Мы не разговариваем друг с другом несколько дней. О том, почему так важно разговаривать друг с другом Все разговаривают друг с другом
Делегация французских сенаторов в 2019 году приедет в Москву для встречи со своими российскими коллегами. Об этом в интервью «Известиям» сообщил глава комиссии сената по иностранным делам, обороне и безопасности Кристиан Камбон. Во время беседы политик также рассказал о том, как парламентарии налаживают отношения между странами и почему двусторонние санкции рано или поздно все-таки придется отменить.
Межпарламентское сотрудничество России и Франции сейчас возобновляется. Можно ли сказать, что постепенно улучшаются и российско-французские отношения в целом?
Роль парламентариев заключается в том, чтобы сделать всё для углубления отношений между нашими странами. Надо изучать вопросы, по которым наши позиции расходятся, и развивать направления, в которых у нас есть точки соприкосновения. Что касается сената, то мы тесно работаем с Советом Федерации. Конечно, у нас есть вопросы, по которым мы не можем согласиться. Однако мы очень активно сотрудничаем в образовательной, культурной и научной сферах. Особо значимым направлением взаимодействия Франция считает борьбу с терроризмом. Конечно, ключевую роль во всем этом играют национальные правительства, однако мы, парламентарии, тоже пытаемся внести свой вклад в межгосударственные отношения.
Французские сенаторы уже приезжали в Россию в этом году. Есть ли у вас планы вновь посетить Москву в ближайшее время?
Да, думаю, мы отправим делегацию французских сенаторов в Москву, поскольку недавно мы принимали в Париже представителей Совета Федерации. Мы согласились, что такой формат работы очень важен для обеих сторон, и председатель сената Жерар Ларше придает ему большое значение. Таким образом, мы рассчитываем, что в середине 2019 года делегация французских сенаторов - в частности, представителей комиссии по международным делам - приедет в Россию на встречу с нашими российскими коллегами.
В контексте столь активного взаимодействия как вы оцениваете влияние обоюдных санкций на Францию и Россию?
Мы прекрасно осознаем, какую цену каждая страна платит за санкции, которые были приняты на общеевропейском уровне. Для нас они довольно обременительны - ограничения сильно повлияли на французское сельское хозяйство и промышленность. Однако наша задача заключается не в том, чтобы высказываться за или против. Мы должны сделать всё, чтобы в этих условиях нам удалось работать по общим направлениям и чтобы однажды обе стороны одобрили отмену санкций. Конечно, введение санкций никогда не было самым лучшим подходом, однако это уже стало привычной международной практикой. Нас интересуют не сами санкции, но то, из-за чего они были введены, и то, как это можно решить. А для этого надо встречаться, разговаривать, работать вместе. Поэтому я уверен, что в конце концов решение будет найдено.
Президент Турции Реджеп Эрдоган анонсировал четырехсторонний саммит по Сирии с участием Франции, России, Турции и Германии в Стамбуле 7 сентября. Чего ждет от этой встречи французская сторона?
Традиционная позиция Франции заключается в том, чтобы вести диалог со всеми сторонами. Всё, что может помочь в решении сирийского кризиса, имеет важное позитивное значение. Поэтому вполне естественно, что Париж положительно откликнулся на эту инициативу. Мы давно хотели наладить взаимодействие со всеми силами, которые присутствуют на Ближнем Востоке и взяли на себя определенные обязательства в регионе. Мы должны поощрять всякую мирную инициативу, мы должны говорить друг с другом и не предрешать заранее результаты этих переговоров.
Россия и Франция активно взаимодействуют по вопросам гуманитарного содействия в нормализации обстановки в Сирии. В июле Москва и Париж организовали проект по доставке гуманитарной помощи в Восточную Гуту. Рассматриваются ли еще какие-либо совместные инициативы в этом направлении?
Идея совместной гуманитарной помощи направлена на то, чтобы в конце концов прекратить страдания людей, находящихся в очаге конфликта. Что же касается дальнейших совместных действий, то это зависит от решений французского и российского президентов. Мы готовы их рассмотреть - в случае если они направлены на установление мира и помощь людям, непосредственно пострадавшим от конфликта в регионе.
