“Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери? Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия Мать не любила потому что

25 Октября, 2018
Психология отношений
Анна Горбенко

На протяжении всей жизни, намеренно или на подсознательном уровне, в своих действиях мы привыкли ориентироваться на чей-то пример. Сначала в детстве, затем в юношестве, а потом и будучи взрослыми, мы невольно проводим аналогию в своих поступках с действиями того человека, который слывет для нас неким путеводителем, образцом для подражания, своеобразным кумиром. В процессе жизни подобного рода кумиры могут меняться, но зачастую они остаются прежними на долгие годы. Этими наставниками для нас являются, конечно же, родители. Особенным магнетизмом, необыкновенной энергетической силой и невидимой прочной связью обладают отношения между матерью и ее дочкой. Однако нередко случается так, что материнских теплых чувств дочери не хватает. И тогда она в откровенном недоумении задается вопросом: «Почему моя мама не любит меня?»

Советы психологов и их объяснения на этот счет неоднозначны, поскольку на разных жизненных этапах между детьми и родителями возникают проблемы различного характера - от чистой детской неразборчивости и капризности до стадии конфликтности и недопонимания на глобальном уровне во взрослой жизни.

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.

Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».

Причины материнской «нелюбви»

На самом деле, причин для нежелательной беременности и последующей нелюбви к собственному малышу может быть масса. Какие из них наиболее распространены?

Если говорить о фактической материнской ненависти или антипатии по отношению к ее детям, то наиболее распространенные причины возникновения подобных чувств у матери мы прояснили. Но зачастую мнение наподобие «Мама меня не любит и не понимает! Почему?» приходит именно к девушкам и юношам в подростковом возрасте, когда в силу своего переходного периода они делают неверные выводы и строят ошибочные предположения на фоне юношеской импульсивности и необузданного нрава.

Родительская халатность в детстве

На разных возрастных этапах отношения между родителями и детьми претерпевают многие изменения. Известные в психологии возрастные кризисы на протяжении жизни определяются становлением психоэмоционального развития вначале малыша, затем ребенка, потом подростка, взрослого и человека преклонных лет. Нужно отметить, что раннее детство играет особую роль в становлении отношений между мамой и ее ребенком. Малыш смотрит на реакцию своей родительницы, перенимает ее чувства, эмоции, настроение. Глядя на реакцию мамы, он получает посыл к действию, повторяя ее мимику.

Известны случаи, когда женщины претерпевали депрессивно-стагнационный послеродовой период. Равнодушие сквозит в глазах таких матерей, они физически не способны подарить малышу тепло, ласку, заботу. Они делают все на автомате. На самом деле, подобного рода расстройство накладывает свой отпечаток на развитие и познание окружающего мира малышом. Он теряет львиную долю того тепла, которое должен получить от матери в первые годы своей жизни. Подобная нелюбовь не только печальна, но и чревата последствиями для несчастного крохи, ведь в итоге с течением лет у него формируется мнение о том, что он не нужен самой дорогой женщине в своей жизни. В конце концов, это действительно страшно, когда ребенок мысленно прокручивает в голове фразу: «Моя мама меня не любит». Благо, подобного рода депрессию сегодня можно устранить, заручившись поддержкой близких, влиянием терапевтических приемов у психолога, перестройкой собственных убеждений и настроений в пользу заботы о малыше.

Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте

Несколько иной окрас, но не менее ярко выраженный, имеют отношения между мамой и дочерью в переходном возрасте. О проблемах отцов и детей говорили, говорят и будут говорить всегда. К тому же конкретно этот возраст подростками переживается зачастую в бурном состоянии дисбаланса их восприятия и мировоззрения с окружающими реалиями. Все мы были когда-то подростками, все мы знаем, как активно в этот момент нами принимается позиция юношеского максимализма, как нам кажется, что все вокруг говорят и делают не то и не так, запрещают нам что-либо, противоречат нам и так далее. Очередной кризис возраста, не более того.

Но конкретно в этот период определяются задатки непонимания между взрослым и младшим поколениями. Дети не слышат родителей, родители пытаются детей обуздать, приструнить, успокоить. И здесь нередко возникают проблемы между матерями и их дочерьми. Юные девушки задаются вопросами о том, как бороться с родительскими «нападками», если с мамой невыносимо общаться, например, или папа стал чрезмерно суров в плане воспитания. С одной стороны, подобное поведение в большинстве случаев считается именно надуманным подростками, поскольку они в силу своего подросткового бунтарства слишком субъективно смотрят на вещи. Ситуация довольно типична для среднестатистической семьи современного общества. Но есть и обратная сторона медали: мысли девочек наподобие «Моя мама меня не любит» могут носить окрас маниакальной убежденности ребенка, основанной на каких-то преувеличенных им самим суждениях. Такое настроение следует немедленно пресечь, ведь нередко из-за подобного плана юношеских фантазий наблюдаются побеги из дома в подростковом возрасте, совершение взбалмошных поступков или, что хуже всего, совершение суицида.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

«Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
«Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек - ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
«Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству - в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Конфликт интересов двух взрослых женщин

Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» - такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики - они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?

Обида

Вышеупомянутая обида является нередкой причиной того, что женщины ведут внутренние междоусобные семейные войны. Что делать, если не любит мама? Почему она так себя ведет? Как вернуть ее расположение?

