Как дети разрушают семьи. Наш ребенок разрушил наш брак! Молодой отец рассказал о главных ошибках женщин… Дети разрушают брак

Движение вниз

Многие женщин с нетерпением ждут материнства, представляя, как изменится их жизнь с появлением ребенка, как она наполнится новым смыслом. Как они первый раз увидят своего малыша, как будут за ним ухаживать, как он или она вырастет и мама сможет гордиться своим ребенком. Люди по всему миру убеждены, что родительство является одной из самых важных областей жизни, дарящее глубокое чувство удовлетворенности и осмысленности. И это очень хорошо, потому что рождение ребенка кардинально меняет жизнь женщины и общий уровень счастья, но, к сожалению, не в лучшую сторону .

В начале брака, заключенного по любви, уровень счастья и общей жизненной удовлетворенности очень высок. В первые несколько лет после свадьбы оба эти показателя постепенно снижаются. Если же это снижение слишком резкое, когда реальные отношения партнеров совсем не соответствуют ожиданиям, предшествовавшим браку, то вполне вероятен скорый развод супругов.

Отношения в браке ухудшаются после рождение ребенка по данным исследований, накопленных в последние 30 лет. Сравнение бездетных семей и семей с детьми показывает, что у последних удовлетворенность жизнью и уровень счастья в первые несколько лет после заключения брака падает в 2 раза сильнее, чем у бездетных семей. В случае, когда беременность оказалась незапланированной, наблюдаются еще более резкие негативные изменения в отношениях.

Ирония заключается в том, что наравне со снижением уровня удовлетворенности браком у молодых родителей, снижается и вероятность развода. Так что дети могут сделать вашу жизнь несчастной, но вы будете несчастны вместе с супругом. Ухудшения отношений с партнером ведет к тотальному снижению уровня счастья человека, так как отношения в паре являются одним их важнейших компонентов удовлетворенности жизнью в целом.

Несмотря на то, что трудности в браке после рождения ребенка явление не новое, наибольший вред оно приносит из-за убежденности людей, что ребенок может укрепить и даже спасти отношения партнеров. Особенной стойкостью это убеждением отличается у влюбленных людей молодого возраста.

Любовники становятся родителями

Очевидно, что рождение ребенка изменяет отношения в паре, и, конечно, изменяется стиль взаимодействия партнеров. Молодые родители отдаляются друг от друга и становятся загруженными повседневными обязанностями, которые требует от них значительных энергетических и временных затрат. Для обеспечения нормального функционирования семьи молодые родители обсуждают не то, как прошел их день на работе и новинки кинематографа, а то, что надо купить в магазине, и не пора ли менять подгузник малышу.

Подобные изменения достаточно серьезные, роль жены сменяется ролью матерью, а роли любовником — ролями родителей. Даже в однополых браках уровень удовлетворенности снижается с появлением ребенка в семье. Молодые родители не только меньше занимаются сексом, но и реже делают маленькие приятные вещи, которые радуют партнера.

И дело заключается не только и не столько в официальном характере брака. Молодые родители, формально не оформившие свои отношения, сталкиваются с теми же проблемами, что и люди, состоящие в официальном браке. Подобный сценарий развития отношений после рождения ребенка аналогичен и для людей с различным финансовым доходом.

Матери принимают удар

Неудивительно, что именно матери, а не отцы, платят наибольшую цену за рождение ребенка. Даже в тех браках, где оба родителя работают и пытаются равноценно разделить заботу о ребенке, матери чаще вынуждены отпрашиваться с работы, утешать ребенка в минуты грусти или ходить на родительские собрания.

Женщины не работают или работают меньшее количество часов, чем до рождения ребенка. Мужчина, в свою очередь, чувствует большую финансовую ответственность за семью. Вот тебе и фрустрация, чувство вины и дистресс для обоих партнеров.

Молодые матери часто жалуются, что намного меньше общаются с друзьями и знакомыми после рождения ребенка. Социальная изоляция ведет в тому, что женщина лишается такого мощного источника психологического ресурса, как социальная поддержка.

Последствия семейных проблем могут быть очень серьезными. Хорошо изучена связь физических болезней, а также психических заболеваний, например, и , с семейными конфликтами и трудностями. Именно поэтому зачастую психотерапия депрессий и тревожных расстройств требует семейной терапии для достижения стойкого выздоровления.

Есть ли свет в конце тоннеля?

