Стоит ли давать бывшему второй шанс. Стоит ли давать людям второй шанс? Это настоящая любовь

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes

— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

Всё так прекрасно начиналось: цветы, подарки, походы в кино и театры... А что же случилось потом, вашего мужчину как будто подменили, начались какие-то проблемы, которых не было раньше, возможно он стал вам уделять меньше времени и внимания, начал больше времени проводить с друзьями или задерживаться на работе. Может, он стал слишком часто жаловаться на своё здоровье или усталость: мол "болит голова, извини, сегодня не встретимся". Или вы жили вместе, и он стал слишком поздно приходить домой - всему виной непредвиденные обстоятельства. А, может, он просто один или несколько раз сильно накосячил и вы приняли решение расстаться с этим человеком. Или это он ушёл от Вас, а теперь хочет снова быть вместе. В любом случае, эта статья для тех женщин, которых сейчас добиваются их бывшие мужчины. Не знаете, имеет ли смысл, давать своему бывшему ещё один шанс? Тогда давайте рассмотрим для начала, те ситуации, когда давать этот шанс, не нужно ни в коем случае. И если, ни одна из этих ситуаций, не похожа на вашу - мы вместе разберёмся, и решим, что же вам делать.

Первая ошибка мужчины, которую не стоит прощать - это измена. В том случае, если вы встречались более 3-х месяцев и у вас был регулярный секс. Если же, он изменил вам на первых порах отношений, когда вы ещё не занимались сексом или это происходило очень редко, то в большинстве случаев это ещё нельзя назвать изменой (так как мужчине физически необходим регулярный секс, к тому же, ваши отношения, возможно, тогда ещё не были для него серьёзными). Отдельный случай тот, когда мужчина регулярно занимался сексом и ходил на свидания с другими девушками, пускай и на первых порах. Это просто означает то, что ему не нужны ещё отношения, а вы для него - всего лишь развлечение.

Вторая ошибка - это регулярное игнорирование. Если он постоянно не отвечал на Ваши звонки и не перезванивал вам. Не реагировал на смс, забывал о встречах. Если вы на столько неважны для него, что его не волнует даже тот факт, что вы можете просто переживать за него. Если он не считает нужным, помнить дату вашего рождения и поздравлять вас даже с международными праздниками. Если он никак не может запомнить, что у вас аллергия на клубнику. Если ваши чувства его совершенно не трогают, то такого отношения к себе просто нельзя терпеть. Минутная страсть не заменит элементарного ежедневного уважения к вам.

Следующая ошибка - это обман, а точнее - множество обманов. Если мужчина вам постоянно врал, пусть даже по пустякам. А если он ещё и не признавался в этом, даже тогда, когда всё очевидно всё время выдумывал новые невероятные отмазки, такого уж тем более нельзя прощать. Когда между партнёрами нет доверия - отношения просто рушатся. С заядлым обманщиком нужно расставаться как можно скорее, потому что, дальше будет только хуже. Не терпите такого неуважения к себе.

Четвёртая ошибка - шантаж. Шантаж тоже не лучший попутчик любви. Если вы все время жили по принципу «если ты этого не сделаешь, то я…» это говорит о том, что вам обоим приходилось угрозами выбивать к себе внимание, уважение и любовь. Нужны ли вам чувства "из-под палки"? Не потакайте манипуляциям, не позволяйте угрозами использовать вас. Нельзя прощать мужчине его несерьезность, а именно тот факт, что он не держит свое слово и не выполняет данные обещания. На такого мужчину нельзя положиться, а значит, вы сами по себе и вам не на кого рассчитывать. Готовы ли вы к такому?
Пятая ошибка: когда мужчина вами пользуется, живёт за ваш счёт в вашей же квартире, ест еду купленную за ваши деньги, не помогает вам в быту ни финансово ни физически и т.д. Любой взрослый нормальный мужчина должен понимать, что у него есть свои обязанности и исполнять их. И ненужно выдумывать для него отмазки, что времена сейчас такие, что у него нет возможности - нормальный мужчина никогда не позволит себе жить за счёт женщины.

Шестая ужасная ошибка - это грубость. Если мужчина часто повышал на вас голос, обзывал ужасными словами или даже бил. Даже если он всего лишь один раз вас ударил, даже если он потом целый час вымаливал у вас прощения стоя на коленях, такого прощать нельзя. Не надейтесь, что он может измениться - это не возможно. Не думайте, что вы сами виноваты, ни один вменяемый мужчина не поднимет руку на женщину, что бы она там не натворила - настоящий мужчина умеет контролировать свои эмоции.

