Как не остаться одинокой. Как быть одиноким. Одиночество после романтического расставания

Выражаю благодарность и признательность моей подруге Лиане, с которой мы не переписывались пару лет, а сегодня проболтали пол дня в мессенджере. Дорогая, ты вдохновила меня и я наконец сдвинулась с мертвой точки в написании этой статьи.

Одиночество... Какие ассоциации у вас вызывает это слово? Одни скажут, что это долгожданная тишина и повод побыть наедине с собой, для других же одиночество - это тяжелое испытание, сопровождаемое страхами и чувством жалости к себе, и сегодня я хочу поговорить именно о негативном восприятии одиночества. Для тех, кто мечтает об одиночестве и не знает как выкроить для себя минутку тишины и покоя - я напишу другую статью.

Что такое одиночество

Итак, что же такое одиночество и почему я сказала, что есть какое-то «позитивное» и «негативное» одиночество? На самом деле, конечно же нет никакого позитивного одиночества - это называется уединение. Одиночество - это негативно заряженный термин. Уединение всегда позитивно окрашено, одиночество - вызывает негативные эмоции и ассоциации, поэтому предлагаю сразу развести эти понятия и не путать.

Вернемся к одиночеству. Есть ли какое-то единое для всех определение одиночества?

Писатель, врач-психотерапевт и психолог Владимир Леви писал: «Одиночество - страна, полная противоречий, где все ясное и очевидное не есть истина, а скорее наоборот. Если у тебя нет мужа или жены, любовника или любовницы, это еще необязательно одиночество, а если есть - не гарантия от него. Если нет родителей, братьев, сестер, если детей нет или есть - то же самое. Если друзей нет - и это необязательно одиночество, хотя, кажется, что же?»

Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кого-то может это удивит, для кого-то это очевидно, но факт остается фактом: нет никаких объективных признаков одиночества, все определяете вы своим отношением. Отсюда следует вывод: одиноки вы или нет - решаете только вы, никакие внешние обстоятельства на это не влияют. Возмущены? Я вас понимаю, но хочу предложить вам по-другому посмотреть на ситуацию: если одиночество внутри, а не снаружи, то вы можете с этим справиться, можете управлять своим одиночеством. Разве это не хорошая новость? Если вы согласны со мной и хотите поработать со своим одиночеством, то предлагаю вам отправиться на его поиски. Мы уже определились, что одиночество идет изнутри, но откуда именно?

Знакомство с одиночеством

Давайте проделаем небольшое практическое задание. Возьмите листик и ручку и напишите: Я чувствую себя одиноким(ой), когда … (продолжите фразу). Таких фраз должно быть не меньше 10. Лучше 20, 30 или даже 50 (чем глубже вы намерены в себе разобраться, тем больше фраз). Прервитесь и сделайте это задание прямо сейчас... Да, прямо сейчас, сверните статью, возьмите листочек и приступайте.

Готово? Для чего мы составили этот список? Чтобы понять как работать с вашим чувством одиночества - надо понять в каких сферах жизни оно прячется.

Какое оно, ваше одиночество?

Оно связано с вашими поступками? Если есть такие определения в вашем списке - сосчитайте их и выпишите на отдельном листике. Например «мои поступки - 5».

Может оно связано с вашей внешностью? Считаем такие пункты и ставим цифру. Например «моя внешность - 8».

Одиночество связано с вашими чувствами и эмоциями? Записываем «мои чувства и эмоции - 13»

Может ваше одиночество связано с поступками и эмоциями других людей? «Поступки других людей - 15»

Может оно связано с философскими, экзистенциальными переживаниями (смысл жизни, кто мы, куда мы идем)? Записываем «философия - 4».

Если вам кажется что какой-то пункт попадает сразу в несколько категорий - считайте его столько раз, сколько потребуется.

Теперь посмотрите на свои цифры. В какой сфере она выше, на ту вам больше всего и следует обратить внимание. Начните работать в этом направлении, проанализируйте что вы сможете сделать. Я постараюсь вам в этом помочь.

Если проблема в ваших поступках - выпишите какие именно ваши действия отталкивают людей, поработайте с теми чертами характера, которые с этим связаны.

Одинокий человек погружен в печальные мысли и повторяет их про себя как заклинание («меня никто не любит», «я никому не нужен») и Вселенная подчиняется его приказу: «будет исполнено, хозяин». Окружающие считывают это невербальное сообщение и реагируют соответствующе: никто не захочет общаться с таким занудой и нытиком.

Никто не рождается идеальным - можно слепить из себя все, что угодно. Поставьте цель прокачать свои сильные стороны и минимизировать слабые.

