Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога. Нужно ли учить ребенка давать сдачи Как научить сына давать сдачу в школе

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Очень спорный вопрос, так как есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину?

Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует.

1. Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
2. Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
3. Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
4. Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
5. Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит» или «С теми, кто дерется, никто не играет».
6. Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
7. Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности.
8. Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
9. Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
10. Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
11. Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
12. Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Во многих семьях часто возникает спорный вопрос о том стоит ли учить ребенка давать отпор обидчикам кулаками или решать все вопросы мирным путем. Некоторые родители близко к сердцу принимают ситуации, когда их ребенка кто-то несправедливо обижает и поэтому они, не раздумывая с малых лет, приучают ребенка давать сдачи. Другие напротив, считают такой способ нецивилизованным решением вопроса и предлагают ребенку всегда находить компромисс со сверстниками. Какой вариант наиболее верный, и каких ошибок стоит избегать, попытаемся разобраться в сегодняшней статье.

На этапе развития уже у детей в 2-3 летнем возрасте постоянно возникают мелкие разногласия. Которые, в силу возраста, иногда не могут самостоятельно разрешиться мирным путем. Элементарная борьба за игрушку перерастает от взаимных пинков до серьезной потасовки. Даже родные братики сестрички частенько не на шутку спорят между собой. И тут без участия и вмешательства взрослого уже не обходится. Так что же делать родителям?

Конечно, проще всего научить ребенка давать сдачу при первых же попытках его обидеть. Да еще посильней, чтобы в следующий раз было неповадно. Но ведь ситуации бывают разные, и мы не можем на расстоянии увидеть всех «нюансов». Зато наш отпрыск уже проинформирован, о том, как следует действовать и при любом случае дает отпор. Так, к примеру, мальчик способен ударить девочку, даже если она его просто нечаянно толкнула. Малыш в саду вполне способен запустить камень в сверстника, отобравшего у него машинку. Ведь ему никто не объяснил, каким образом именно это делается и что нужно соизмерять свои силы. Хотя даже если все это объяснить 4-5 летнему ребенку, он вряд ли поймет, а тем более примет к сведению.

Так стоит ли без разбора советовать сыну или дочери давать сдачи, чтобы таким образом постоять за себя? Ведь дети еще не способны представить себе ситуацию наперед и предвидеть все последствия. Это иногда оборачивается плачевно и для самого ребенка, и для родителей, в том числе.

Безусловно, любому родителю неприятно и больно когда у него на глазах чужой ребенок не с того ни с сего вдруг подходит и щипает или больно толкает их родного сыночка или дочку. В этот момент сложно обуздать свои эмоции и мама с папой в панике начинают внушать детям, что нужно пинать в ответ и так же отвечать обидчику. Но на практике чаще всего получается, что психика ребенка подорвана, он нервничает при любых спорных вопросах, но дать сдачи в итоге все равно не в состоянии. Это происходит по нескольким причинам. К примеру, темперамент у их чада слишком спокойный или он застенчив, боится причинить боль другому человеку. Есть и другой вариант развития событий, при котором отпрыск получивший команду «бить можно всех» начинает без разбора лупить всех подряд.

Каким образом найти выход ситуации?

В общем понимании выражение «Дать сдачи» означает дать ответ. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами. А если у тебя забрали игрушку, отобрать ее обратно.

Из этого стоит сделать вывод, что при физической обиде, к примеру, толчке или ударе, нужно дать отпор так же. Но стоит учитывать тот факт, что дети еще не способны адекватно со измерить подобные ситуации. И элементарно в порыве гнева могут нанести сильный вред другому ребенку. Что не является правильным исходом. Поэтому стоит учить давать отпор грамотно:

