"я не верю в любовь"

БИБЛИОНОЧЬ 20-21.04 до 23.00 по МСК - скидка 50%, т.е. книга за "шоколадку"!
... Скоротечное и всепоглощающее чувство - страсть… Она предшествует Любви. Но я скептик и не сильно верю в любовь, как во что-то неконтролируемое и возвышенное, это всего лишь химические реакции в организме. Так же, как и не верю в судьбу, в предначертанное и во всю остальную ерунду, которую впихивают одни люди другим... Массой необходимо управлять, как стадом, и самый эффективный способ - это пропаганда слабостей. Но! Наступает в жизни момент, когда все твои убеждения рушатся или основа под ними начинает трещать. И я, как оказалось, не исключение. Верю ли я теперь в Любовь?

КНИГА за "ТОРТИК"!
Половина текста бесплатно, остальное за награду "ТОРТИК"!
1. Пишите мне, что хотите получить доступ ко всей книге.
2. Покупаете награду и жмете в окно "Попросить разрешения у автора", которое выскакивает в книге, когда бесплатная часть закрывается.
3. Я проверяю наличие награды и подтверждаю ваш запрос через кабинет.
На этом всё!

Со мной можно связаться разными способами:
- электронная почта [email protected]
- группа ВКонтакте https://vk.com/knigi_volk.aleksandri
- сообщение на ПродаМан. Кнопка "Написать сообщение" есть у каждого в профиле, только для этого нужно добавиться в друзья и дождаться подтверждения запроса на дружбу.
- комментарии под книгой тоже подойдут для связи, если любите публично общаться. :)

*****************************************************************************

Добавляйтесь в друзья на ПродаМан.
Буктрейлер от Елены Макаровой. Я его называю "перевертыш", потому что многие вырезки из фильмов подошли под эпизоды, но персонажи как бы местами поменялись. :)

Последнее время, мне очень часто стали попадаться девушки, которые ведут «беспорядочную половую жизнь».

Некоторые из них уже осознали последствия этих действий и встали на путь благоразумия, а некоторые еще не «проснулись» и продолжают удовлетворять свой «животный интерес», оправдывая себя словами - Я не верю в любовь.

Вспоминая себя, я понимаю, что шел таким же путем в своих рассуждениях. Я был свято уверен в том, что любви не существует и кроме того, как «спустить свой пар», девушка в принципе для других дел не нужна.

Теперь я понимаю, что это самое страшное заблуждение в жизни любого человека. Женщины, которых я описывал выше, «сбаламутили» мою память и я понял, что не только парни рассуждают о сексе и любви в таком ключе, но и девушки. Сейчас все общество, не зависимо от пола, болеет похотью и ведомо животными инстинктами.

До 23 лет, я тоже из раза в раз говорил, что не верю в любовь, что ее не существует и что это иллюзии, в которые мы себя загоняем. Именно в этом я хочу разобраться на своем собственном опыте и самому себе ответь на вопрос: Почему я так говорил и думал? Какие события в жизни, подвигли меня так категорично отзывать о любви?

И первое, что приходит на ум - это конечно же наше «животное общество», которое с самого маленького возраста всячески своими примерами показывало мне, что любви не существует, что все друг другу изменяют, что женщины отдаются мужчинам за красивую машину, а мужики готовы брать кредиты лишь бы снять себе «кусочек лакомства» на ночь, что каждый второй брак распадается и нет счастливых семей, что день и ночь пропагандируется похоть, тело, секс и ни слова о счастье, Душе и любви. Как живя в таком обществе, можно сохранить веру в любовь? Я попался на этот крючок и отказался от любви в своем сердце.

Но это только одна грань медали. Вторая заключается в том, что я рос не в любви. Мои родители были разведены и я не дополучал тех вибраций любви, которые бы раскрыли во мне сердце. Когда я спрашиваю маму об этой ситуации, то она заявляет о том, что тебя все очень любили, баловали и уделяли кучу внимания - это же утверждает моя бабушка, но когда я спрашиваю маму в каких отношениях она была с моим отцом во время и после беременности, то сразу же начинаются нервы.

Я хочу вам сказать о том, что какой любовью вы бы не были окружены со стороны родственников, но если ваши родители ругаются, ссорятся и уже не любят друг друга, то ребенок будь ему даже один день отроду, уже это чувствует.

