"я не верю в любовь"

В первый раз в любовь не трудно поверить.

Когда первый раз, или даже второй раз влюбляешься, ты простодушна и открыта. Ты бросаешься в отношения с непоколебимым рвением малыша, который пытается пробовать новые продукты. Ты изголодалась по настоящей любви всей своей жизни, и вдруг вот она – вся твоя в твоем полном распоряжении!

Если твои ожидания не оправдываются, ты просто притворяешься и включаешь воображение. Твоя первая история любви в основном происходит в твоей голове, и тебя это вполне устраивает. Даже расставание представляет собой определенную поэтическую трагедию. Хорошее не может длиться вечно, и ты это знаешь. Потому ты пытаешься снова. Ты снова влюбляешься. Ты снова надеешься. Ты снова чувствуешь. Ты снова веришь, что теперь уж точно все будет по-настоящему. Ты повторяешь все снова и снова.

Пока в один момент что-то пойдет не так. Что внутри тебя сломается, неожиданно твое сердце просто разобьется на куски.

Правда такого состояния в том, что оно не приносит боли как таковой. Это не мучительные страдания со злостью и отчаянием, которые обычно бывают в конце отношений. Это что-то гораздо более спокойное и незаметное. Это принятие идеи – откуда-то изнутри себя – что может быть любовь – это совсем не то, что ты думала.

Что если ты можешь так сильно бороться, так долго, с тем, кого ты так сильно любила, и все равно все разбивается на части, то может и не на что надеяться? Может быть, любовь действительно нельзя завоевать. Может, это просто какой-то миф, которые мы придумали, чтобы продавать ювелирные украшения, цвет и конфеты, и отвлечь себя от тягостных реалий жизни. Может быть, ничто не может длиться вечно.

И та молчаливая часть тебя, которая все эти годы верила в любовь, просто собрала свои вещи и уехала среди ночи. Ты больше не взволнована перспективой встретить кого-то еще. Тебе просто все равно. Ты видишь, чем все закончится, с самого начала и гонка больше кажется не стоящей твоих сил.

И правда в том, что это происходит с каждым. Никто из нас не может прожить эту жизнь с неповрежденным сердцем – у нас всех есть шрамы и неровные края там, где раньше все было гладко. Большинство из нас теряли любовь, которая, как мы думали, будет вечной. Большинство из нас чувствовали разочарование. Большинство из нас достигали момента, когда наши сердца слишком устали, чтобы бороться за любовь дальше, и мы не были уверены, есть ли смысл пытаться снова.

Но вот, что вы должны помнить в те моменты, когда кажется уже нет надежды:

Это не любовь, в которую вы перестали верить. Вы перестали верить в особую иллюзию любви, которую вы сами себе рисовали – возможно, такую, как видели в кино, или такую, какую создал для вас первый парень. Вы перестали верить в возвышенную, идеалистическую форму любви, которая родилась из выдуманных вами же историй.

И теперь все, что осталось – это реальность.

Когда ты отбросила фантазии и сказку о том, как все должно быть, ты наконец можешь открыть себя более спокойной и реальной версии любви. Та, которая не навязывается и не требует. Которая не ожидает и не ограничивает. Та, которая принимает все так, как есть – а не так, как ты себе представляешь – и работает с реальностью. Это позволяет перерасти ей в что-то твердое и надежное.

В некотором смысле мы все остаемся девственны в настоящей любви, пока мы не разочаруемся в своих любовных иллюзиях. До этого момента мы живем в сказке о том, какую мы бы хотели любовь. А потом нам предоставляется возможность принять любовь такой, какая она есть на самом деле – во всей ее несовершенной красе.

И самое прекрасное в этой форме любви то, что она не требует возвышенного идеализма. Она основана на правде, на реальности. Она основана на том, с чем мы решили бороться и работать, чтобы построить крепкие отношения вместе с кем-то еще.

И этот вид любви не требует от нас верить в него.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

Сейчас многие склонны утверждать, что любви не существует. Любовь – это не сущность, ее невозможно потрогать или ощутить на вкус, поэтому доказать скептикам ее существование – довольно тяжело. Любовь – это чувство, великое чувство, способное заполнить внутри человека пустоту. Естественно, верить в то, что существует испокон веков абсолютно не обязательно – оно было, есть и будет… Но все же… Почему люди не верят в любовь , лишая при этом себя возможности стать счастливым?

1. Никогда не любили. Обычно к этой категории относятся подростки, легкомысленные представители, как мужчин, так и женщин (причем, первых значительно больше), а также люди, нарочно избегающие этого. Могу сказать, человек, который никогда не любил, не может говорить о том, о чем не имеет ни малейшего представления. И не имеет права говорить «верю» или «не верю», потому что совершенно не понимает о чем речь.

