О книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель фабер, элейн мазлиш как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Фабер и мазлиш как говорить чтобы

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными».

Хосе Ортега-и-Гассет

© ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

Благодарности

Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.

Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.

Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.

Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.

Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.

Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.

Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.

Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.

Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.

Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми. С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.

Письмо читателям

Дорогой читатель,

мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь. Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.

В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом. Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.

В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.

Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб. Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились. Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.

Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:

«У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».

Все началось с этого письма.

Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?

Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?

Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?

В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.

Мы бы могли персонифицировать книгу. Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах. Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

На словах и в мыслях хорошими родителями быть легко. До тех пор, пока чадо в очередной раз не сошьет платье из шторы. Как преодолеть бессилие в попытках найти общий язык с ребенком, рассказывают и показывают Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» . Минимум теории, максимум практики!

Эту книгу следует расценивать как добротный мастер-класс по прокачке навыков установления взаимопонимания с ребенком. Новых оригинальных подходов к воспитанию авторы не предлагают, но, в отличие от теоретических трудов на эту тему, эта книга на 85% состоит из примеров хорошего разрешения различных ситуаций – и типичных, и сложных, и неординарных. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — пособие по качественному и продуктивному решению конфликтных ситуаций с детьми, а также развитию в них ответственности и установлению доверительных отношений с родителями. Здесь есть ответы на все популярные среди родителей вопросы: как воспитывать детей без наказания, без крика? как воспитать счастливого ребенка? как воспитать непослушного ребенка? и т.д.

Вместе с тем, читателю будет интересно, какие же принципы воспитания исповедуют авторы, что же они практикуют. Вот основные постулаты, на которые опираются Адель Фабер и Элейн Мазлиш в «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».

Чувства ребенка необходимо понимать и принимать. Таким образом мы способствуем душевному комфорту ребенка. Когда ребенок ощущает внутреннее равновесие, он ведет себя хорошо. Нарушить душевную гармонию маленького человека может отрицание его чувств: «Нет причины для того, чтобы чувствовать злость», «Ты так говоришь только потому, что ты обижен». Если взрослый обесценивает настоящие чувства ребенка, ребенок тоже перестает им доверять и теряет внутренние ориентиры, а с ними и способность справляться с чувствами и проблемами. Это сложно, так как отрицание чувств является нормой для нашего общества. Тем не менее, этому стоит научиться.

Если ребенок испытывает негативные эмоции:

Внимательно его выслушайте.
Покажите, что понимаете его (используя слова «да?», «ничего себе!», «хм…», «понятно»).
Назовите, какие чувства он испытывает
Продемонстрируйте свое внимание к его чувствам, скажите, что очень хотели бы дать ребенку желаемое.

Убеждать ребенка избавиться от негативного чувства или обесценить его бесполезно и даже вредно. Забудьте об этом способе.

Если родитель не отличается чуткостью, полезно научиться визуализировать сигналы о том, что ребенку необходимо участие родителей. Авторы приводят пример отца, который стал более внимательным к потребностям своего сына благодаря тому, что в моменты расстройства мальчика он сравнивал его эмоции с синяками. Этот образ-аналогия помог отцу вовремя ориентироваться, когда ребенку нужна была помощь.

Не все дети способны внятно объяснить причину своих эмоций. Часто вопрос «Почему?» только усугубляет проблему, так как заставляет расстроенного ребенка тратить душевные силы на поиск ответа для родителя. Поэтому лучше не требовать от ребенка объяснений, а подойти к вопросу более тактично: «Я вижу, ты чем-то расстроен» вместо «Что стряслось?», «Почему ты злой?».

Фабер и Мазлиш утверждают, что не обязательно поддерживать детей в их чувствах, главное – дать понять, что мы их понимаем и нам очень жаль, что ребенок их испытывает. Если убеждать ребенка, что он прав в своих эмоциях, это может помешать ему разобраться в них.

Не стоит предлагать ребенку способ быстрого решения его проблем. Этим мы лишаем его драгоценного опыта преодоления собственных сложностей, который дороже тысячи слов.

Эмоции родителя должны быть дозированы, когда дите переживает негативные эмоции. С одной стороны, «правильный», но слишком холодный подход взрослых может вызвать у ребенка раздражение. С другой стороны, если у мамы эмоций больше, чем у сына, сын может сделать вывод, что все гораздо сложнее, чем он рассчитывал. Ну или заподозрить маму в неискренности J.