1. Самое важное правило, касаемо любых ситуаций, — драки запрещены. И даже если тебя очень сильно толкнули или ударили нужно обратиться за защитой к взрослому (не путать с ябедничеством).
2. При любом словесном оскорблении или обзываниях, научиться давать такой же словесный отпор. К примеру, поговорками «Кто обзывается, тот сам так называется», «Говоришь на меня, переводишь на себя!», «Обзывайся, обзывайся, Как лягушка раздувайся! Ква-ква-ква-ква — Вот и все твои слова!» или придумывая в ответ такие же смешные прозвища.
3. В случае, когда у малыша отбирают на площадке его любимые игрушки стоит так же научить его защищать свои права. Но только делать это стоит заранее. К примеру, когда мамочка выходит прогуляться с сыном или дочкой на площадку, где играют другие дети, нужно проговаривать все ситуации. Допустим, кто-то из карапузов отбирает лопатку у малыша, мама должна спокойным голосом объяснить, что ее ребенок еще не доиграл своей игрушкой и отдаст ее попозже, когда закончит игру. Так ребенок запомнит, что именно нужно сказать и удастся избежать конфликта.

Стоит ли родителям вмешиваться в споры своих детей?

Отдельной темой для разговора являются разногласия между братиками и сестричками. Ведь у них тоже очень часто возникают ссоры. И если у вас есть знакомые с двумя или более детьми, которые утверждают, что их дети не дерутся, поверьте это не так. Таких семей в природе просто не существует.

И тут интересен момент, что давать сдачи именно в семье между своими родными детьми никто не учит и не позволяет, ведь одинаково жалко обоих детей. И не нужно обладать сверх красочной фантазией, чтобы представить, чем способно закончится подобное разрешение. Как правило, конфликты разрастаются на ровном месте, чтобы добиться внимания матери и проверить степень ее любви к одному и ко второму ребенку. Поэтому некоторые родители предпочитают не обращать внимания на такие споры и мелкие разногласия. Самое главное в таких ситуациях учить детей идти на взаимные компромиссы и уделять максимум своего времени для общения с каждым из них.

Дети во всем копируют поведение своих родителей. И если они сами не способны решать проблемы цивилизованным путем или давать правильный отпор обидчикам, то у их чада вряд ли получится этому научиться. Поэтому стоит самим стараться доброжелательно относиться к окружающим и решать конфликтные ситуации достойно.

С этим вопросом ко мне довольно часто обращаются мамы как мальчиков, так и девочек в возрасте 2-5 лет. Что интересно, значительно реже задают вопрос противоположный по смыслу – «Как отучить ребенка драться?». Признаюсь, меня всегда обескураживал такой вопрос, еще до того, как я сама стала мамой. А после рождения дочери, эта тема стала невероятно актуальной, и я посвятила изучению этого вопроса много времени. Какой же в итоге ответ? А ответ здесь состоит из вопросов. Вопросов к самим себе, дорогие родители!

Итак, начнем с самого, на первый взгляд, простого вопроса.

ПОЧЕМУ ДЛЯ ВАС ТАК ВАЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ДАВАТЬ СДАЧИ»?

Обычно, родители обращаются за советом, формулируя это как «не хочу, чтобы мой сын рос слабаком» или «нужно уметь защищать себя (свои игрушки/интересы и т.д.)». За этими ответами стоит одна и та же потребность родителя: обезопасить жизнь ребенка, обучив его тому, чтобы его не обижали. С одной стороны, вполне разумное желание и забота о благополучии малыша. С другой стороны, за такими формулировками может стоять представление родителя о том, каким, на их взгляд, «должен быть» ребенок. Например, мальчик должен быть смелым (что, почему-то, зачастую должно предполагать агрессивность; многие родители даже подбадривают своих малышей: «Да, молодец! Отобрал игрушку! Сможет в жизни достичь желаемого!»). При чем далеко не факт, что сам папа обладает теми качествами, которые так активно старается воспитать в наследнике.

Прислушайтесь к себе: какое желание руководит Вами? Что для Вас важнее: чтобы ребенок рос в соответствии с Вашими ожиданиями или же в гармонии со своими личностными особенностями?

