Люблю мужа но не нагулялась

Мне 19, переехал в другой город из-за учёбы и из-за девушки, которую я очень люблю. С ней мы встречаемся
2 года, около года живём вместе. Всё было замечательно до того момента, когда как-то вечером она сказала,
что устала от такой скучной жизни (жизнь и правда не такая разнообразная и веселая, как у большинства
наших друзей)и ещё она сказала, что ей нужен кто-то сильнее меня, чтобы держал её...говорит что все это
рано мы начали, что она не нагулялась и настаивает на том, чтобы мы разъехались. Может на время, может
навсегда...время покажет. Я не хочу, чтобы мы расставались. Я в лепешку расшибусь, но изменюсь, чтобы ей
было комфортно. Такой я человек. Не знаю, что дальше делать. Как гром среди ясного неба все это.
Оцените:

Иван, возраст: 19 / 03.12.2012

Что ж, я девушка, и мне тоже 19. Может быть, у меня получится немного разъяснить ситуацию.
Если девушка говорит, что устала от скучной жизни - это значит только одно: ей не хватает эмоций! Возможно, у
вас началось то, что случается со взрослыми парами, когда "любовь съела бытовуха". А ведь в этом возрасте, как
никогда хочется Любви, эмоций; чувствовать, что ты живешь, что ты дышишь, что любишь! Поэтому она и говорит,
что, возможно, "рано вы все это начали". Вам, во-первых, нужно решить, любите ли вы друг друга. Так понимаю,
ты - да. Очень. Что скажет она? Готовы ли вы бороться за свою любовь? Если да, то вперед - за новыми эмоциями!
Займитесь общим делом, вспомните, что вас связало вместе изначально, ходите в кино, гуляйте, пробуйте что-
нибудь новое вместе. Заведите домашнее животное, запишитесь на танцы, да что угодно. Планируйте совместное
будущее, идите навстречу ему! И... попробуй завоевать ее заново! Цветы, подарки, романтические вечера...
Прояви фантазию! Постарайся ей отдавать свою любовь, проявлять... Обнимать, целовать. (Но не
переусердствуй,мера нужна во всем, и время). Хотя обычно от скучной жизни первыми устают парни(мужчины),
начинают искать приключения на стороне. Есть хороший фильм на эту тему - "Предчувствие". Не знаю, тебе, как
парню будет интересно или нет, все-таки, а это драма, заставляющая подумать о Любви, Вере и их значении в
семье...))
Вообщем, Удачи вам и новых, свежих ощущений! Берегите Любовь. Она стоит того, чтобы за нее бороться!))
"КАЖДЫЙ ПРОЖИТЫЙ ДЕНЬ - ЭТО ЧУДО. НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ПОНЯТЬ, ЧТО В ЖИЗНИ ВАЖНО И ПОПЫТАТЬСЯ БОРОТЬСЯ ЗА ЭТО"(c)

Светлана, возраст: 19 / 05.12.2012

Иван, совместная жизнь без регистрации брака - это грех, грех блуда. Счастья в таком сожительстве быть не
могло. Вам нужно сходить в церковь на исповедь, очистить душу от греха. То, что вы готовы на все ради своей
любимой, свидетельствует о том, что вы склонны к зависимым отношениям. С другой стороны, в вас есть стремление
к созиданию любви. Но как ее строить - это нужно знать. Читайте на этом сайте и на других православных сайтах
о правильных принципах создания семьи, о том, как должен себя вести муж, глава семьи, и т.д. Учитесь -
созданию семьи тоже нужно учиться. Анализируйте свои ошибки. Лечите свою душу молитвой, исповедью. И счастье
само найдет вас. Вы еще очень-очень молоды, можете стольких ошибок избежать! Удачи вам!

