Люблю мужа, но жить с ним не могу. Люблю, но жить с ним не могу А было бы легче
Даже не знаю с чего начать... Проблема у меня в следующем. Мне 26 лет, с моим молодым человеком мы погодки, встречается уже третий год и ни как не можем начать жить в месте. Вернее он хочет этого, познакомил меня с мамой, хочет жениться, имеет отдельное жилье, любит меня и я его, но мне сложно сделать этот шаг. Дело в том, что до него я встречалась длительное время с другим человеком около пяти лет. Очень его любила, но скажем так он был не самым подходящим человеком. Когда жили вместе, он постоянно тащил все из дома, продавал мои вещи и т.д. Я училась в университете и жила вдали от родителей. Потом его посадили за квартирную кражу, я ждала его, ходила к нему в тюрьм. Мама моя тогда узнала о нем и то не все, сначала ругалась со мной, потом плакала уговаривала меня порвать с ним но я никого не слушала. Я не могла его бросить там одного, мне казалось это подлым и непорядочным. Когда он вышел я как раз заканчивала институт и мы, все таки растались. А через пол года снова сошлись. Все было нормально, если так можно сказать, потом он снова стал тащить из дома, плакал просил прощения... Я прощала, глупая была наверно, любовь была какая-то болезненная.... Но он был мне близок (пишу и кажется самой это парадоксальным)... А потом он просто исчез обворовав мою квартиру в которой мы жили... Через какое-то время я узнала что есть две девушки в Новгороде и Пскове у которых от него по ребенку.... Было очень больно... Спать не могла, есть не могла... Как выключили. Ни с кем не встречалась не говорила... И потом через год встретила своего нынешнего МЧ... Мне хотелось все время его ограничеть-чтобы не обнимал не целовал... Мне все время было страшно привыкнуть привязаться, все время было страшно что он причинит мне боль.После тех отношений я не могу доверять вообще никому, хотя не уверена что дела в тех отношениях... Я очень люблю своего любимого и понимаю как тяжело ему терпеть мои странности, но когда мы постоянно вместе около трех-четырех дней я словно задыхаться начинаю, боль душевная такая нестерпимая что я просто могу начать плакать ни с того ни с сего обнимая любимого. И все потому что не могу быть с ним из-за своих тараканов хоть люблю его всей душой. Он знает о моем прошлом опыте, но вскольз.. Но ему больно касаться моего прошлого... Я часто порывалась уйти, говорила ему чтоб нашел другую, а он не хочет, терпит, говорит что любит что хочет быть со мной, но иногда ему сложно от моих резких слов и необдуманно брошеных колких фраз.... Что делать не знаю. Понимаю что надо съехаться, очень хочу с ним маленького и он тоже, постоянно говорим о детях, но эта боль не дает мне спать... Я снова будто воз вращаюсь в этот кошмарный период, когда не знаю как жила...
Все наверно очень непонятно написано, но надеюсь кто-то сможет мне помочь. Самой разобраться не получается.
Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь! Сердце просто разрывается, не вижу выхода из ситуации. Мне 31 год, с мужем ровесники. В браке 1,5 года, знакомы 2 года. Это мой первый брак, опыта в отношениях практически не было. За год до знакомства с мужем уехала из родного города, где жила с родителями. С родителями были теплые, искренние отношения. При первой встрече будущий муж произвел исключительно положительное впечатление - добрый, серьезный, уверенный в себе, ощутила себя за ним как за каменной стеной. Все было прекрасно. У него были отношения до меня, гражданский брак в течении 7 лет. Знаю, что отношения были сложными, ежедневные скандалы, ругань. Она была полной моей противоположностью. Он ее любил, была страсть в отношениях. В итоге она ушла от него к другому. Два года он переживал, не мог найти себя.К знакомству со мной вроде как пережил эту ситуацию. Но меня до сих поражает то, что он выбрал полную противоположность ей - меня. Через 2 месяца мы стали жить вместе, все было хорошо. Он поменял работу и тут меня стали настораживать некоторые моменты. Он мог позволить себе не пойти на работу по причине недомогания или приехать домой раньше, сказав на работе, что поехал по делам. Одним словом, поняла, что особого желания работать у него нет. Я не говорила с ним об этом, ждала и наблюдала. На этом фоне у меня стало меняться отношение к нему, он это почувствовал. В отношениях появились недоговоренности. Потом вроде нормализовалась, но работа ему очень не нравилась. Наметили свадьбу, поженились. И он сразу уволился. Искал работу в течении 4 месяцев. Сначала я его поддерживала, ну с кем же не бывает? Потом терпела, хотя понимала, что это не норма - мужчина должен работать.