Как наладить отношения с 8 летней дочерью. Как наладить отношения с взрослой дочерью: советы психологов. Пути решения проблемы

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? ...

Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти. Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму. Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными - правила «игры» существенно усложняются.

Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого. Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми. Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.

В шаге от конфликта

О чем бы ни зашла речь - бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей - их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п. На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным. Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга. Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.

А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры. Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта. Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.

Не врозь, но и не вместе

Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет. Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует. На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её - противоестественно и неправильно. По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.

Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено. Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом. В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.

Чрезмерная зависимость

На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме - нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается…. Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах. Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.

Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам - ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения - это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!

Вы не знаете, как наладить отношения со взрослыми детьми?

Психологи, изучающие семейные отношения, дают рекомендации .

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно? помогут вам.

Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?

Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя .

Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.

Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка , даже если ему 20, 30 и более лет.

Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости . Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.

Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.

Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными , подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.

Однажды это может стать причиной полного неповиновения , когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.

Кто виноват в обидах и отчуждении?

В каждой семье отношения складываются индивидуально , то есть нельзя однозначно сказать, что во все семьях одинаковые причины и виноваты конкретные люди.

Однако надо учитывать то, что изначально воспитывают родители и первые годы своей жизни человек преимущественно проводит в определенной социальной среде — семье, а уже затем в учебных учреждениях.

Родители вкладывают определенные понятия о жизни, формируют принципы, установки. Сын и дочь берут пример со старшего поколения , наблюдают способ взаимодействия.

То есть социальное окружение непосредственно влияет на то, каким человек вырастет, и как он будет относиться к окружающим.

Если в семье не уважают старших , то сложно ждать иного отношения к себе от своих потомков.

Это вовсе не значит, что в происходящем виноваты полностью родители. Выросшие дети уже несут ответственность за свою жизнь, способ общения с окружающими, умение вовремя сгладить острые углы.

Но чтобы был мир, на него должны работать обе стороны. Ребенок не обязан полностью соглашаться с требованиями матери, как и она терпеть .

В поисках, кто виноват, надо анализировать ситуацию в семье в целом, начиная с детских лет, оценивать, по каким причинам возникали конфликты, кто был инициатором, какой тип воспитания использовался.

Если мать или отец не хотят отпустить из-под своего контроля совершеннолетних детей, им придется пересмотреть свое отношение к ним, избавиться от , если такие присутствуют.

Мешает отпустить выросших детей и собственный эгоизм . Как часто мы слышим выражение — , чтобы было, кому стакан воды в старости подать.

Такой подход к потомству приводит лишь к упрекам, попыткам вызвать чувство вины и заставить быть от себя зависимым.

Чтобы наладить отношения, надо в первую очередь этого захотеть, лучший вариант — если этого желают обе стороны.

Но и родитель может пойти на уступки в целях изменить отношения с детьми в лучшую сторону .

Налаживаем связь с дочерью

Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс .

Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.

Не обвиняйте в своих неудачах дочь . Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.

Как найти общий язык с сыном?

Дочери, как правило, ближе к матери, чем сыновья.

Мальчик стремится как можно раньше уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Это естественное решение, и родителям не стоит препятствовать этому.

Если сын уже совершеннолетний, то он вправе сам выбирать свой жизненный путь, но некоторые родители, продолжают считать его ребенком, навязывая собственное мнение и контроль.

Как наладить отношения:

• принять, что сын уже взрослый и ;
• дать возможность самому принимать решения;
• интересоваться жизнью без критики и излишней опеки;
• забыть про собственный эгоизм и стремление удерживать детей как можно дольше рядом — этим вы не даете ему полноценно развиваться;
• не посягайте на его свободу, не стремитесь ограничивать во всем;
• объединиться поможет совместная деятельность, например, ремонт, работы по даче.

Родителям бывает сложно принять, что сын взрослый. Есть категория матерей, которая будет стремится держать детей под контролем, даже если им 40 лет.

Именно поэтому родителям важно работать над своим внутренним состоянием. Требуется умение отпустить выросшего ребенка из-под опеки семьи.

Ваш сын будет делать выбор, и это его выбор.

Да, вы можете дать совет, если вас просят, но постарайтесь проявлять меньше критики , чтобы не отдалить его от себя еще дальше.

Его решения не всегда будут верным, но это его жизненный опыт.

Если хотите донести какую-то мысль, то общайтесь без упреков, в доброжелательном тоне. Возможно, сын не согласиться с вами, примите это как данность — он имеет право на собственное мнение.

Отношения со взрослым сыном! Советы свекровям:

Что делать, если ребенок не хочет общаться?

Ситуация, когда выросшие дети перестают общаться, достаточно распространенная. Основная причина — излишнее давление родителей , непринятие ими другого мнения, кроме их собственного.

Постоянная критика, упреки в адрес детей вызывают в них лишь желание быть как можно дальше от родителей.

Вспомните, что вы в последний раз говорили своим детям? Вполне возможно, что пытались вызвать в них чувство вины , рассказывая, как много вы сил, времени и денег в них вложили. В ваших словах был лишь укор, но не любовь.

Захочет ли ребенок выслушивать это раз за разом или ему проще удалиться? Если выросшие дети отказываются общаться, то скорее всего, в семье присутствовали постоянные конфликты, излишняя опека или, наоборот, тоталитарный стиль воспитания.