Акулина, возраст: 29 лет / 07.12.2012

Иван, мы с мужем начали встречаться, когда ему было 19. В то время он, как и Вы сейчас, был безумно влюблен и
говорил те же слова, что и Вы: "Я готов полностью измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, мы никогда не
расстанемся, я тебя не отпущу". Прошло четыре года, мы поженились и спустя три месяца совместной семейной
жизни мой муж сказал: "Если тебя во мне что-то не устраивает, давай просто разведемся и не будем портить друг
другу жизнь". Я тогда напомнила ему все, что он мне обещал до свадьбы и спросила: "Интерестно, как бы ты
отреагировал, если бы тебе в тот момент, когда ты клялся мне в вечной любви, показали видео с нашего будущего
о том, что через 4 года, ты будешь готов со мной расстаться". На что мой муж ответил: "Если бы мне тогда такое
показали, это заставило бы меня задуматься".
Я рассказала Вам эту историю не для того, чтобы пошатнуть вашу веру в любовь и семейное счастье, а для того,
чтобы показать Вам на примере, что любовь не совсем такая, какой она кажется нам в 19 лет. Сейчас Вы говорите,
что готовы сделать для любимой все, и я не сомневаюсь, Вы искренне верите в то, что говорите. Но поверьте,
когда дойдет до дела, вам будет очень трудно заставить себя делать даже то, что Вы обязаны будете делать как
мужчина: работать с утра до ночи, чтобы обеспечивать семью, к тому же еще выполнять мужскую работу по дому,
плюс быть внимательным к потребностям своей жены и еще и для детей находить свободное время. Это и есть
конкретный список всего, чего ожидает женщина, которой обещают сделать все, чтобы ей было комфортно. И учтите,
что выполнять все это придеться не пару дней, не месяц, а в течении всей супружеской жизни. Я Вам советую
сейчас сосредоточиться на учебе, работе и саморазвитии. Отпустите девушку, если она этого хочет. Пускай
разберется в себе, поймет, что ей в жизни нужно. А Вы за это время станьте таким мужчиной, у которого за
громкими словами стоят конкретные действия. Желаю Вам удачи.
P.S. С мужем мы после такого разговора не развелись, а наоборот, пересмотрели свои отношения, внесли
необходимые коррективы и стали намного ближе друг другу.

Елена, возраст: 28 / 11.12.2012

"переехал в другой город из-за учёбы и из-за девушки, которую я очень люблю" "Я в лепешку расшибусь, но
изменюсь, чтобы ей было комфортно"

Именно в этих словах вижу корень проблемы. Ты поставил женщину на пьедестал. Ты стал ей молиться как идолу.
Она главное в твоей жизни, ты ради неё в другой город едешь, в лепешку расшибаешься, жилы рвёшь, землю зубами
роешь. А ты ей "скучный". Ей нужен сильный, чтобы держал, чтобы развлекал, итд. Говоря простым языком - чтобы
не ставил её на пьедестал, а указал ей на её место(в хорошем смысле). Ты - мужчина. На первом месте у тебя
должен быть твой путь, твоё предназначение, твоя жизненная программа. Ты должен её выполнять. Мужчина служит
Богу, женщина служит мужчине. Бог создал женщину как помощницу мужчине, а не как идола для поклонения.
Уважай себя, расставь свои жизненные приоритеты. Она в любом случае от тебя уйдёт, раз пошли такие разговоры.
А если и останется - то только через твои унижения, слёзы, через твой переломанный хребет и униженное
достоинство. Единственный выход в этой ситуации - это собрать волю в стальной кулак, развернуться и резко уйти
из её жизни. Если она тебя хоть капельку ценит - то попытается вернуть. А если нет - значит и не нужно. Её не
сохранишь - хотя бы достоинство сохранишь. Любить не будет, но будет хотя бы уважать. А так - будешь наподобие
половой тряпки, и женщины будут тобой вертеть всю жизнь как собака хвостом. Крепись и будь сильным, будь
молодцом.

Идёт февраль, мой самый нелюбимый месяц. Постоянные ветра, позёмка, гололёд. Типичная погода Поволжья. Различные эпидемии так и норовят прописать тебе постельный режим недельки так на 2-3. Отвратительная серая погода вкупе с постоянной депрессией практически низводят работоспособность до нуля. Я никогда не был разговорчивым парнем. Нет, поболтать я могу, и уши развесить тоже не дурак. Но так, чтобы часами чесать языком ни о чём – это не ко мне. Если говорить, то сугубо по делу. А вот слушать я всегда любил. Да и подслушивать, в общем-то, тоже.

Позавчера, комфортно усевшись за универский стол, я начал дремать в ожидании начала лекции. В наушниках играла негромкая музыка, а в голову лезли совершенно непонятные мысли, скорее всего, вызванные хроническим студенческим недосыпанием. Время шло, преподаватель опаздывал. Сам того не замечая обнаружил, что сижу практически окружённый со всех сторон одногруппниками исключительно женского пола. Поскольку разговоры девочек и девушек я любил подслушивать лет, наверное, с 10, то довольно быстро отключил музыку и начал слушать о сути дискуссии.