- На данном этапе как вы оцениваете перспективы политического урегулирования конфликта в Сирии?
Я не могу предсказать, когда будет найдено политическое решение, которое в итоге приведет к миру. Могу сказать лишь, что французская сторона надеется на мирное урегулирование. Для этого необходимо, чтобы все стороны, в первую очередь официальный Дамаск и сирийская оппозиция, оказались за столом переговоров и сделали так, чтобы сирийский народ в надлежащее время смог самостоятельно сделать свой выбор.
ФОТО SERGE PICARD FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
1. Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого?
2. Какими словами я могу описать наши отношения?
3. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?
4. К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?
О чем говорят ответы
1. Уметь просить, давать, принимать и отвергать – вот четыре краеугольных камня, на которых строятся здоровые, гармоничные отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат, не ценят и не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое, повторяясь, может омрачить будущее пары.
2. Классические супружеские отношения, товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства, совместное проживание по экономическим мотивам, взаимная ответственность за материальную составляющую жизни – важно определить и уметь назвать все составляющие союза, чтобы каждый из партнеров смог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.
3. Это, пожалуй, наиболее болезненная ситуация в жизни пары. Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.
4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно – с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием «третьего лишнего», который остается слишком значимой фигурой.
Белла, 40 лет, семнадцать лет в браке с Максимом, 40 лет
«Мы скорее угадываем, чем разговариваем…»
«Полтора десятка лет совместной жизни, двое чудесных детей... и кризис среднего возраста, из которого мы потихоньку стараемся выбраться. Максим без энтузиазма отнесся к идее подвести промежуточные итоги. А когда увидел, что вопросы открытые, без вариантов ответа, то вообще возмутился: «Что это за чушь? Это не настоящий тест. Я же еще должен сам придумывать ответы…» В конце концов мы приступили: он был настроен откровенно против, я чувствовала неловкость, но все-таки мне очень хотелось узнать, что он думает о нас на самом деле. В результате я была обнадежена и даже удивлена явной глубиной и искренностью его чувств. Он признался, что всегда меня любил и продолжает любить, уверен в своих чувствах и полностью освободился от эмоциональной зависимости от своих «бывших» и от матери. Наши отношения муж называет просто браком, я же добавляю слово «трудный». Под конец Максим заметил: «Конечно, трудный. Мы слишком разные. Но у нас есть и серьезные козыри – мы так хорошо знаем друг друга, что я смог угадать все твои ответы, а ты – мои. К тому же мы прекрасно знаем, в чем нуждается другой». Чтобы удовлетворить эти потребности, остается сделать один шаг, но он превращается в пропасть. Это правда, мы угадываем мысли друг друга, но это не значит, что мы говорим об этом или что Максим готов выполнить мои просьбы. Правда и то, что я сама не всегда уважаю его желания, особенно его желание близости. Попробую подумать о том, что я могу изменить…»
Записала Ксения Киселева
4 вопроса для двоих
1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?
2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…
3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?
4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?
О чем говорят ответы
1. Эти вопросы помогут понять, что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви, сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ «подпитывать» отношения. Тем самым оба заботятся о том, чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали вкладу другого, и не заходят слишком далеко на территорию неприемлемого.
2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них. И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.
3. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!»
4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание другого, упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными. Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать, что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.
Об этом
«Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит Если мы можем открыто высказывать свои чувства и пожелания партнеру, зная, что нас услышат, то в любом конфликте сможем найти решение, которое устроит обоих. Путь к взаимопониманию и чувству внутренней свободы – переговоры. Приемы обоюдовыгодной семейной дипломатии детально описаны в этой книге (Феникс, 2005).
