Сто вопросов (или около того) к влюбленным парочкам. Сто вопросов (или около того) к влюбленным парочкам У меня есть пара вопросов

Ваш союз, казавшийся вам незыблемым оплотом нежности, внезапно дал трещину? Или же отношения просто стали угасать сами собой, сходя на нет?

Не стоит терзаться переживаниями, впадать в депрессию и усиленно искать виновных в распаде отношений. Вполне возможно, что это закономерный период спада, за которым последует новый виток подъёма.

Вы, наверное, слышали, что существуют секреты семейного счастья.

Предлагаю вам 7 ключевых вопросов: задайте их себе и партнёру — и они помогут спасти ваши отношения.

"Есть ли что-то, чего ты боишься в наших отношениях?"
Именно этот вопрос может стать началом обсуждений ваших проблем. Будьте откровенны и расскажите друг другу о тех тревогах и страхах, которые могли закрасться в душу по разным причинам. Это может быть страх измены, страх быть покинутым или страх стать ненужным партнёру в случае потери работы, появления внешних трудностей или долгой болезни. Возможно, эти страхи совершенно безосновательны. Однако, сидя внутри, они множатся сами собой и отравляют чувства. Прояснив эти моменты, вы очистите пространство ваших отношений от груза напрасных беспокойств.
"Что мне сделать, чтобы больше поддержать тебя по жизни?"
Иногда встречаются такие случаи, что в паре всё настолько гармонично, что люди полностью устраивают друг друга. Но это бывает весьма редко. Поэтому уделите этому вопросу должное внимание. Если вы поинтересуетесь тем, можете ли вы как-то ещё помочь своей половинке, то вы увидите, что он (или она) очень оценит вашу поддержку. В скором времени вы начнёте замечать, что ваш партнёр стал более открытым перед вами. Останавливайтесь подольше на положительных моментах ваших отношений, хвалите друг друга. Не забывайте говорить друг другу комплименты.
"Сделал(а) ли я что-то, что тебе не понравилось, или делаю, что тебе не нравится?"
Подчас назревает необходимость начинать как бы с нуля, то есть возвращаться к истокам отношений, разбирать завалы, которые созданы при взаимодействии партнёров и жизненных обстоятельств. Если люди закрывают глаза на негативные нюансы в отношениях, то это может только усугубить ситуацию. Недомолвки, обиды и проблемы никуда не деваются, а начинают копиться. А потом происходит целый взрыв взаимного раздражения и упрёков. Поэтому, пока не стало поздно, сядьте со своим избранником и обсудите всё то, что его (или её) тяготит.
"Тебя устраивает наша сексуальная жизнь?"
Мы боимся спрашивать про это. А всё из-за того, что в нашей стране стыдятся поднимать такую тему. Многие опасаются, что партнёр не разделит их фантазий. А это ведёт к полному неудовлетворению в интимной сфере. Именно поэтому стоит поинтересоваться у своей второй половинки о том, хочет ли он (или она) попробовать то, о чём раньше умалчивал(а). Поверьте, это поднимет ваши отношения на совершенно новый уровень. Любите друг друга обильно и качественно, и хорошего вам настроения!
"Достаточно ли мы стали близкими друг другу? "
Даже если вы живёте вместе уже достаточно продолжительное время, у каждого есть своё понятие о духовной, эмоциональной и физической близости. И это понятие может трансформироваться с течением времени, поскольку каждый из партнёров развивается, получает новую информацию, общается с другими людьми, сравнивает. Обсудите, какие точки соприкосновения связывают вас в единое звено. А где, вероятно, могла возникнуть яма во взаимопонимании. Будьте чуткими.
"Что мне сделать, что ты чувствовал(а) себя ещё более комфортно рядом со мной?"
Чувство комфорта в отношениях — залог счастливой совместной жизни. Вашему спутнику должно быть максимально удобно рядом с вами. Причиной охлаждения может явиться тот факт, что вы, сами того не подозревая, невольно сковываете человека. Это необходимо прояснить. Это состояние поддаётся регулировке. Для гармонизации здесь сначала нужно осознание тех поступков и привнесённых значений, которые помешали или стали причиной невозможности создания истинной гармонии. Будьте честны друг перед другом, чтобы уровень комфорта достиг максимума.
"Каким в твоём представлении выглядит счастливый союз?"
Поговорите о том, как видит ваш партнёр идеальные отношения, и что требуется для этого от мужчины и что от женщины. И обязательно обсудите то, чего не хватает в вашей жизни. Часто затруднения кроются в непонимании тех истинных возможностей, которые присутствуют в этих отношениях. Возможно, вам не хватает какой-то мелочи, но именно из-за неё ваши отношения зашли в тупик.

И одна из главных опор — благодарность. Не забывайте почаще произносить слова искренней благодарности друг другу за совместную жизнь, за общение, за поддержку, за ласку и внимание, за прекрасный секс.

Настройте ваши сердца навстречу друг к другу. И тогда они смогут вновь слиться в единой волне чувств, даже если до этого стали отдаляться друг от друга.

Диалог - это фундамент отношений. Попробуйте-ка жить долго и счастливо, если живете так, словно вас разделяет стена молчания. Учитесь разговаривать друг с другом: это путь к пониманию, которого нам всем так не хватает

Диалог - универсальный навык. Это и о том, как договориться насчет семейного бюджета, и о том, как спланировать семейный отпуск, чтобы учесть интересы каждого, и о том, как извиниться, если натворил бед, и о том, как выслушать – если бед натворил партнер.