2. Разочаровались в любви. Это достаточно частый аргумент для того, чтобы полностью отказаться от веры в великое чувство. Довольно часто мы ищем отношения, но потом обжигаемся, испытываем сжигающее чувство обозленности, которое рождает зловещее «я не верю в любовь !». Разочарование в любви является довольно распространенной причиной для рождения дальнейших неудач в построении отношений между мужчиной и женщиной. Только источником этого неприятного чувства является элементарная обида. Обида на противоположный пол, на себя, на обстоятельства, на свои неудачи… Только причем тут сама любовь? Обида проходит, прощается нами или временем и тогда на нашем пороге снова появляется она… Не прощается? Ознакомьтесь с нашей статьей о том, возлюбленных, а вместе с тем и уничтожить разочарование в любви. Или наоборот, появляется она и обида исчезает. Так или иначе, когда мы разочаровались, лучшее, что мы можем сделать, это извлечь из ситуации для себя лучшее, избавиться от худшего и использовать эти все умения для построений отношений в будущем.

Обида рождает боль и одиночество

3. Расчетливы и материальны . Довольно сложная ситуация. Когда человек видит во всем выгоду, он не ощущает необходимости в духовном. Поэтому он считает, что любви не существует. Не стремясь к духовному, он отказывается от роста и саморазвития. Отказавшись от роста, он деградирует. И это страшно, когда общаясь с человеком, ты слышишь только о деньгах и вещах – у таких людей нет никаких ценностей в жизни. Они абсолютно неспособны понять, что деньги теряют свой всяческий смысл, когда рядом есть человек, способный всем сердцем пропитаться тобою, согреть душу и наполнить собой всю жизнь.

4. Не верят в себя. Как можно поверить в то, что не видишь, если умудряешься не верить в самого себя? У таких людей вообще ничего не получается: ни дела на работе, ни в личной жизни, ни в общении с людьми. Когда человек не верит в себя, он слаб духом, не верит в Бога, не верит в чувства, а значит он – пустой. Для обретения веры в себя, нужно много работать над собой и тогда появляется возможность стать художником абсолютной другой жизни.

5. Боятся отношений. Как правило, опасаются устанавливать долговременные отношения те люди, которые боятся всяческой ответственности. Кроме того, сюда же относятся и разочарованные в любви, и не верящие в себя. Боязнь полюбить буквально преследует их и не дает спокойно жить. Позволяя страху наполнять свою жизнь, мы способствуем саморазрушению, что может дать очень плачевные последствия. С любыми страхами нужно бороться и не позволять им съедать себе мозг, душу и сердце.

Вот почему люди не верят в любовь! Если человек, потерявший веру, обратится к своей душе и найдет в себе источник своей категоричности, у него появится возможность избавиться от старых стереотипов и впустить в себя свет и гармонию.

Когда-то я достаточно эмоционально спорила по этому поводу со своим одноклассником, который пытался меня убедить в том, что любви между мужчиной и женщиной быть не может, а существует только расчет: обстоятельства, которые в отношениях просто устраивают друг друга. Мы долго спорили и закончили на моей фразе: «Не забудь рассказать мне о моменте своей жизни, который наступит вместе с приходом той женщины, которая научит тебя любить». Прошло несколько лет и вот недавно я узнаю потрясающую новость: этот мой одноклассник активно готовится к открытию лавочки для влюбленных в городском парке. Причем организацией занимался он и его любимая девушка. Естественно, я не забыла напомнить ему о нашем разговоре, и после этого он признался, как был неправ. Я искренне рада за то, что этот человек смог устроить личную жизнь, смог поверить в любовь и осветить ее лучами свой путь. Теперь он счастлив…

Ненависть, обида, зависть, уныние, злоба - можно перечислять бесконечно долго. Каждый хоть раз в жизни чувствовал что-то подобное. И хотя всегда есть место исключению, но в своей жизни я не встречал их.
И да, я тоже испытывал все, может даже больше, чем могу предположить.
Время. Время денег. Мы накапливаем, зарабатываем из последних сил, воруем, дарим, тратим, но все это деньги. Мы не строим новые города, а лишь реставрируем и достраиваем, заполоняем близлежащие территории серыми высотными берлогами и мелкими коттеджами. Мы не создаем ничего нового, только выводим другую разновидность, дополняем, облагораживаем или уродуем. Мы перестали видеть красоту в реализме и готовы охать и ахать при виде бесформенной мазни, называя ее искусством. Это и есть время денег.
И есть кое-что неизменное - скоротечное и всепоглощающее чувство - страсть. Она дает новый стимул и предшествует любви. Но я скептик и не больно-то верю в любовь, как во что-то неконтролируемое и возвышенное - всего лишь химические реакции в организме. Так же, как и не верю в судьбу, в предначертанное и во всю остальную ерунду, которую впихивают одни люди другим, из поколения в поколение, из века в век. Массой необходимо управлять, как стадом, и самый эффективный способ - это пропаганда слабостей.
Но! Наступает в жизни момент, когда все твои убеждения рушатся или основа под ними начинает трещать. И я, как оказалось, не исключение. Верю ли я теперь в любовь? Верю ли в судьбу? Нет, не в то, что должен сделать или какой путь пройти, а в самое элементарное, но такое желаемое всеми. Верю ли я в существование второй половинки?