Если рождение ребенка плохо влияет на отношения в паре, хорошо ли влияет ситуация, когда ребенок покидает семью? Некоторые отношения в паре родителей преображаются после того, как их взрослый ребенок начинает жить самостоятельной жизнью. Другие же случаи показывают, что переход от родительских ролей вновь к супружеским наглядно демонстрирует, что этих когда-то близких людей ничего более не связывает.

Метью Д. Джонсон предполагает, что негативные последствия родительства могут частично объяснить снижение уровня рождаемости во многих развитых странах. При этом многие люди все же готовы пройти через сложные периоды жизни, связанные с рождением и воспитанием ребенка, считая опыт родительства своим огромным счастьем.

Что сделать, чтобы брак уцелел после рождения ребенка?

Первое, что надо понять, это, то что кризис в отношениях из-за рождения ребенка — это нормально. Большинство людей в курсе, что дети проходят возрастные кризисы, в ходе которых они приобретают новые знания и умения, и, как результат, взрослеют. Кризисы в развитии отношениях имеют аналогичную функцию.

Когда рождается ребенок, семья меняется, меняются роли членов семьи. Дуэт превращается в трио. Адаптация к этим изменениям и означает успешное преодоление кризиса отношений, в ходе которого придется выработать новые правила функционирования семьи, найти новые интересы, пересмотреть ценности. Каждая пара с рождением ребенка проходит этот этап, кто-то лучше, кто-то хуже с ним справляется. Но кризиса отношений избежать практически невозможно. Важно понимать, что это не патология, не муж или жена внезапно «испортился», а это естественный этап развития отношений, который можно преодолеть и даже улучшить отношения.

Второе, следует обсудить с партнером свои представления о браке и родительстве. Большое количество конфликтов в семьях молодых родителей возникает из-за разницы убеждений насчет роли женщины и мужчины в отношениях. Партнеры воспитывались в разных семьях, возможно, они видели совершенно непохожие друг на друга модели взаимодействия в семье. Рождение ребенка зачастую вскрывает такие ранее неактуальные противоречивые убеждения партнеров. Например, кто должен ухаживать за ребенком и в каком объеме, как строятся взаимодействия в бабушками и дедушками ребенка, как выглядит социальная жизнь семьи, уместны ли гости в семье с маленьким ребенком, и даже, надо ли есть горячее на обед.

Проще заранее договориться об определенных правилах, по которым будет жить ваша семья. Конечно, реальная жизнь с ребенком будет вносить свои коррективы, но партнеры будут иметь позитивный опыт того, как решать значимые для них разногласия. А на незначимые — закрывать глаза.

Третье, не игнорировать проблемы. Если пара поняла, что самостоятельно не справляется с навалившимися изменениями, я советую обратиться к семейному психологу. Намного эффективнее решать проблемы тогда, когда они не успели приобрети хронических характер и молодые родители еще помнят то счастливое время, когда приняли решение строить совместное будущее.

Мой взгляд более оптимистичный, чем результаты исследования Метью Д. Джонсона. Я убеждена, что пара может успешно пройти кризис рождения ребенка, если будет с вниманием и уважением относительно к своим отношениям.

© Ирина Ушкова. Клинический психолог

Использование материалов сайта возможно только при размещении активной ссылки.

Я вышла замуж сразу после колледжа. Мы встречались всего пару месяцев. Он умел меня рассмешить, и я благодаря ему я полюбила зимы в Миннесоте. Он купил мне ботинки, теплую шапку и варежки. Мы делали «снежных ангелов», дурачились и валялись в снегу. Нам нравилось открывать друг в друге новые стороны.

У меня была студенческая виза, и после учебы мне пришлось бы вернуться в Канаду. Как-то раз мы столкнулись на лестнице в библиотеке, и он спросил, хочу ли я выйти за него замуж. Не знаю, собирался ли он задать этот вопрос или это вышло спонтанно, но я сразу ответила «да». У меня были определенные сомнения, но я их игнорировала и с оптимизмом смотрела в будущее.

В то время мы оба были безрассудны. Нам было весело вместе. У меня не было никаких планов на жизнь после колледжа, и меня это немного беспокоило. Брак представлялся мне логичным шагом после получения диплома. Мы месте работали над проектами, много путешествовали и в целом хорошо ладили. У нас было много общего.

