Выхожу замуж за свекра. Вышла замуж за свекровь Замуж за свекровь

Выходя замуж за любимого мужчину, вы «выходите замуж» за всю его семью, а в особенности - за его маму. Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить.
А что уж говорить про те семьи, где мама супруга - частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье.

ОШИБКА НЕВЕСТКИ №1. «Я ТУТ ХОЗЯЙКА»
Конечно, две хозяйки на одной кухне - это повод для конфликтов, но совсем не обязательно вверять свекрови все кастрюли и поварешки, чтобы продемонстрировать, что вы прислушиваетесь к её мнению. Достаточно пару раз спросить совета относительно того, как приготовить то или иное блюдо, или уточнить, как избавиться от накипи в чайнике, чтобы мама мужа поняла - вы не пытаетесь вытеснить её с кухни, намекая, что она тут никто.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №2. «МОЯ МАМА ЛУЧШЕ»
Никто и не спорит с тем, что почти для любой дочери её мама - идеальная женщина и хозяйка, которая знает все женские секреты. Но доказывать свекрови с пеной у рта, что нужно делать не так, как советует она, а так, как учила вас мама, тоже не стоит. Даже если рекомендации свекрови кажутся абсурдными, лучше молча поступить по-своему. К тому же таким образом вы невольно настраиваете маму мужа против своей, и о мире в семье можно будет забыть.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №3. «НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ»
Безусловно, невестке может быть обидно, если свекровь начнет делать ей замечания и говорить, что та совершенно не умеет управляться с детьми, но согласитесь, такая ситуация - скорее крайность, чем обыденность. В большинстве своём бабушки хотят принять участие в воспитании внуков, не смущая при этом родителей. Поэтому не стоит пресекать все попытки свекрови дать вам какой-либо совет относительно ребёнка. В конце концов опыта у неё явно больше, чем у вас - прислушайтесь, может, и правда услышите что-то дельное.

ОШИБКА НЕВЕСТКИ №4. «ВЫ ВИНОВАТЫ ВО ВСЕХ НАШИХ ПРОБЛЕМАХ»
Если молодая семья живёт вместе с мамой мужчины, то невестка начинает играть в странную игру - она «дружит» с мужем против свекрови. Свекровь тут же становится причиной всех проблем между супругами, по крайней мере, именно так всё преподносит жена. Чаще всего так получается из-за желания женщины наконец остаться наедине с мужем, но, как показывает практика, даже оставшись наедине, молодые не перестают ссориться. А всё потому, что свекровь не являлась истинной причиной конфликтов, просто девушке было удобно так считать.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №5. «Я ДОЛЖНА ВО ВСЁМ ЕЙ ПОМОГАТЬ»
Люди не любят лентяев, но и слишком навязчивые помощники их тоже пугают. Взять хотя бы такую ситуацию: вы вынужденно поселились в квартире мужа с его родителями. Желая показать, что вы хозяйственная и трудолюбивая, вы хватаетесь за все домашние дела. Думаете, мама мужа расслабится, сядет в кресло и будет с улыбкой наблюдать, как вы хлопочете до дому? Нет, её насторожит такое поведение. Она решит, что вы всеми силами пытаетесь навязать свои правила и заявить о себе, как о новой хозяйке. В данном случае лучше воспользоваться ситуацией и помогать по мере необходимости.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №6. «ЭТО МОЯ НОВАЯ МАМА»
Как бы вы ни называли свою свекровь - по имени-отчеству или просто «мама», никогда не забывайте, что мама у вас всё-таки уже есть. На первый взгляд может показаться, что в добрых и даже нежных взаимоотношениях между невесткой и свекровью нет ничего плохого, но рано или поздно такая любовь аукнется обеим не самым приятным образом. Дело в том, что когда мы примеряем на одного человека образ другого, то и относиться к нему начинаем соответствующе. Вы и сами не заметите, как в памяти всплывут обиды, затаённые на маму, но решать вы их будете уже со свекровью. Поэтому никогда не забывайте, что мама - это мама, а свекровь - это свекровь.


ОШИБКА НЕВЕСТКИ №7. «Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕМУ НУЖНО»
Любая мать уверена в том, что она - идеальная женщина для своего сына. Хотя бы потому, что она знает его с детства. Это она лечила все его простуды и штопала шорты, когда он рвал их, падая с велосипеда. Поэтому со стороны невестки, которая живет с мужчиной всего несколько лет, было бы крайне неосмотрительно заявлять, что она знает своего мужа куда лучше, чем свекровь. Ни одна мама никогда с этим не согласится. Так зачем сотрясать воздух попусту и накалять обстановку?
Чтобы избежать проблем в отношениях со свекровью, ее нужно, прежде всего, уважать. Ну, и жить отдельно, само собой. Вообще, очень много ссор между мамой мужа и невесткой возникают на пустом месте только из-за того, что две женщины пытаются доказать друг другу, кто здесь хозяйка на самом деле. Именно поэтому молодой семье так важно иметь свое гнездышко и периодически приглашать туда родителей. Вот тогда-то можно демонстрировать хозяйственность и кулинарные таланты, а при совместном проживании такая демонстрация, скорее всего, до добра не доведет.