Давайте говорить друг другу комплименты - Из песни «Пожелания друзьям» поэта и исполнителя собственных песен Булата Шалвовича Окуджавы (1924 1997), который посвятил ее писателю Юрию Трифонову: Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте… … Словарь крылатых слов и выражений
ДРУГ - и другой, ·в·знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь. Любите друг друга, снисходите друг другу или друг ко другу, один другого или к другому. Друг по друге, а Бог по… … Толковый словарь Даля
ГОВОРИТЬ - ГОВОРИТЬ, рю, ришь; рённый (ён, ена); несовер. 1. Владеть устной речью, владеть каким н. языком. Ребёнок ещё не говорит. Г. по русски. 2. что, о ком (чём) и с союзом «что». Словесно выражать мысли, сообщать. Г. правду. Г. медленно. Г. с большим… … Толковый словарь Ожегова
ДРУГ - НЕДРУГ - Счет дружбы не портит. Счет дружбе не помеха. Чаще счет, дольше (крепче) дружба. Стал бы кормить и волка, коли б траву ел. Враг хочет голову снять, а Бог и волоса не дает. Друг другу терем ставит, а недруг недругу гроб ладит. Полюбил его, как… … В.И. Даль. Пословицы русского народа
Говорить по душам - – вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
говорить по душам - вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология
Расположенность к общению на том или другом языке - выбор билингвом языка общения под социально психологическим углом зрения. Самый естественный случай поведения билингва – разговор на родном языке собеседника, если тот не знает его родного языка. Собеседники – однородные билингвы могут говорить… … Языковые контакты: краткий словарь
H2O: Просто добавь воды. Список серий телесериала - Содержание 1 Эпизоды 2 Обзор сезонов 3 Список серий 3.1 … Википедия
Государственный музей В. В. Маяковского - Координаты: 55°45′34.1″ с. ш. 37°37′46.8″ в. д. / 55.759472° с. ш. 37.629667° в. д … Википедия
ШТЕПСЕЛЬ - (нем.). 1) передвижная вкладка на телефонной станции, для приведения в сообщение лиц, желающих говорить друг с другом. 2) затыкатель, передвижная вкладка для введения в цепь переносных ламп, необходимая принадлежность электр. освещения. Словарь… … Словарь иностранных слов русского языка
Стрижнёва, Светлана Ефимовна - Светлана Стрижнёва Имя при рождении: Светлана Ефимовна Стрижнёва Дата рождения: 26 марта 1937(1937 03 26) (75 лет) Гражданство … Википедия
Книги
- Глеб Семенов и Тамара Хмельницкая. Говорить друг с другом, как с собой. Переписка 1960-1970-х годов , Глеб Семенов, Тамара Хмельницкая. Письма двух ярких представителей ленинградской - петербургской - культуры: ученицы Ю. Тынянова и Б. Эйхенбаума Тамары Юрьевны Хмельницкой и талантливого поэта, воспитателя нескольких… Купить за 792 руб
- Искусство говорить на одном языке. Беседа двух любящих сердец , Пэррот Лес, Пэрротт Лесли. Авторы этой книги психологи Лес и Лесли Пэрротт раскрывают секрет, как любящим друг друга мужчине и женщине научиться разговаривать друг с другом на одном языке. Своим читателям они…
Общение - важная составляющая любых отношений: дружеских, профессиональных, семейных. Если люди не умеют разговаривать друг с другом, предпочитают замалчивать назревающие конфликты, скрывать свое недовольство, молчать о желаниях, то рано или поздно они не выдерживают и высказывают накопившееся. Случается скандал. На пользу отношениям это, конечно, не идет. Часто мы скрываем свои истинные мысли от вторых половин. Мы хотим казаться в их глазах лучше, интереснее, боимся обидеть тех, кого любим, ждем, что они сами догадаются о наших желаниях. (Такое поведение может быть связано с неуверенностью в себе. С ней нужно бороться. Поможет книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца»
. Заказывайте ее на сайте «Солнечные руки»
) Анастасия Гай и Рашид Кирранов, наши главные специалисты по отношениям между мужчиной и женщиной, во всех своих статьях пишут о том, что первая причина, разрушающая отношения, это неумение разговаривать. Я хочу рассказать вам историю из жизни на данную тему. Она еще раз подтвердила главное правило - общайтесь, и проблем в браке будет меньше.