Дискуссия оказалась на типичную бабскую тему – отношалки. Бабы, по моим пока ещё скромным наблюдениям общаются в зависимости от ситуации на несколько тем. Если они вне стен учебного заведения – то либо отношалки, либо что-то из шмоток и косметики. Если в стенах – то разговор чаще всего идёт опять же об отношалках, ну и об учёбе. Разговоры на остальные темы составляют максимум 15-20% от суточного чесания языком. В общем, 5 куриц, окружившие меня кудахтали на свою любимую тему, уверенные в том, что я ничего не слышу. Что ж, это было более чем логично, учитывая мой внешний вид, напоминающий человека, не спавшего минимум трое суток, при этом выкурившего перед парой с десяток сигарет и добавившего пару таблеток снотворного.

Не знаю, писал ли я где-то или нет, но так уж вышло, что одна из моих одногруппниц, коих всего 8 уже довольно давно замужем. Да, ей всего 20 лет, а замужем она уже около года. Её избраннику всего 19. Довольно симпатичная внешне, с довольно покладистым характером. Учится вполне неплохо, по крайней мере она на голову выше того бабошлака, который я наблюдал на протяжении 11 лет отбывания номера в т.н. «школе». Одна из тех девушек, от которой рвотный рефлекс не появлялся. Да и муж её, как я понял, у неё первый. Ну и она у него тоже. По крайней мере, в доверительной беседе он мне выдал эту не особо то и важную информацию. Парень очень даже неплохой. В свои 19 он учится в колледже, уже имеет водительские права и свой автомобиль. По мере сил и возможностей работает, хоть и не официально. Для своего уровня он очень развит. Физически в том числе. Да, звёзд с неба не хватает, но по жизни идёт довольно ровно. Воспитывался, как и многие молодые парни в однополой семье – матерью, тёткой и бабкой. Ну прям всё по Бурхаеву. Ладно, разговор об этом парне отложим до лучших времён, его судьба уже незавидна, почему – узнать будет нетрудно.

Бабский разговор шёл о характере парней. Эдакий ликбез о базовых мужских «прошивках». Товарки внимательно слушали свою замужнюю одногруппницу, жадно впитывая ту информацию, которую она даёт в чистом виде. Затем начался ликбез о женских манипуляциях, причём довольно-таки подлых. Например о том, что она иногда отказывает своему мужу в сексе, хотя порой ей и самой его хочется. Таким образом она дрессирует своего мужа. Далее рассказывает, как убеждает своего мужа в том, что ей необходимо, чтобы он отвозил и привозил её с занятий. В данном случае пускается в ход манипуляция «Настоящий мужчина должен…..». Под эту манипуляцию она и прогнула своего мужа. Убедила в том, что настоящий мужчина это тот, кто отвозит и привозит свою жену домой. Ну, он и повёлся. Разговоры в этом духе шли минут с 10 и были не самыми интересными уже прозревшему молодому человеку, пока не зашёл вопрос о том, как проводить свободное время. Безусловно, официальный брак в той или иной степени ограничивает свободу супругов. Мужскую – практически полностью, женскую практически никак, разве только стереотипными установками. «Жена» рассказывает, как она постоянно пьёт пиво с подругами, когда мужа нет дома. Рассказывает, как курит кальян и глушит вино или водку. Меня это не удивило, я в такой среде провёл почти всё школьное время, но затем, как гром среди ясного неба я услышал что-то вроде: «… да он вообще молодец, возит меня, иногда подарки дарит, защищает. Я уже не боюсь гулять вечером на улице, потому что есть он и он меня всегда защитит. Но в моей жизни нет драйфа, нет никаких эмоций. Дома меня муж старается контролировать и никуда не отпускает. Выходные дни превращаются в обоюдную работу по дому, готовкой еды и сексом вечером. На парней заглядываться тоже не даёт, хотя и заглядываюсь. Вот, например, какой красавчик Руслан с 4 курса. Я была бы не прочь сходить с ним на свидание. Эхх, НЕ НАГУЛЯЛАСЬ Я ЕЩЁ».