Глава 1. То, что забыл

23 апреля. Прошлое. Я еще долго не буду знать, что для меня подготовил тот день, но он стал переломным, словно разделил мою жизнь огромной пропастью на две части и оставил в некоторых местах шаткие мостики.
Барселона воплотила в себе историю вечности и современного потока мысли. Тогда я не мог в полной мере оценить насколько прекрасен этот город с его витиеватыми улочками, архитектурой подобной божественным дворцам, шумом и смехом, заполняющим каждый закуток. Я был слеп, хотя и смотрел широко открытыми глазами, но разум спал.
Я бросил все и уехал. Почему именно Барселону выбрал в тот момент, когда решал, что же изменить в своей жизни? Я до сих пор не знаю.
За плечами остались руины прошлого, которые словно болезненные мозоли напоминали о себе - ежедневно. Неудавшийся брак, нищета, маленький курортный городок, от вида которого хотелось удавиться, блеклые лица знакомых. Я бросил все, чтобы начать заново, с чистого листа. Но если вернуться назад, моя жизнь не была столь плачевной, скорее ей подойдет определение - невзрачная.
За три года до этого... Я собрал спортивную сумку, в которую уместилось все мое прошлое, и уехал в столицу. Город-миллионник принял равнодушно. А если выразиться точнее - не заметил и попытался раздавить. Но, видимо, уже тогда я поймал свою волну и крохотными шажками поднимался на ее гребне ввысь. Встретил одноклассника, он помог устроиться на работу в небольшую, но довольно преуспевающую фирму. А мое желание доказать всему миру, на что способен, оказало мне хорошую услугу - я с первых же заказов проявил себя, как квалифицированный специалист и боролся за каждого клиента. Я был готов идти по головам. Но и это все в прошлом.
Мне удалось за короткий период времени собрать довольно внушительную сумму, и я решил себя побаловать. Вернее, все тот же одноклассник уговорил меня на трехдневную поездку в Испанию, так называемый уикенд за границей. Приехали 22 апреля, а 23 числа меня ждал сюрприз.
23 апреля - праздник Святого Георгия, а также его называют праздником «Роз и книг». Празднует вся Каталония. Улицы Барселоны заполняются выносными лавочками с разнообразными розами, их продают возле гостиниц, на площадях, предлагают на каждом углу, а о книгах можно и промолчать - массовая скупка всевозможных произведений авторского слова. У праздника есть еще одно значение - день влюбленных. Юноша преподносит в дар своей возлюбленной розу, и если симпатия оказывается взаимной, получает в ответ книгу.
Детали праздника меня тогда не волновали. Я наполнил себя только одним желанием - хорошо отдохнуть, чтобы было что вспомнить, как говориться: по-нашему, с бутылкой водки, дружком и в компании пары молодых каталонок, ну или кого нелегкая бы нам принесла. По венам вместо крови бежал спирт с примесью адреналина и жаждой к приключениям, но судьба распорядилась немного иначе.
Я уже и не вспомню, каким образом очутился после заката на одном из пляжей города. Здесь кипела жизнь. Праздник - всего лишь официальная причина, чтобы устроить очередное шоу для местных и многочисленных туристов. Возле одного из ресторанчиков мы с другом заметили компанию, лица людей были скрыты масками. И мне стало любопытно.
Частная вечеринка-маскарад, где гостеприимные хозяева предпочли шумную толпу тихому окружению близких друзей, и их не волновало, что большая часть гостей - совершено незнакомые им люди. Или нам просто везло: появились именно в тот момент, когда всем уже наплевать на окружающих, ведь главное - яркое зрелище, изобилие спиртного и легкий флирт.
Каждому подошедшему предлагали надеть маску-бабочку. Помню, что идея показалась забавной, я взял одну из масок и скрыл верхнюю половину лица под черным бархатом.
На город опустился идеальный вечер - особенно он подходил для свершения моих маленьких желаний. Сотоварищ по школьной жизни испарился буквально через пару минут, а я тем временем наметил для себя жертву - высокую стройную блондинку с аппетитным декольте. Пышногрудая красавица была вроде американкой, но мой английский ничем не хуже русского, если учесть, что девушка выглядела изрядно подвыпившей, а я разбрасываться красноречием не собирался.