Отношения невестки и свекрови - традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде "она настраивает мужа против меня", а то и просто "ненавижу свою свекровь". Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед - старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем - дети женатых сыновей. Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень - ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на "вето" или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками. Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом "бесправной невестки", укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая "контролирует", "сует во все нос" или просто "неправильно воспитала сына". Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного - вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней - он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб. Такого супруга вы хотите? Если нет - не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови - это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: "А почему бы вам не….?", другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы - взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: "Да, это интересно" или "Надо подумать!". Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя "ужасную" обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови . Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?… Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения . Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета - в том, что не нарушает ваших границ. Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит - это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью "деток", в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти "роли" оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью - не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете "перетянуть одеяло на себя". Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком - не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию - практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

…хорошая свекровь помнит, что и она когда-то была невесткой!

«Я была на втором месяце беременности, когда свекровь выставила мои вещи за дверь. «Таких, как ты, найду сыну миллионы», - сказала она мне на прощание. На следующий вечер на лестничной площадке оказались вещи и моего мужа. Мне повезло, что он ушел со мной, в то время, в никуда», - рассказывает Наиля (имя изменено).

Свекровь…

В тот день разгорелся жуткий скандал из-за того, что Наиля не встала рано утром. Свекровь девушки не поленилась собрать соседей и привести их в спальню невестки.

«Сильный токсикоз мучил всю ночь, заснула под утро, не помню даже, как супруг ушел на работу. Проснувшись, я испугалась - в моей спальне собралась куча народа, - продолжает Наиля. - Это была ее «гениальная» идея, и когда в меня в очередной раз плюнули, я не вытерлась, как обычно, а плюнула в ответ».

Когда мы выходим замуж, стараемся породниться, понравиться будущим родственникам, но, если изначально к вам питают ненависть и злость, насильно мил не будешь. К сожалению, так произошло и в случае с Наилей.

«Свекровь все время твердила мне: «Гялин (невеста) - моя рабыня, тень ходячая, в моем доме ей голоса нет», - продолжает Наиля. - По ее мнению, я была не такая чистоплотная, красивая, умная, хорошая хозяйка, как ее дочь, я всего лишь деревенщина! Однажды почувствовала, что еще немного, и меня стошнит от ее нотаций. И действительно стошнило - оказалось, что я беременна. Но это радостное событие не остановило мою свекровь. По ее словам, не смогу быть хорошей мамой, какой была она».

По словам Наили, с супругом они были знакомы с университета, почти шесть лет она пробыла в статусе его девушки, два года - невесты. К свадьбе дело никак не шло, по одной простой причине: свекровь не берет замуж.

«Раз она заявила сыну, что возьмет «ту деревенщину» замуж, после того, как выйдет замуж его старшая сестра. Моя свекровь - «образчик» властной женщины. Все вокруг: муж, сыновья, дочь, имущество были в ее собственности».

По словам Наиля, жизнь под одной крышей становилась невыносимой, она так и не стала для матери супруги родным человеком, для нее не нашлось уголка в ее сердце.

Наиля не разговаривает со свекровью девятый год: с остальными членами семьи супруга у нее также натянутые отношения.

Развод…

Пишут, что свекровь - это мать идеального сына, которому так ужасно не повезло с женой. Верно, редкая невестка может похвастаться теплыми отношениями с матерью своего супруга. Иногда к поведению свекрови связывают основную причину разлада, развода, что и произошло в семье Айтян.

Молодая женщина серьезно задумывается о разводе, единственное, что ее от этого шага останавливает - дочь: «Моя свекровь чрезмерно нетактичная особа! В последнее время все чаще задумываюсь о разводе. Впервые за пять лет замужества все рассказала маме, она была жутко удивлена: с виду мы нормальная азербайджанская семья. Но все это потому, что терпела и терплю эти унижения... Рыться в чужом белье - самое меньшее из проделок моей свекрови, а при гостях она может назвать меня курицей. Вроде шутка, но шпилька вставлена. А муж всегда был маменькиным сынком, никогда ей не возражал, не одергивал, даже, когда она меня унижала, молча слушал. Когда сказала ему о разводе, он заявил: Собирай вещи и уходи, ребенок останется со мной! А мама говорит, что я должна найти компромисс со свекровью...»

Страшно, когда девушка знает что обратной дороги ей нет, ощущает себя жертвой, мужчина это чувствует, по-другому начинает относиться к жене.

