

Счастливая девушка Ольга, возраст: 23 года / 11.07.2014

Я хочу рассказать тебе свою историю: когда я училась в школе, у меня была лучшая подруга, совсем как сестра: мы все делали вместе, ходили друг к другу в гости с ночевкой, вместе гуляли, секретами делились. Одно время она стала вести себя так же, как твоя подруга, ну вот прямо точно так. Конечно мы поссорились, не разговаривали почти два месяца, потом помирились, уже не помню как, но отношения стали вроде как раньше. Знала бы я тогда, что будет потом, наверное не расстраивалась бы из-за ссоры.
Когда нам было 17, и мы закончили школу, то уехали вместе из нашего поселка поступать в универ. В итоге поступили, правда в разные, она стала жить в общаге, а мне родители сняли. квартиру. И вот подруга приезжает когда мне на выходные, мы посидели, поболтали и она как-то быстро уехала. Только вечером когда я собралась в магазин, я поняла, что не могу найти ни свой кошелек ни конверт с деньгами, который мне оставляли родители. Только через два часа поисков я признала факт, что пропасть деньги могли только с помощью подруги. До последнего надеялась, что они просто куда-то завалились. Попробовала с ней связаться, думала может проблемы какие, а признаться не может. В итоге она со своей соседкой по комнате вместе на меня же наорали, что я лезу куда не просят.
Обидно было? Еще как! Больно? Лучше не спрашивай, я думала умру. Рыдала дня три, даже на занятия не ходила.
А потом я просто разозлилась, на саму себя: ну как можно быть такой дурой? Захотела лучше разбираться в людях, увлеклась психологией, стала учиться танцевать и как-то понемногу все стало налаживаться, а через пару месяцев у меня уже была новая компания, с некоторыми ребятами и сейчас дружим))
Так что не известно, что лучше - поддерживать отношения с тем кто тебя не ценит, или найти новое интересное увлечение, а с ним новых хороших друзей.

Ирбис, возраст: 32 / 11.07.2014

Алиса,я сейчас немного вскипела,когда прочитала твой текст.Ты сейчас не хочешь жить из-за того что ты ей не нужна? Извини за выражение,но она мизинца твоего не стоит!Как говорится "никто не стоит наших слез, а кто их стоит тот не заставляет нас плакать". Лучшая подруга,если она действительно лучшая она должна быть всегда,везде и всюду только ЗА ТЕБЯ!Лучшая подруга должна во всем помогать и поддерживать,она должна знать что ты хочешь сказать еще перед тем как ты откроешь рот.Только после этого она может считаться лучшей.Я очень тебе сочувствую.Не плачь по ней,она этого не стоит! Всего тебе хорошего!

аноним, возраст: 22 / 14.07.2014