Я развил бурную деятельность и был готов стартовать в номер гостиницы с подарком в виде юной особы, даже успел изучить ее отнюдь не маленькие формы, но нас прервали: как в плохом фильме, появился заботливый то ли парень, то ли брат. Я немного разочаровался, но времени оставалось предостаточно, жаль, что алкоголь уже не лез в горло, и голова гудела от шумной музыки. Наверное, именно поэтому я тогда вышел наружу, хотел приглушить адреналин, бурлящий в крови, вдохнуть пару глоткой свежего солоноватого воздуха. Ночь стояла чарующая, и если бы не мое чрезмерное желание получить как можно больше за короткое время, я оценил бы и бархатное небо, усыпанное звездами, и шум воды, мягко омывающий пляж, и звонкий девичий смех в нескольких шагах от себя. Но я лишь смотрел по сторонам и, устало оглянувшись на звук, увидел ее…
Девушка вскрикнула и, поджав ногу, не удержала равновесие и упала на песок, а я, словно очнувшись от глубоко транса, ринулся выручать бедняжку из «зыбучих песков» испанского побережья. Я не собирался, использовать свою помощь, как возможное средство для продолжения нашего знакомства или ради намеченных на эту ночь планов. Меня, словно подтолкнули к ней, но забыли привести в чувства, забыли выдавить из организма весь спирт и растормошить мозг. Я протянул руку, а девушка тихо произнесла: «Thank you», - и ухватилась за мою ладонь своими тонкими пальчиками.
В ее голосе звучала легкая хрипотца, но это не вызывало во мне отрицательных эмоций, скорее притягивало. Лицо было скрыто точной такой же маской, как у меня, но не черной, а в тон ее бордового платья. Я помог незнакомке подняться и встретился с ее взглядом, заглянув в очень темные зрачки, практически черные. На пухленьких губках заиграла улыбка, немного неуверенная, но мое сердце забилось чаще, а аромат жасмина и цитруса, окутывающий девушку, будоражил кровь. И еще... тепло ее ладони, крепко сжимающей мою.
Незнакомка отвела взгляд, высвободила свою руку из моей и отряхнула платье от песка, а затем снова посмотрела на меня. И на этот раз от упавшего на ее лицо света, от болтающегося возле входа фонаря, темные зрачки заиграли фиолетовым оттенком.
А потом время побежало вперед, как марафонец, который стремится не только к победе, но и желает поставить новый рекорд.
Девушка оказалась моей соотечественницей, и хотя наше знакомство началось с приветствия на английском, правда выплыла довольно скоро. Мы смеялись, копировали произношение друг друга, весело обсуждали курорт, но когда я пытался узнать о ней самой, она уходила от ответов, мило улыбалась или отшучивалась. Мне даже имени не сообщили. Она, словно целиком спряталась под своей маской. Незнакомке хотелось погрузиться в таинственную обстановку, оставить реальность на вчера или на завтра, и мне пришлось играть по ее правилам. Или, может, я сам хотел того же?
Мы танцевали, а на рассвете официанты преподнесли каждому мужчине в баре розу - для поддержания местной традиции. Я протянул алый цветок на тонкой высокой ножке своей «Незнакомке», получил от нее благодарную улыбку, а затем меня поцеловали. Ее губы слегка коснулись моих, и я не устоял перед искушением и притянул девушку к себе. Хотелось большего. Я поцеловал ее в губы, затем в скулу, приблизился к мочке уха и услышал, как она глубоко вдохнула… Но тут же оттолкнула.
- Хватит. Пойдем отсюда.
- Хорошо. Но я так и не услышал твоего имени.
- А зачем?
Если бы этот вопрос прозвучал в другой обстановке, я бы удивился, но той ночью все было иным.
- А тебе не интересно, как меня зовут?
- Нет. Не хочу ничего о тебе знать. Пусть наша ночь будет тайной.
- Скорее уж утро.
На горизонте показались первые лучи солнца, окрашивая небо и воду в розоватые и золотистые оттенки. Девушка подхватила меня за руку и быстро потянула из ресторана. Маски так и остались на наших лицах. Я попытался их снять, но она перехватила мою руку. Я тогда подумал, что не смогу запомнить ее, не смогу узнать в толпе. Она станет приключением, о котором со временем забуду.
Мы шли вдоль воды, держась за руки, и ни о чем не говорили. Она касалась морской глади цветком и о чем-то думала: о своем, о незнакомом мне. А я не знал, что сказать, как себя вести. Я был, словно мальчишка, который влюблен и готов петь серенады, но онемел от страха.
Я проводил ее до отеля, пообещав, что буду ждать вечером в кафе напротив, а она сказала: «Да», - и не пришла. Хотел удержать и долго не отпускал ее руку, а напоследок получил поцелуй и тихий шепот на ухо: «I"m not yours». Уже тогда я знал, она не придет, но провел весь следующий день возле отеля, тщетно высматривая среди прохожих невысокую фигурку девушки, которая была не моей.
Незнакомка в маске исчезла из моей жизни так же внезапно, как и появилась. Я помнил ее ровно столько, сколько длилось мое одиночество. Затем переступил порог между прошлым и будущим. Жизнь завертелась, как карусель, потопив воспоминания той ночи на самом дне памяти.