Львиная доля родительской кровушки портится в попытках привести свое чадо в соответствие с социальными нормами. Большинство родителей уверены, что если бы не их старания, ребенок ходил бы грязный, ел руками и жил в плесени. Рецепт из книги Фабер и Мазлиш для таких ситуаций:

Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему («Полотенце лежит на полу»).
Предоставляйте информацию («В следующий раз тебе придется вытираться грязным полотенцем»).
Скажите одним словом («Непорядок!»).
Говорите о своих чувствах («Мне неприятно, что мой сын будет вытираться грязным полотенцем»).
Пишите записки («Дорогой сынуля! Мне очень нравится перепрыгивать через лежащее на полу полотенце, я давно собиралась начать вести активный образ жизни. Но меня расстраивает то, что тебе приходится вытираться грязным полотенцем. Кроме того, твои гости тоже вряд ли испытывают восторг от полотенец на полу. Надеюсь, ты будешь вешать его в ванной. Целую! Мама»).

Когда описываете проблему, не переходите на личности. Мы не ищем виноватых, никого не обвиняем, концентрируем внимание на способе решения проблемы:

«Сахар рассыпался. Нужен веник», а не «Ты рассыпал сахар!»

«Вода разлилась. Нужна швабра», а не «Ты разлил воду!»

Это позволяет детям легче воспринять проблему и справиться с ней.

Принципиально важно в общении с ребенком быть искренними. Не просто сделать вид, что понимаешь, а понять. Настолько хорошо, чтобы оценить реальный уровень проблемы в глазах ребенка. Попытки сохранять покерфейс при буре внутри – плохой выбор. Во-первых, ребенок почувствует лицемерие, во-вторых, накопленный негатив выплеснется с лихвой. Если не срываться не получается, это не значит, что не надо над собой работать.

Презрение к ребенку или слова, которые унижают его способности, — это оружие против ребенка, которое он со временем сам научится использовать против себя. Верьте в своих детей!

Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил немедленно, лучше говорить категорично, а не упрашивать. Твердое заявление «Стул нужен не для того, чтобы на нем катались!», вероятно, будет более действенной. Не слушает – снять со стула, повторив фразу.

Наказание не поможет достичь желаемого результата, оно только отвлекает ребенка. Вместо признания вины и мыслей о том, как ее загладить, маленький человек упивается воображаемыми картинами мести. Наказывая ребенка, родители лишают его возможности и стремления к осознанию своей неправоты.

Если ребенок провинился:

Расскажите ребенку, как он может принести пользу.
Выразите свое неодобрение его действиями (без эпитетов в адрес ребенка, обсуждаем только действие).
Сформулируйте свои предпочтения.
Расскажите ребенку, как все исправить или уладить.
Предоставьте ему выбор.
Действуйте!
Дайте возможность ребенку ощутить последствия.

Для решения проблемы:

1. Обсудите эмоции и потребности ребенка.

2. Обсудите свои чувства и потребности.

3. Найдите решение, устраивающее обе стороны.

4. Запишите все возможные варианты решения проблемы.

5. Определитесь, какие идеи имеют право на жизнь, а какие нет. Найдите общее решение.

Главное, что должны помнить родители в моменты конфликтов с ребенком, это то, что перед ними стоит задача сделать так, чтобы взрослые и дети не заботились о том, кто выйдет победителем из конфликта, а тратили усилия на поиск решения проблемы, которое удовлетворило бы обе стороны. Одна из главных мыслей книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» — дети должны быть главными участниками решения их проблем, а не врагами своих родителей. Таким образом, мы закладываем в них стремление работать над поиском решений, а не убегать от них, прячась в своих негативных эмоциях.

Если ребенок сводит вас с ума ужасным поведением, понять его и исправить поможет переориентация детского поведения, описанная в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» . Воспитывать детей без наказаний — настоящее родительское искусство.

and Elaine Mazlish

with Lisa Nyberg

and Rosalyn Anstine Templeton

Illustrations by Kimberly Ann Сое

HOW TO TALK SO KIDS CAN LEARN AT HOME AND IN SCHOOL

Ребенок понимает отношение к нему родителей и учителей по тому, как они разговаривают с ним. Слова взрослых влияют на самооценку ребенка и его чувство собственного достоинства. Речь взрослых в значительной степени определяет судьбу ребенка.