Если проблема во внешности - тоже все решаемо. Тело точно так же можно менять, оно пластично. Я сейчас не говорю о пластической хирургии, я говорю о спорте, правильном питании, работе над своей пластикой и осанкой. Если же вы считаете себя не привлекательными, вините в этом свою внешность, и считаете, что сделать с этим ничего нельзя, - то очень рекомендую прочесть , она поднимет ваш боевой дух!

Дело в ваших чувствах и эмоциях ? С этой сферой не только можно, но и нужно работать, даже если у вас не стоит проблема одиночества. После проработки ключевых моментов, которые вам мешают жить и вырваться из пут одиночества, - вам в первую очередь станет легче жить с собой, что само по себе внушительный приз. А уже бонусом к вам потянутся другие люди.

Иногда наши черты характера являются «виновниками» одиночества. Наша обидчивость, гордость, неспособность уступать, признавать свои ошибки и неправоту может оттолкнуть близких нам людей. Есть и другая сторона медали: чрезмерное соглашательство, потакание, назойливость и внимание на грани преследования. Ни то, ни другое не идет нам в плюс.

Можно сейчас стать в позу и сказать: «Пусть любят меня таким какой(ая) я есть, а если они меня покинули из-за моего дурного характера, так пусть идут лесом». Но задумайтесь, кому выгодно то, что вы сейчас в этой позиции? Кто от этого страдает? Вы и только вы. И задумайтесь еще вот о чем: на нашей планете с каждой секундой становится все больше и больше людей. Приведу вам сначала небольшую статистику:

За одну минуту:

Общение и дружба сейчас доступны как никогда. Более того, не побоюсь назвать ее очень конкурентной сферой. Вы - не один из двух человек на острове. Если вы все время находитесь в негативе, ноете или ведете себя неадекватно агрессивно, обижаетесь и так далее - вам найдут замену, и многих даже статус родственника не спасает от этой участи. Это жестоко, но если это заставит вас встать с дивана и начать работать над собой - я пойду на такою жестокость.

Что делать, если по результатам мини теста самая большая цифра у вас напротив сферы «поступки других людей». Мы ведь не можем изменить чужое поведение, это факт. Но факт еще и в том, что вы невнимательно читали статью - одиночество идет изнутри и не зависит от внешних факторов. Никто не делает вас одинокими кроме вас самих, точно так же как и ваше счастье находится только в ваших руках. Я вижу в этом не повод расстроиться, а повод взбодриться! Повод взять инициативу в свои руки! Только вслушайтесь в эту прекрасную фразу: «Ваше одиночество зависит только от вас!» Вы имеете полный контроль над этой ситуацией! Да, придется поработать над собой, но так ли это плохо? Если хотите действовать, - задумайтесь над сферой ВАШИХ поступков. Что прежде всего вы хотите изменить в себе, чтобы вам стало легче жить с самим собой?

Разбираем дальше. Если вас одолевают мысли об одиночестве в контексте смысла жизни, кто мы и куда мы идем, - это тоже решаемая проблема. Это сигнал для вас о том, что вы потеряли свой внутренний смысловой компас. Наличие смысла жизни очень важно для человека, иметь жизненные цели - необходимо не только для душевного здоровья и равновесия, но и для телесного. Эта тема заслуживает отдельной статьи и я обязательно ее напишу. А пока могу дать вам подсказку, что смысл и ответ на вопрос «откуда и куда мы идем?» - у каждого свой, а еще смыслом вашей жизни никак не могут быть другие люди (например, дети).

Кризис одиночества

Одиночество для многих - это кризис. Но вопрос не в том, находитесь ли вы сейчас в этом кризисе, а о том, с каким результатом вы его преодолеете. При благоприятном исходе кризиса человек, преодолевая одиночество, приобретает новый жизненный опыт, продвигается в личностном росте. При неблагоприятном исходе кризиса происходит фиксация на неадекватных способах разрешения ситуации, например может возникнуть психосоматическое заболевание. Болезнь - это гарантированный способ прекратить свое одиночество, но задайте себе вопрос: Вы действительно хотите таким способом стимулировать близких и друзей на общение с вами?

Ожидания и недоверие

Чего мы ожидаем от решения проблемы одиночества? Понимания. Плачетесь, что никто не понимает вас в этом мире и ваш девиз «все мы рождаемся в одиночестве и умираем так же»? Хочу предложить вам альтернативный взгляд на вещи: вы не учли одного, - по вашей логике все люди хотят, чтобы их понимали, но мечтаете ли вы о том, чтобы понимать другого? Только не врите себе!