Он на энергетическом уровне уже не окружен той любовью, которой должен быть окружен. И поэтому сколько бы ему игрушек и внимания не уделяли, если в семье нет чистой любви и гармонии, то на подсознании ребенка это отразится очень сильно. Теперь вы можете оглянуться вокруг и ответь сами себе на вопрос: Сколько семей живут счастливо, в любви и в гармонии строят свой быт и рожают детей?

Но и на этом я не могу закончить свой список причин. Также я в себе вижу ту боль, которая мне мешала верить в любовь. Эта боль, которая развила во мне чувство неуверенности, слабости и комплексов. Я думаю вы понимаете о чем я говорю. Кому-то внушают, что он «гадкий утенок» еще в детском саду, кого-то унижают в школе, кому-то достается от родителей. Это может быть связано с внешностью, с умственными способностями, социальными достижениями - успехами и так далее, суть в том, что принимая обвинения в свой адрес, мы становимся заложниками этих мыслей.

Мы перестаем себя любить и начинаем верить, что обвинения со стороны иных лиц в наш адрес являются истинной и даже догмой в нашей голове. А теперь ответьте мне еще на один вопрос: Как можно верить в любовь, любить других и мир вокруг себя, если мы даже не любим себя?

Да, мы навешиваем на себя красивые шмотки, ходим в тренажерный зал, солярий, покупаем дорогие машины, но это не потому что мы себя любим. Это потому что мы хотим доказать обществу, что мы чего-то достигли в жизни и нас есть за что любить. Каждый из нас хочет любви и быть любимым, но не каждый способен себе признаться в том, что в его сердце живет боль, поэтому мы пытаемся достигнуть этого чувства разными внешними способами.

Но каждый из них ложен и иллюзорен, коль направлен во вне, а не внутрь себя. Пока мы не разберемся в себе, не осознаем в чем причина нашей боли и не признаемся в своем лицемерии, мы так и останемся жить «в коконе», закрывшись от мира. Любовь с самого рождения живет в каждом из нас, но мы ее не хотим или не можем услышать - почувствовать из-за различных причин, некоторые из которых я описал выше.