Глава 2. Настоящее

Раннее утро. Звуки улицы проникают сквозь приоткрытое окно в кухне: шум машин, смех ребенка, лай надрывающейся и резко замолкающей собаки, шум ветра, щебет городских серых и тусклых от пыли птиц. На часах уже девять или еще девять? «Сова» внутри протестует, жалуется, не дает проснуться и почувствовать бодрость. Вроде вчера и не поздно уснул. Или все же поздно? Хотя какая разница. Во сколько не усни - один результат - ранний подъем не для меня.
Чашка терпкого, без приторных вкусовых добавок, черного чая привычно обжигает небо, тепло растекается по всему телу, разгоняя кровь и уничтожая остатки нервозности от раннего пробуждения. В голове возникает несуразная мысль: «Опять забыл окно помыть. Может, горничную нанять? Нет. Не люблю чужих людей в доме», - подобные мысли мне не свойственны, особенно по утрам. Да и вообще, каждое утро, каждый новый день начинается, тянется и заканчивается одинаково. Я вижу одно и тоже, лишь изредка меняется обстановка. Нет - не погода, а пейзаж. Меняются каменные джунгли. Но и это уже в прошлом. Теперь однообразие жизни заполняет привычная суета: работа, дом, работа, редкие ужины в маленьком ресторанчике в центре города.
Я привык двигаться, постоянно стремиться к чему-то или разочарованно отворачиваться и уходить, но никогда не останавливался. Всегда жил в суете и, куда бы ни закинула меня моя же воспаленная фантазия и жажда наживы, продолжал двигаться. И все-таки я никогда не откажусь от любви к спокойствию и тихому домашнему уюту, не откажусь от простого желания, резко остановиться посреди толпы и вслушаться в шум города. Движение - это жизнь. Но я не согласен полностью. Движение дает возможность заработать, а деньги - иллюзию свободы. Но настоящая жизнь или утопия - это совсем иное. И только сейчас, когда усталость заполняет все тело и мозг, а душа открывается, рвется на волю и хочет жить, и ты хочешь жить, но нет сил остановиться - это движение.
Мелодия из чужого прошлого разорвала тишину и вырвала из размышлений. «Yesterday» - знаменитой группы Битлз, или Битлов, как называл их отец - прозвучала, оповещая о начале нового дня. Как всегда кто-то хочет или требует моего внимания. Тонкий плоский глянцевый смартфон, без которого чувствуешь себя, словно без незаменимой части тела, раздражающе прыгал по стеклянной поверхности журнального столика. Я даже из кухни слышал этот противный тренькающий звук.
Пришлось поставить чашку с недопитым чаем в раковину. Я лишь вздохнул, понимая, что мне не дадут его допить, и медленно пошаркал в гостиную, мысленно подметив свой непрезентабельный вид: «Совсем как старик, а ведь еще и сорока нет. А ладно! Все равно не перед кем из себя мачо корчить. Супермен недоделанный».
Смарт продолжал разрываться, призывая своего хозяина, а я встал над ним и смотрю, как бедный приборчик скачет по столу, и раздраженно думаю только об одном: «Может, все же заткнешься?!» - но нет, он продолжает издеваться. Беру в руку это несуразное, неудобное и скользкое творение двадцать первого века. На экране высвечивается незнакомый номер. Нажимаю «Принять» и медленно, с садизмом, чтобы окончательно довести до истерики того, кто сейчас так хочет меня услышать, подношу трубку к уху и молчу. Да, я молчу. Мне наплевать, дойдет ли до навязчивого субъекта, по другую сторону беспроводной мобильной связи, взял ли я трубку или нет.
- Алло. Лён?! Ты долго будешь молчать? До тебя, как до Смольного, не дозвонишься.
«Любимая родня…» - тихонько выругавшись, я язвительно отвечаю:
- Моя кузина снова телефон проворонила или на этот раз более существенную причину придумаешь?
- Ничего я не проворонила. Просто решила поменять связь. Эта дешевле.
Как же меня достало ее постоянное вранье! И хоть бы врать нормально научилась. Вслух я этого, конечно же, не произнес, но частенько жалею, что держу в себе намного больше, чем необходимо.
- И что ты хочешь от меня в столь раннее время?
- Раннее? Все нормальные люди уже часа два, как трудятся. И вообще, ты когда приедешь?
- А что случилось? - я внутренне напрягся в ожидании очередного бреда или преувеличенных проблем.
- Ничего. Все соскучились.