Мы расставались и начинали все сначала. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. У нас появилось ощущение общего будущего

Но наша жизнь не всегда была безоблачной. Случались ссоры и измены. Нам приходилось бороться с зависимостью. Мы расставались и начинали все сначала. Мы сбегали в Канаду и ходили к семейному терапевту. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. И мы решили, что это знак: мы должны быть вместе. В те месяцы мы стали ближе, чем когда-либо прежде. У нас появилось ощущение общего будущего.

Но семейная идиллия быстро закончилась. С рождением ребенка для меня настали тяжелые времена. Казалось, наш сын совсем не спал. Я постоянно чувствовала себя разбитой и уставшей (я вообще из тех, кто тяжело переносит недостаток сна).

Муж справлялся со своей новой ролью намного лучше. Он оказался фантастическим отцом. С рождением сына его жизнь стала более цельной и осмысленной. Казалось, он просто создан для отцовства. Он вставал ночью, когда я не могла заставить себя оторвать голову от подушки. Подолгу носил малыша на руках, укладывал в коляску и отправлялся на прогулку, чтобы я могла отдохнуть.

Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет

Прошло несколько лет. Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет. Когда я наконец осознала, что нашей семьи больше нет, то попыталась возродить прежние чувства, но было поздно. Мы вновь пошли к семейному психологу. Я мечтала возобновить и укрепить наши отношения. Но муж сразу дал понять, что ему это не нужно. Он больше не хотел думать о нас как о паре. Ему достаточно было просто быть отцом нашему сыну.

По жизни я не борец. Я сдалась и ушла от мужа. Это был непростой выбор, но я его сделала и не жалею. Как ни странно, мой уход укрепил наши отношения с сыном. Ему тогда было семь. Сначала он просто обезумел, бросался на меня с кулаками, кричал и плакал. Я тоже плакала. Но мы смогли пережить этот период, исцелиться и стать ближе. Сейчас мой сын уже совсем взрослый. Он независимый, умный и любящий молодой человек и у него замечательные отношения как со мной, так и с отцом.

Так вышло, что после рождения ребенка я потеряла мужа. Но самое главное в этой истории то, что у меня есть прекрасный сын, и я благодарна своему бывшему мужу за сына.

М не 30 лет, жене 29. До рождения нашего ребенка, у нас была большая любовь целых 5 лет!

Беременность была запланирована (как же я жалею об этом!). Когда родился ребенок и началось. Крики, капризы, ночами не спим, нервы, вмешивается теща, начинает помогать, жить у нас. Я работаю (жена нет), в нашей семье все финансы на мне, а жена вся и с головой в ребенке, плюс помощь тещи.

С#кс у нас перестал быть еще на последних месяцах беременности (была угроза) и потом не восстановился. Просто такая обстановка напряженная в доме, что вообще не до интима.

Ребенок у нас капризный, нервы жены и мои под вечер на пределе, много ругаемся, ссоримся. У меня еще и работа отнимает кучу времени и сил (с#кса нет, можно сказать вообще, за 4 года, раз 6-7 был). Я начал подгуливать на сторону,но желающих стать любовницами не так уж и много, все хотят серьезных отношений. А для этого нужно быть свободным.

У меня от отсутствия с#кса вылезли кучу болячек, простатит, снижение потенции, по ЖКТ тихий ужас вообще (питание нерегулярное). И что вообще плохо, я всегда непьющий человек, начал баловаться пивом каждый день, 1-2 банки для разрядки нервов. И помогает! Но это же пусть к алкоголизму! Жена и ребенок меня начинают интересовать все меньше и меньше, ничего кроме негатива и забот я не имею.

Много раз говорил с женой что ребенок не должен нас так разъединять, что нужно уделять внимание и мне тоже, а не 100% только ребенку.

Она никогда меня не обнимет, не поцелует, не начнет сама прелюдию и т. д. А мои ласки отвергает либо вообще грубит. А сейчас наступил такой момент, когда она мне стала полностью противна! Даже ее голос и внешний вид. Думаю и просчитываю варианты развода.

Многие говорят, что дети соединяют семьи, лично я с этим не согласен. В нашем случае ребенок это испытание. Он всегда между нами!

Мы даже поговорить не можем наедине! Все крутится только вокруг ребенка. Я ведь еще молодой, мне 30, я хочу с#кса и ласки, хочу просыпаться утром в обнимку с девушкой, а не от того, что по твоей кровати прыгает ребенок утром.