И вот забеременела. Он человек достаточно жесткий, а я очень ранимая и нежная. Родители всегда трепетно ко мне относились. А муж считал блажью мои обиды, претензии к нему. И вот я беременная, на первых неделях была ужасная апатия и сонливость, раздражительность. Муж меня не узнавал. Я часто обижалась (раньше получалось себя сдерживать, настраивать, чтоб не обижаться, а теперь не получалось). Муж довольно жестко говорил мне, чтоб я не шантажировала своим положением. В общем я потеряла ребенка на 3 месяце, проревев 2 ночи подряд после очередной ссоры. Он очень переживал за меня и потерю ребенка. Я долго приходила в себя. Вроде все нормализовалось в отношениях, но вот с работой... Он устраивался, поработает пару месяцев уволится и так несколько раз. Было такое, что он лежал дома с недомоганием безо всякого больничного и его увольняли за прогулы. Я этого не понимаю. У нас стали портиться отношения, денег катастрофически не хватает. Мои родители просто умоляют меня развестись, а я его люблю. До встречи с ним я жила целенаправленно. Всегда чего-то добивалась, к чему-то шла, путешествовала. А сейчас у меня нет желания что-то делать, посмотрю на него и руки опускаются. Я никогда не встречала таких людей. У него очень сильная мать, которая воспитывала его одна, может в этом причина? Он очень добрый человек. Но я с ним несчастна. Интимная жизнь у нас хуже некуда. Уже по пару месяцев не бывает секса . У меня вообще возникала мысль, что у него нет ко мне влечения, потому что и раньше это не так часто было, и страсти не было практически никогда. А теперь совсем все сошло на нет, реву постоянно от этого, чувствую себя нежеланной. Он еще частенько говорит о моих недостатках в фигуре, у меня появилась куча комплексов. Говорила с ним, он отвечает, что все это из-за ссор и моих слез. Но в прошлых отношениях он сам рассказывал, что все ссоры заканчивались постелью, была дикая страсть. Меня это добивает.Если б я знала, что дело в его темпераменте, еще бы можно было сносить это, но знаю, что у него было иначе - не могу с этим смириться. Возникают мысли, что женился на мне только потому что уже пора и безумно хочет детей. А я подхожу хорошо на эту роль - нежная, ранимая, воспитанная, без детей и багажа опыта за плечами. Я не знаю что делать. Люблю его, как человека. Но как мужчину уже не воспринимаю. Несколько раз говорили об этом, но ничего не меняется. В интимном плане не устраивает, я потеряла свою жизнь - мне не к чему стремиться, тупик какой-то. Но и уйти не могу, хотя пыталась уже, он не отпускает, да и мне решимости не хватает. Есть ли надежда, что я смогу принять его таким, какой он есть и жить так, как мы живем. Или человек не может вот так себя изменить, можно сказать "сломать"?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.
Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).
Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.
Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.
Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.
Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.
К слову у меня стоит официальный диагноз "Затяжная депрессия", которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.
Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться:)
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Анна!
Точка отсчёта всегда в настоящем моменте, и начинать свой первый день нашей с вами оставшейся жизни, а сегодня, именно первый день нашей оставшейся жизни, стоит с формирования любви прежде всего к самой себе. Тот кто любит сам себя – не особенно оглядывается на любовь окружающих он избегает общения с тем, кому он не нравится, но ведь и нравиться мы всем, абсолютно всем не можем.
Начните с себя.
С принятия себя. Просто сделайте глубокий вдох и выдох и скажите сама себе: я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты – единственная и неповторимая, ты уникальная! Как хорошо, что ты есть!
(позже можете повторять это упражнение перед зеркалом).
Вам нужно сформировать любовь, именно к той маленькой девочке, четырёх лет, которую на тот момент не было, кому защитить. Станьте сами её защитницей.
Просто посадите своего внутреннего ребёнка к себе на колени и скажите: «Ты теперь под моей защитой. я всегда буду с тобой, я даю тебе всё, что тебе нужно на данный момент, потому что я пришла к тебе из твоего будущего… – знаешь… – скажете вы обратившись к своему внутреннему ребёнку… – знаешь… несмотря на то, что мне было тяжело, я не потеряла человеческое лицо, я хочу любить и быть любимой, и начну я с любви к самой себе – к маленькой себе… к маленькой тебе…» Rating 4.32 (19 Votes)