Доброго времени суток тем, кто сейчас это читает. Итак, мне 16 лет, и, говорю об этом сразу, я не желаю покончить жизнь самоубийством. Тем не менее, существование на этом свете не приносит мне какого-либо удовольствия, и живу я, можно сказать, вопреки всему и назло всем. Наверное, всему виной то, что я слишком уж отчаянно пытаюсь наполнить свою жизнь каким-нибудь смыслом, но смысла этого не нахожу и, увы, едва ли найду.
Буквально год или два назад, я была вполне себе счастливым человеком. У меня были друзья, хорошие друзья, школа, интернет, короче говоря - все, что нужно любому среднестатистическому подростку. А потом настал словно какой-то переломный момент в жизни, и мне перестали нравится походы с друзьями в кино, их шутки начали казаться глупыми, а безудержное веселье неуместным и раздражающим. В общем, я начала от них отдаляться, предпочитая вечерами сидеть и читать книги, а не разгуливать по городу. Мне казалось, что эта апатия вскоре пройдет, но нет, увы, я была не права.
Теперь я чувствую себя невероятно одинокой. Кажется, что все люди вокруг эгоистичны и лживы, в них нет ничего настоящего и чистого, индивидуального. Все как на подбор заштампованные и невыразительные. Одинаковые мысли, одинаковые поступки и взгляды на жизнь... Все серо и уныло.
Я сразу хочу сказать, что у меня есть цель в жизни, я знаю, в какой институт собираюсь поступать и кем хочу работать. Но я не хочу стандартной жизни: семьи, детей. И я не верю в любовь, ибо любовь - эмоция, а все эмоции имеют свойство заканчиваться. Тем не менее, где-то глубоко в душе все ещё зреет такая невинная, несколько глупая и наивная детская мысль о том, что есть где-то в мире человек, которому будет не все равно. Но пока что всем в действительности без разницы, а я слишком реалистка, чтобы верить во что-то безоговорочно. Мне нужны факты и доказательства, но их нет.
Дни сменяются днями, недели неделями, а я словно плыву по жизни, как по реке, время от времени сталкиваясь с подводными камнями в виде трудностей и неудач. У меня неполная семья, мать умерла, когда мне было 12 от рака. Причину её смерти от меня долго скрывали, но я нашла старые врачебные записи. Рак груди, метастазы в мозгу - печально и несправедливо. Тем не менее, я не плакала, когда она умерла. Я вообще не плачу, говорят даже, что у меня мужской характер. Наверное, они правы. Но что делать молодой и в меру привлекательной девушке, если она - мужчина в женской оболочке? Встречаться с парнями и рожать детей? Вот уж не не надо, увольте.
Меня никогда не гнобили в школе, более того, с моим мнением считались и считаются до сих пор, но не сближаются, не желают стать друзьями. А может, это я не желаю, не знаю, сама запуталась. Я хорошо знаю, что я - не идеал, не подарок, у меня скверный, своевольный характер и острый язык. И самое главное - я холодная. Для меня, действительно, довольно сложно проявлять свои чувства и говорить какие-то добрые слова, я словно переступаю через себя каждый раз, рассказывая кому-то о своей жизни и мыслях. Наверное, потому что на мою реплику вроде: "Я не люблю детей и не хочу их иметь", сыплется целый поток возражений, вроде: "Да как так можно?!","Дети - цветы жизни" и самое любимое: "Вырастишь - поймешь". А что если не пойму и взгляды свои не изменю? Почему я вообще, собственно, должна под кого-то подстраиваться и жить по принятым всеми законам? Может мне хочется по-другому, иначе. Но нет же, все все равно пытаются мне что-то вдолбить. А кто я против целой толпы? Один в поле не воин, как говорится.
Не знаю, зачем я пишу все это, да и не уверена, если честно, что нуждаюсь в чьих-то советах и психологической помощи. Наверное, просто накипело, а высказать некому. В любом случае, я - не потенциальная самоубийца, но и жизнь - далеко не подарок. Я живу сейчас, а потом, рано или поздно умру, спрашивается, зачем я вообще здесь? Похоже, что просто так, как говорится: "что б была". Всего лишь декорация, мебель, ненужная безделушка. Такое положение вещей меня не устраивает, но как это изменить?
P.S. Перечитала все с начала и, хочу сказать, что получился сей опус довольно сумбурным:) Прошу меня простить, я никогда не умела четко излагать свои мысли на письме, да и вообще, я - никоим образом не гуманитарий, моя стезя - числа) Тем не менее, надеюсь, что кто-нибудь меня поймет и ответит.
Заранее спасибо)

Маша, возраст: 16 / 16.07.2012

Отклики:

Милая Маша жизнь должна приносить не удовольствие, а радость это раз, а потом иногда не худо задать вопрос себе и Богу, Господи зачем я живу, и прислушаться что тебе скажут.Жить осознанно это труд, ты рано задалась этим вопросом,это удивляет и радует. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 17.07.2012

Привет! Не думай, что ты одна такая! Попробуй поговорить об этом со своими друзьями, и уверена - встретишь понимание и похожие мысли (конечно не у всех подряд - есть те, кто еще не задумывался над подобным, а есть, кто также как ты задумывался, но у него в данный момент другие проблемы и ему сейчас не до этого, кто-то просто не в настроении). Но уверена - один-два понимающих человечка найдутся, если искать. И тогда вы сможете поразмышлять над всем этим вместе, обсудить - так вам придут в голову идеи и удовольствие от общения)))

Света, возраст: 31 / 18.07.2012

Маша, надо поплакать по маме. Сначала может быть механически, потом пойдут эмоции... Ты не прожила свое горе, а как бы застыла в нем, заморозила свои чувства. Чтобы снова начать чувствовать хорошее, придется пережить и плохое. Сначала будет тяжело, но потом ты почувствуешь себя живой! А то так можно всю жизнь провести, в таком мертвом состоянии... Можно обратиться к психологу за поддержкой.