Здравствуйте, меня зовут Нина, мне 26 лет. Даже не знаю с чего начать. Начну с главного я не верю в любовь, точнее верю, но не хочу больше никогда никого любить, я имею в виду любовь к мужчинам. Объясню почему.
Когда мне было 20 лет, я очень сильно влюбилась в молодого человека, чувство как мне тогда казалось, было взаимно, через полгода после нашего знакомства мы начали жить вместе, я забеременела. Первым желанием было сделать аборт, но потом, поговорив с родителями, которые сказали рожать и помогут, а также (только не смейтесь) посмотрев фильм «Москва слезам не верит» я решила оставить ребенка, мой МЧ сказал, что решение за мной. Но на 3 месяце беременности я ушла от него. Причиной стало его безразличие ко мне, не желание помогать мне, заботиться, искать более высокооплачиваемую работу, ему хотелось только тусоваться с друзьями, а у меня был жуткий токсикоз, и естественно никуда не хотелось ходить, я стала ему обузой и вобщем собрала вещи и уехала жить к родителям в маленький поселок. Я все ждала, что он приедет за мной, что ему меня будет нехватать. Но он даже не звонил, я попросила подругу, которая жила в том же городе где и мы с ним забрать мои зимние вещи, он принес их ей, она спросила, скучает ли он по мне, на что он ответил: «Ну да мне стирать, готовить, убирать некому». Тогда я перестала ждать. Поняла, что не нужна ему да и ребенок тоже. Поселок, где жили мои родители (мама и отчим) типичный поселок, когда срок стал больше и живот стал виден. Тогда начался мой ад, все кто, не попадя, тыкали в меня пальцем, оскорбляли, унижали, за меня кроме мамы никто не заступался, а ей говорили, вот, мол, в подоле принесла, кому она с ребенком будет нужна, кто ее возьмет с приплодом. Короче был ужас. Я родила сына – Славика. Жила у родителей, когда сыну был месяц, его отец появился у нас дома. Пьяный, нахамил маме, заявил, что пришел посмотреть на сына. Отчим его выгнал со словами: у тебя здесь никого нет и ты здесь никому не нужен. Когда сыну исполнилось 2 года, я нашла работу, а потом встретила молодого человека, он ухаживал, вскоре мы начали встречаться, я жила и работала не поселке где жили мои родители, а в районом центре, работала в милиции – дознавателем, сын жил с родителями, так как из-за ночных дежурств его просто не с кем, было бы оставлять. Вскоре я познакомила своего молодого человека с сыном (они были тезки). Они как-то сразу подружились. На выходные я забирала сына к себе. Однажды они пошли гулять вместе, я осталась дома заниматься домашними делами. По приходу домой сын мне заявил: Мама, а Слава-большой сказал, что он мой папа. Я удивилась, спросила у МЧ, зачем он это сказал, а он сделал мне предложение выйти за него замуж, сказал, что очень любит моего сына и хотел бы, что бы он носил его фамилию, короче все в этом духе и я растаяла и согласилась, очень уж мне хотелось, чтобы у моего ребенка был папа. Я сама росла без отца. Биологического я даже не помню, тот, кто потом усыновил нас со старшим братом, чью фамилию носила до замужества, умер, когда мне было 7 лет, но он не любил нас совсем, постоянно орал, лупил, когда мама была на работе вообще издевался над нами, мог босиком на 40 градусный мороз выгнать (это моего брата старшего). Любил он только свою дочь – мою младшую сестру. Мы молчали, маме ничего не говорили, боялись. А отчим, я его очень люблю, как отца, но папой не называю, (неприятные у меня ассоциации с этим названием), отчим появился, когда мне было 15 лет, он хороший человек, хотя и своеобразный, но у нас с ним прекрасные отношения. Вобщем я думаю, Вы понимаете, почему мне хотелось, что бы у моего сына был отец. К тому же мой будущий муж не пил, практически, так только по праздникам, не курил, матом не ругался, с сыном играл, заботился о нем.
Когда мы поженились, сына забрали к себе, он пошел здесь в д. сад, когда я была на дежурстве, муж был с ним. Потом я уволилась из органов, пришлось делать выбор в пользу семьи, так как муж тоже начала работать посменно. Впрочем, вскоре нашла другую работу с 8 часовым рабочим днем. А потом мы купили автомобиль и все. Появились друзья-подруги, куда то надо было ехать, что делать, кому то помогать, стал пить за рулем мог пьяный приехать в 2-3 часа ночи, а мог и не приехать вообще. Я просила, плакала, ругалась, объясняла, ему было наплевать. «НЕ спишь ночами? Ждешь меня? Волнуешься? Ну, так не волнуйся, ложись спать» «Подумаешь выпил. Я что не могу с друзьями выпить? НУ что из того, что за рулем?» Короче 