Когда родители каждую свободную секунду посвящают детям, забывая о самих себе, это довольно печально отражается на отношениях супругов. Но приходило ли вам в голову, что дети тоже страдают от вашей жертвенности?

Вторник, 8 часов утра. Я мечусь по квартире, стараясь вовремя собрать сына в школу, а дочку — в детский сад. Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды. Задача практически невыполнимая: мы должны были выйти из дома еще 5 минут назад. Пробегая по коридору, я ловлю заинтересованный взгляд мужа. Почему он так смотрит? У меня на подбородке зубная паста? "Знаешь, какой сегодня день?" — растерянно спрашивает он. Конечно, в глубине души я знаю, какой сегодня день. Просто со всеми нашими хлопотами я об этом забыла.

Сегодня девятая годовщина нашей свадьбы . Причем до последнего момента, буквально до выходных, я об этом помнила и даже собиралась купить мужу подарок. Но потом столько всего навалилось! Детям нужно было пройти врачей, чтобы получить справки в бассейн, удочки приближается пятый день рождения ("Мама! И не забудь торт с принцессой!"), а сыну, который пошел в первый класс, срочно нужен логопед. Я так забегалась со всем этим, что попросту забыла о нашем празднике.

Как и многие другие родители, мы тоже попались на этот крючок: дети стали единственным смыслом и содержанием нашей жизни Мы планируем выходные, исходя из того, что нужно успеть детям. Мы доедаем из их тарелок. Даже если нам удается вырваться вдвоем в кафе, мы обсуждаем детские дела и проблемы. И да, несмотря на все советы психологов, дети иногда спят вместе с нами.

Только счастливые родители могут вырастить счастливых детей

Что самое удивительное, мы с мужем до сих пор любим друг друга. И вместе с тем я очень по нему скучаю. Скучаю по тому времени, когда мы еще не стали мамой и папой, а были просто мужчиной и женщиной. Не удивительно, что постоянные заботы о детях печально отражаются на наших с мужем отношениях. В наше время многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Но, оказывается, такая ситуация не несет ничего хорошего и для детей: когда все внимание вы посвящаете детям, они вырастают зависимыми от вас самих.

Психологи утверждают: тесная связь между родителями — главное условие семейного счастья. Нежные отношения мамы и папы дают детям чувство безопасности в нашем неспокойном мире, а кроме того, становятся примером для подражания, моделью для создания собственной счастливой семьи в будущем. Что может быть важнее? А поэтому, как бы эгоистично это ни прозвучало, у родителей, которые хотят быть счастливы сами и видеть счастливыми своих детей, есть только один выход: ставить на первое место в семье супружеские отношения и только на второе — любовь к детям.

Слишком просто забыть о себе и своей любви к мужу, когда вы живете в мире, где у детей есть так много возможностей. Любые кружки и секции, развивающие игрушки, иностранные языки, компьютеры, модная одежда — все это изобилие и не снилось нынешним родителям, когда они сами были маленькими. И, когда давление общества совпадает с вашей собственной неуверенностью в себе ("А даю ли я своим детям все, что нужно?"), вы попадаете на крючок. Многие живут в убеждении: если каждую секунду они не посвящают детям, они плохие родители. Родительская забота даже превращается в соревнование между друзьями, родственниками, соседями. Кто из нас лучший родитель? Кто старается сильнее всех?! Между тем дети тоже страдают от тех ожиданий, которые мы на них возлагаем. Получается, что вся семья оказывается в стрессовой ситуации.

Рассказывает Елена, 36 лет: "Недавно наш сын остался ночевать у друга, и мы впервые за долгое время провели вечер вдвоем с мужем. И чем же мы в итоге занимались? Съездили в магазин за продуктами, поужинали, муж смотрел телевизор, я читала. Утром я проснулась в ужасе. У меня больше нет мужа, есть просто сосед по квартире. Я поняла, что нужно срочно что-то менять в нашей жизни".

Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины. Не секрет, что, когда жена измучена бытовыми заботами, а муж отказывается помочь, романтическое настроение и желание близости очень быстро растворяются в повседневной суете. Если влияние подобного образа жизни на отношения супругов вполне очевидно, то есть и еще один отрицательный момент, о котором мало кто задумывается. А именно: у несчастливых родителей, которые страдают от недостатка личной жизни, вырастают тревожные и несчастливые дети. Отношения между родителями оказывают сильнейшее воздействие на мироощущение детей. Когда мама и папа сосредоточены на детях, они теряют эмоциональную связь друг с другом. Дети это чувствуют и (осознанно или неосознанно) тревожатся за сохранность своей семьи. А тревожность может привести к настоящей или агрессивному поведению. В этом случае возникает порочный круг: чем больше времени и внимания вы уделяете детям, тем агрессивнее и требовательнее они становятся. Кроме того, у чрезмерно заботливых родителей ребенок вырастает с убеждением, что он — центр вселенной, постепенно превращаясь в эгоиста и манипулятора.

Вы не просто мама и папа. Прежде всего вы мужчина и женщина!

Так что же делать заботливым родителям, чтобы успеть все на свете и при этом сохранить теплоту и близость в отношениях?

Первое правило: начинайте с малого. Не стоит давать себе обещаний, которые вы не сможете выполнить. "С сегодняшнего дня наша жизнь изменится! Мы будем ходить куда-нибудь вдвоем каждые выходные!" Не говорите ничего подобного, потому что вы не будете никуда ходить каждые выходные. Дети болеют, родители нуждаются в вашей помощи, а бывает, что к вечеру выходного дня мы устаем так, что никакое романтическое свидание не в радость.

Вы не сможете изменить свою жизнь за один день. Но можно внести в повседневный распорядок немного времени для вас двоих. Например, можно утром вставать на 10 минут раньше и пить кофе вдвоем, при этом не обсуждать бытовые проблемы, а просто разговаривать. Еще один хороший вариант — хотя бы один раз в неделю ужинать попозже, после того, как дети уснули. Можно выпить вина, не спеша поесть, посмотреть хороший фильм. И осознать наконец, что вы не только папа и мама, но в первую очередь — мужчина и женщина.

Рассказывает Ольга, 27 лет: "У нас двое детей (2 и 4 года), которые поглощали все наше время, и мы решили кое-что изменить. Раньше я готовила ужин, потом мы по очереди ели: один жует, другой занимается с детьми. Теперь в выходные мы с мужем готовим ужин вместе, а девочки играют вдвоем. Потом мы все садимся за стол. И у нас действительно многое изменилось. Даже старшая дочка, у которой была отвратительная привычка перебивать взрослых, стала вести себя лучше. Как будто она поняла, что мама и папа — пара, и есть время, когда их нельзя беспокоить".

Говорите не о детях. Это очень важное правило: когда у вас появляется время, чтобы побыть вдвоем, не тратьте его на разговоры о детях! Говорите о себе, о ваших отношениях, о ваших желаниях и мечтах. Лучше всего, если вы научитесь каждый день находить время, чтобы немного поговорить о том, что не связано с детьми и бытовыми делами.

Делитесь впечатлениями в течение дня.

Если у вас нет возможности проводить достаточно времени вдвоем, поддерживайте связь любыми доступными способами. Вы прочитали о новом фильме? Отправьте мужу ссылку по электронной почте. Вы увидели что-то красивое или смешное? Отправьте ему ММС. Не стесняйтесь детей. Конечно, никто не призывает вас устраивать постельные сцены на глазах у детей, но нет ничего предосудительного в том, чтобы прикасаться друг к другу, обнимать или целовать мужа. Глядя на вас, ребенок создает для себя модель отношений между мужчиной и женщиной. Разве хорошо, если в этой модели не будет места для нежности?

Позаботьтесь об удовольствиях заранее. Конечно, спонтанный секс гораздо приятнее. Но, если вы запланируете на это какое-то время, у вас, по крайней мере, случится секс, пусть не самый потрясающий в вашей жизни.

Не будьте жертвой. Поручите мужу часть обязанностей по дому. Благодаря его помощи вы будете меньше уставать, меньше сердиться, а следовательно, сил на романтические отношения останется больше. Психологи советуют поступать так: не просите мужа взять на себя часть домашних дел. Когда вы просите, получается, что дом и дети — это ваша работа, а он вас выручает по доброте душевной. Поставьте вопрос так: "Нам нужно поделить обязанности. Когда я одна делаю все, то устаю так, что мне уже не до секса". При такой постановке вопроса мужчина не откажется вам помогать.