Советы психологов вырабатывают определенную тактику поведения в каждом конкретном случае, но в общих чертах схема действий такова:

Разочарование

Нередко многие девушки переживают угнетающую семейную драму на фоне мыслей наподобие «Мне больно, что мама меня не любит». Такая материнская нелюбовь может быть средством маскировки некоего разочарования родительницы в поступках или действиях ее ребенка, пусть и взрослого. Это не всегда означает конкретно отсутствие у женщины материнских чувств. Ведь мы нередко вкладываем массу усилий ради воплощения своей мечты, ради достижения конкретного результата. Так и мамы: они отдают дочерей на уроки танцев в ожидании восхождения красавиц на пьедестал мирового танцпола, оплачивают баснословные суммы в государственный фонд для прохождения детьми квалифицированного обучения в вузе с расчетом на то, что они будут работать по специальности.

Мамы всегда все делают на благо своих детей, и когда те в ответ поступают по-своему, родители не всегда готовы принять такой ответ от своего чада, который противоречит изначально поставленным целям. Но в подобных случаях совершенно несправедливо суждение сыновей или дочерей наподобие «Меня не любит мать». Возможно, материнское расстройство - это всего лишь некое разочарование в том, что ей хотелось видеть своего ребенка счастливым, и что понятия о счастье у матери и ее ребенка разошлись.

Вспыльчивость

Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость - один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.

Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?

О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» - этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже - равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.

Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.

Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы - это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?

Добрый день, я уже взрослая женщина, мне 31, замужем 3 года, и я сама уже мама(моей дочери 2,5 года).Я родилась в семье вторым ребенком,у меня есть старшая сестра (ей 33).За все 31 год я помню едва ли ласковое слово или прикосновение..Моя мама нормальная женщина,она выполняла все надлежащие ей обязанности матери: накормить,постирать,поругать.Поцеловать я могла ее один раз в году на собственный День Рождения.В этот день в открытке могло значится мое имя даже с окончанием -чка-,но только на бумаге,в жизни никогда.Только сейчас я понимаю, что никогда не слышала от мамы фразу "Я тебя люблю"никогда. Мы не были с ней подругами,мы были людьми которые просто жили вместе.Почему я была не достойна ее ласки,почему я несу это всю жизнь?Я хочу отпустить эту обиду и боль,но не могу пока не услышу ответ почему?Этот вопрос ей задать не могу,мы не то что не близки,между нами пропасть всех этих лет.Помогите разобраться,помогите посмотреть на себя по новому,ведь очень тяжело любить себя,когда ты 30 лет этого не знал.У меня есть муж который меня любит,благодаря ему я знаю что такое любить... Я часто мечтала, чтобы мама меня просто обняла, поцеловала и сказала, что я самая-самая!! В отношении моей старшей сестры всё всегда было по-другому. Всю жизнь ей верят и помогают.. Пока я не вышла замуж, у меня была неблагозвучная фамилия, в классе ужасно дразнили, так же были кожные проблемы и мне давали прозвища. Сестра с детства меня так же не любит, при любой ссоре, она била по больному, обзывала так же, как обзывали в школе. Мама предпочитала не ругать её, а просто растаскивать нас по углам. Отец не вмешивался никогда. Мне было очень тяжело, когда унижают в школе, когда нет взаимопонимания дома. Я много раз думала в 15-16 лет о суициде. Во взрослом возрасте, я стала жить отдельно, но мама предпочитала звонить раз в неделю, тогда как сестре каждый день (т.к. у неё маленький ребёнок), я совершенно нормальная женщина, школа и институт почти с отличием, большой стаж в работе (выросла до руководителя), не курю и не пью, муж умница.. а всё равно.. не любит меня мама. Дочке уже 2.5, а мама была у нас в гостях всего 5-6 раз.. хотя мы все живём в одном городе. Почему такое равнодушие даже к внучке? Я лежала в больнице, мама даже не позвонила..хотя знала.. у меня у самой с детства плохой диагноз.. все симптомы были..но дальше поликлинники мама никуда не ходила.. я не выдержала и в 15 лет сама поехала в больницу. Когда дочке было 1.5 годика, нас выгнали с дачи, т.к. ребёнок часто ночью просыпался и старшая сестра, отдыхавшая там со своим сыном 7-и лет была недовольна.. все ужасно поругались, и мама с сестрой стали звонить моему мужу, чтобы тот меня с ребёнком забирал, хотя он только нас привёз (3 дня прошло), а это 400 км от города.., я уехала за 30 км на автобусе в заброшенный дом и там ждала неделю своего мужа.. а мама.. даже не позвонила.. куда мы уехали? где мы и пр.. Отец не вмешивается. Целый год не общаюсь с мамой, отцом и сестрой. Очень больно....

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Мать, которая не любит своего ребенка... Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме – не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать "нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт".

И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда "нелюбовь" – это не про голодное детство и побои.

"Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…"

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – "я думала, я одна такая" и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – "я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина".

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

"Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие".

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой "трудный" ребенок, "капризная", "слишком чувствительная" или "её нужно держать в рамках", "ей нужна строгость" – этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот "секрет", остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею "я знаю, как воспитывать детей, это женское дело". В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

"Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче".

В других семьях, "секрет" известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку "порционно", чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

"Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня "сумасшедшая Дженни". Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете".

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще больше стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не "идеальное" детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.