2 года вот этого всего ада, но я все надеялась, что все будет как прежде, выходила то я замуж за доброго, скромного, заботливого парня. Пыталась сохранить семью. Сыном вообще перестал заниматься. Ругались мы каждый день, в кухне, чтобы сын не слышал. Помню, как он опять, куда то пропал, вечер, еле дозвонилась, он пьяный, расплакалась, бросила трубку. Сижу на кухне на полу и реву. Заходит сын: «Мама ты чего плачешь?», а я «Живот болит.» «Нет, ты плачешь, потому что тебя папа обидел». Когда муж появился, он ему сказал «Папа не обижай больше маму, не пей с друзьями пиво, побудь с нами». А в марте этого года он вообще ушел, заявил, что разлюбил, и ушел жить к другой женщине с двумя детьми, Перед уходом он заверил меня, что сына не бросит, будет помогать и заниматься его воспитанием. Но в последний раз они были вместе в начале июня, гуляли. В октябре сын его случайно встретил у нас во дворе, пообщался ним 2-3 минуты, когда пришел домой сына мой плакал, рассказывал мне как давно они с папой, когда он еще жил с нами, ходили гулять, видели трактор, который делает асфальт и добавил «Вот бы сейчас также». За все время муж ни копейки нам не дал, сказал, что нет возможности, на вопрос, почему не общается с ребенком заявил, нет времени. А Славик его ждет, всегда ждет.
Недавно я познакомилась с молодым человеком. Его зовут Александр. У нас завязались отношения, сын к нему потянулся, он тоже вроде с ним общий язык нашел. У него 2 предыдущих брака в прошлом, 2 дочери. Одной 10 лет, другой 2 года. Со старшей дочерью он нас познакомил (его первая жена моя знакомая), с младшей дочерью вторая, жена не даёт ему общаться, да и живет она далеко. С женами причем с обеими расстался по одной причине, они обе изменяли ему. Он хороший, добрый, заботливый, такой хозяйственный, мне помогает. Как то незаметно он переехал жить от своих родителей ко мне. Шлет красивые признания в любви. Признался в любви, но я ничего не ответила. Я понимаю, что не люблю его и не смогу полюбить, что, несмотря на все его достоинства, он меня все больше раздражает, несмотря на то, что в настоящее время он уехал на работу (вахтовый метод). Но я не могу прекратить эти отношения, потому что завишу от него материально. Я работаю, но у меня не большая зарплата и когда мы с сыном после развода с мужем остались в вдвоем, то еле концы с концами сводили. Квартира, кредит, детский сад – это обязательные расходы каждый месяц и нам всего лишь на все остальные нужды (еда, одежда хотя бы) оставалось 3 тыс. рублей. Я не могла сыну даже шоколадку купить, не говоря уже о новой одежде к лету, так как из старой он вырос. У меня естественно накопились долги, которые самостоятельно я не потяну. Родители мои на пенсии, они помогают мне овощами со своего огорода, соленьями-вареньями, всё. Да и стыдно мне у них просить денег. И перед ним стыдно, противно использовать этого человека. Потому что он хороший. Но почему то все чаще раздражает меня. Он пытается завладеть всем моим личным пространством и временем, хочет заполнить его всё. Звонит по 10 раз на дню, смс сообщения не прекращаются. Я сказала ему, что бы он немного притормозил с эти шквалом любви, но он думает, что так сможет пробить стену, в смысле меня. Я его не смогу, наверное, полюбить никогда, да никого не смогу больше любить, не хочу. Чувствую, что изменилась сама внутренне, стала жестче, перестала доверять людям вообще всем. Из друзей осталась одна подруга, которой могу всё-всё рассказать, доверяю только ей. Не хочу пускать в душу никого. И любить не хочу больше. Но боюсь. Что, наверное, тяжело жить без любви, и однажды влюблюсь опять в очередного негодяя. Я не знаю что со мной. Из жизнерадостной молодой женщины я превратилась в довольно циничную, хладнокровную особу, которую ничем не удивишь, не проймешь. Мужчинам я нравлюсь, но почему то все чаще в людях вижу одни недостатки и не могу с ними смириться, сразу отталкиваю этих людей от себя. Хотя понимаю, что идеалов нет, я сама далеко не идеальна. Вот и Саша. Подруга говорит, что расстаться всегда успею, что надо акцентировать внимание на достоинствах, а я не могу, вижу одни недостатки, а в последнее время даже его достоинства стали раздражать. Понимаю, что назад хода нет. Очень страшно попасть «в окружение», он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Его родители часто зовут нас с сыном в гости, хорошо к нам относятся, говорят, что мы уже «свои, родные». Я не знаю что со мной. Может я с ума схожу?