Затем попробуйте ответить на вопрос: а как Вы сами – взрослые – создаете для себя безопасные условия во взаимоотношениях? Неужели во всех случаях норовите нанести обидчику соответственный удар? Всегда ли Вы в силах «дать сдачи» старшему / более опытному / более сильному / выше стоящему по должности? Либо же стараетесь избегать общения с теми, кто не считается с Вами и Вашими интересами? Или выбираете другую стратегию, которая наиболее соответствует ситуации и меньше всего вредит Вам (ведь за «сдачей» также следуют последствия)?

КОМУ ОБИДНО: РЕБЕНКУ ИЛИ ВАМ?

Важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Признаюсь, я сама всегда очень болезненно реагирую, если «обижают» мою доченьку! Тут включается сразу весь спектр собственных детских воспоминаний и детских эмоций, да еще и материнский инстинкт в придачу! Гремучая смесь, правда? 😉 Но давайте признаемся самим себе: ситуация в большинстве случаев не стоит и «выеденного» яйца. Все детки порой толкаются, отбирают игрушки, не принимают в игру. Все, и Ваш ребенок ведь тоже? К тому же детские обиды обычно зачастую очень быстро улетучиваются. И родителям важно не заострять на этих моментах внимание. Хочется защитить? Да, конечно! Но защита, это не только обучение физическому отпору. Защитить – это пожалеть, если ребенку обидно; это объяснить, если ребенок не понимает почему так; это дать понять, что и такое, увы, бывает – такова жизнь.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНОК В СОСТОЯНИИ АДЕКВАТНО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ И СООТВЕТСТВЕННО РЕАГИРОВАТЬ?

Обычно, первые вопросы о взаимоотношении между детьми возникают тогда, когда дети начинают посещать детский сад (либо же ранее – на детской площадке), соответственно, в возрасте 2-4 лет. Поговорим немного о физиологии этого возрастного периода, т.е. закономерностях развития психических процессов у ребенка.

Первые причинно-следственные связи у ребенка устанавливаются в возрасте 3-3,5 лет. Соответственно, до этого возраста совершенно бессмысленно обучать ребенка постулату «если тебя ударили – ударь в ответ!», поскольку вероятнее всего ребенок сможет вынести только одно: «драться можно!». И будет применять этот посыл не только в случае «постоять за себя», но и во всех остальных ситуациях, используя этот способ как возможность достижения желаемого.

Второй очень важный аспект касается того, что у дошкольников, а в особенности младших дошкольников, существует такая проблема как незрелость произвольности, т.е. способности анализировать свои действия и контролировать свои реакции. Умение «постоять за себя» или «дать сдачи» предполагает способность ребенком проанализировать урон, нанесенный ему, и выбрать соответствующую реакцию, которая была бы адекватна этой ситуации: ударить / отобрать игрушку / отреагировать словесно / позвать на помощь родителя и т.д. Произвольность у ребенка начинает созревать с 4 лет, то есть только с этого возраста мы вправе ожидать от малыша, что он сможет понемногу учиться анализировать действия других и рассуждать о том, к каким последствиям могут привести его ответные действия и какой способ поведения будет наиболее эффективный. Подчеркиваю, что 4 года – это возраст, с которого только начинает формироваться произвольность, соответственно, ожидать целиком адекватного поведения у дошкольника еще чересчур рано.

