Нибудь неожиданное. Сносит крышу, или как вскружить голову девушке. Как быть лучшим для девушки
Что только не продают по подписке! Один из модных трендов ритейла – продавать по подписке что-нибудь неожиданное или шокирующее, например, свежие новые носки. Но куда там носкам до стартапа Looie!
Нью-Йоркский стартап под названием Looie продаёт подписку на услуги... платного городского туалета.
Операция-Кооперация
Одна из традиционных проблем городов, которая делает город местом неуютным – отсутствие достаточного количества городских общественных туалетов. Как говорят бизнес-аналитики: нехватка уличных реструмов – проблема городов всего земного шара!
Как наши люди в туалет на такси ездили...
В 1990 году в Нью-Йорке был подготовлен специальный доклад мэрии, который вошёл в историю под названием «Туалетный кризис». В этом докладе говорилось, что из шести – ровно пять городских туалетов непригодны к использованию и находятся за гранью представлений о санитарии и что туристам и гостям города Нью-Йорка не в новинку – брать такси и ехать справлять свою нужду в родной отель, чем искать в городе туалет»
Итак. Первая проблема – туалетов нет. Вторая проблема (сестра первой) унылое состояние тех, общественных туалетов, что уже имеются. Это касается и дизайна, не обеспечивающего человеку приватность, и антисанитарии.
Короче говоря, туалеты в городе (уличные реструмы) – это прямая противоположность вашего домашнего санузла в квартире. Их посещать до сих пор не хочется (очень многие люди или брезгуют заходить в городские туалеты или испытывают стеснительность, будучи поставлены в условия необходимости чуть ли не публично справлять свои интимные нужды).
Ну а если посещать туалет хочется (ох, не дай Бог!) то не всегда в городе туалет-то и найдёшь.
Что выглядит особенно странно при таком количестве закусочных фаст-фуда и кофейных точек на каждом углу.
Обе эти проблемы (недостаточное количество городских туалетов и дискомфорт, заложенный в их дизайне) и взялся решить нью-йоркский стартап Looie. Он поставил перед собой амбициозную задачу:
во-первых, оснастить Нью-Йорк густой сетью общественных туалетов в «шаговой доступности»,
во-вторых, сделать туалеты чистыми и приватными, как у вас дома, создав иллюзию «персонального санузла».
Как же создать иллюзию того, что идя по улице, вы заглянули в «ваш собственный» туалет? Очень просто – у каждого горожанина должен быть... ключ от индивидуального туалета.
Примерно так решается «туалетная проблема» в высших учебных заведениях. Разумеется, преподаватели и сотрудники университета не могут посещать один туалет со студентами, состоящий из пяти-шести фанерных кабинок, в которых всё слышно, а порой ещё и видно. Как говорится, студент вообще не должен видеть, как преподаватель посещает туалет. Это не просто разрушает «пафос дистанции», но и элементарно противоречит всему человеческому, что отличает человека от униженного раба, доведённого до скотского состояния. Как известно, одна из мер унижения и подавления личности, которая практикуется в тюрьмах – это параша в углу камеры, открытая на всеобщее обозрение.
Так вот, преподаватели вузов имеют так называемый «ключ от преподавательского туалета».
Вот ровно аналогичный сервис и придумал нью-йоркский стартап Looie! Кстати, в переводе с английского языка слово Looie переводится как «лейтенант», «второй лейтенант». То есть это аналогназвание обыгрывает примерно ту же ассоциацию – «туалет для офицерского состава» (не для рядовых солдат).
Теперь по подписке каждый желающий может приобрести ключ, универсально подходящий ко всем точкам нью-йоркской сети общественных туалетов Looie. (Разумеется, если вы там заперлись, снаружи вас даже тем же ключом не откроют).
