Муж упрекает, что я была не девственница. Муж меня постоянно во всем упрекает На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Добрый день. Мне 28 лет. Мужу 33. 10 лет в браке и у нас двое детей. Муж часто попрекает меня что я была не девственица. До него у меня был один раз и то мне показалось что это было не до конца,(т.е он не лишил меня девственности)так как мне было очень больно и я отталкивала партнера. Когда у нас было с мужем мы не были женаты и я говорила ему что я девственица,И когда дело дошло до постели он понял что я не девственица,он сразу говорил: почему не призналась что у тебя было...итд. И вот в течении этих десяти лет он переодически это вспоминает. Перестал со мной разговаривать как будто я ему вчера изменила...грубит мне, говорит что я его обманула. Не хочет говорить..И все было нормально, пока он не увидил ролик в интернете о том что девушка должна быть невинна до свадьбы, так как гены чужого мужчины остаются если она спала до брака...И тут понеслись воспоминания,мне очень больно и обидно что он об этом вспоминает, ведь уже прошло столько лет.Я пол ночи проревела.Немогу успокоиться, не знаю что делать.Неужели это так важно после 10 лет совместной жизни. Считаю себя виноватой, хочется вернуть все обратно, тогда бы я поступила по другому...А муж себя ведет так как будто он во всем прав,а мне приходится находить к нему подход, пытаться поговорить...Почему он так ведет себя?У нас замечательная семья , зачем ворошить прошлое, как мне быть? Как сгладить ситуацию. Не хочется встречать новый год в таком настроении.

Ольга, очень странно, что ваш муж застрял на этой ситуации. Может быть, она маскирует какие-то еще проблемы, в частности, недоверия, непонимания? Почему ему так важно присутствие другого мужчины в вашей жизни до брака? Или ему необходим повод упрекать вас в чем-то, таким образом устанавливая власть и держа контроль? Вы не думали, что ему важно сохранить тот баланс в отношениях между вами, который он создал с помощью вашей вины. Но зачем ему это? Что будет с отношениями, если вы станете вести себя уверенно и осознавая собственную невиновность? Он боится потерять контроль над ситуацией. В вашей ситуации лучше всего вдвоем обратиться к психологу , чтобы прояснить его страх потери контроля, желание власти и обвинений. А вам - для того, чтобы осознать собственную свободу и невиновность, а также поддержать самооценку.

Если говорить более конкретно о ситуации: то, что прозвучало в передаче- откровенная чушь. Генетический материал передается через зачатие, и, если оплодотворение не произошло, мужские половые клетки, попавшие в организм женщины, просто погибают через несколько дней. Поговорите с мужем, предложите обратиться совместно к специалисту, объясните свою позицию и откажитесь жить в обвинениях. Зачем они вам? Спросите, чего он добивается, постоянно обвиняя вас, и как он видит ваши отношения, и как их можно улучшить, с его точки зрения. Однако я практически уверена, что он будет цепляться за вашу потерю невинности как за спасательный круг, потому что это единственный рычаг давления на вас.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга! Если муж дуется, а иначе - ведет себя как ребенок, значит Вы с какой-то позиции можете вести себя как родитель. Упреки в Вашей семье , как я понимаю, - не новость. Могу предположить, что что-то не клеится в профессиональной жизни Вашего супруга, что он свои "невезучести" перелкадывает на Вас.

Также вопрос: Что Вы сами думаете по поводу Вашей девственности? Что Вы чувствуете, когда думаете о том, что когда-то, еще до встречи с Вашим настоящим мужем произошло что-то между Вами и каким-то молодым человеком? С этим вопросом можно поработать с психологом . Часто бывает так, что те чувсвтва, которые испытывает человек - отражаются в действиях другого.

Я работаю как очно, так и онлайн, по скайпу.

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, профессиональный психолог, коуч.

Считаю себя виноватой, хочется вернуть все обратно, тогда бы я поступила по другому..

и именно поэтому муж позволяет себе вымещать на Вас что-то своё... Что - знает только он сам. А может и не знает, но что-то у него внутри "бурлит", раз в Интернет пошёл искать ролики сомнительного качества...

Если бы не было ТОЙ ситуации:

До него у меня был один раз и то мне показалось что это было не до конца,(т.е он не лишил меня девственности)так как мне было очень больно и я отталкивала партнера.

то, на 100% у Вас было бы всё по-другому! И мужа бы Вы своего не встретили, и именно этих двоих деток не было бы... Понятно, про что я пишу? Любой выбор, любое событие в жизни - и судьба складывается иным образом...

а мне приходится находить к нему подход, пытаться поговорить...

Почему это ПРИХОДИТСЯ? Ведите себя уверенно. Вы в тот момент вели себя так, как вели... Как только человек начинает плакать, пытаться оправдаться, трясется от страха - ситуация обостряется и усугубляется:(

Считаю себя виноватой, хочется вернуть все обратно, тогда бы я поступила по другому...