Елена, возраст: 27 / 18.07.2012

Здравствуй Маша! Попроси у Господа помощи! Не один, не два раза а, каждый день молись! Увидишь все изменится!!!

Лапуля, возраст: 27 / 23.07.2012

Мария, ты очень сильная Личность, но немного сбившаяся со своего пути. Ты обижена на Мир, потому что он не дает тебе ответы на твой извечный вопрос "почему". Ты, наверно, родилась с этим вопросом на устах? Я права?:) Я тебя понимаю. А ты что-нибудь делала для того, чтобы получить ответы на этот вопрос? Когда стремишься к самопознанию искренне и с Любовью, то Бог обязательно откликнется и поможет тебе осознать и прочувствовать цель, с которой ты пришла получать свой земной опыт. Ты - это Душа! Уникальная и Неповторимая. Ни одной Души во Вселенной такой как ты нет! Осознавая себя как бессмертную душу ты тем самым отвечаешь уже на свой вопрос "почему". Цель всего и вся - постоянное и беспрерывное совершенствование. Ты не веришь в Любовь, потому что ищешь ее вне себя. Заглянуть нужно внутрь себя и найти тот неисчерпаемый источник энергии, который творит миры. Это Любовь! Бог - это Любовь! Твои мысли, эмоции и чувства - это твои инструменты, которыми ты творишь свою реальность.
Числа - это все замечательно, математика - это безупречная наука. Но попробуй себя реализовать в творчестве. Именно творчество совершенствует Душу и облагораживает ее.
Ты не хочешь детей, потому что ты очень ответственная! Ты внутренне понимаешь, что сейчас со своим мировоззрением и мироощущением ты не в состоянии им показать красоту этого мира. Ты еще не в состоянии воспитать человека счастливым, творческим, самостоятельным, независимым, любящим жизнь и постоянно стремящегося к развитию и совершенствованию как себя так и мира. Потому что чтобы сделать кого-то счастливым нужно стать для начала счастливой самой. Невозможно дать то, чего у тебя нет! Ты обязательно захочешь своих детей, когда будешь готова к тому, чтобы принять к себе новую Душу для воспитания, и при ее рождении на Земле с уверенностью сказать: "Я так счастлива, что Бог мне подарил тебя, чтобы я смогла тебе показать этот прекрасный Мир и научить тебя Любить!" Работай над собой, совершенствуйся, делай добрые дела, мысли позитивно, развивайся и Бог тогда будет с тобой. Ты будешь чувствовать Гармонию в своей Душе и Здоровье в своем Теле!
Ты интуитивно чувствуешь, что походы в кино, глупые шутки - это пустая трата жизненной энергии и сил, вот и отдаляешься. Я уверена с новым мышлением ты встретишь тех друзей, с которыми тебе будет интересно!
Причина болезни твоей мамы - это непрощенные обиды. Не повторяй ее ошибок, прощай людей, мир и себя, и твоя жизни приобретет тот Смысл, который ты ищешь!
Удачи тебе, Мария!

Нина, возраст: 26 / 19.08.2012

Здравствуй, понимаю тебя и твои вопросы, к сожалению на них может ответить только религия, самого бесят стереотипы,
они везде, и все должно быть как у людей(глупо), смысл в жизни каждый придумывает сам для себя, кто то находит смысл
в семье, в работе, оправданий уйма. Сама жизнь интересна и непредсказуема, смысл жизни- найти себя, а еще побеждает
тот, кто умеет ждать. А там посмотрим у кого галифе шире;)

Костя, возраст: 29 / 15.01.2013

Доброе время суток! Прочитав вашу просьбу, могу сообщить, что вы несколько эгоистичны и нарцистичны.Вам необходимо найти пример для подражания, научится видеть в людях изюминку, которая делает их такими, какие они есть.

Макс, возраст: 17 / 05.10.2013

Абсолютно не согласен с тобой в плане того, что любви не существует. И еще скажу тебе, что в жизни все бывает и ты не одна такая в мире.
Живи,пока жива... Люби,пока жива...

Блуждающий, возраст: 00000 / 11.11.2013

Привет, Маша. Честно, прочтя твой "крик о помощи" я нашла в нем себя. Когда мне было 16 мои суждения были аналогичными, я так же не могла допустить для себя мысль о детях, мне не хотелось бытовухи, да и в общем я выбрала для себя путь карьеристки. Прошло время, я возможно все такая же холодная, отстраненная, не верю в любовь, признаться честно, боюсь допустить подобную мысль в сознании. Однако со временем мне стали нравиться дети, на тот момент единственная мысль,к которой я пришла, звучала так: "Я взрослею". Для себя я поставила цель построить карьеру. Вроде пока получается, живу как умею, радуюсь тому, чему могу.