Кроме того, подписка на приватные туалеты Looie обеспечивает вас, пожалуй, самым главным в этой бизнес-идее – мобильным приложением – с картой города, на которую будут выводиться благодаря определению вашей геолокации – все ближайшие «в шаговой доступности» туалеты сети Looie. Не надо искать глазами туалет – посмотрите в свой смартфон, он подскажет – где здесь ближайший туалет Looie.
Осталось, конечно, сделать самое главное. По пунктам.
Пункт Первый: построить действительно очень много туалетов Looie, потому что если в городе их будет 5, то проект не имеет смысла,
Пункт Второй: как можно скорее создать конкурирующие с Looie аналогичные сервисы – такую же сеть приватных «общественных» туалетов. Тогда будет и цена ниже, и качество выше и попросту – туалетов больше.
Если в каждом крупном городе всегда есть как минимум несколько компаний такси и у потребителя имеется выбор, то ровно то же самое должно произойти и с бизнес идеей платных туалетов Looie.
На заре предпринимательской эры в СССР платные «кооперативные» туалеты появились чуть ли не самыми первыми – и пользовались большой популярностью как очень прибыльный бизнес.
Но потом опять что-то произошло и мы забыли знаменитую фразу (кому только её ни приписывают!) о том, что «уровень цивилизованности нации определяется чистотой её общественных туалетов».
Нам стало опять «на - ...» (к сожалению, не «...-плевать») на наши города и на себя самих, не говоря уже о незнакомых нам людях, на которых мы бы даже могли заработать деньги.
Туалеты по подписке Looie убираются от 7 до 10 раз в день, в зависимости от проходимости точки.
Символ туалета в городе – огромный ключик (нежно-салатового цвета), напоминающий старинную средневековую цеховую вывеску: ножницы, там, огромный кудрявый крендель... На огромном ключе «сидели»: человечек-девочка, человечек-мальчик и человечек на колесе – инвалид, передвигающийся на инвалидной коляске.
Стоит ли говорить о том, что вся сеть туалетов Looie приспособлена также и для инвалидов?.. Кажется, это разумеется само собой!
Подписка на чистый приватный туалет стоит 25 долларов. Нью-Йорк – город проблемный. Именно поэтому его проблемы так нам близки. Вот, например, при населении в 8 миллионов человек Нью-Йорку катастрофически не хватает общественных туалетов. Совсем как у нас.
Теперь вы знаете, у кого можно смело заимствовать и приспосабливать к своим реалиям – лучшие бизнес-идеи, применимые и к нашим актуальным проблемам. New York, New York citi – самый грязный город в Америке, как утверждает весь мир... Не такой уж и безнадёжно грязный, судя по этой инициативе, даже о подобии которой у нас пока что – не слыхать...
11.09.2015
Зарабатывай до
200 000 руб. в месяц, весело проводя время!
Тренд 2020 года. Интеллектуальный бизнес в сфере развлечений. Минимальные вложения. Никаких дополнительных отчислений и платежей. Обучение под ключ.
Сервисы “последней мили”, системы логистики с участием дронов и вакуумных поездов, доставка “по требованию”, в багажник собственного авто и без присутствия хозяина. Смотрим, куда идет сфера доставки.
Китаец Мэй Айцай основал в Харькове службу знакомств, которая помогает мужчинам из Поднебесной найти невесту из Украины. Свое агентство Айцай решил создать после женитьбы на молодой красавице-украинке...
Какими бизнес-идеями нас уже может порадовать 2018 год? В этом обзоре вы найдете 24 стартапа, включая как крупные известные проекты, так и мелкие и неизвестные, но не менее любопытные.
Современные салоны красоты поражают своей смелостью и находчивостью. Мы собрали необычные концепции и фишки парикмахерских и барбершопов, которые позволяют им громко заявить о себе.
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
Мы с Шуркой насторожились.
Нам выходить надо.
- Ну?! -замер я в потрясении.
О! Кого я вижу.
Я напомнил об анекдоте.
И он рассказал.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."