Обсуждение

может когда дети в садике и школе то тогда уже и до мужа будет дело. а если ребенок сначала орет в кроватке, не слазит с рук, потом цепляется за ноги, никуда не пускает, помошников нет, а муж весь дент на работе и когда приходит домой то хочется оставить ребенка и отдохнуть хоть 20 минут на едине, какие там семейные отношения. себя можно потерять и не найти.не то, что мужа!

дети не могут разрушить брак

мысль хорошая. вот только почему такая запоздалая? дети уже в школу ходят,а героиня ток ща обнаружила,что зациклилась на них. такие вещи надо замечать и пресекать в первый же месяц

Глупая статья. Впрочем, не удивительно. Пондаергано всего самого эпатажного из самых отдельных случаев для пущей "ужасности". Сдобрено массой глупейших стереотипов. И подано под видом научности.

"Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины." Смеяться можно уже с этого места. Ибо чаще всего женщины не только сами на себя взваливают большую часть домашних дел, вытесняя мужчину, так еще и зачастую львиную долю этих дел они сами себе выдумывают толком не понимая - зачем. Да еще отказываются видеть, что эти "бытовые дела", кроме их самих, никому в доме больше не нужны. Не удивительно, что домочадцы не торопятся им в этих делах помогать. Но вместо того, чтобы просто перестать делать то, что никому не нужно, "женщины" предпочитают жаловаться на отсутствие помощи... :)

Или вот "Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля - все это надо успеть за считанные секунды." Типичная отмазка человека отродясь не умеющего планировать свои дела и свое время. Сколько нужно времени, чтобы сделать пару бутербродов? Пара минут. Если на то пошло, то и проверить портфель, и сделать бутики, и почистить ботинки, можно еще с вечера. Я уже не говорю о том, что лучше всего самого ребенка сразу приучать самостоятельно складывать ранец, чистить себе ботинки и даже делать бутики. Но вместо этого конечно же проще жаловаться на тяжесть бытовых проблем. :)

И даже с детьми... То, что появление детей неизбежно меняет формат взаимоотношений между взрослыми, - общеизвестно еще со времен дедушек/бабушек. Но проблемы возникают лишь там, где родители сами на себе ставят крест (чаще женщины) и с головой уходят в квест "у меня дети".

В общем, много пустых "ахов" на ровном месте.

Прочитала статью - задело за живое. У меня дети -двойняшки, им чуть более 1 года. Когда их рожали, то мы с мужем понимали, что растить будем их только сами, потому что бабушки и живут далеко от Москвы, и возраст у них, и давление, и т.п. Да и вообще, считаем, что рожая детей, рассчитывать нужно только на себя, а не перекладывать ответственность на чужие плечи (как правило, бабушкины). Муж делает все по полной программе: и с детьми гуляет, и играет, и моет, и ночью встает к ребенку, когда тот плачет... В общем, мамы двойняшек меня поймут, что в одиночку с двумя младенцами справиться-то можно, но ценой своего психического здоровья только.

В год я вышла на работу, т.к. работа у меня отличная и терять ее просто никак нельзя, поэтому наняла няньку на те дни, когда работаю. Приехала в гости моя мама, которая в лучшем случае пару раз за весь год помогла мне с детьми вместе посидеть (да и то - не вместо меня, а на подхвате). Я не в обиде, потому что понимаю, что у нее здоровье не то, чтобы свалить на нее еще и выращивание двух младенцев. Но вероятно, она перед этим начиталась подобного рода статеек "О роли мужчины и женщины в воспитании детей" из глянцевых журналов и решила, что теперь, раз я не каждый день дома с детьми, то у меня не жизнь, а просто курорт какой-то! И заявляет она мне: "Ты слишком много времени посвящаешь своим детям! Давай обращай теперь внимание на мужа, а то он от тебя уйдет. А дети твои никуда от тебя не денутся." При этом почему-то она умолчала, кто же будет вместо меня заниматься детьми... То что не она - это факт! А кто же? Мы с мужем и так вдвоем с ног валимся. Этот Новый Год благополучно проспали, даже и не встретив, т.к. детей спать уложили в 22 часа и сами свалились без задних ног...

Короче, подобные статейки пропагандируют только потребительское отношение к жизни. Писать надо о том, что отцы обязаны по максимуму участвовать в уходе за детьми, тогда и меньше будет разводов в семьях с младенцами. А матери, которые и так измучены бессонными ночами, плачем детей, лечением болезней и т.п., не обязаны при этом изображать из себя Вечную Весну перед мужем и ублажать его прихоти.