В состоянии ВИНЫ (а её нет) сложно строить и развивать отношения. Вы сейчас теряете место партнерши своего мужа, а превращаетесь в маленькую виноватую девочку...

Историю не повернуть вспять, так что не занимайтесь мечтами про вернуть и изменить. Не уподобляйтесь мужу:)

"Дорогой, чего ты добиваешься? Что хочешь получить? С какой целью ты упрекаешь меня? Сформулируй свою цель." - это важно ему сказать. Он, возможно, и для себя-то не пожет оформить идею... Его папа брюзжал и он брюзжит - и такой вариант есть:)

Вопрос психологу:

Добрый день! Опишу подробно свою ситуацию. С мужем живем в гражданском браке 5 лет. До этого у него была семья, жена умерла, 2 взрослые дочери, у меня-мужа не было, дочка взрослая. На момент нашего совместного проживания моей дочке было 17, я поговорила с ней и она согласилась, что я уйду к этому мужчине на постоянное место жительства. Хотя, понимала, что оставляю, по сути, ребенка, не окончившего школу и т. д. и т. п. Я конечно, активно участвовала и дальше в ее жизни и сейчас это делаю. А теперь-об отношении мужа ко всему, что я делаю. С самого начала он начал жутко ревновать меня к моей дочке и продолжает делать это сейчас. Если я хочу пойти к ней-он спрашивает-зачем идешь, иди домой, нечего там делать, если я все-таки иду туда, звонит, что ты так долго, а приходишь домой-не разговаривает и обижается и, я не понимаю, на что. Я ему говорю, куда пошла, для чего. Дальше-больше, сейчас он начал высказывать свое недовольство тем, что я хочу к своим родным повидаться-вопрос тот же-что там делать? Зову его с собой-не идет. Характер у него очень "крутой"-очень много гордости, если даже он виноват, никогда первый не извиниться, не начнет разговор. Всегда разговор начинаю я, я очень терпеливый человек, Думаю, может быть, человек поймет, что поступает не очень хорошо по отношению ко мне, Но нет! Во всем винит меня, спрашиваю-почему ты так делаешь, говорит-а кого еще? Ты же ближе всех. Когда мы начали встречаться и жили отдельно, все было хорошо. Он очень заботливый, в душе добрый человек, все, что попросишь-делает. Но вот характер! Он начал проявляться уже в первый год нашей совместной жизни. Он мог обидеться на какую-нибудь мелочь и не разговаривать по несколько дней. Потом отходил- и с некоторой периодичностью ситуация снова повторялась. Я пробовала вызвать его на откровенный разговор, т. к. считаю, что конфликтные ситуации нужно сразу обсуждать, разбирать и находить решение. Он на разговор не идет, говорит-я не привык так. С бывшей женой они прожили 35 лет, каждый жил сам по себе, он-работал, с друзьями встречался, приходил домой поздно, она-тоже вела свою жизнь. Появилась я и окружила его, как мне говорят мои родные и его родственники, чрезмерной заботой, какой он никогда не испытывал. Т. е. завтрак, ужин-всегда вместе, еда всегда готова, все постирано, поглажено, с его дочерями у нас сразу сложились доверительные отношения. За первые два года совместной жизни я так "загнала" себя его обидами в угол, что заработала миому. Начала заниматься своим здоровьем, понятно, что это психосоматика и нужно менять свое отношение к этой ситуации. Слушаю вебинары, читаю статьи. Но и тут, он недоволен. Вчера он "вылил" на меня просто ушат своего негатива, который выразился в том, что его не устраивает наша совместная жизнь, вернее, нужно что-то менять в наших отношениях, Прозвучали упреки в том, что я уделяю много времени дочери и своему здоровью. Для справки: к дочери я прихожу 1 раз в 2 месяца, здоровьем занимаюсь дома, никуда не хожу. Ему нужно, чтобы я сидела только около него постоянно, ничего против не говорила и слушала только его. Его даже раздражает то, что я занимаюсь рукоделием. Но, при этом он мне сказал, что кроме меня у него никого нет и он меня очень любит. Как же с таким человеком работать над отношениями? На разговор не идет, молчит. Ему 63 года, мне-51, когда мы начали жить-он работал, сейчас ушел на пенсию и сидит дома, практически ничем не занимается. Руки у него "золотые", предлагала найти подработку-не хочет, но при этом, говорит, что пенсии не хватает. Я работаю, получаю не очень много, помогаю дочери, но это логично, Любая нормальная мама будет помогать своему ребенку, пока у нее не появится своя семья, она еще заканчивает институт.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Елена.

Ему, конечно, не просто надо работать, а ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО!!!

Будет чем-то заниматься - переключит часть своих сил и своего внимания на работу, деятельность и т.д.

Понимаете, с точки зрения психологии, всё предельно просто:

Возник треугольник - Вы, Ваша дочь и он.