На этом список непростительных мужских ошибок закончен, если ваш мужчина допустил хотя бы одну из них - не смейте к нему возвращаться. Поймите, что это добром не закончится. Если вам наплевать на себя - представьте, что будет, когда у вас появятся дети. Нужен ли им такой отец? Лучше уж никакой. Но если ваш мужчина ни разу не допускал вышеперечисленных ошибок, если вы его всё ещё любите и хотите быть с ним, тогда читайте дальше и принимайте решение. Возможно, за время расставания что то изменилось. Может быть,расставание пошло вам на пользу, и когда вы сойдётесь - ваши отношения наоборот станут крепче.

У вас двоих за время расставания была возможность сделать выводы и осознать свои ошибки.
Сколько времени вы провели вместе? Три месяца? Год? Пять лет? За это время вы успели кое-что узнать друг о друге. Возможно, в чём-то вы разочаровались. Но разве это так плохо? Разочарование ведёт к той любви, которой мы всё хотим - когда нас принимают такими, какими мы есть. Поймите, что если вы сейчас начнёте новые отношения, то вам снова придётся проходить через этап разочарования, потому что он неминуем на пути к серьёзным отношениям. Вы действительно этого хотите?

Если он очень старается.
Если он вас обидел, то вы, конечно, имеете полное право сердиться и негодовать. Но как долго вы собираетесь это делать? Рано или поздно всё равно обида вас отпустит. И тогда вы, может, вспомните о нём, с которым всё уже закончено. Если у вас были прекрасные отношения до этого, если он всеми силами пытается вас вернуть - подумайте, может, он осознал свою вину и это больше не повторится. Все совершают ошибки, а если вы считали его исключением и он не оправдал ваших надежд, то он не виноват в том, что оказался обычным человеком. И подумайте, если он вкладывает столько усилий, для того что бы вас вернуть, как он будет ценить отношения, добытые с таким трудом.

Если вы сомневаетесь.
Есть множество парней, которым не место рядом с вами, например: самовлюблённые придурки, мамочкины сынки, алкоголики, игроманы, прожигатели жизни... Но если ваш бывший не из таких. Хороший парень с добрым сердцем. С ним вам было легко, он заставлял вас смеяться, заботился о вас. Разве не этого мы все ищем? Возможно, вы сделали ошибку, поспешив разорвать с ним отношения?
Готовы ли вы к переменам.
Вы готовы идти на жертвы и искать компромиссы? Если да, то это сигналит о том, что ваша вторая попытка может быть удачной. Осталось только обсудить, что вас не устраивало, и понять, как это можно исправить.

Если вы не можете его отпустить.
Вы пробовали начинать новые отношения с другими мужчинами, но всё не то. А после дружеских контактов с бывшим вы чувствуете, что чего-то не хватает. Или вы периодически оказываетесь в постели друг с другом, продолжаете выяснять отношения... Будьте честны с самой собой: вы любите его? Хотите с ним быть? Если да, о чём ещё думать? Если вы рискнёте, у вас появится шанс остаться счастливой на всю жизнь.

Надеюсь, эта статья вам помогла и вы сделали правильный выбор. Я от всего сердца желаю вам счастья в любви. Пишите мне комментарии, задавайте вопросы, предлагайте темы для статей и помните - я стараюсь для вас. Также буду рада видеть вас у

Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.

Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.

Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.

Почему не стоит давать второго шанса

Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.

Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.

Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными.

Что же в итоге

Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.

Считается, что вновь сходиться со своим «бывшим» — значит обречь себя на еще одно болезненное расставание. Да, он по-прежнему тот очаровашка, в которого ты когда-то влюбилась. Но и проблемы в отношениях, разлучившие вас, скорей всего, тоже никуда не делись. Так стоит ли пытаться построить отношения второй раз? Мы собрали истории о том, как это бывает в жизни.

«Ссоримся по-прежнему, зато у нас любовь и семья»

«Так получилось, что на развод я подала сама , хотя любила его безумно, причем вы оба друг друга любили, не хотели разводиться, но совместная жизнь была просто адом. Чтобы забыть его, мне пришлось даже уехать в другую страну. Хотя я туда всегда хотела, и когда расстались, это стало катализатором, который меня подтолкнул к переменам в жизни. Короче, я уехала, но мы общались по телефону и по Интернету еще шесть месяцев. А затем я познакомилась там с мужчиной, он гражданин той страны, милый, замечательный. Заботился обо мне, помогал мне, причем абсолютно бескорыстно. А я продолжала думать о бывшем, плакать о нем. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, что он рядом, но мой мозг говорил, что раз мы не может ужиться по одной крышей, то и не надо снова пробовать. Но я его любила.

