В чем я повторяю отношения родителей. Как помочь ребенку пережить развод родителей

Здравствуйте! помогите, пожалуйста, разобраться. Я замужем 9 лет, вместе 10 лет, ребенку 5 лет. Через три года после свадьбы страстно влюбилась в коллегу по работе, роман был бурный, но короткий, так как узнала, что беременна от мужа. Всю беременность и четыре года после жила яркими воспоминаниями о любовнике. С мужем отношения были ровные, но желать его перестала. За последний год был виртуальный роман с девушкой, и два случайных сексуальных партнера. Я поняла, что на этом я не остановлюсь, потому что я банально хочу секса, хочу быть желанной, хочу ласки, заботы, внимания, хочу, чтобы мною и моими чувствами интересовались. А с мужем я чувствую себя одинокой, у меня нет с ним эмоциональной близости, да и не было никогда, мне с ним комфортно, мы можем шутить и веселиться, но копни глубже, там ничего. О наших проблемах мы никогда не разговаривали, были только упреки и скандалы с обеих сторон. Но сейчас видимо наступила высшая точка кипения, я начала чувствовать, что я пропадаю в этом браке, я как будто каждый день играю роль порядочной жены. Мне и другой брак не нужен, я не хочу замены, точно не сейчас, я хочу разобраться в себе, понять, кто я и чего хочу. Мы начали разговаривать, я думала, это поможет, но это только все усугубило. Муж теперь знает, что я его не хочу уже 5 лет, а он меня уже год. Договорились до того, что мы живем вместе только из-за ребенка, но муж категорически не хочет разводиться, хоть и не просит остаться и не говорит, что любит меня, говорит, что будет жалеть, что не сможет видеть дочь каждый день. А я уже давно не верю в наш брак. Подскажите, пожалуйста, что большее преступление, пойти на развод и оставить ребенка без отца? или и дальше тянуть этот брак? Мне очень жалко дочь, она очень любит отца, но и страдает от наших конфликтов. А еще мне страшно через пять-десять лет, понять, что все-таки надо было разойтись, и столько времени будет упущено.

Мария, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

В такой ситуации не бывает однозначного решения, и окончательный выбор придется делать вам. Есть только вещи, на которые я могу обратить ваше внимание. Пять лет - серьезный срок, это не минутная прихоть и не дурное настроение. После пяти лет уже сложно надеяться на то, что ваши отношения с мужем наладятся, что появится желание и эмоциональная близость. Выходит, каждый из вас будет жить своей личной жизнью, хотеть кого-то другого, а дочь будет видеть вот ТАКИЕ отношения родителей в семье. Холодность, отчужденность, "деловое партнерство". У нее не будет впитанного на подсознательном уровне опыта наблюдений семейного сценария любви. И есть риск, что впоследствии она свою семью может построить по тому же принципу. Вообще, из того, что родители не любят друг друга, но живут ради ребенка, есть много негативных сторон для самого же ребенка. Во-первых, то, что каждый из родителей будет жить своей жизнью. Это значит лгать, изворачиваться, постоянно "урывать" время для провождения времени с любовниками, или отказать себе в личной жизни совсем, но тогда нерастраченная энергия будет выплескиваться на ребенка в виде обиды - это же дочь "виновата" в том, что вы вынуждены терпеть жизнь с мужем! Такие вещи могут неосознанно сформироваться, и могут стать подобны катящемуся с горы камню - чем дальше, тем сильнее "обороты". Во-вторых, дочь не увидит до взрослого уже возраста, что такое отношения, построенные на любви и влечении друг к другу. А там может быть уже поздно - человеку трудно построить отношения, основанные на любви, если он никогда их не видел изнутри. В третьих - конфликты. Которых вы не можете избежать, несмотря на договоренности. Это тоже на дочери скажется не очень хорошо. Вы сами на самом деле сказали то, чего хотите. Не нового брака, а просто свободной жизни с возможностью разобраться в себе. Это честно. В конце концов, дочери тоже придется когда-то сталкиваться с разнообразной жизненной правдой, и эта ситуация может уже сейчас дать ей урок понимания и принятия родителей, считаться с тем, что в жизни не все и не всегда будет так, как она хочет. И при этом возможно, ваш контакт с ней будет глубже, потому что сама ситуация заставит вас многое ей объяснять честно. При хорошем раскладе, в такой ситуации могут быть не только минусы, но и плюсы, которые в чем-то смогут компенсировать минусы. Решать, конечно, вам. Но, как мне кажется, вы сами уже знаете, чего хотите на самом деле. И это желание, скорее всего, будет крепнуть. А отца у дочери никто не отнимает, надо будет просто привыкнуть к другому режиму жизни, и позволить ему видеть ее так часто, как он захочет.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Многие наши личностные взрослые проблемы берут начало в детстве. И порой мы сами этого не осознаем. Но возможно именно поведение родителей является причиной, почему вы до сих пор одни.

1. Они строгие.

Когда у вас строгие родители, они не дает вам свободы или поддержки, когда вы с кем-то встречаетесь. Они постоянно спрашивают, насколько это серьезно, когда свадьба и внуки, а если им не нравится ваш избранник, то и действуют еще более категорично.