Мы настолько увлечены собой, своими проблемами, страданиями и жалостью к себе, что забываем, что другие тоже нуждаются во внимании. Допустим мы все одиноки в этом мире. Вдумайтесь, два одиночества не смогут понять друг друга, поскольку им нужно одно и тоже: чтобы их слушали, понимали, ценили. Такие люди не готовы слушать, понимать и ценить другого. У них нарушен баланс «давать\брать». Вы сами бы хотели «дружить с жадиной»?

Еще одна причина одиночества – это неспособность доверять. За недоверием к миру и людям скрывается страх: страх, что нас обманут, предадут, обидят, сделают больно, страх перед самой жизнью. Во многом страх обуславливается нашим прошлым , неспособностью его забыть, отпустить и простить. Но иногда мы боимся таких вещей, которых даже не испытывали на своем опыте, а просто слышали от других. Мы становимся заложником не только своего негативного опыта, но и негативных мыслей других людей. Мне не нравится «игра в заложников», а вам?

Одиночество - ваш выбор?

Позволю себе небольшой вывод: одиночество всегда является результатом дисгармонии межличностных отношений. Если с вами комфортно, хорошо и приятно общаться - никто от вас не сбежит, никто вас не станет игнорировать.

И напоследок у меня остался последний козырь в рукаве, который может промотивировать вас на конкретные действия: чем больше человек переживает одиночество, тем более дисгармоничны его отношения с людьми, и наоборот, дисгармония в отношениях приводит к переживанию острого чувства одиночества. Разорвать этот порочный круг можете только вы. Как? Этому и посвящена вся моя статья, но главное здесь - начать действовать!

Выбор всегда за вами, оставаться одиноким или решить эту проблему. Смысла сидеть и страдать нет, либо разберитесь в себе и примите, что вам на самом деле нравится и выгодно быть одиноким, либо работайте с собой, со своими страхами, характером, недолюбленностью и всем тем, что мешает вам найти родственную душу. Вы одиноки настолько, насколько чувствуете пустоту у себя внутри. Одиночество - это исключительно внутреннее состояние и никто из вне эту пустоту не заполнит.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог
2019г

Читаешь новый любовный роман, сидя на диване? Рядом коробка конфет, а кроме любимой кошки не с кем обсудить захватывающие события из жизни героев книги? Не пора ли самой начать жить полной жизнью, выбраться из своей скорлупы, найти любимого человека, способного дарить радость общения, заботу, внимание, близость? Одинокой женщине труднее оставаться молодой и бодрой долгие годы, без любви ее красота быстро тускнеет, пропадает желание заботится о себе, появляется жесткость в характере.

Познакомится с интересным человеком можно в любом месте и обстановке, а не только в местах большого скопления людей, таких как клубы, спортзалы, кафе. Не важно, где вы увидели друг друга впервые, даже встреча на футбольном матче или в тренажерке может стать началом серьезных отношений. Основное первое впечатление, которое вы производите!

Вот перечень главных правил, которые не дадут вам остаться одинокой:

А) Гардероб и внешний вид

Одежда не должна быть серой или слишком кричащей. Одетой необходимо быть так, чтобы выделяться из общей массы. Костюм, платье или джинсы по фигуре, удачная комбинация цветов, подходящие аксессуары. Зная о своей привлекательности, любая женщина чувствует себя уверенней и становится приветливей в общении.

Образ хорошо одетой, милой и обаятельной женщины всегда привлекал мужской взгляд. Кто-то присмотрится и улыбнется, а кто-то, вполне вероятно, отважится подойти и познакомиться.

Б) Леди или рубаха парень сразу видно по походке

Спина должна быть ровной, а походка плавной и женственной. Кого может заинтересовать сутулая барышня, глядящая под ноги и впечатывающая шаги, словно сваи вбивающая? Не так ли вы выглядите со стороны?

Женщина с красивой походкой, ровной спиной и высоко поднятой головой всегда выглядит королевой. Такая походка задерживает взгляды, вызывает интерес и желание познакомиться.

В) Проявление эмоций

Стоит избегать крайностей: как бурного проявления эмоций по поводу и без, так и полного ухода в себя и отрешенности. Смущение и неумение выражать эмоции, комплекс тихой серой мышки многих обрекают на одиночество, не давая выбраться из своей скорлупы.

Не прячьте все в себе! Радуйтесь миру и будьте открыты: смешно смейтесь, удивительно удивляйтесь, печально печальтесь! Искренние эмоции привлекают, подталкивают других людей к разговору и знакомству. И мужчины в этом плане не исключение!

Г) Замедляйтесь: торопливость не способствует знакомству!