С уважением Нина. Сахалин.

Здравствуйте, Нина. Нет, вы не сходите с ума. Все ваши чувства и переживания понятны и естественны. Примите их, как есть. Ведь когда мы расстаемся с любимым человеком (теряем его), то эта утрата переворачивают всю нашу жизнь. Теряя тех, кого мы любили, мы теряем и часть себя, и общие воспоминания, да много чего. Существует 4 стандартные стадии переживаний. Но если человек задерживается на какой-то, то ситуация усугубляется. Вы можете более подробно при желании и сами поискать в Интернете, я же кратко дам вам информацию:
1. Первая стадия - отрицание. Человек постоянно думает о том, что случилось, может даже теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства - желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность.
Длится от нескольких часов до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 10-му дню. Если состояние отрицание затягивается больше, чем на несколько недель, это уже тревожный знак. Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание ухода близкого человека из вашей жизни и признать реальность этого. Да, ваш бывший муж изменился, значит на то были свои причины. Вы немного непонятно написали, как покупка автомобиля привела к появлению друзей и злоупотреблению алкоголем. Причина явно в другом, она глубже. Но сейчас это уже не столь важно. Вам важно позаботиться о себе.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли, страдания, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями.
Поэтому те изменения в своем характере и поведении, которые вы описываете, тоже закономерны. Другой вопрос, что они вас беспокоят, вам возможно хочется стать прежней во всем, но трудно. Возможно "застревание" произошло у вас на этой стадии.
3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознается необходимость построения новых отношений с миром с учетом произошедшего, человек начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку произошло не только расставание с любимым человеком, но и связанные с ним, с совместной жизнью обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни. Я не случайно предположила, что некий момент "застревания" произошел все-таки на предыдущей - второй - стадии, т.к. внешне вы заполнили пустоту - у вас начались новые отношения с мужчиной, но внутренее вы не были готовы, не смогли ещё "отпустить" свои переживания второй стадии. Естественно, постепенно накапливалось раздражение этим человеком.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и стихания душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты и жизни без любимого когда-то человека. В жизни переживающего появляются новые люди, знакомства и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем периоде в жизни, как о времени определенного ЗНАЧИМОГО опыта. Раз так случилось, значит так должно было случиться, значит это должно было научить вас чему-то новому и помочь в будущем избегать ошибок.
Подумайте, много ли было в вашей предыдущей жизни самообмана? Вы правда думаете, что выясняя отношения на кухне, ваш сын ни о чем не догадывался и ничего никогда не слышал? Дети чувствуют взрослых даже лучше, чем вы сами чувствуем друг друга. И как долго вы продолжали жить с бывшим мужем, надеясь на улучшения? Для вашего душевного состояния это был большой срок. Ну а сейчас стало ли этого самообмана значимо меньше? Порой нелегко поговорить начистоту, но эффект от этого будет больше, несмотря на все страхи. И любой разговор можно провести по-разному. Одно дело сказать человеку "что бы он немного притормозил с эти шквалом любви", и совсем другое объяснить ситуацию, объяснить свои чувства. При этом и не нужно использовать "я тебя не люблю", а просто разъяснить, чего вы хотите на данном этапе. Мужчины мыслят совершенно иначе, чем мы -женщины, это заложено в нас при создании людей, так сказать. Им нужны "инструкции" и как можно больше разъяснений, потому что им очень трудно понимать женщин. Используйте "Я-высказывания" (я сейчас нуждаюсь в паузе, потому-то...; я сейчас чувствую то-то, поэтому...; я трудно переживаю ту ситуацию, потому что... и поэтому...), а не претензии (ты делаешь то-то не так, ты слишком настойчив и т.д.). И раз уж вам так помог в свое время фильм "Москва слезам не верит" (и это совершенно не смешно, а очень хорошо!), то пересматривайте его почаще, ведь в нем действительно можно многое для себя новое открыть, в том числе и то, что какие периоды трудностей, но все в наших руках. И если сейчас у вас напряженное материальное положение, то это совершено не значит, что так будет всегда. Но это значит, что вам нужно продолжать бороться ради себя и ради сына.

Ненависть, обида, зависть, уныние, злоба - можно перечислять бесконечно долго. Каждый хоть раз в жизни чувствовал что-то подобное. И хотя всегда есть место исключению, но в своей жизни я не встречал их.
И да, я тоже испытывал все, может даже больше, чем могу предположить.
Время. Время денег. Мы накапливаем, зарабатываем из последних сил, воруем, дарим, тратим, но все это деньги. Мы не строим новые города, а лишь реставрируем и достраиваем, заполоняем близлежащие территории серыми высотными берлогами и мелкими коттеджами. Мы не создаем ничего нового, только выводим другую разновидность, дополняем, облагораживаем или уродуем. Мы перестали видеть красоту в реализме и готовы охать и ахать при виде бесформенной мазни, называя ее искусством. Это и есть время денег.
И есть кое-что неизменное - скоротечное и всепоглощающее чувство - страсть. Она дает новый стимул и предшествует любви. Но я скептик и не больно-то верю в любовь, как во что-то неконтролируемое и возвышенное - всего лишь химические реакции в организме. Так же, как и не верю в судьбу, в предначертанное и во всю остальную ерунду, которую впихивают одни люди другим, из поколения в поколение, из века в век. Массой необходимо управлять, как стадом, и самый эффективный способ - это пропаганда слабостей.
Но! Наступает в жизни момент, когда все твои убеждения рушатся или основа под ними начинает трещать. И я, как оказалось, не исключение. Верю ли я теперь в любовь? Верю ли в судьбу? Нет, не в то, что должен сделать или какой путь пройти, а в самое элементарное, но такое желаемое всеми. Верю ли я в существование второй половинки?