«Не нагулялась» - это очень плохой маркер. Наверное, стоит в одном ряду с таким маркером как «Нам нужно что-то менять». Поскольку в обоих случаях речь идёт о том, что нынешний мужчина уже не устраивает, а новый ещё не появился. Или появился, чёрт его знает. Если разобраться совсем начистоту, то словосочетание «не нагулялась» можно смело трактовать как «я не перепробовала энное количество мужских половых органов в своей вагине для того, чтобы начать жить моногамно». Проще говоря, 6лядовать девочка хочет. И будет, безусловно. Ау, товарищи, считающие женщин моногамными! Ау, товарищи целкофанаты! Вы всерьёз думаете, что если вы женитесь на девушке, у которой вы первый, то она не запрыгнет на член понравившегося ей мужчине? Запрыгнет, обязательно запрыгнет. Причём с визгами и восторгом. Не через год так черед два. Через пять. Через десять. Не важно. Моральные установки, если они были, рано или поздно слетят и женские инстинктивные программы начнут реализовываться в полном объёме. Никто не даст гарантий того, что пока вы будете на работе, в это время вашу жену не будет пялить какой-нибудь ВРВП товарищ, отвесивший ей пару пошленьких комплиментиков и напросившийся на чашку чая. Я на 90% был уверен, что вот эта моя одногруппница «нетакая». Я с ней буквально с первой учебной недели хотел отношений. Трудно сказать, что меня тогда уберегло. Материалы Мужского Движения я тогда не читал, к тому же сам был в «отношениях», которые уже трещали по швам и я был готов расстаться.

Её муж об этом не знает. Да и я не скажу. Не потому, что я такой плохой и вообще изделие номер два, который все секреты держит в себе. Нет. А потому, что этому парню уже навряд ли что-то поможет. Я не хочу получать в лицо, если прямо скажу то, что его жена – шлюха. А он среагирует именно так. Низкий ранг и высокая примативность – его характеристика. Его судьба уже предначертана. Наверняка, скоро будет рождение ребёнка. Затем развод и алиментное рабство. На выходе получатся алень и молодая разведёнка с ребёнком.

Наверняка, в меня сейчас полетят тухлые помидоры, дескать я призываю жениться на не девственницах. Это не так. Во-первых, я никого не призываю жениться. И никогда не призывал. Во-вторых, лично я не вижу никаких принципиальных различий между девственницей и девушкой с тем или иным сексуальным опытом. Ну, разве только то, что можно не нарваться на сравнения с предыдущими мужчинами. На мой скромный взгляд теория о том, что девственницы «нетакие» - не только ошибочная, но и достаточно вредная. Причём вредная в том плане, что девственница будет добирать свой сексуальный опыт уже находясь в законном браке. А добирать опыт она в любом случае будет.

Здравствуйте, проблема банальная, многие, наверное, с ней живут, но я никак не могу смириться со следующим положением дел: с мужем вместе 2 года, год в браке. вроде как еще самое начало. по темпераменту мы очень разные. он домашний человек, для него провести время дома лучше чем где-то еще. для меня наоборот - домой классно вернуться после насыщенного дня. я лучше пол-дня буду ходить по парку\городу\торговому центру и т.д. чем сидеть дома у телевизора. с самого начала наших отношений (до брака) для меня то, что мы вместе проводим время практически только дома очень расстраивало. но тогда мы все равно выбирались переодически в кино, в кафе, неск-ко раз съездили на природу погулять. но я всегда (особенно, когда мы просто гуляли в парке) чувствовала, что муж хочет домой. он посматривал на часы, задавал вопросы типа "ну что, куда дальше" и т.п., меня это напрягало, конечно, но факт, что мы вместе куда-то ходили меня успокаивал. "пусть ему не очень нравится, но он это делает редко, для меня"- думала я.
ситуация изменилась наверное после свадьбы, хотя я думаю это просто был логический конец конфетно-букетного романтичного периода. на сем и прогулки закончились.
осень пролетела как-то в заботах об учебе, практике. зимой, в мое любимое время года он говорил "холодно, ничего не хочется, куда гулять-то, вот весной будем с тобой гулять!" за зиму мы сходили один раз на день рождения родственницы и один раз в кино. половина весны у нас продолжалась зима, никуда не ходили. потом теплую половину весны тоже дома сидели, у меня вроде сессия на учебе - так и пролетел июнь. хотя я все равно всегда имела свободное время и переодически звала его куда-то. "я работаю, я устал". Муж работает прорабом - контролирует работу, составляет сметы и т.п. в 6 вечера почти всегда дома, бодрый, но когда речь идет о прогулке - он смертельно устал.
в июне мы сходили один раз в кино в кинотеатр у дома. это было его условие)) и все. ни одной поездки на природу, на речку, прогулки в парке. в августе у него прибавилось работы и он работает без выходных. ну в более менее свободном режиме - может отлучиться на пару часов, придти не с утра, а попозже. я для того говорю, чтобы было видно, что он не ишак, который всю неделю батрачит, а я его еще тащу гулять. нет.
теперь он говорит: "я работаю без выходных, устаю, куда ты меня тащишь" и блабла