Несясь по жизни на всех парах, можно оставить позади всех, кто был вами заинтересован. Они просто не успеют вслед за вами! Входя в какое-либо помещение, полезно остановиться на пороге на мгновение. Ведь на входящих всегда обращают внимание, инстинктивно оборачиваясь на звук открытой двери. Правильно будет, входя или выходя, окинуть взглядом все комнату или зал. В эти мгновения можно привлечь внимание к себе либо самой заметить кого-то и улыбнуться.

Несмотря на то, что одиночество – это шанс исполнить заветные желания, достичь совершенства в том, что всегда нравилось, всё-таки большинство женщин бояться остаться одни. Они искренне не понимают, в чем же причина такого положения вещей. Почему кто-то давно замужем, а они красивые, умные и интересные, так и не могут встретить свою любовь.

Разбираем, как не остаться в одиночестве

Посмотрите на себя со стороны. Что вы видите, скорее всего, сосредоточенное выражение лица, полностью погруженную в свои мысли женщину, чья серьезность сразу же вызывает у других людей впечатление, что к ней лучше не подходить. Либо она уже занята и так озабочена решением сложных семейных вопросов, что ей уже никто не нужен, либо отвергнет любые попытки ухаживания.

Вам может казаться, что вы совсем не такая, но если честно наше представление о себе часто отличается от того, что о нас думают другие. Но не стоит расстраиваться или в очередной раз искать пути как стать лучше. Вы уже и так само совершенство. Поэтому пора немного расслабиться. Потому что мужчины не очень любят, когда рядом с ними девушка, которая заставляет чувствовать их неуютно.

И не надо сразу же превращаться в улыбчивую даму, которая готова расцеловать весь мир. Наше нежелание постоянно улыбаться или смотреть слишком пристально на окружающих, абсолютно нормальное явление. В этом нет ничего удивительного. Это не всегда уместно и нас так учили. Родители, а у кого и бабушка выросли в то время, когда оказывать излишние знаки внимания сильному полу считалось неприличным и уж тем более подходить первой.

В принципе, это до сих пор актуально, так как сам сильный пол хочет таким и оставаться, а не превращаться из охотника в добычу. А для многих женщин это вообще табу, чтобы они сами выражали симпатию мужчине. Единственное, что поможет в этой ситуации немного раскрепоститься и не идти наперекор своему взгляду на мир, это искусство флирта. Именно он выразит ваше отношение так, что и мужчина не будет невольно унижен и правильно воспримет ситуацию, а не отнесется как к девушке на одну ночь, и сама представительница прекрасного пола не откажется от своих принципов.

Кто бы что ни говорил, непросто превратиться из леди в девушку, которой ничего не стоит подойти первой. Все-таки наши убеждения – это тот стержень, который позволяет самому человеку понять, кто он такой и что для него приемлемо, а что вызывает дискомфорт. Так что учитесь выражать интерес с помощью взгляда. И для этого не надо «стрелять глазками», достаточно вызвать в душе улыбку и искренний интерес к человеку и ваши глаза сами все скажут за вас. А легкая полуулыбка никак не унизит вас, зато задаст нужный тон для разговора, если он решит подойти.

Другой причиной замкнутости и серьезного выражения лица является подсознательное желание защититься от боли, которую может вызвать отказ или пренебрежение, если тот, кто нам нравится, не ответит взаимностью.

Неважно, что стало причиной настороженного отношения к окружающим: негативный опыт, низкая самооценка, недостаток любви со стороны родителей; нередко это действительно защищает от проблем и негатива со стороны людей. И бороться нужно не с опытом или требовать от родителей, чтобы изменили свое отношение, а исключительно с низкой самооценкой.

Любовь и уважение к себе, осознание своей ценности и права быть счастливой – самый важный критерий в том, чтобы женщина нашла свою любовь. Тот, кто не научился любить себя, обречен на одиночество, даже если у него кто-то есть. Наличие любимого, когда не любишь себя сама, довольно редкое явление, но пусть и повезло, только сам человек всё равно не чувствует себя счастливым. Он не верит своему счастью, не верит, что его на самом деле любят, потому что не знает, за что его можно любить.

Поэтому настороженное отношение к людям лучше немного уменьшить, а разобраться с тем, любите ли вы сами-то себя. Почему вас так тревожит, что можете остаться одинокой. Вы не верите в себя или просто боитесь оставаться наедине с самой собой.