Сейчас в Сочи идет Олимпиада. К этому важному событию страна готовилась семь лет. Как бы кто критически не относился к Олимпиаде, но это наша ПОБЕДА. Я рада, что игры проходят у нас, и поддерживаю наших спортсменов.
За два года до важного спортивного мероприятия в России объявили конкурс для всех желающих поехать в Сочи волонтером на время Олимпиады. Я недавно читала отчет: было подано 180 000 заявок из разных уголков страны. В результате отобрали 25 000 человек. Получается, на 1 место претендовало 7 человек.
Волонтер выполняет определенную работу бесплатно. За это его обеспечивают жильем и питанием. Волонтерство распространено в европейских государствах, у нас пока оно не сильно развито. Олимпиада стала исключением. Я даже слышала такое мнение, что это мероприятие заложило основы волонтерства в России.
Но вернемся к нашей истории. Итак, два года назад моя подруга где-то в Интернете прочитала о наборе волонтеров в Сочи. Она загорелась идеей, нашла на сайте Олимпиады анкету, заполнила ее. Через пару недель ей позвонили, чтобы уточнить, действительно ли это она хочет стать волонтером игр. Подруга подтвердила. Ей оставалось ждать собеседования. Это может занять и полгода, ответили девушке. Она готова, так сильно ее желание поехать волонтером. Девушка уже представила себя в униформе, в Сочи, вокруг спортсмены, болельщики, все обращаются к ней за помощью…
Через три месяца после звонка из волонтерского центра моя подруга вышла замуж. (Кстати, сейчас все больше набирают популярность бракосочетания за границей. Если такой вариант вам тоже по душе, обратите внимание на остров Барбадос. Там проходила моя свадьба. Отчет читайте на сайте «Солнечные руки» в ЭТОЙ СТАТЬЕ ) Супруг ей достался замечательный. У них все хорошо. Но вот только девушка решила , не поговорив с ним , что ему идея о волонтерстве вряд ли придется по душе. Ей нужно будет уезжать на обучение в другой город на несколько дней, а потом и вовсе провести три месяца в Сочи. Нет, на такое он точно не пойдет!
Когда через пару недель после свадьбы моей подруге позвонили из волонтерского центра, чтобы пригласить на собеседование, она отказалась и попросила удалить ее анкету. Такое решение далось девушке нелегко. Мужу она так ничего и не сказала.
Из олимпийского комитета ей звонили еще несколько раз, будто давали новый шанс, ведь в душе она очень хотела поехать в Сочи. Моя подруга продолжала отказываться.
7 февраля 2014 года началась Олимпиада. Супруг моей подруги пришел вечером с работы и рассказал, что, оказывается, их программист уехал волонтером в Сочи, вот молодец. Парень сожалел, что не знал о подобной программе, а то вот бы они с женой поехали вместе, окунулись в этот мир, увидели все изнутри. Как здорово, да, дорогая?
Моя подруга лишь кивнула головой, а потом расплакалась. Испуганный муж не мог понять причину ее слез. Она вяло отвечала, что проблемы в офисе. Любимый успокаивал и жалел, а девушка плакала и плакала.
Девушка рассказала мне эту историю на днях. Сейчас она уже смирилась с тем, что собственными руками разрушила свою мечту. Изменить ситуацию возможности нет, поэтому остается только извлечь урок. Подруга говорит, что больше никогда в жизни не будет принимать решение за другого человека, не поговорив с ним. Она ведь без беседы с мужем отказалась от участия в волонтерской программе, подумав, что он точно будет против! А оказалось, что он и сам был бы рад съездить в Сочи.
Дорогие наши читатели и читательницы! Нам для того и дан язык, чтобы мы общались. Не создавайте себе сами проблемы и сложности, которых можно избежать, стоит только завести разговор. Не обвиняйте любимых в непонимании и эмоциональной глухоте. Найдите время для беседы и спокойно обсудите все накопившиеся вопросы. Никогда я не слышала, чтобы люди разошлись от того, что проговаривают возникающие сложности, свои желания, просьбы. А вот наоборот, когда молчат, таких историй очень много…
Желаю вам слышать и слушать друг друга! Будьте счастливы!
С уважением, Оксана Чистякова.