Следующий момент, о котором важно помнить – это повышенная эмоциональность малышей. Для них все, что выходит за пределы «хочу», зачастую вызывает сильную эмоциональную реакцию (плач, крик, истерика, физические действия – ударить, толкнуть). Это естественно для любого ребенка, с разной степенью выраженности. Задача родителей – учить выражать свои негативные переживания приемлемыми способами, а не поддаваться эмоциональному порыву. Но в возрасте, пока ребенок еще не в состоянии регулировать свои эмоциональные реакции, он не способен адекватно оценить степень обиды и соответственно не может выбрать форму «сдачи» и решить применять ли ее вообще. Вспомните себя, когда Вас что-то возмущает: всегда ли Вы в состоянии трезво оценить ситуацию и реагировать здраво, а не руководствоваться эмоциями? Для малыша же практически любая ситуация, когда переходят дорогу его «хочу» вызывает возмущение (особенно в случаях эмоциональной значимости происшествия), стоит ли ожидать от него адекватной реакции?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЕЙСТВИЙ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Что же может произойти в случае, если ребенок таки воспользуется Вашим наставлением «давать отпор» и применит ответную силу в отношении обидчика? Во-первых, ребенок может дать сдачи, неправильно соотнеся степень обиды и «мести» (с точки зрения второго ребенка либо же его родителей). Чем это чревато? Либо же ответной реакцией ребенка-обидчика, либо же реакцией уже его родителей. Согласитесь, ситуация, когда малыш в песочнице толкнул мальчика, а в ответ получил удар посильнее, чем сразу вызвал реакцию своей мамы (которая заметила уже только факт «сдачи», а не то, что ее вызвало) – явление довольно распространенное. Что произойдет, если мама начнет подстрекать своего сына «дать сдачи» в ответ, вместо того, чтобы разобрать эту ситуацию всем вместе?

Во-вторых, ребенок может дать сдачи, но не обидчику, а тому, кто слабее его. Не стоит недооценивать способность детей определять степень риска для себя со стороны других – они зачастую чувствуют кто «сильнее», «главнее», «старше». И могут отыграться на более слабых, тем самым утверждаясь в своей силе. Это ли Ваша цель?

И третье, но самое важное! Ребенок просто может не рассчитать свои силы и нанести удар, который может травмировать обидчика. Когда Вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, ребенок не обязательно будет применять физическое насилие в той ситуации и в той степени, в которой Вам хотелось бы. Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты и даже драки между детьми, а также к тому, что потом придется за это отвечать, но уже не ребенку, а Вам.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТЕМПЕРАМЕНТОМ РЕБЕНКА И ЕГО СПОСОБОМ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Многие знают, что люди по темпераменту делятся на четыре типа: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но это далеко не исчерпывающий перечень индивидуально-типологических характеристик личности. Существует множество параметров, по которым мы все отличаемся (от психофизиологических до культурных). Что уж говорить про детей, с учетом еще и возрастных различий между ними? Для многих применение силы – это вообще за гранью. И субтильного мальчугана 4 лет, увлекающегося бабочками и созерцанием природы упрекать в том, что он не может «дать сдачи» — это, по меньшей мере, несправедливо. Скорее, даже жестоко. Да, не может! Такой он человек. Маленький, но уже с определенными границами своих возможностей. Неоправданные ожидания родителей всегда остро переживаются детьми, и это может привести к тому, что Ваш сын, опасаясь гнева папы или недовольства мамы, предпочтет скрывать свои проблемы и переживания, таким образом отдаляясь от родителей.

Всегда учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, готовя его к «взрослой жизни». «Взрослая жизнь» (как и «взрослые» в целом) очень разная. Помните об этом, чтобы не травмировать своего малыша и не отдалить его от себя. Подбирайте соответствующие его характеру, темпераменту и возможностям способы защищать себя и свои интересы.

КАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ОБУЧАЕТСЯ ПРАВИЛАМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?

Многих родителей беспокоит то, что их дети совершенно не способны за себя постоять. В таких ситуациях ответьте самим себе: а как ВЫ отстаиваете его интересы? Ребенок учится защищать себя на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка в возрасте 1-2 лет кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, не защищая его права, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в таких случаях. Для начала обучать словесному разрешению проблемы: если у Вашего ребенка отобрали игрушку, Вам следует от его имени сказать «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Со временем ваш малыш сам сможет использовать такого рода фразы как инструмент взаимодействия.

Если Ваш ребенок столкнулся с проявлением агрессивного поведения, то, как Вы считаете: насколько правомерно и логично ожидать, что он должен «сам за себя постоять»? Не разумнее ли в такой ситуации увести ребенка от таких детей или призвать на помощь родителей обидчиков? Ребенок должен видеть, что Вы отстаиваете его интересы, заботитесь о безопасности, защищаете. И порой эта защита состоит вовсе не в том, чтобы ударить сильнее в ответ, а в том, чтобы создать условия, в которых ребенок не будет сталкиваться с явной агрессией.