Также не стоит тратить время и энергию на того, кто так и не перезвонил или появляется на горизонте раз в пятилетку. Когда представитель сильного пола испытывает настоящее влечение, он найдет возможность оказаться с вами рядом. Все остальное – это отговорки, как бы его загруженность делами не звучала излишне правдоподобно. Так что уберите из своей жизни тех, кто только отнимает время, не предлагая ничего взамен. И у вас сразу увеличатся шансы не остаться в одиночестве.

Фото: как не остаться в одиночестве

Топ 7 как не остаться в одиночестве

Определите качества, которые должны быть в вашем партнере обязательно, а какие вы не потерпите ни при каких обстоятельствах. Это позволит четко разделять потенциальных кавалеров, на тех, кто достоин вашего времени, и тех, от кого лучше избавиться сразу. При этом перестаньте мечтать о сказочном принце на белом коне. Все мы люди, и идеальны по-своему. Поэтому так редко получается, что мы полностью устраиваем друг друга. И с этим необходимо смириться, если не хотите остаться одной.

Вы имеете право отказаться от общения с теми, чьи недостатки для вас очень серьезны и действительно отравят жизнь, но ждать, что все ваши требования будут удовлетворены довольно опасно. Можно так никогда и не дождаться свой «идеал». Все мы не без недостатков.

Но и излишняя спешка быстрее бы найти постоянного партнера тоже не приводит ни к чему хорошему. Торопиться вообще никогда не стоит, а уж при поиске жениха тем более. Это лишь приведет к массе ошибок, которые способны стать роковыми и принести только горе. Не следуйте моде и требованиям окружающих. Не пытайтесь быть как все. Каждому свое. Да и то, что кажется счастьем, на самом деле может совсем не радовать тех, кто им обладает, по мнению окружающих. Редко кто рассказывает о проблемах в личной жизни, чтобы никто не раскритиковал и не позлорадствовал. Так что не хватайтесь за первый попавшийся вариант и уж тем более не давите на того, кто рядом. Иначе вместо счастливой семейной жизни, вы останетесь одна или все окончательно испортите.

Одиночества не надо бояться - это всего лишь временное состояние. Его надо использовать для своей пользы. И не надо от него избавляться, с помощью огромного количества важных и не очень дел. Изучение иностранного языка, спорт, достижение заветной мечты – это прекрасно. Но оставьте время для себя, своих переживаний и попыток понять, что же вы хотите получить от жизни на самом деле.

Если усиленно заполнять пустоту в душе всем, что придет в голову, у вас не останется времени на новые отношения. Одиночество дарит шанс разобраться в жизни, понять, тем ли путем идете и не пора ли что-то поменять, а не угрожает вашему существованию. Ведь причины того или иного состояния мы сами, а не окружающие или близкие.

Мало ли, что происходит в жизни, мало ли, что говорят другие, исключительно вы решаете, как вам реагировать и что делать. И если вы по какой-то причине прислушиваетесь к любимой маме и упускаете шанс устроить личную жизнь, хотя мечтаете о любви и днем и ночью, то виноваты в этом только вы.

Вас никто не принуждает выполнять указания пусть и дорогого для вас человека, вы решаете, как поступить и как вести себя, а не они. И когда вы поймете, что все зависит от вас и немного от случая, вы сразу же сами задумаетесь, а надо ли вам сейчас бороться с одиночеством и если «да» то, как лучше всего это сделать в вашей ситуации.

Прислушайтесь к себе. Не кажется ли вам, что в глубине души вы не очень-то и заинтересованы в отношениях. Может вам гораздо комфортнее дома, где родители заботятся о вас или, наоборот, у вас столько планов, что вы боитесь, что их осуществлению наличие молодого человека способно помешать. Уверены ли, что готовы прислушиваться к другому человеку и идти на компромисс. Отношения, ведь это не только страсть и удовольствие, это серьезная работа над собой. Необходимость учитывать интересы избранника. Если вы к этому не готовы, значит, ваше время ещё не пришло.

Фото: как не остаться в одиночестве

Любовь – неизменная потребность каждого человека. Кто бы, что не говорил, все хотят любить и быть любимыми. Но очень часто все больше прекрасных женщин не могут наладить свою личную жизнь. Потому что существует множество причин, на которые никто не в состоянии повлиять и те, которые зависят исключительно от нас самих. Поэтому, если вы действительно страдаете от одиночества и больше не хотите быть одна и ждать, когда же встретите достойного спутника, разберитесь с теми, которые в ваших силах. И жизнь обязательно подарит долгожданное знакомство. Главное, верить в это и не отчаиваться.