Хаим Гинотт

Эта книга родилась благодаря помощи множества людей, которые верили в наш успех. Нам много помогали родные и друзья. Родители, учителя и психологи из Соединенных Штатов и Канады рассказывали нам о том, как применяют навыки общения дома и в работе. Многие беседовали с нами, другие присылали письма. Джоанна Фабер десять лет преподавала в городской школе и снабдила нас множеством трогательных примеров из собственной школьной практики. Большую поддержку и помощь оказали нам университет Брэдли и начальная школа Бреттейн. Мы бесконечно благодарны нашей постоянной художнице Кимберли Энн Коуи, которая снова сумела разобраться в наших беглых набросках, вдохнуть в них жизнь и тепло. Нужные советы в нужное время давал наш литературный агент Боб Маркел. Мы постоянно чувствовали сердечную поддержку нашего издателя Элинор Роусон, которая всегда знала, в каком направлении мы должны двигаться дальше.

Наконец, мы хотим поблагодарить доктора Томаса Гордона за огромную работу, проделанную им в области отношений между взрослыми и детьми. Конечно, мы не можем не упомянуть и нашего наставника доктора Хаима Гинотта. Именно он помог нам понять, почему «каждый учитель в первую очередь должен учить человечности, а уже потом – своему предмету».

Как появилась эта книга

Идея этой книги возникла, когда мы, две молодые матери, пришли в родительскую группу известного детского психолога доктора Хаима Гинотта. После каждого занятия мы возвращались домой вместе и всю дорогу поражались эффективности новых навыков общения, которым только что научились. Мы так сожалели, что не владели ими много лет назад, когда профессионально работали с детьми: одна из нас преподавала в средних школах Нью-Йорка, а вторая – по соседству, на Манхэттене.

Тогда мы и предположить не могли, к чему приведут эти занятия. Спустя двадцать лет написанные нами книги для родителей разошлись по миру тиражами более 2 млн экземпляров и были переведены более чем на десять языков. Лекции, которые мы читали практически во всех штатах США и в каждой провинции Канады, собирают множество заинтересованных слушателей. Более 50 тысяч групп пользуются нашими аудио- и видеоматериалами в таких странах, как Никарагуа, Кения, Малайзия и Новая Зеландия. В течение двадцати лет мы постоянно слышим рассказы учителей о том, как благотворно сказалось на их работе посещение наших лекций, прослушивание наших курсов или чтение наших книг. Эти люди буквально требовали, чтобы мы написали книгу специально для них.

Педагог из города Трой, штат Мичиган, написала:

Я более двадцати лет работала с непослушными школьниками из группы риска. Я была поражена тому, как много нового смогла почерпнуть для себя из ваших книг для родителей… Сегодня в районе, где я консультирую учителей, разрабатывается новый план школьной дисциплины. Я искренне убеждена, что философия вашей книги послужит краеугольным камнем нового плана. Не собираетесь ли вы написать книгу специально для учителей?

Школьный социальный работник из города Флорис-сант, штат Миссури, написала:

Недавно я познакомила с программой вашего группового семинара «Как говорить так, чтобы дети слушали» родителей нашего района. Одна из матерей, сама педагог, начала применять новые навыки в школе и заметила, что проблем с поведением в ее классе стало значительно меньше. На это обратила внимание и директор школы, которую беспокоило увеличение количества наказаний и исключений из ее учебного заведения. Она была так поражена переменами, произошедшими в нашем классе, что попросила меня провести семинар для всех учителей.

Результаты оказались потрясающими. Резко сократилось количество «просьб» о наказаниях и временного отстранения от занятий. Дети стали реже прогуливать уроки, а их самооценка значительно повысилась.

Психолог из Нью-Йорка написала нам:

Меня серьезно беспокоило, что становится все больше детей, которые приходят в школу с ножами и огнестрельным оружием. Я постоянно думаю о том, что увеличение количества охранников и установка металлодетекторов нам не помогут. Важно наладить эффективное общение с детьми. Возможно, если бы учителя владели теми навыками, о которых вы рассказываете, им стало бы легче помогать детям справляться с их сложными проблемами ненасильственным путем. Не хотите ли вы написать книгу для учителей, директоров школ, членов родительских комитетов, помощников учителей, водителей школьных автобусов, секретарей и т. д. и т. п.?