Кристина, возраст: 20 / 24.01.2014

Мария я точно такая же, тоже плыву как бревно по течению. И в любовь не верю, иногда кажеться что любовь это мистификация. Прости я не знаю какой даже дать совет. Может просто отдохнуть, сьездить на природу...

Наталья, возраст: 16 / 22.08.2014

Привет! Я увидела в тебе родственную душу, потому что я чувствую то же, что и ты. Мне часто бывает одиноко, я не верю в любовь и сомневаюсь хочу ли детей. Но в жизни ведь есть и плюсы! В какой-
то момент я посмотрела на своё одиночество с положительной стороны. Я осознала, что одной мне гораздо лучше. Книги стали моими лучшими друзьями. По болезни я вынуждена была взять в колледже
академический отпуск и вот уже три месяца сижу дома.У меня всего одна подруга. Меня считают неинтересной, даже не попытавшись меня как следует узнать. Я разочаровалась в людях. Я прекрасно тебя
понимаю. Просто не зацикливайся на своём одиночестве, отвлекай себя чем-нибудь. Делай то, что у тебя хорошо получается, не уходи в себя. Возможно, ты встретишь тех людей, которые разделят твои
интересы. Не грусти)

Виктория, возраст: 16 / 16.12.2014

Я очень рада за тебя, что ты смогла высказаться, очень понятно и четко все сказано, ты молодец и это первый шаг к тому, чтобы найти смысл жизни, тебе кажется, что все одинаковые????но видимо ты
не пускаешь никого в свой мир и не интересуешься другими, возможно из корректых соотношений, ты человек, переживший потерю, ты нашла в себе силы жить и твоя жизнь отличается от других, но у
каждого человека есть травмы, они разные у кого то нет дома, у кого отца,кто-то вообще сирота, а у ко то нет детей, иногда я говорю себе на это: все, что не убивает нас, делает нас
сильнее.....теплои заботу получить можно от разных людей, будь искенна и найдутся теплые и небезразличные люди, и парень который увидит в тебе нежность и доброту

Ната, возраст: 42 / 26.05.2015

Читала и все больше удивлялась - не верила я, что бывают такие совпадения - как будто это я писала (за исключением того, что мои родители оба живы пока, слава богу!, хотя ласки от мамы я
никогда не чувствовала, и того, что хотела умереть и не один раз, но пока мои родители живы, я не имею на это права, я считаю)
И мало того, меня тоже зовут Маша) только лет мне сейчас уже 36, а не 16 (я 1980 года рождения), и я очень счастлива, что живу сама в своем собственном уютном мире - ведь никто не сможет
понять меня так, как я сама себя понимаю - нужно было это понять, чтобы перестать разочаровываться в людях. У каждого свой путь, все люди разные и у каждого свой взгляд на этот мир, каждый
приспосабливается к нему в силу своих обстоятельств...

Мария, возраст: 36 / 01.08.2016

Маша, не поверишь, сама не верю в любовь и в прошлом году хотела покончить жизнь самоубийством, ну как хотела, можешь считать, что я выживший самоубийца=) Если честно, до сих пор не понимаю зачем меня тогда спасли,
ибо моя точка зрения так и не изменилась, единственное что поменялось, это моё отношение к миру, я окончательно поняла, что любви нет, и что все люди фальшивы, они всегда носят маски, иногда, даже противно
становится. А тебе я советую просто жить, и самое главное- будь самой собой! Найди в этом мире то, что тебе нравится помимо точных наук, это может быть природа, а может ты патриотка, или же ты отменный руководитель
и поставь себе цель: добиться этого, осуществить это, найти то-то. И, знаешь, когда ты будешь добиваться этих целей, по дороге ты встретишь массу всего нового, интересного! Лично я считаю, что ради этого стоит
попытаться жить, я не говорю про жить, но попытаться ты должна, удачи!

Яна, возраст: 14 / 16.01.2017

Здравствуйте, как бы это не было печально у меня такая же проблема.
Мне 16 лет и года два назад я была обычной девочкой которая любит своих друзей и безответно влюбляется в мальчико,было время когда для меня все мои проблемы казались ужасом.
Сейчас что то изменилось.
Я больше не хочу нискем гулять,шутки моих друзей и знакомых,да не важно кого - все они для меня кажутся глупыми. Теперь мне нравится сидеть дома и читать книги,познавать мир,и ходит на природу.
К тому же, я заметила что ценностями других девушек моих ровесниц является семья. У меня же все не так,мои ценности это карьера,обеспеченность.
С каждым годом я все меньше хочу общаться с не серьезными людьми.
Не серьезность некоторых меня очень сильно раздражает и злит.

Екатерина, возраст: 16 / 27.05.2017

Любовь - это чувство, а влюбленность - это эмоция.) Вы просто выросли из своего окружения! С вами все хорошо! Живите и развивайтесь, наслаждайтесь жизнью и тем, что вы умеете быть свободным человеком!