Зависимость лишает способности глубоко любить

Любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.

В психологических трудах всех школ общепризнан тот факт, что основным личностным ресурсом человека является ЕГО СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.

Заметьте, не счастье «быть любимым», а с пособность любить самому

Любовь любви - рознь

Умение любить - это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым - это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику - желанна и навязываема обществом, но.. для выживания... второстепенна.

Верующий человек вполне согласится с такой аксиомой. Действительно, мы все от рождения уже любимы Всевышним - так чьей ещё любви нам не хватает?

Однако, вернёмся к способности любить. Верующий человек и здесь не станет возражать. Если мы все созданы по образу и подобию Создателя, то это означает только одно - мы должны быть похожи в том, что Создаём, и как Любим.

Не любим? Не Создаём? Значит. Не похожи. Значит, отпали от Замысла.

Однако, любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.

Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых - подлинный, а второй - несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.

Всё начинается самым парадоксальным образом! Рождаясь, мы сразу же обладаем способностью к подлинной - высшей любви.

Но затем - теряем эту способность, по мере того как растём, учимся ходить и говорить. Ну а затем - всю оставшуюся жизнь мы тратим на то, чтобы вновь научиться тому, чем так естественно и абсолютно даром владели в возрасте грудничка.

Весь секрет - в эго-сознании.

Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего.

Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.

Попросту, нам становится страшно. И тогда (в психологии это называется «восполнение дефицитарных потребностей») мы развиваем в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать.

Такая любовь (любовь-Д - от слова «дефицит») корыстна и эгоистична.

Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» -- мы вновь понимаем, что мы и мир - суть одно и бояться нам нечего.

Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви - Б-любви, любви бытийственной.

Почему Маслоу назвал совершенную любовь - бытийственной?

Потому, что мы понимаем - Жить и Любить - это синонимы. Понимаем это глубоко, иногда это бывает даже трудно выразить словами.

И ещё мы понимаем, что «любовь» заматериализованная, чувство на обывательском уровне - это вовсе не любовь. В ней нет никаких «витаминов».

Когда же приходит «правильная» Б-любовь?

Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело);
Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку...)

В какой-то момент все

(А) психологические,
(Б) физиологические

Маски Ложной Любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание Настоящей Любви.

В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка.

Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».

Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь.

То, что дано грудному ребёнку от рождения до года - дано ему на время, это временный дар. Его обязательно нужно потерять.

Потерять, для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное, заплатить за счастье.

Эта история - мифологична. Это миф об утраченном некогда Рае. Этот миф мы читаем в сказке, где героиня (уже имевшая в своих объятиях Любовь Всей Своей Жизни) теряет её с одним взмахом соколиного крыла и обретает вновь, только стоптав три пары железных башмаков и изглодав три железных хлеба...

Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность Любить.

И это не дефицитарная любовь, не любовь-Д. Это не та любовь, которая «принесёт» нам лишние хлебные карточки, отрез на платье, должность и дополнительный доход.

Это та любовь, которая в некотором смысле - бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!» опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Заметьте, не счастье «быть любимым», а способность любить самому

Любовь любви - рознь

Умение любить - это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым - это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику - желанна и навязываема обществом, но.. для выживания… второстепенна.

Не любим? Не Создаём? Значит. Не похожи. Значит, отпали от Замысла.

Однако, любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.

Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых - подлинный, а второй - несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.

Весь секрет - в эго-сознании.

Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего.

Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.

Такая любовь (любовь-Д - от слова «дефицит») корыстна и эгоистична.

Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» — мы вновь понимаем, что мы и мир - суть одно и бояться нам нечего.

Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви - Б-любви, любви бытийственной .

Почему Маслоу назвал совершенную любовь - бытийственной?

Когда же приходит «правильная» Б-любовь?

Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело)
Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку…)

В какой-то момент все

(А) психологические,
(Б) физиологические

маски Ложной Любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание Настоящей Любви.

В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка.

Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».

Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь.

Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность Любить.

Это та любовь, которая в некотором смысле - бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!»

Любить - значит видеть человека таким,

каким его задумал Бог.

Ф.М. Достоевский.

Удивительно, что те же самые люди, которые больше всего на свете хотят любить и быть любимыми, говорят, что не знают смысла человеческой жизни. Как будто любовь - это какое-то хобби, преступление или болезнь, а человек создан для чего-то другого. Или как будто человека создавал кто-то холодный, бессердечный, а мы сами, желая убежать из этой холодной пустыни, придумали себе такую отдушину - любовь.

Нет, тот, кто создал нас, создал и любовь. Все мы были созданы для любви. Наша подлинная жизнь - это постоянный поиск любви и школа взаимоотношений с окружающим миром. Именно любовь является тем высшим и драгоценным даром (Бога, природы, высшего разума — назовите это так, как наиболее для вас приемлемо), который раскрывает наши лучшие качества и способности, помогает нам гармонизировать мир, понять его мудрость.