Естественно, что по достижению совершеннолетия, а иногда и раньше, дети стремятся уйти из такой семьи, нередко прекращая любые контакты с родственниками .

Что делать:

• попросите о встрече;
• спрашивайте, как дела, что нового, какие планы на жизнь;
• принимайте все сказанное, не критикуйте, не давайте ненужных советов, просто общайтесь, чтобы узнать, как все это время жил ваш ребенок;
• общайтесь на равных;
• цените личность вашего ребенка, его свободу выбора;
• попросите прощения — всегда есть за что, не ждите непременно такого же жеста от вашего ребенка, дайте ему время;
• если невозможно встретиться, постарайтесь поговорить по телефону — также дружелюбно, без упреков.

Помните, чтобы наладить отношения, кто-то первым должен проявить инициативу.

Идите на контакт, без напора, а с желанием быть ближе , стать своему сыну или дочери другом и поддержкой, и тогда они ответят тем же.

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео:

Гармонизировать семейные отношения с взрослыми детьми иногда кажется совсем нелегкой задачей. Чем старше ребенок, тем труднее порой построить с ними диалог и тем более находить общий язык. Иногда с взрослой дочкой уладить возникшие разногласия бывает куда труднее, чем с выросшим сыном. Но если выбрать правильную линию поведения, то можно постараться достичь взаимопонимания. Как решить эту проблему подскажет эзотерика, наладить отношения с взрослой дочерью будет после принятия основ этой науки намного проще.

Пути решения проблемы

1. Перестать пытаться все контролировать

Нужно начать жизненной позиции вашей дочери. Давно пора поставить себя перед фактом, что дочка уже давно выросла, стала самобытной личностью, развитой духовно и физически. Вы привыкли считать ее маленьким глупым ребенком, требующим вашей заботы и внимания. Вам до сих пор кажется, что вы и сейчас должны контролировать каждый ее шаг, а перед тем как что-то предпринять, она обязана советоваться с матерью. Если этого не происходит, вы обижаетесь, волнуетесь и пытаетесь сами разобраться в ее поведении. А вот вашему чаду кажется, что вы до сих пор пытаетесь командовать ею и не воспринимаете всерьез, она чувствует такой подход к ней и начинает закрываться в себе и все больше отдаляется. В таком случае стоит попытаться понять, почему дочь выбрала такую линию поведения, и попытаться понять ее, приняв ее позицию.

2. Отпустить прошлое

Не следует осуждать дочку, даже если она совершает те действия и шаги, которых вы не одобряете. Обратите внимание на тот факт, что у вас очень сильная эмоциональная и духовная связь, ведь родители и дети чувствуют друг друга даже на подсознательном уровне. Когда вы проявляете по отношению к своему ребенку агрессию, эти невидимые нити истончаются, что отражается на состоянии здоровья вашего пусть и взрослого, ребенка. Отпустите прошлое. Постарайтесь забыть те негативные мысли и неприятные ситуации, которые вспоминали до сих пор. Спросите себя, все ли вы простили своей дочери? Может та обида, которую вы затаили давным-давно, не дает вам возможности принять вашу дочь такой, какая она есть, в настоящее время? Выдохните, пошлите мысленный посыл дочери, скажите ей, что простили ее за все плохие поступки – непослушание, хамство в ваш адрес и прочее. Поблагодарите Вселенную за то, что она дала ощутить вам радость материнства, что ваша дочь до сих пор жива и здорова.

3. Не использовать дочь как инструмент самореализации

Подавляйте в себе желание реализовать свои собственные амбиции через свою дочь. Многие родители совершают большую ошибку, пытаясь реализовать себя через собственных детей. Вы уверены, что дочь должна была заниматься именно тем делом, которое вы одобряете, вы стремились реализовать в вашем ребенке какие-то свои возможности и мечты, и их вам не удалось воплотить в жизнь. Дайте дочери полную свободу выбора. Она сама должна выбрать, какими будут ее профессия, мировоззрение, хобби, друзья, карьера. Наоборот, поддержите ее во всех начинаниях, ведь доброе слово родителей – это мощный энергетический заряд, который поможет ей стать более успешной в жизни.

4. Дать право выбирать жизненную позицию

Смиритесь с тем фактом, что ваша дочь выросла и имеет право сама выбирать молодого человека или даже спутника жизни, не советуясь с вами. Иногда вы на духовном уровне чувствуете потенциальную опасность, которая грозит вашему ребенку, ваша интуиция предупреждает вас, что немедленно нужно что-то предпринять. Часто дети конфликтуют с родителями из-за того, что им не понравился их избранник, и взрослые не считают его достойным находиться рядом со своим чадом. Так поступать ни в коем случае не нужно, вы можете оттолкнуть дочь от себя, ведь влюбленный человек не в состоянии адекватно оценить объект своего обожания. Подождите, пока пройдет какое-то время, и если потенциальный жених дочери все также не будет вызывать у вас доверия, мягко поговорите с дочерью, взвесьте все за и против, но не давите на нее. Она почувствует вашу поддержку и примет верное решение. Не усложняйте кармические связи - так эзотерика рекомендует