Мы очень серьезно отнеслись к этим предложениям, но решили, что не можем принять на себя такую ответственность и написать книгу специально для учителей. В конце концов, мы уже давно не занимаемся преподаванием.

А потом нам позвонили Розалин Темплтон и Лиза Найберг. Лиза оказалась учительницей третьих и четвертых классов начальной школы Бреттейн в Спрингфилде, штат Орегон. Розалин готовила будущих учителей в университете Брэдли в Пеории, штат Иллинойс. Обе они были не удовлетворены широким использованием принуждения и наказаний в дисциплинарных целях в средних школах. Лиза и Розалин сообщили нам, что они давно собирают материалы с тем, чтобы предложить учителям альтернативные методы, которые позволили бы сделать учеников более сосредоточенными и дисциплинированными. Прочитав нашу книгу «Как говорить так, чтобы дети слушали, и слушать так, чтобы дети говорили», они поняли, что это – именно то, что им нужно, и попросили нашего разрешения адаптировать эту книгу для учителей.

В процессе разговора стало ясно, что опыт этих преподавателей очень широк. Обе женщины преподавали в городских, пригородных и сельских школах в разных регионах страны, обе имели ученую степень в области образования и вели различные семинары для учителей. Неожиданно проект, воплощение которого мы так долго откладывали, показался вполне реализуемым. Если, в дополнение к нашему собственному опыту преподавания и материалам, которыми снабжали нас учителя в течение двадцати лет, мы сможем использовать еще и огромный опыт этих двух педагогов, то у нас может получиться весьма полезная книга.

Тем летом Розалин и Лиза прилетели к нам. Мы с самого начала нашли общий язык. Обсудив примерный план книги, мы решили изложить материал с точки зрения молодой учительницы, которая пытается найти способ достучаться до своих учеников. В этом образе мы хотели объединить наш собственный опыт. Мы также решили использовать те же элементы, что и в предыдущих наших книгах – комиксы, «вопросы и ответы» и иллюстрированные сюжеты.

Но чем дольше мы общались, тем яснее становилось, что если мы собираемся охватить всю проблему детского образования, то нам придется выйти за пределы школьного класса и уделить не меньшее внимание первому учителю, который постоянно присутствует в жизни ребенка, то есть родителю. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени. Сколь бы благими ни были намерения родителя и учителя, если у них обоих не будет средств их реализации, ребенок вырастет неудачником.

Несмотря на возросшую роль интернета, книги не теряют популярности. Knigov.ru совместил достижения IT-индустрии и привычный процесс чтения книг. Теперь знакомиться с произведениями любимых авторов намного удобней. У нас читают онлайн и без регистрации. Книгу легко найти по названию, автору или ключевому слову. Читать можно с любого электронного устройства - достаточно самого слабого подключения к интернету.

Почему читать книги онлайн - это удобно?

Вы экономите деньги на покупке печатных книг. Наши онлайн-книги бесплатны.
Наши интернет-книги удобно читать: в компьютере, планшете или электронной книге настраивается размер шрифта и яркость дисплея, можно делать закладки.
Чтобы читать онлайн-книгу не нужно её скачивать. Достаточно открыть произведение и начать чтение.
В нашей онлайн-библиотеке тысячи книг - все их можно читать с одного устройства. Больше не нужно носить в сумке тяжёлые тома или искать место для очередной книжной полки в доме.
Отдавая предпочтение онлайн-книгам, вы способствуете сохранению экологии, ведь на изготовление традиционных книг уходит много бумаги и ресурсов.

Книга как говорить чтобы дети слушали уникальна тем, что читателям предлагают не только теоретические постулаты, но и ряд практических приемов для общения с детьми, а также упражнения для их закрепления

Адель Фабер, Элейн Мазлиш — Об авторах

Адель Фабер - психолог педагог, автор мировых бестселлеров по воспитанию детей. Элейн Мазлиш — мать троих детей, автор книг, а также хорошая подруга и единомышленник Адель Фабер. Адели и Эйлин часто работали в тандеме, читали лекции по педагогике, писали книги,а также принимали участие в популярных токшоу.