2. У них плохие отношения друг с другом.

Может они в разводе, разъехались или просто постоянно скандалят, но когда вы растете с родителями, которые не любят друг друга, в итоге вы или требуете слишком много любви от партнера, что отталкивает его, или соглашаетесь на нездоровые отношения — такие же, какие были у родителей, потому что это все, что вы видели.

3. Они не видят полной картины.

Если вы встречаетесь с кем-то новым, они всегда замечают в нем недостатки. Они ищут повод невзлюбить его, не замечая чего-то более важного, и так они могут убедить и вас, что человек вам не подходит.

4. Они плохо вас понимают.

Может они и хотят для вас лучшего, но они плохо понимают, что вам нужно для счастья. Кто-то может быть хорош в теории, но на практике не подходит вам и не приносит вам счастья. Когда ваши родители не понимают вас, они никогда не поймут и не одобрят ваш выбор.

5. Они пессимистично думают о любви.

Они не верят в нее, они думают, что ее не существует, они перестали верить в романтику и кормят вас плохими рассказами об отношениях, так что это заполняет ваш ум и вы не можете избавиться от них, даже когда с кем-то встречаетесь.

6. Они не хотят, чтобы вы встречались с кем-то вне их критериев.

Например, они совершенно против людей других национальностей или культур, они говорят, что вы должны придерживаться определенного типа людей. Но это ограничивает ваши варианты и мешает найти действительно своего человека.

7. Они слишком хотят вас защитить.

Как только они узнают, что вы с кем-то встречаетесь, они появляются везде, где вы гуляете, возможно даже шпионят за вами. И вы начинаете ненавидеть тот день, когда рассказали им о своей новой пассии.

8. Они не стараются поладить с человеком, с которым вы встречаетесь.

Когда вы знакомите их со своим избранником, они не пытаются узнать его/ее, даже не ведут себя доброжелательно, и могут даже специально делать все, чтобы оттолкнуть его и спугнуть.

9. Они вспоминают ваше прошлое.

Они говорят вам, что вы повторяете свою ошибку, или что ваш новый избранник такой же, как ваш бывший, что ничего не получится. Они саботируют ваши новые отношения, манипулируя вашим прошлым.

10. Они думают, что вам лучше ни с кем не встречаться.

Отношения сложные, да и любви не существует, — говорят они. Они не побуждают вас искать свою половинку, они думают, что безопаснее для вас будет держаться подальше от отношений, потому что они могут сложиться неудачно и разбить вам сердце.

Вчера я поссорилась с родителями и это еще мягко сказано, был безобразный скандал и мой отец даже поднял на меня руку. Дело было так, мы с мужем живем отдельно от родителей, ребенку 3 года, в понедельник он приболел и я договорилась с мамой, что привезу его к ним, сама естественно тоже там останусь и буду ездить на работу, важно - квартира у нас в ипотеку, поэтому не работать с мужем мы не можем, предыдущие 2 месяца ребенок у нас болел и мы с мужем сидели с ним по очереди дома, но сейчас я вынуждена была обратиться к родителям. Так вот во вторник утром я привезла ребенка и уехала на работу, вечером у него поднялась температура, я всю ночь не спала - была с ним, утром в среду перед уходом на работу попросила маму вызвать врача, врача она не вызвала, мотивируя тем, что там занято, а в регистратуре ей якобы сказали, что врач болеет. В ночь со среды на четверг у ребенка температура не сбивалась никакими средствами, утром в четверг, после второй бессонной ночи я побежала в поликлинику и сама вызвала врача, днем температура все еще не снижалась, врач не приходил и я вызвала скорую, с работы сорваться я не имела никакой возможности и тут позвонил отец и сказал "Надо ехать домой", я ответила, что не могу, но связь с мамой держу и будем ориентироваться по ситуации. Пришла врач, приехала скорая, поставили диагноз ОРВИ, госпитализировать не предлагали. Придя вечером с работы я объяснила еще раз, что если бы у меня была возможность остаться счас дома, я бы и не привозила сына к ним, в ответ я услышала, что я тварь, никудышная мать, никто и слушать меня не надо. На вопрос что прописали врачи, отец матери сказал, что нечего со мной разговаривать и надо самим делать так как пердписали, мать обвинила меня в том что я 3 дня бездействовала и сказала, что она расстерялась.... Ребенок спал у меня на руках, потом ему стало неудобно и он сполз с рук на диван, отец подбежал, заломил мне руки и велел матери отнести ребенка в спальню, потом мы с ним еще какое то время боролись,он схватил стакан с водой и выплеснул его мне в лицо. Мне 30 лет, я в полном шоке, и почему то не чувствую себя виноватой:((((Чего я еще только не наслушалась от них.... а самое главное, мама во многом так все переворачивает, а то и откровенно врет, но отец полностью на ее стороне, сейчас сын остался у них, я хочу вечером забрать его домой, но родители сказали, что не отдадут его мне. Они давно уже предлагали забрать его жить к себе, и в сад утроить возле их дома, мотивируют они это тем, что моя сетсра выросла, ей 15, с ней сложно и им нужен ребенок. Что делать дальше, я не знаю.... Порвать с ними всякие отношения????