Комментарии
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали короткий анекдот.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Ах, попугай, попугай.
И умер
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
У тебя хуй видно, ты в курсе?
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:
Анус себе дерни.
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехали в лес проверять живет ли там быстрый гонсалез
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Дилижанс, дилижанс!
И умер.
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Хуле палишь в конец анека?..."
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты, но вместе пока не живут.
Не делайте что-нибудь только потому, что другие так делают.
Люди редко делают то, во что верят. Гораздо чаще они делают то, что удобно в данной ситуации, а потом жалеют об этом.
Странные люди... Делают гадости друг другу, а прощения просят у Бога.
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога. У многих на шее крестик, а в душе… нолик!
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.
Очень редко, если вообще когда нибудь, происходят безнадежные происшествия. Но есть много людей, которые теряют надежду перед малейшими трудностями.
Чудеса в жизни случаются! Просто они происходят не по волшебству. Люди сами делают их, например, для тех, кого любят.
Чем старше я становлюсь, тем меньше обращаю внимание на то, что говорят люди. Вместо этого я наблюдаю за тем, что они делают.
Девушки любят приятные сюрпризы, особенно те, которые могут в буквальном смысле вскружить голову. Раньше мужчины добивались этого с помощью серенад под окнами любимых женщин и ратных подвигов. Времена изменились, однако вопрос, как вскружить голову девушке , до сих пор не дает покоя многим представителям сильного пола.
Проведите небольшой ликбез
Сначала было бы неплохо прочитать литературу, посвященную флирту и методам соблазнения, причем вам пригодятся и классические, и современные издания . Ознакомьтесь с рекомендациями специалистов в области психологии по этой теме, просмотрите видеоматериалы. Словом, устройте себе небольшой ликбез.
Создайте свой образ
Обращаться к стилистам и визажистам вовсе не обязательно, ведь обычно достаточно просто подчеркнуть свой повседневный наряд каким-нибудь неожиданным аксессуаром . Что это может быть? Да что угодно – свитер с интересным и необычным изображением, яркий ремень, необычный галстук и прочее. Однако более одного-двух аксессуаров, как бы выбивающихся из общей картины вашего образа, вполне достаточно. Если их будет больше, в вашу сторону будут только тыкать пальцами и говорить «Смотри, нарядился как петух».
Обратите ее внимание на себя
Сделайте это как-нибудь оригинально, нестандартно – так у вас больше шансов на успех. Навязываться не надо, но и отступать при первых намеках на неудачу – тоже не вариант. Если уж с фантазией у вас туго, блесните своими интеллектуальными способностями, но только не козыряйте этим. И, конечно, тема для разговора должна быть такой, в которой вы действительно разбираетесь, а не просто создаете видимость.
Если вы на свидании
Вы пригласили девушку на свидание и не знаете, как бы ее ошеломить, приятно удивить, чтобы произвести на нее хорошее впечатление. Опять же, оригинальность обязательна, иначе удивить вы девушку не сможете. Поймайте с десяток бабочек , только осторожно, чтобы не повредить им крылья, и пусть они пока поживут в закрытом пространстве, с отверстиями для вентиляции, конечно. А накануне свидания поместите их в красивую коробку (там тоже пару отверстий хотя бы сделайте). Вот вам оригинальный сюрприз. Или можно организовать романтический ужин на крыше дома . Даже если у вас совсем нет свободного времени, можете вместе во что-нибудь поиграть, хоть в лото, хоть в салки – во что вы оба хотите.
Совершите что-нибудь неожиданное
Ради высоких чувств мужчины порою совершают удивительные поступки – безумные, красивые, безумные и красивые одновременно, рискованные . И примеров таких поступков в интернете множество – посмотрите, оцените, может быть, остановитесь на определенном варианте или придумаете на его основе свой любовный подвиг.
Не стойте на месте, развивайте ваши отношения – удивляйте и радуйте своих любимых .