Я всегда хожу с подругой или одна. один-два раза в месяц.
Я просила его хотя бы пару раз, хотя бы раз в месяц нам куда-то выбираться, но всегда получаю отмазки. Я завидую своим трем подругам, одна все рвемя на пикнинках и велосипедах со своим, другая со своим в парк, в лес, в бадминтон, третья - в кино, кафе, на отдыхе щас выставляют классный фотки.
мы сейчас первый раз собираемся вдвоем на море и угадайте что я услышала? когда я говорила о том, что нам с собой денег надо взять определенную сумму, чтобы тратить там на что-то вне отеля, муж сказал: "зачем нам много (400$), я гулять особо не хочу".
мне захотелось плакать и материться одновременно.
еще не отметила важный аспект - муж как-то сказал мол на гуляния нужно много денег, а мы сейчас на машину копим. мои доводы, что на прогулку в парке ему тратить денег не придется, он не воспринимает.

я хочу еще раз отметить, что я не хочу постоянно где-то пропадать, не тащу его каждый день после работы куда-то. всего лишь один-два раза в месяц прошу. не на край земли. в пределах МКАД)) а то и в парк у дома; вечером выйти на улицу воздухом подышать,

Для меня эьа проблема очень важна, мне кажется я что-то упускаю, что у нас очень скучная жизнь. дома у меня всегда приготовлено, слежу за порядком. муж, в свою очередь, дома мне уделяет много внимания, мы вместе валяемся, обнимаемся, дурачимся,э то классно, да, но...
помогите, пожалуйста, советом как изменить или смириться... вообще насколько важен досуг для семьи?

P.S. я работаю!! каждый день) и весь год училась каждый день.

Вопрос психологу

Добрый день! Мы с моим молодым человеком встречаемся 2.5 года. Мне 19 ему 21. Вроде любим друг-друга! Видимся каждый день, иногда даже остаюсь у него! Знакома с его родителями, дело идет к свадьбе, часто об этом говорим, планируем через 2-3 года поскольку он строит карьеру и хочет чтобы я не нуждалась не в чем! Интима нет, я хочу после свадьбы, и он уважает мое мнение! На измене никогда не ловила, но я очень- очень ревнива, и частенько пилю его своим недоверием, постоянно кажетсячто он изменяет или еще что-то в этом роде хоть и знаю что он не может и любит меня! Недавно так достала его что он сказал что ему нужно время, через несколько дней помирились, нам было плохо дуг без друга. А проблема в том что он чаще гуляет без меня, в чистомужской компании, может пойти в клуб или в бар, я конечно знаю где и с кем он, звоню проверяю, поприходу домой звонит и говорит что пришел! Но меня это бесит! я начинаю истерить и грозить тем что расстанусь с ним! Он говорит что мне там не место, там мужские разговоры, пьют, курят,матерятся,вообщем не для меня, и говорит что перед друзьями неудобно тоже!Говорит что не нагулялся еще, а когда я говорю чтопустьгуляет только для начала расстанемся, он говорит что не хочет,и говорит что проблеме во мне и моем недоверие! Что делать? как мне быть? мне так плохо и обидно! Помогите пожалуйста!

Ответы психологов

Любые отношения имеют границы.....

Вы пока - жених и невеста.

А уже претендуете на его время!

Когда будете мужем и женой - будете "претендовать" на еще больший контроль.

Сейчас у Вас есть время проговорить с ним Ваши понимания семьи . И сделать выводы - до свадьбы.

Потом может оказаться, что Вы ОЧЕНЬ по разному понимаете семейные отношения. Что будет предпосылками конфликтов.

Разберитесь сейчас - иначе Вы поубиваете друг друга в первые месяцы совместной жизни (если она состоится).