Он мне писал красивые послания по Интернету, признавался в чувствах. А мой иностранец еще сильнее в меня влюблялся. И в итоге сделал мне предложение.

И я попала в сложную ситуацию выбора: либо выходить замуж за замечательного, действительно любящего, спокойного иностранца, который обеспечит и меня, и мою маму, поможет мне с гражданством, либо продолжать сохнуть по бывшему, с которым мы жили как кошка с собакой. Тут еще моя мама масла в огонь подливает, корит меня тем, что я не забираю ее из России. Иностранец требует ответа, а я все еще люблю бывшего. Причем чем сильнее на меня давят мама и мой бойфренд, тем сильнее у меня становится любовь к бывшему. Я вышла замуж за иностранца . Перевезла маму. Прожили мы полтора года, и я сбежала к бывшему. Поженились сразу же после моего развода с иностранцем. Сейчас ссоримся так же часто, как и раньше, но у нас любовь и семья. Просто теперь мы понимаем, что если ругаемся, то нужно обязательно мириться на следующий день, и так много времени зря упустили».
Лариса, 33 года

«Замуж не зовет, боится второго отказа»

«Во время учебы в институте я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда, начался головокружительный роман, любовь как в сериалах. Встречались год, а затем мне показалось, что все у нас слишком серьезно, а мне-то всего 20 лет, я еще в жизни-то ничего не видела, а он меня уже замуж зовет. Я отказала. Кроме этого, я его так любила, что на полном серьезе думала, что я его не достойна и что даже если мы поженимся, то он меня все равно бросит. Короче, он сказал, что я истеричка, и прекратил со мной контакты. У него сразу же, прямо на следующий день, появилась новая подружка. Он на ней после окончания ВУЗа женился, а я не с кем не встречалась. Затем пошла работать, познакомилась с коллегой, закрутился роман, любовь, я забеременела, поженились, у нас родилась прекрасная дочка.

Я наконец-то поняла, что женщина создана для семьи, детей, дома, и все это у меня было, только вот я постоянно вспоминала бывшего. Даже во время секса с мужем я представляла бывшего.

Муж начал понимать, что наш брак — это игра в одни ворота, он завел себе любовницу, затем еще одну, короче, пошел по бабам. Я сейчас его не виню за это, я понимаю, что он, скорее всего, на подсознательном уровне чувствовал, что есть в моей жизни другой мужчина, пусть не физически, но этот чужой мужчина всегда со мной в моих мыслях. Мы развелись. Стала жить одна, потом решила, что нужно заканчивать с одиночеством. Залезла на сайт знакомств и увидела фотку своего бывшего. Разговорились, оказалось, он уже аж два раза был женат. У него тоже дочка. Сейчас разведен. Пригласил в кафе, затем стали чаще встречаться, перешли на более близкие отношения. Сейчас видимся регулярно, говорит, что любит, но замуж не зовет , думаю, что из-за своей мужской гордости. Боится второго отказа, а я и не тороплю его с замужеством, я уже была замужем. В итоге мы и не любовники, но и не семья. Хотя я не жалуюсь: в мой жизни гармония и любимый бывший».
Ирина, 39 лет

«Если расстались из-за недоразумения, нужно мириться»

«У меня был роман, вернее, двойной роман с моим начальником. Я когда в университете училась, пришла к нему в фирму на стажировку. Влюбилась по уши. Он классный, солидный, обходительный, начали встречаться, причем все было очень прилично, никаких интимных отношений, одна романтика. Через пару месяцев уже подошли к сексу, но у нас ничего не получилось в первый раз. Начались проблемы, он стал меня избегать, сократил мою практику, о моем дальнейшем трудоустройстве и речи не было. Написал мне дикий отзыв на практику, пришлось самой переписывать и печать выпрашивать у его секретарши. Итог: разругались с ним в пух и прах, дошло до оскорблений, я его назвала импотентом, он меня малолеткой. На том и закончили свой красивый роман.

Закончила я университет, устроилась на работу, поехала на международную конференцию и встретила его. Было неловко, а затем в баре разговорились, посмеялись над прошлым и переспали в этот же день.

Теперь вот три года как женаты. Я сейчас в декрете . Думаю, что если причина расставания — какое-то недоразумение, то нужно обязательно снова мириться и давать отношениям второй шанс».
Виктория, 26 лет

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие« но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание — маленькая смерть

Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь, быт, заботы. Второй — эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев . — Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения — не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».