В Северной столице, по статистике, почти каждый десятый мужчина регулярно ищет свою любовь в Интернете. Впрочем, далеко ходить не надо: стоит оглянуться вокруг, и можно найти с десяток (а то и больше) друзей и подруг, кто в свои 25-30 лет (и старше) остаётся без пары. Более 70% браков сегодня распадаются, а это новые пополнения армии одиночек. Отчего современный человек вынужден существовать в автономном режиме? Почему возможность найти своего принца и принцессу выглядит настоящей проблемой?

Каковы причины?

Незрелость

Одиночество бывает разное. Вынужденное. Временное. Комфортное. Мы разбираем историю, когда парень/девушка всё-таки неизменно мучается: «Ну, где она, единственная (он, единственный)? Сколько можно ждать!». Да, у каждого своя индивидуальная история, причесать под одну гребёнку всех невозможно. Но общие тенденции обозначить можно.

«Если говорить о причинах страдательного одиночества, то в первую очередь стоит сказать, что большинство одиноких - это всё-таки инфантильные люди, которые так по-настоящему и не повзрослели. Например, мальчик так и не осознал себя мужчиной, - говорит руководитель направления дополнительного образования Института психотерапии и медицинской психологии Александр Никулин . - Они не способны к взрослым поступкам, к ответственности, к риску. А ведь отношения - это ещё какой риск и приключение».

Причины подобной инфантильности - различные. Один из общих знаменателей - человек не готов к трудностям и привык с детства избегать их. Ему комфортно, удобно, тепло в своём коконе. Между тем процесс возмужания связан именно с преодолением перипетий. Причём с младых ногтей. Мальчик дерётся - это лучше, чем убегает с поля боя. Защищает свою территорию - отлично. Пошёл в армию - вернётся созревшим человеком. Именно преодоление трудностей, утверждают специалисты, - лучший способ для стремительного скачка вперёд.

«Взрослый человек - это тот, кто способен брать на себя ответственность, заботиться о ком-то другом, он не плывёт по течению, не обвиняет весь мир в своих неурядицах, не ждёт вечно помощи извне, - объясняет Александр. - Более того, он никогда не останется одиноким, он всегда найдёт себе спутника. За исключением тех случаев, когда ему самому это не нужно».

Нарушение связи времён

Другая важная причина - нарушение так называемой связи времён, общественных традиций. И в первую очередь - культуры инициаций, которые позволяли человеку фиксировать собственное взросление.

«Вспомним советское прошлое, - рассказывает психолог-консультант Екатерина Вовк. - Октябрята, пионеры, комсомольцы, каждое посвящение - это новая ступень, принятие определённого кодекса чести. В обществе, где школьник не проходит подобные стадии, он часто психологически так и остаётся ребёнком - эгоцентричным, отдельным, не включённым в общество. А значит, не вполне готовым к построению семейной жизни».

Кто поможет, если отсутствуют подобные институты? Старшие товарищи, учителя, наставники, тренеры, психологи. И, конечно, самые близкие - мать, отец, бабушки, дедушки, которые не выращивают ребёнка как тепличное растение и не закрывают глаза на его проблемы.

Пробелы в воспитании

«Институт семьи в России, к сожалению, исчезает, - говорит руководитель одного из брачных агентств Петербурга Анатолий Алтухов. - Каждый день я сталкиваюсь с одними и теми же ситуациями - люди не знают, как строить семью. Их этому не учили, не демонстрировали правильные примеры».

Очень важно, по словам Алтухова, в первые годы жизни привить мальчику модель мужского поведения, девочке - женского. То есть, показать, объяснить, что мальчик - это будущий отец, глава семейства. Девочка - мать, которая поддерживает семейный очаг, и ни в коем случае не воюет с мужчиной, не оспаривает его.

«С чем мы сталкиваемся сегодня? Девочку воспитывают, как Марфушу из сказки «Морозко» - «Хочу, хочу, дай, дай!» В итоге её идеал - муж, который холит, лелеет и содержит. В результате такие девушки упускают нормальных парней и часто остаются ни с чем. Многие парни - маменькины сынки. И тоже желают потреблять, а не давать взамен - хотят молодую, красивую, образованную и обязательно немеркантильную».

Высокий идеал

Ещё один «тормозящий» фактор - образ суженой/суженого. Высокий идеал, который можно разыскивать бесконечно долго!

Часто завышенные требования заставляют не обращать внимания на других, с кем, возможно, сложилась бы настоящая счастливая жизнь. Или такой пример: вы нашли, наконец, своего человека. Со временем «разглядели» все его качества. А, оказывается, он любит полежать на диване. Или совсем не обожает котов, как вы. Или поездки на природу по выходным. Снова промахнулась?