Глава 1. То, что забыл

23 апреля. Прошлое. Я еще долго не буду знать, что для меня подготовил тот день, но он стал переломным, словно разделил мою жизнь огромной пропастью на две части и оставил в некоторых местах шаткие мостики.
Барселона воплотила в себе историю вечности и современного потока мысли. Тогда я не мог в полной мере оценить насколько прекрасен этот город с его витиеватыми улочками, архитектурой подобной божественным дворцам, шумом и смехом, заполняющим каждый закуток. Я был слеп, хотя и смотрел широко открытыми глазами, но разум спал.
Я бросил все и уехал. Почему именно Барселону выбрал в тот момент, когда решал, что же изменить в своей жизни? Я до сих пор не знаю.
За плечами остались руины прошлого, которые словно болезненные мозоли напоминали о себе - ежедневно. Неудавшийся брак, нищета, маленький курортный городок, от вида которого хотелось удавиться, блеклые лица знакомых. Я бросил все, чтобы начать заново, с чистого листа. Но если вернуться назад, моя жизнь не была столь плачевной, скорее ей подойдет определение - невзрачная.
За три года до этого... Я собрал спортивную сумку, в которую уместилось все мое прошлое, и уехал в столицу. Город-миллионник принял равнодушно. А если выразиться точнее - не заметил и попытался раздавить. Но, видимо, уже тогда я поймал свою волну и крохотными шажками поднимался на ее гребне ввысь. Встретил одноклассника, он помог устроиться на работу в небольшую, но довольно преуспевающую фирму. А мое желание доказать всему миру, на что способен, оказало мне хорошую услугу - я с первых же заказов проявил себя, как квалифицированный специалист и боролся за каждого клиента. Я был готов идти по головам. Но и это все в прошлом.
Мне удалось за короткий период времени собрать довольно внушительную сумму, и я решил себя побаловать. Вернее, все тот же одноклассник уговорил меня на трехдневную поездку в Испанию, так называемый уикенд за границей. Приехали 22 апреля, а 23 числа меня ждал сюрприз.
23 апреля - праздник Святого Георгия, а также его называют праздником «Роз и книг». Празднует вся Каталония. Улицы Барселоны заполняются выносными лавочками с разнообразными розами, их продают возле гостиниц, на площадях, предлагают на каждом углу, а о книгах можно и промолчать - массовая скупка всевозможных произведений авторского слова. У праздника есть еще одно значение - день влюбленных. Юноша преподносит в дар своей возлюбленной розу, и если симпатия оказывается взаимной, получает в ответ книгу.
Детали праздника меня тогда не волновали. Я наполнил себя только одним желанием - хорошо отдохнуть, чтобы было что вспомнить, как говориться: по-нашему, с бутылкой водки, дружком и в компании пары молодых каталонок, ну или кого нелегкая бы нам принесла. По венам вместо крови бежал спирт с примесью адреналина и жаждой к приключениям, но судьба распорядилась немного иначе.
Я уже и не вспомню, каким образом очутился после заката на одном из пляжей города. Здесь кипела жизнь. Праздник - всего лишь официальная причина, чтобы устроить очередное шоу для местных и многочисленных туристов. Возле одного из ресторанчиков мы с другом заметили компанию, лица людей были скрыты масками. И мне стало любопытно.
Частная вечеринка-маскарад, где гостеприимные хозяева предпочли шумную толпу тихому окружению близких друзей, и их не волновало, что большая часть гостей - совершено незнакомые им люди. Или нам просто везло: появились именно в тот момент, когда всем уже наплевать на окружающих, ведь главное - яркое зрелище, изобилие спиртного и легкий флирт.
Каждому подошедшему предлагали надеть маску-бабочку. Помню, что идея показалась забавной, я взял одну из масок и скрыл верхнюю половину лица под черным бархатом.
На город опустился идеальный вечер - особенно он подходил для свершения моих маленьких желаний. Сотоварищ по школьной жизни испарился буквально через пару минут, а я тем временем наметил для себя жертву - высокую стройную блондинку с аппетитным декольте. Пышногрудая красавица была вроде американкой, но мой английский ничем не хуже русского, если учесть, что девушка выглядела изрядно подвыпившей, а я разбрасываться красноречием не собирался.