Потребность любить и быть любимым в нас настолько велика, что именно она определяет всю нашу жизнь: от колыбели до успения. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. С первого крика все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. Без любви человек теряет силы. Неутоленная жажда в любви не дает покоя. И чем сильнее человек стремится закрыться от нее, тем тяжелее становится его жизнь. Данте писал: «Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни».

Любовь имеет много проявлений. В том числе:

· детское (ребенок — родитель)

· духовное (человек — Бог)

· патриотическое (человек — нация — народ)

· романтическое (мужчина — женщина)

· супружеское (муж — жена)

· родительское (ребенок — родитель).

Все эти проявления, составляя суть одного процесса, необходимы для полного раскрытия в человеке высшей духовности — любви. Наиболее притягательным для большинства современных людей, является романтическое проявление любви, ведь именно оно помогает среди огромного множества чужих, незнакомых людей найти «родного», близкого во всех отношениях человека и создать священный союз семьи. Но каждое из проявлений любви закладывает в нас некие бессознательные механизмы, которые сильно влияют на восприятие нами окружающего мира.

Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви. Ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие. Ребенок, которому было запрещено открыто проявлять свою любовь, нарабатывает кучу комплексов. В течение своей жизни он испытывает трудности при знакомстве с людьми и проявлении своих чувств, обычно он испытывает сомнения в искренности чувств своего партнера, своих детей. Тогда как положительный опыт детского проявления любви закладывает основу для открытых и свободных выражений переживаемых чувств, а стало быть отсутствует необходимость в манипулировании.

Отсутствие такого проявления любви как любовь к Богу и ощущение Божьей любви к себе, Его участия в нашей жизни, приводит к «приземлению» романтической любви — к сведению ее к простому сексу и либо к использованию партнера, либо к принятию для себя позиции «жертвы» в этих отношениях. Именно такими людьми порожден миф о том, что «в любви один любит, а другой позволяет себя любить».

Не менее важен для становления человека, а стало быть и проявлений романтической любви, опыт патриотической любви. Здесь как нельзя лучше подходят слова одной старой песни: «как невесту Родину мы любим, бережем как ласковую мать». Именно патриотическая любовь помогает сформировать отношение к объекту любви как к единому и целостному, принять его со всеми достоинствами и недостатками. Любовь к Родине формирует действенное гражданское поведение, ведь то, какой будет наша Родина, во многом зависит от действий каждого из нас.

Так и феномен романтической (супружеской, родительской) любви не раскрывается в рамках только чувств и эмоций. Любовь - это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой постоянная потребность соединения с другим человеком. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Человек, не испытывающий любви к своей Родине, своему народу, а относящийся к этим понятиям потребительски, переносит потребительское отношение и на другие проявления любви. Он строит отношения не на понимании живого, реального человека, а исключительно на своих сильно завышенных требований к партнеру и минимальных требований к себе.

Итак, мы добрались до самого интересного проявления любви — романтического. Мы ищем любимого человека, влюбленного в нас. Но всегда и все ли из нас ищут именно это? Зачастую многие из нас хотят, чтобы их любили, понимали, принимали, оберегали, холили и лелеяли, сами не совершая подобного труда. Многие воспринимают слово «любить» равноценным слову «обладать». Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. В отношениях обладания наступает быстрое пресыщение, и на первый план вместо поиска духовной близости наступает телесная близость. Мне очень хочется, чтобы в нашу жизнь вновь вернулся такой прекрасный обряд как помолвка — обручение, после которого влюбленные становились женихом и невестой, и наступало время более глубокого понимания друг друга, и только потом (возможно даже через несколько лет) венчание (регистрация), начало интимных отношений.

То что мы называем несчастной любовью, та боль и разочарование, которые мы испытываем порой, в подавляющем большинстве связаны с нашими иллюзиями о потенциальном партнере, с придуманными мифами, с нашим стремлением к идеализации. А это всегда не идеал, живой, другой человек, который был воспитан по-другому, жил в других условиях, с другими представлениями о жизни. Его нельзя переделать, можно только «сломать». Мы разные, и в этом прелесть — объединяясь в любви, мы становимся сильнее, гармоничнее, талантливее.

В построении отношений нет места такой вредной привычке, как додумывать вместо партнера, делать поспешные выводы. В любви нет места потребительскому отношению, шантажу партнера. Лучшими отношениями можно считать те отношения, где все построено без каких-либо условий и правил. Важно ценить партнера, уважать, оберегать и заботиться о нем и при этом не требовать ничего взамен.

О супружеском проявлении любви прекрасно сказал Франсуа Мориак: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Супружество — это взаимный и взаимообогащающий каждодневный труд, цель которого не только сохранить то, что было в начале, а и приумножить. Именно супружеская любовь помогает преобразовать двоих в единое, общее. Преобразовать бурные эмоции в тихую радость. Ведь супружеская любовь — это основа для проявления родительской любви.

Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует об ужасных проявления жестокости родителей по отношению к собственным детям, начиная от физических истязаний и кончая издевательством над их психикой, — о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители — это скорее исключение, чем правило. Часто вместо разумной, воспитывающей любви — мы видим потакание детским прихотям, безразличие к жизни ребенка, стремление «откупиться» от него дорогими вещами. А именно в это время и них закладывается основа их будущей романтической любви, основа их мировоззрения.

Любовь прекрасна и не может творить зло — зло творит наша похоть. Будьте сами собой, позвольте тем, кто вас любит, тоже оставаться самим собой. Не творите кумиров, а присмотритесь к реальным людям. Помните, что любовь — искусство, а стало быть, не терпит суеты. И тогда настоящая любовь обязательно придет к вам и останется с вами.

Ваши отзывы

Зависимость лишает способности глубоко любить. Не правда ли странно?
Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым. Но не влюбленность, а привязанность делает человека таким.

Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от жажды минутного по- лучения удовольствия и желаемого. Любое наслаждение, становясь длительным, перестает быть таковым.

Если проанализировать все известные нам зависимости, то вы убедитесь, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания. Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом. Вкусно приготовленная еда только в первые минуты приносит яркое удовольствие. Неумение ограничить себя приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.

Как зависимость влияет на нашу способность любить? Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?
В этом — суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая пребывать в нем всегда. Зависимость, убивая все живое, препарирует мгновения, лишая способности проникать в глубину и идти дальше. Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия - убить живое и страх просто жить?

Все живое находится в движении. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется, самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите увековечить в совместной жизни?

Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться дальше согласно законам природы.

Страдания же всегда связаны с желанием вернуть, с неспособностью принять невозможность получения желаемого.

Боль связана с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, но жадность и ненасытность не позволяют примириться с тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что- то не так.
Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, которое оставило ощущение постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.

Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно — работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать все без разбора.

Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины.

Зависимость лишает способности глубоко любить. Зависимость от любви возникает от невозможности насытиться. Запах от еды не может утолить голод.
А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.

Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.

Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.

Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.

Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.

Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания — значит объект хороший. Нет — объект плохой. Зрелость — это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.
Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.

Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины.

Возникающая агрессия в отношениях — это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.

Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется.

Вот одно из лекарств исцеления от зависимости — отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе.

Почему ребенок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви? Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью, и почему, взрослея, необходимо вырасти из этой зависимости?

Развитие заключается в том, чтобы отпустить свое желание абсолютного обладания, сталкиваясь с фру страциями и разочарованием. Ребенку нужно решить задачу — отказаться от своего желания. Психика на-
ходит для себя приемлемый вариант, откладывая исполнение желания на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».

Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в ко- торой вы нуждались маленьким ребенком.

Ненависть рождается тогда, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше стремление, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет формировать спокойные и гармоничные отношения во взрослой жизни.Именно она рождает изуродованные формы любви.

Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь. Иногда ненависть не может быть направлена непосредственно на партнера из- за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она обрушивается на самого человека, разрушая его на тонком плане.

Уже давно доказано, что рак — это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средств от этой болезни, как, впрочем, и от зависимостей тоже.

Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнерах.

В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнера. Любовь детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание. В привязанности всегда живет надежда на удовлетворение желаний.

Любая привязанность ограничивает жизненные интересы.

Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Вы не можете ни о чем думать, ваши эмоции и чувства направлены только на мужчину. Другие исчезают из вашего пространства. Или, наоборот, вы вспоминаете о других, но с единственной лишь целью — заполнить свою пустоту, выговориться. По сути, вы используете других для удовлетворения своих потребностей.

Во взрослой же любви нет места разрушению, там есть созидание и помощь друг другу в духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрывает способности и таланты.

А любая зависимость от человека — это духовная смерть, а иногда и настоящая — сколько само- убийств совершается из-за неразделенной любви. В зависимых отношениях, когда что-то идет не так, как вы хотите, это может превратить вас в настояще- го мучителя. Роль жертвы быстро перетекает в роль преследователя.

Становясь зависимой в отношениях, вы перестаете ощущать себя, вы как будто исчезаете. Вы походите на ребенка, который не представляет своей жизни без мамы. Мужчина жизненно необходим вам.

Эти чувства пугают многих женщин. Потому что в душе вы осуждаете их и считаете непростительной слабостью. Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.

Зависимые пары не выдерживают пауз. В этотмомент у каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаете чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить чувств продолжает связывать людей друг с другом.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса — любят ли ее, как к ней относятся. И теперь она все время пытается найти доказательства любви к себе. Женщина начинает выдвигать мужчине сначала одни условия, потом аппетит ее растет, и она продвигается в требованиях все дальше и дальше. Она прекрасно чувствует слабые места мужа и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено.

Другая крайность — из-за боязни быть навязчивой, не позволять мужчине приблизиться, пытаясь тщательно завуалировать свое желание отношений. Женщина, с одной стороны, страстно ждет любви, с другой — не умея озвучить свои ожидания и потребности, отталкивает мужчину, обижаясь на него за непонятливость.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти. Не убегайте от таких отношений и не обвиняйте мужчину. Он здесь ни при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи — другие.