«Взрослый взгляд предполагает не метание, не идеалистическое восприятие действительности, а трезвый взгляд на жизнь», - говорит Екатерина Вовк.

Что же делать?

Ответственность

Как преодолеть одиночество? В первую очередь, объясняют психологи, необходимо понять, что быть в паре (а тем более в семье) - это не значит жить в райском саду. Никаких очевидных благ тут нет - сплошные хлопоты. Если вы раз за разом остаётесь одиноким - значит, вы не готовы «взять вес». И с нынешним мировосприятием вряд ли сможете. Что делать? Меняться!

По словам Александра Никулина, избавление от инфантилизма предполагает элементарное взятие на себя личной ответственности. Попробуйте там, где вы до сих пор оставались в стороне, проявить инициативу: в работе, с друзьями, с родными.

Готовность отдавать

Как со старой кожей придётся расстаться с установкой «Я живу для себя!» («это мои игрушки»). Союз между мужчиной и женщиной - это всегда «Мы», иначе такая связь рассыплется при первом случае. В паре придётся учиться отдавать - себя, своё время, пространство. Будьте готовы всё ценное для себя объявить неважным - машины, встречи с друзьями, компьютерные игры, социальные сети, шопинг, налаженный ритм жизни.

«Часто молодые, да и немолодые люди зависимы от родителей, - рассказывает Екатерина Вовк. - Хотите стать самостоятельным - станьте ими по-настоящему. Начните сами себя обеспечивать - пусть и придётся потерять в деньгах и уровне жизни. Поселитесь отдельно - вы уже не школьник. Поставьте себя на один уровень с отцом и матерью. Осознайте, что отныне вы не нагрузка для них, а поддержка».

Увидеть другого человека

«В Петербурге живёт 5 миллионов человек, скажите мне - как при таком разнообразии можно остаться без пары? - рассуждает медицинский психолог Яна Малыхина. - Откуда может взяться мысль - «Никого нет!» По-моему, это странно».

Вопрос, по словам Яны, в другом - а способны ли вы увидеть кого-то вокруг себя? А главное - готовы ли признать право другого человека на его собственную эстетику жизни?

Общаясь с людьми, мы ведь часто общаемся не с ним, а нашими представлениями о нём. Если мы перестанем заслонять собой мир - то вдруг увидим, что он полон удивительными, интереснейшими созданиями. Ведь в чём главный фокус любви - позволить хотя бы одному человеку быть рядом с нами самим собой. Некоторые девушки сегодня жалуются - «Где они, настоящие, сильные мужчины?» О чём это говорит? У них создан образ, который они ищут. А, может быть, именно этот образ и мешает избавиться от одиночества?

«Общих рекомендаций, как вырваться из собственного плена - нет, - говорит психолог. - Над одним довлеют стереотипы, усвоенные в детстве, и ему сквозь них трудно продраться. Другой травмирован предыдущими отношениями, и не заканчивает их, а продолжает внутри себя переживать. Единственная рекомендация - будьте открытыми, искренними, растопите себя сами, и что-то вокруг обязательно изменится».

Полюбите кого-то сами

И ещё один полезный совет.

«Многие сидят и ждут, пока их полюбят, - объясняет Екатерина Вовк. - А вы попробуйте сами полюбите кого-то. Проявите к человеку симпатию. Вот увидите - даже неприступный мужчина и гордая красавица обязательно ответят вам».

Что касается способов найти того единственного - их бесконечно много: от прогулок по городу, новых увлечений до тех же сайтов знакомств. Но, как видим, чтобы всё не закончилось после первых свиданий - для начала придётся потрудиться над собой.

К сожалению, люди сейчас по большей части не служат в армии, не ездят на великие стройки, не покоряют горы. У человека пропадают некоторые столетиями присущие ему качества. Он привыкает быть один.

Отныне другие - это если не ад, то маета и суета точно. Мы встречаемся только чтобы потанцевать. Впрочем, и танцы должны быть такие, чтоб слишком долго не держать друг друга за руки. Сейчас вообще за руки держаться не очень принято. Люди так страстно, так самолюбиво повторяют: «Я отвечаю за себя сам!» - но слышится при этом: «Я ни за что не хочу отвечать!»

Мои личные, не претендующие на статистику наблюдения говорят о том, что разносчиками новой самодостаточной философии бытия являются городские дети, выросшие в одиночестве, с минимальным количеством сестёр и братьев или вовсе без них.

Родившие такого ребёнка хотели ему дать больше («нечего нищету плодить!») - а дали меньше. Они хотели, чтоб он стал щедр, оттого что всегда был сыт, но странным образом получилось ровно наоборот.