Я развил бурную деятельность и был готов стартовать в номер гостиницы с подарком в виде юной особы, даже успел изучить ее отнюдь не маленькие формы, но нас прервали: как в плохом фильме, появился заботливый то ли парень, то ли брат. Я немного разочаровался, но времени оставалось предостаточно, жаль, что алкоголь уже не лез в горло, и голова гудела от шумной музыки. Наверное, именно поэтому я тогда вышел наружу, хотел приглушить адреналин, бурлящий в крови, вдохнуть пару глоткой свежего солоноватого воздуха. Ночь стояла чарующая, и если бы не мое чрезмерное желание получить как можно больше за короткое время, я оценил бы и бархатное небо, усыпанное звездами, и шум воды, мягко омывающий пляж, и звонкий девичий смех в нескольких шагах от себя. Но я лишь смотрел по сторонам и, устало оглянувшись на звук, увидел ее…
Девушка вскрикнула и, поджав ногу, не удержала равновесие и упала на песок, а я, словно очнувшись от глубоко транса, ринулся выручать бедняжку из «зыбучих песков» испанского побережья. Я не собирался, использовать свою помощь, как возможное средство для продолжения нашего знакомства или ради намеченных на эту ночь планов. Меня, словно подтолкнули к ней, но забыли привести в чувства, забыли выдавить из организма весь спирт и растормошить мозг. Я протянул руку, а девушка тихо произнесла: «Thank you», - и ухватилась за мою ладонь своими тонкими пальчиками.
В ее голосе звучала легкая хрипотца, но это не вызывало во мне отрицательных эмоций, скорее притягивало. Лицо было скрыто точной такой же маской, как у меня, но не черной, а в тон ее бордового платья. Я помог незнакомке подняться и встретился с ее взглядом, заглянув в очень темные зрачки, практически черные. На пухленьких губках заиграла улыбка, немного неуверенная, но мое сердце забилось чаще, а аромат жасмина и цитруса, окутывающий девушку, будоражил кровь. И еще... тепло ее ладони, крепко сжимающей мою.
Незнакомка отвела взгляд, высвободила свою руку из моей и отряхнула платье от песка, а затем снова посмотрела на меня. И на этот раз от упавшего на ее лицо света, от болтающегося возле входа фонаря, темные зрачки заиграли фиолетовым оттенком.
А потом время побежало вперед, как марафонец, который стремится не только к победе, но и желает поставить новый рекорд.
Девушка оказалась моей соотечественницей, и хотя наше знакомство началось с приветствия на английском, правда выплыла довольно скоро. Мы смеялись, копировали произношение друг друга, весело обсуждали курорт, но когда я пытался узнать о ней самой, она уходила от ответов, мило улыбалась или отшучивалась. Мне даже имени не сообщили. Она, словно целиком спряталась под своей маской. Незнакомке хотелось погрузиться в таинственную обстановку, оставить реальность на вчера или на завтра, и мне пришлось играть по ее правилам. Или, может, я сам хотел того же?
Мы танцевали, а на рассвете официанты преподнесли каждому мужчине в баре розу - для поддержания местной традиции. Я протянул алый цветок на тонкой высокой ножке своей «Незнакомке», получил от нее благодарную улыбку, а затем меня поцеловали. Ее губы слегка коснулись моих, и я не устоял перед искушением и притянул девушку к себе. Хотелось большего. Я поцеловал ее в губы, затем в скулу, приблизился к мочке уха и услышал, как она глубоко вдохнула… Но тут же оттолкнула.
- Хватит. Пойдем отсюда.
- Хорошо. Но я так и не услышал твоего имени.
- А зачем?
Если бы этот вопрос прозвучал в другой обстановке, я бы удивился, но той ночью все было иным.
- А тебе не интересно, как меня зовут?
- Нет. Не хочу ничего о тебе знать. Пусть наша ночь будет тайной.
- Скорее уж утро.
На горизонте показались первые лучи солнца, окрашивая небо и воду в розоватые и золотистые оттенки. Девушка подхватила меня за руку и быстро потянула из ресторана. Маски так и остались на наших лицах. Я попытался их снять, но она перехватила мою руку. Я тогда подумал, что не смогу запомнить ее, не смогу узнать в толпе. Она станет приключением, о котором со временем забуду.
Мы шли вдоль воды, держась за руки, и ни о чем не говорили. Она касалась морской глади цветком и о чем-то думала: о своем, о незнакомом мне. А я не знал, что сказать, как себя вести. Я был, словно мальчишка, который влюблен и готов петь серенады, но онемел от страха.
Я проводил ее до отеля, пообещав, что буду ждать вечером в кафе напротив, а она сказала: «Да», - и не пришла. Хотел удержать и долго не отпускал ее руку, а напоследок получил поцелуй и тихий шепот на ухо: «I"m not yours». Уже тогда я знал, она не придет, но провел весь следующий день возле отеля, тщетно высматривая среди прохожих невысокую фигурку девушки, которая была не моей.
Незнакомка в маске исчезла из моей жизни так же внезапно, как и появилась. Я помнил ее ровно столько, сколько длилось мое одиночество. Затем переступил порог между прошлым и будущим. Жизнь завертелась, как карусель, потопив воспоминания той ночи на самом дне памяти.