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анель. Каждый человек имеет право на свое личное пространство, и он, и Вы в том числе. Кто Вам запрещает гулять со своими подружками? Если Вы действительно уверены, что там чисто мужская компания, то проблема именно в Вашей ревности, которая может разрушить отношения. В молодых парах часто встречается такая невротичекая привязанность, когда хочется, чтобы партнер проводил время только с тобой, но это чревато сильными осложнениями в отношениях в дальнейшем. Вы как будто пытаетесь слиться с ним, и не разделяться, а он хочет сохранить свое пространство, и правильно делает (если, конечно, не обманывает Вас, но Вы говорите, что нет). Вам тоже нужно создать собственное жизненное поле, занятия, круг общения, где Вам будет интересно без него. Если не получается, то это верный признак того, что Вы строите не очень «здоровые» отношения и пора обращаться к психологу , иначе Вы будете постоянно разрушать все отношения и можете пропустить свое счастье.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анель!

Обращу Ваше внимание на два момента. Ваш парень старается вести себя с Вами как рыцарь с Прекрасной Дамой (создает условия, чтобы Вы ни в чем не нуждались, ценит Ваше желание быть девственницей до брака). А Вы? Где Вы видели, чтобы Прекрасная Дама предъявляла своему рыцарю претензии типа: "Где ходил? С кем был? Чтоб позвонил, когда вернешься! Чтоб к 10 был дома! Возьми меня с собой!" Скорее уж напоминает претензии гиперопекающей мамы к сыну-подростку .

Второй момент. Вас так заставляют вести себя Ваши чувства (бесит, ревную, больно и плохо). И похоже, что источник этих чувств не в поведении Вашего парня - он не сделал Вам ничего плохого - а внутри Вас самой. А в таких случаях наши близкие никак не могут нам помочь, и поэтому чувствуют бессилие, безнадежность и раздражение. Потому что ключ от этого замка - у Вас, а не у них. И если Вы понимаете, что Ваши усилия сейчас не укрепляют, а расшатывают отношения - то обращайтесь на личные консультации. Чтобы найти потерянный ключ.

Желаю удачи!

Здравствуйте, Анель! Ваш парень заслуживает лучшего отношения.Он согласился Вас ждать, практически он сидит на голодном пайке, Вы ему еще не доверяете, контролируете его. Это сейчас, а что будет после свадьбы? У него есть свои интересы и лучше пусть сейчас погуляет с друзьями,чем потом, в семейной жизни, будет уходить из дома. Он уже сейчас приходит домой и отчитывается перед Вами! А ведь Вы ему еще не жена. Не стоит перегибать палку и нужно знать меру. Ваш парень прав в том, что проблема в Вас и Вашем недоверии. Не доверяете Вы, а не он. Именно поэтому Вам и нужно работать со своим недоверием и обидой. Возможно, Вы думаете, что Ваша девственность сама по себе может служить гарантией счастливых отношений. Но над отношениями нужно работать, обоим партнерам, говорить о своих чувствах и потребностях, откровенно и без истерик. Только так можно услышать и быть услышанным партнером. Если Вам сложно самой справляться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте Анель!
Вашему парню можно памятник поставить за терпение. Жить 2,5 года без интима, при этом постоянно слушать ревнивые упреки и все равно оставаться в отношениях - на мой взгляд ему очень непросто. Он не Ваша собственность. И даже когда Вы поженитесь, он ею не станет. Уважайте чужие границы.
Светлана.

Здравствуйте, Анель!
Ваша ревность нарушает личные границы Вашего партнёра. Он имеет право проводить время и без Вас, он не Ваша собственность. В отношениях нельзя "душить" партнёра своим постоянным присутствием в его жизни, иначе можно "задушить", в смысле ему надоест такая жизнь. У каждого разная потребность в личной свободе в отношениях, у кого-то больше, у кого-то меньше. Но эту потребность обязательно надо уважать и давать её удовлетворять, если Вы хотите долго быть вместе с этим человеком. А Вам я рекомендую разобраться, чего Вы боитесь на самом деле, отпуская его одного, в чём не уверены, о чём Ваши тревоги . Если того, что может изменить или выбрать другую, то, не утешу Вас, да, может, в любой момент. И об этом надо помнить в отношениях ежеминутно, и каждую минуту вести себя так, что партнёр выбирал заново только Вас. А обеспечить его верность, загнав его в "тюрьму", невозможно. Всего наилучшего, Елена.