А закон "треугольных" отношений непоколебим: ТРЕТИЙ - ЛИШНИЙ.

То есть, конечно, никто из вас не лишний. Конечно, Вы всех любите и Вас все любят. Просто, человек, мужчина, который к тому же особо не обременён целями самоактуализации в плане социальной жизни, тут же почувствовал себя уязвимым и каким-то образом ощутил дефицит подтверждённости.

Вы были с ним от и до, целиком и полностью.

Сейчас - нет. Вы делите себя между ним и дочерью. Это не считая Вашего здоровья!

Система потребностей человека построена по определённой схеме. Человек стремится удовлетворить потребности в определённом алгоритме. Скажем, если Вам нечего есть или негде жить, Вы вряд ли захотите любовного приключения или написать книгу, да?

У Вашего мужа всё есть: пенсия, дом и т.д. Ему не надо думать о том, где на хлеб взять - хоть и мало, но пенсионные есть).

Базовые потребности удовлетворены.

Работы, где удовлетворялись его потребности более высокого уровня (самоактуализация, развитие, уважение общества и т.д.) у него сейчас нет. Весь его социум - Вы! Вы же удовлетворяете его потребность в принадлежности - человек должен себя чувствовать частью чего-то, он должен знать, что его любят и принимают, с ним общаются!

Раньше всё это было очень гармонично. И на Вас была нагрузка иного свойства, которую Вы успешно выдерживали. Но, повторюсь, не стало работы и вся нагрузка по удовлетворению его потребностей высшего уровня упала на, так сказать, близких! Тот социум, который у него остался.

Вы должны и любить, и подтверждать, и общаться, и актуализировать, развивать его, причём, по всем направлениям! А у Вас тоже есть свои задачи, свои потребности, свои желания. И, собственно, Вы всё делаете правильно. Только, как он считает, недостаточно! Здесь его манипуляция логичнее всего именно в любви. Ведь любовь почитать нельзя! Она не конкретна! Вы можете провести с человеком неделю, совершенно не затрачиваясь душевно. А можете за минуту выложиться так, что не будет уже сил! Любовь при делении не уменьшается. Тут всё зависит от объёма души. А у Вас душа-то есть...

Если будет чем-то занят, что будет гораздо здоровее и спокойнее.

Почаще говорите ему, как Вы его любите. При этом называйте его по имени.

Говорите всегда о Ваших планах: честно, конкретно, не эмоционально.

Например: Сегодня в два я у врача. Там буду примерно до трёх. Потом магазин. Потом мне надо доехать до дочери - я хочу посмотреть, как она справляется. Потом я с тобой и очень хочу, чтобы мы приятно провели остаток дня.

Вот, примерно так.

Старайтесь слушать его, не перебивая, но активно. Надо уметь задавать вопросы вовремя и правильно. Задавайте открытые вопросы, такие, которые не имеют однозначного ответа "да/нет", "холодно/горячо" и т.д.

"Как бы ты хотел провести сегодняшний вечер?"

"Каким бы ты хотел видеть идеальный выходной со мной?"

Или что-то похожее.

Ответ на Ваш вопрос должен заставить его поразмышлять, подумать, посоветоваться, пофантазировать.

Ему 60. Это тот самый возраст, когда человек ещё не склонен подводить итоги, ещё чувствует себя активным, но уже начинает реагировать на разные "сигналы тревоги": небольшую смену фокуса и формата внимания к себе, всяко-разно "напоминалки" о возрасте, наблюдения за другими людьми и даже свой собственный опыт в виде чужих примеров, ровесников и т.д.

Нужно и это понимать! Вы в его представлении - совсем молодая женщина, и он, конечно, тревожится за ваши отношения!

С ним надо разговаривать! Терпеливо и подробно. Ему надо слушать и слышать Ваши рассказы - информация должна быть и объёмной, и полной, и правдивой. А информация - это очень важно.

Не должно быть так: Ты куда? - Я к дочери.

Когда придёшь? - Не знаю! (или "поздно"!)

То есть, с ним надо разговаривать максимально рационально, когда речь идёт о конкретных вещах.

Эмоции подойдут только при обсуждении досуга и разговорах о любви.

Если он задаёт Вам какой-то неприятный или эмоциональный вопрос или высказывает замечание, то тоже - переводите всё в рациональность:

Снова меня бросаешь?

Что значит "снова"? И что значит "бросаю"??? Я отлучусь на два часа по важному делу. Всё.

Что ты имеешь ввиду под словом "бросаю"? Мне неприятно слышать такие слова.

И вообще, говорите о том, что Вы чувствуете. Вы!!!

И ещё, мне кажется, надо почаще вспоминать, что Вы оба - взрослые люди!

4.9375 Rating 4.94 (8 Votes)

Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа - пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший. Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?

Дополнение автора от 21.04.19 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет!!! Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.

Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Как быть?

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

4.7616822429907 Rating 4.76 (107 Votes)