Диалог - это фундамент отношений. Попробуйте-ка жить долго и счастливо, если живете так, словно вас разделяет стена молчания. Учитесь разговаривать друг с другом: это путь к пониманию, которого нам всем так не хватает.

Диалог - это фундамент отношений

Психолог Павел Лебедько консультирует пары, в которых, кажется, все чувства угасли - а на деле оказывается, что просто нужно было навести мосты, дать любящим людям инструменты, чтобы строить уважительный и эффективный диалог.

Проверьте себя! Вот семь вопросов: вам остается только подумать и честно ответить на них самим себе.

1. Что вы чувствуете, когда у вас с партнером начинается дискуссия (спор, конфликт, просто «вам надо поговорить»? Страх, бессилие, раздражение – или спокойную уверенность?

2. Как вы понимаете, что такое уважение? О чем это? А как ответит на этот вопрос ваш партнер – так же, как и вы, или как-то иначе?

3. В вашей паре допускаются ли колкости и оскорбления во время диалога? Для вас это допустимо? Или это неотъемлемая часть коммуникации?

4. Если вы раздражены на партнера – станете ли вы откладывать обсуждение, чтобы успокоиться? Или вам с партнером свойственно продолжать, даже если вы пребываете в бешенстве, и «рубить правду матку»?

5. Бывает ли такое: вы начали говорить о чем-то и вдруг почувствовали, что между вашими душами возникает близость, сокращается дистанция? Или такого давно уже не было? Если бывает – постарайтесь вспомнить, за счет чего это получается?

6. Если вам нужно обсудить какой-нибудь острый вопрос, как вы поступаете – ждете, пока «накипит», чтобы взорваться? Начинаете избегать диалога, потому что он точно будет для вас неприятным?

7. Используете ли вы и ваш партнер сильные стороны своей личности, чтобы подавить другого? Кто-то умеет восхитительно орать, у кого-то изумительный ядовитый юмор, а у кого-то есть карманная атомная бомба в виде молчания на полгода. Вы используете этот арсенал при разговоре в паре?

Итак, если вам кажется, что в вопросах конструктивного диалога вы – мастера с черными поясами, то мы можем за вас только порадоваться.опубликовано .

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Мы вас всех поженим!

И вот вы встречаетесь. И вроде как на пути ТУДА, в СУПРУЖЕСТВО. И ОНО все ближе. А все ли вопросы заданы и отвечены?

Предлагаем ниже список вопросов от Джона Пайпера, которые могли бы вам помочь еще раз все взвесить, пока ОНО не настигло.

Вероисповедание

Во что вы верите?
Как формируете свои взгляды?
Насколько буквально воспринимаете Библию?
Что для вас значит Библия?

Поклонение и посвящение

Что для вас значит совместное (общинное) поклонение?
Как много места в вашей жизни занимает церковь?
Что значит быть частью домашней группы?
Что для вас значит музыкальное поклонение?
Как вы поклоняетесь Богу лично? Как много времени и сил уделяете молитве, чтению, размышлению, заучиванию мест Писания?
Кто будет вести совместное изучение Библии в вашей семье?

Муж и жена

Что означают слова «руководство» и «подчинение» в свете Библии и супружеской жизни?
Что вы ждете от ситуации, где ваш супруг окажется наедине с кем-то противоположного пола?
Как будут распределены домашние обязанности (уборка, готовка, мытье посуды, уход за автомобилем, ремонт, покупки, и тд.)?
Как видите время вместе?
Ваш идеальный будничный вечер?
Кто и как часто должен проявлять инициативу в отношении секса?
Кто ведет учет семейных доходов-расходов?

Дети

Будут ли они, когда, и зачем?
Сколько?
С какой возрастной разницей?
Вариант ли усыновление?
Какое поведение считать нормальным?
Как их воспитывать? Можно ли их бить, шлепать, и т.д.?
Сколько времени им уделять и во сколько укладывать спать?
Как проявлять к ним любовь и чувства?
В какую школу отдать?

Будни

Своя квартира или съемная? Почему?
В каком районе жить?
Сколько машин на семью? Нужна новая машина или подержанная?
Сколько на что тратить, сколько отдавать в церковь?
Кто принимает решения по расходам?
Где покупать одежду, как часто?

Развлечения

Сколько тратить на развлечения?
Как часто есть в городе?
Что для вас отпуск, что можно себе позволить? Как его нравится проводить?
Сколько «взрослых игрушек» можно себе позволить (дача, лодка, и т.д.)?
Будет ли у вас телевизор, как много времени вы будет проводить «в сети»?
Какие фильмы и пьесы допустимо смотреть? Что вы позволите смотреть своим детям?

Конфликты

Что вас злит?
Как вы справляетесь с гневом?
Кто первый должен нарушить обиженное молчание?
Если не видно компромисса, как и где искать выхода?
Можно ли засыпать, не примирившись?
Можно ли искать помощи на стороне?

Работа

Кто зарабатывает больше?
Как много должна работать жена? Работать ли ей после появления детей?
Можно ли нанять няню?
Кто решает, где жить, работать, в какую церковь ходить?

Друзья

Можно ли проводить время с друзьями, не позвав супруга? Можно ли общаться с друзьями без супруга, хотя и с его позволения?
Что делать, если супругу(е) совсем не нравятся ваши друзья?