Есть, к примеру, такое основополагающее для любого народа качество как самоотверженность. Можно скупить в ближайшем киоске все глянцевые журналы, внимательнейшим образом перечитать их - и ни разу там это слово не встретить. Дети, вырастающие в многодетной семье, приучаются к этому качеству помимо собственной воли. А ещё они не умеют тосковать. Самоотверженность у них привита, а хандра - нет.

Семья, я считаю - это также лучший способ самореализации и саморазвития. Через неё накапливаешь такое количество представлений о мире, такое количество знаний, философической подоплеки человеческого бытия, что тебе равных просто нет.

Что касается меня, я чувствую колоссальную фору перед коллегами, которые заявили, что не будут строить семью, потому что их семья - это их музыка, их дети - их книжки. Ну и никому не нужен ты со своим этим опытом? Семья - это самый стремительный способ развития, идеальный способ достижения работоспособности и дисциплины.

Инструкция

Чтобы найти способы избавления от одиночества, стоит заглянуть в его истоки. Часто проблема глубоко спрятана в личностных и эмоциональных особенностях человека. Обратите внимание на свою самооценку, тревожность. Отметьте для себя, насколько вы застенчивы или, наоборот, агрессивны. Если эти психологические характеристики находят слишком утрированное выражение в вашем характере, то, несомненно, перед вами встают преграды на пути построения отношений, что, в свою очередь, поддерживает состояние одиночества.

Ответьте себе на вопрос о цели в жизни. Если вы обнаружите, что не можете ответить на него, то, возможно, этот момент и является причиной вашего состояния. Поставьте себе цель. Заинтересуйте себя и начните икать пути к ее реализации. Вам придется общаться с людьми, что изменит ваше отношение к проблеме и, возможно, подарит шанс на обретение радости и счастья.

Не оправдывайте себя, уверяя, что вас никто не любит, не понимает и не хочет видеть. Так вы подсознательно выбираете ситуации, которые только подпитывают ваше ложное желание оставаться одинокой.

Совершенствуйтесь. Часто молодые и успешные женщины предпочитают некоторое время находиться в одиночестве. Ведь только можно постичь себя и выбрать то направление, которое способно в корне изменить жизнь. Такое одиночество сопряжено с личностным ростом, взрослением и обретением навыков, способных разрешить проблемы, стоящие перед и помочь ей в достижении задуманного.

Откажитесь от тех отношений, которые не приносят вам радости, не способствуют вашему развитию, а существуют только для того, чтобы «убить время». Общайтесь с людьми, которые вам интересны.

Станьте другом самой себе, наладьте отношение с собой, научитесь получать от этого удовольствие. Тогда вам не придется предпринимать каких-либо специальных усилий, чтобы выстраивать отношения. Они будут налаживаться сами по себе, радовать вас и всех тех, с кем вы общаетесь.

Видео по теме

Обратите внимание

Потребность побыть в одиночестве испытывают не только представители творческих профессий, но и самые обыкновенные люди.

У каждой женщины есть подруги. Иногда они влюбляются, а потом не знают, что делать с неожиданно возникшим чувством. Поэтому приходят за советом. И все бы хорошо, если бы не… законный супруг и дети. Как поступить в этом случае? Какой совет дать замужней подруге, которая умудрилась встретить и полюбить другого?

В такой ситуации и конкретный совет, и категорический отказ в помощи станут нежелательными крайностями, способными повлечь за собой массу неприятностей. В первом случае, каким бы ни был выбор подруги, она все равно кого-то потеряет – либо мужа, либо возлюбленного. Это значит, что у нее возникнет недовольство происходящим, а виноватым в этом окажется кто? Естественно, советчик. Если же просто отказаться что-либо советовать, это будет выглядеть предательством. Оставила в трудную минуту, сбежала… какая ты после этого подруга? Да, ситуация сложная, но выход из нее все же есть.

Совет не только можно давать, но даже нужно. Главное, чтобы он был неконкретный, максимально размытый. Можно ходить, что называется, вокруг да около: «Стоит все хорошенько обдумать, время покажет, нельзя спешить с окончательным решением, насколько сильны чувства». И тому подобное. Важно не использовать такие слова, как «потерпи», «сделай» или «не бойся», поскольку это уже конкретный совет. Вместо них следует говорить: «Обычно не спешат, сначала все взвешивают, а потом делают». Это безобидная информация о том, как чаще всего поступают другие люди, и подруга при желании может воспользоваться их опытом. При этом советчица даже не пытается уйти от разговора, умыть руки или сбежать. Она дает человеку возможность все тщательно обдумать, принять собственное решение, не беря на себя ответственность за него.