Обзор книги Как говорить, чтобы дети слушали

Чувства ребенка

Существует прямая зависимость между тем, что дети чувствуют и как себя ведут. В ситуации, когда страдания и волнения ребенка не связаны с физическим недомоганием, большинство мам и пап прибегают к крайне неэффективным мерам: засыпают ребенка вопросами, дают советы, а зачастую полностью отрицают его чувства.

Авторы книги советуют принять чувства ребенка — стоит внимательно выслушать ребенка, по возможности воздерживаясь от комментариев и отрицания его чувств. Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете: «Я вижу, ты расстроен» или «Должно быть, ты разочарована таким поведением друга». Подобная реакция взрослых куда эффективнее.

Также авторы советуют помочь ребенку «выпустить пар» — е сли ребенок ведет себя грубо или, хуже того, закатывает истерику, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Дети будут яростно чертить круги и зигзаги, школьники могут нарисовать ужасных монстров. Взрослым только остается показать, что они понимают эти чувства: «Да ты вне себя от ярости!» или «Сынок, ты так рассержен!» Другой способ разрядить обстановку - дать ребенку желаемое в фантазии. Можно вместе с ребенком представить, что будет, если он получит то, что хочет, и даже придумать невероятную историю на эту тему. Так вы продемонстрируете сыну или дочери, что их чувства и желания вам небезразличны, и предотвратите конфликтную ситуацию.

Взаимодействие с ребенком

Эффективное взаимодействие

Рассмотрим конструктивные взаимодействия на следующем примере:
Вы заходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать и, как ни в чем не бывало, занялся своими делами.
1. Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему.
«Влажное полотенце лежит на кровати».
2. Предоставляйте информацию.
«Полотенце намочит мое одеяло».
3. Скажите одним словом.
«Полотенце!»
4. Говорите о своих чувствах.
«Я не люблю спать в мокрой постели».
5. Пишите записки (очень эффективный метод, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот выплеснется наружу).
«Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»

Поощрение самостоятельности

Одна из главных задач воспитания заключается в том, чтобы приучить детей к самостоятельности, воспитать независимую личность. Фабер и Мазлиш в книге как говорить, чтобы дети слушали выделяют следующие методы

1. Позвольте детям делать выбор.

Каждый маленький выбор - возможность установить контроль над своей жизнью.

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. На самом деле, мы не оказываем ему поддержки: если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он еще больше расстраивается, поскольку терпит неудачу в чем-то «простом».

3. Не задавайте слишком много вопросов.

Многие родители наивно полагают, что, засыпая ребенка вопросами, демонстрируют искренний интерес к его делам и помогают ему. Как ни странно, это не так. Кто-то отвечает на вопросы родителей неопределенно, кто-то и вовсе говорит: «Отстань!»

4. Не спешите отвечать на вопросы

В процессе взросления ребенок задает множество вопросов. Бесконечные «что», «где», «почему» и «зачем» льются на родителей как из рога изобилия. Эти вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают подбирать подходящий ответ. Однако мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома

Очень важно показать ребенку, что рядом есть мир с полезными ресурсами, к которым можно и нужно обращаться. Ребенка нужно просто немного направить.

6. Не лишайте ребенка надежды

Мечты, фантазии, планы приносят много радости. Предостерегая ребенка на каждом шагу, мы лишаем его важного опыта.

Также в книге как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили, авторы рассказывают о формировании у ребенка самооценки.

Заключение

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» - не просто одна из многих книг по вопросам воспитания: авторы не утомляют читателей скучной теорией, а предлагают примеры из жизни и практические задания.
Адель Фабер и Элейн Мазлиш убеждены, что решение семейных проблем начинается с изменения поведения и восприятия родителей.
Ребенок не делится проблемами? Научитесь слушать, не перебивая.
Дочь расстроена? Попробуйте принять ее чувства и не торопитесь с советами.
У вас нет контакта с сыном, и он не желает вас слушать? Позвольте ему стать самостоятельным, уважайте его выбор и старайтесь реже произносить категоричное «нет».
Помните, что похвала должна быть искренней, а не формальной, наказание - худший способ воздействия, а плохое поведение ребенка - не что иное, как навязанная ему роль.

И конечно же проявляйте к детям отцовскую и