Глава 2. Настоящее

Раннее утро. Звуки улицы проникают сквозь приоткрытое окно в кухне: шум машин, смех ребенка, лай надрывающейся и резко замолкающей собаки, шум ветра, щебет городских серых и тусклых от пыли птиц. На часах уже девять или еще девять? «Сова» внутри протестует, жалуется, не дает проснуться и почувствовать бодрость. Вроде вчера и не поздно уснул. Или все же поздно? Хотя какая разница. Во сколько не усни - один результат - ранний подъем не для меня.
Чашка терпкого, без приторных вкусовых добавок, черного чая привычно обжигает небо, тепло растекается по всему телу, разгоняя кровь и уничтожая остатки нервозности от раннего пробуждения. В голове возникает несуразная мысль: «Опять забыл окно помыть. Может, горничную нанять? Нет. Не люблю чужих людей в доме», - подобные мысли мне не свойственны, особенно по утрам. Да и вообще, каждое утро, каждый новый день начинается, тянется и заканчивается одинаково. Я вижу одно и тоже, лишь изредка меняется обстановка. Нет - не погода, а пейзаж. Меняются каменные джунгли. Но и это уже в прошлом. Теперь однообразие жизни заполняет привычная суета: работа, дом, работа, редкие ужины в маленьком ресторанчике в центре города.
Я привык двигаться, постоянно стремиться к чему-то или разочарованно отворачиваться и уходить, но никогда не останавливался. Всегда жил в суете и, куда бы ни закинула меня моя же воспаленная фантазия и жажда наживы, продолжал двигаться. И все-таки я никогда не откажусь от любви к спокойствию и тихому домашнему уюту, не откажусь от простого желания, резко остановиться посреди толпы и вслушаться в шум города. Движение - это жизнь. Но я не согласен полностью. Движение дает возможность заработать, а деньги - иллюзию свободы. Но настоящая жизнь или утопия - это совсем иное. И только сейчас, когда усталость заполняет все тело и мозг, а душа открывается, рвется на волю и хочет жить, и ты хочешь жить, но нет сил остановиться - это движение.
Мелодия из чужого прошлого разорвала тишину и вырвала из размышлений. «Yesterday» - знаменитой группы Битлз, или Битлов, как называл их отец - прозвучала, оповещая о начале нового дня. Как всегда кто-то хочет или требует моего внимания. Тонкий плоский глянцевый смартфон, без которого чувствуешь себя, словно без незаменимой части тела, раздражающе прыгал по стеклянной поверхности журнального столика. Я даже из кухни слышал этот противный тренькающий звук.
Пришлось поставить чашку с недопитым чаем в раковину. Я лишь вздохнул, понимая, что мне не дадут его допить, и медленно пошаркал в гостиную, мысленно подметив свой непрезентабельный вид: «Совсем как старик, а ведь еще и сорока нет. А ладно! Все равно не перед кем из себя мачо корчить. Супермен недоделанный».
Смарт продолжал разрываться, призывая своего хозяина, а я встал над ним и смотрю, как бедный приборчик скачет по столу, и раздраженно думаю только об одном: «Может, все же заткнешься?!» - но нет, он продолжает издеваться. Беру в руку это несуразное, неудобное и скользкое творение двадцать первого века. На экране высвечивается незнакомый номер. Нажимаю «Принять» и медленно, с садизмом, чтобы окончательно довести до истерики того, кто сейчас так хочет меня услышать, подношу трубку к уху и молчу. Да, я молчу. Мне наплевать, дойдет ли до навязчивого субъекта, по другую сторону беспроводной мобильной связи, взял ли я трубку или нет.
- Алло. Лён?! Ты долго будешь молчать? До тебя, как до Смольного, не дозвонишься.
«Любимая родня…» - тихонько выругавшись, я язвительно отвечаю:
- Моя кузина снова телефон проворонила или на этот раз более существенную причину придумаешь?
- Ничего я не проворонила. Просто решила поменять связь. Эта дешевле.
Как же меня достало ее постоянное вранье! И хоть бы врать нормально научилась. Вслух я этого, конечно же, не произнес, но частенько жалею, что держу в себе намного больше, чем необходимо.
- И что ты хочешь от меня в столь раннее время?
- Раннее? Все нормальные люди уже часа два, как трудятся. И вообще, ты когда приедешь?
- А что случилось? - я внутренне напрягся в ожидании очередного бреда или преувеличенных проблем.
- Ничего. Все соскучились.