К тому же, привлечь родителя к разрешению конфликтной ситуации – это также умение постоять за себя! Ведь мы тоже порой прибегаем к помощи более авторитетного, сильного. Не зря же в цивилизованном обществе одним из рычагов в разрешении конфликтной ситуации является обращение в милицию, суд и т.д.

КАКИЕ КАЧЕСТВА МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ОБУЧАЯ ЕГО ДАВАТЬ СДАЧИ?

Всегда следует помнить о том, что, обучая своего ребенка, мы способствуем формированию его личности и закладываем ценности, которыми он, как компасом, будет руководствоваться по жизни. Какие выводы сделает Ваш сын или дочь, услышав рекомендацию «Если тебя ударили – ударь в ответ»? Ведь не обязательно желаемые Вами «Нужно уметь защищать свои интересы» и «Поступай так, как поступают с тобой». Более вероятно, что у ребенка дошкольного возраста такой постулат сформирует установку: «Решать все необходимо силой», «Прав тот, кто сильнее», либо «Люди жестоки и ты учись быть таким же». Вариаций множество. Но объединяет все вышеперечисленное то, что ребенок начинает воспринимать окружающий мир как жестокое и вражеское пространство, в котором ему придется выживать любыми способами. Сможет ли ребенок чувствовать себя в безопасности в таком «страшном мире»? И тем более, будет ли он чувствовать в себе силы «победить» его? А для нормального развития малышу необходимо ощущать доверие к миру, считать его добрым и открытым. Да, в мире бывает разное и ребенок должен об этом знать, но не стоит его запугивать, ведь страх парализует и препятствует полноценному развитию Вашего малыша.

Ну и не стоит также забывать, что учить применять физическую силу — значит воспитывать агрессивность в своем же собственном ребенке, учить ребенка ударить в ответ обидчика — значит прививать ему понятие того, что агрессия — это нормально. Соответственно, агрессивность как черта характера будет привлекать к Вашему ребенку еще больше агрессии. Этого ли Вы хотите?

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Во-первых, упомянутый выше способ словесного разрешения ситуации. Обучайте ребенка вежливым фразам, которые помогут ему отстаивать свои права. Пусть у малыша формируется понимание, что любой конфликт необходимо стараться решать словесно. Если не слушают Вашего ребенка, следует вмешаться Вам и помочь своему малышу, объяснив обидчику что следует/не следует делать, пожурить, разобрать совместно ситуацию.

Во-вторых, ребенок должен быть уверен, что в любой сложной, непонятной, опасной ситуации он может прибегнуть за помощью к Вам – чтобы Вы объяснили, подсказали как следует поступить. Если малыш столкнулся с проявлением силы в свой адрес, а от Вас вместо поддержки еще и получил выговор «Что же ты не дал сдачи?», представьте как он будет себя чувствовать.

В-третьих, бывают такие ситуации и такие дети, с которыми и Вам-то непросто справиться, что уж ожидать от ребенка? В таких случаях целесообразно просто увести своего малыша из зоны конфликта, объяснив, что бывают такие детки, с которыми не стоит дружить. Если ребенок постоянно сталкивается с проявлением силы в саду или другом устоявшемся коллективе, то тут уже следует Вам вести разговор с родителями обидчика. Ведь это их обязанность обучать ребенка приемлемым формам поведения в коллективе.

В любом случае следует понимать, что ребенка, для которого ударить не проблема, не придется этому учить — путем подражания он и сам опробует этот способ решения конфликта, наблюдая за другими детьми. Но задача взрослого — подготовить ребенка к правилам поведения в коллективе и обучить ребенка разнообразным реакциям и моделям поведения в конфликтной ситуации, а не только стереотипному «дай сдачи!».

Искренне надеюсь, что, ответив на приведенные в с статье вопросы, Вы сможете найти для себя оптимальный вариант урегулирования детских конфликтных ситуаций.

Терпения Вам и мудрости, дорогие родители! 😉

Добавить в избранное