Согласно статистике, в 2013 году зарегистрировано 11,7 тысяч разводов, это на восемь процентов больше, чем в прошлом году. Нередкой причиной развода в семье указывалась - давление родственников, в частности разлад и непонимание со свекровью.

Редко на какой кухне не тесно двум женщинам. Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью начинается чаще всего с того, что им психологически, порой даже физически тесно на одной кухне.

По словам психотерапевта Эльмира Акпера, вступая в брак, девушка думает, что связываете свою жизнь только с супругом. Но на самом деле оказывается, что она выходит замуж за всю его семью: любовная лодка разбивается о семейный быт. Конфликты между невесткой и свекровью чаще всего происходят по одной простой причине: нарушения одной стороной границ личного пространства другой.

«Иногда сыновья вместе с женой, «знакомятся» со своими родными матерями. Тут важно понять, что свекровь боится потерять сына - для многих матерей сын - это лучший мужчина в жизни. А невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей. К сожалению, нередко жена заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно: независимо от того, сколько ему лет, он сын своей матери, - отметил Акпер. - Свекрови могут быть строгими, ревнивыми, неласковыми. Они тоже устают, бывают нездоровы, просят, требуют внимания к себе, как, кстати, и все люди пожилого возраста. Неправильно, когда пожилой человек приспосабливался под требования молодой невестки. В таких случаях, конфликты разгораются сильнее, что травит жизнь всем в этом бермудском треугольнике».

Свекровь не обязана любить невестку, как и невестка свекровь. Главное - поддерживать человеческие отношения, добавил он.

Невеста…

Восточная пословица гласит: «В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки».

Однажды вечером «хорошая» невестка Тараны ханум «вежливо попросила» ее покинуть дом, по той простой причине, что «не могу ужиться с вами под одной крышей». Не остановило ее и сына от этого решения и то, что «крыша над их головой» принадлежала по праву ей - она единственная хозяйка дома после смерти супруга.

«Сын попросил меня переехать жить к сестре. Сказать, что мне было больно - значит сказать ничего, - рассказывает пожилая женщина. - Последние четыре года я живу у сестры - пожилого и больного человека. Так на старости лет, оказалась никому не нужна».

Своих детей у Тараны ханум не было, не успела, муж скончался очень рано. После его смерти она взяла на воспитание сына старшей сестры.

«Любила ли я его, как собственного ребенка? Даже не знаю, как ответить на этот вопрос, мне не с чем сравнить это, ведь я так и не стала матерью. Старалась дать ему все: лучшее образование, хорошую одежду, вместе отдыхали, радовалась за все его достижения, горевала за промахи. Можно ли это назвать любовью?», - делится она своей болью.

С невесткой Тарана ханум не нашла общий язык с первого месяца знакомства: все советы свекрови молодая женщина принимала в штыки.

«Соседи не раз говорили мне, что она настраивала сына против меня, пока была на работе. Но сыну доверяла, поверить не могла, что все так досадно закончится. Стыдно», - добавила она. - Я долго вспоминала, чем же я им так не угодила, и не могу понять. В последнее время и не хочу…»

Говорят, что «свекровь - чужая кровь». Но и для нее это звание становится не менее испытанием на прочность, как и статус «невестки» для любой женщины. Главное на этом экзамене не забыть, не утратить человеколюбие, попытаться сохранить крупицы тепла, любви друг к другу…

Зарина Орудж

Что не могут поделить две женщины?

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его партнер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где ‑ то увиливал, где ‑ то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из ‑ за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как ‑ то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие ‑ то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

С психологом Евгенией Зоткиной беседовала Екатерина Воробьева

Наташка лежала на подоконнике, свесившись вниз и глазела на улицу. Шла весна. Но лужицы уже высохли, ручейки уплыли, капели отзвенели. Воздух наполнился всевозможными ароматами, дурманящими и кружащими голову. К запахам первой листвы примешивался легкий пьянящий запах первой сирени, разбуженной земли. Воробьи, перелетая с места на место, весело чирикали. Они радовались, что зимняя стужа, а с ней и все страдания позади и теперь можно расслабиться. Величавая сорока, устроившись на соседнем дереве, важно стрекотала, поглаживая крылышком свое белоснежное брюшко, как бы приглашая полюбоваться на ее красоту. Две девочки подружки выскочили из подъезда и помчались в школу. Наташка раскинула в стороны руки, глубоко вдохнула весенний воздух и нехотя сползла со своего наблюдательного пункта. Пора и честь знать, на работу надо двигаться.
Работу свою Наташа любила и ходила на нее с удовольствием. Ведь именно там она познакомилась с женщиной, благодаря которой стала самой счастливой на этой земле. Это она, Татьяна Федоровна- высокая, строгая, худощавая дама, всегда аккуратная и деловая, долго приглядывалась к Наташке, беседовала с ней. Девчонки даже шушукались и подсмеивались беззлобно, болтали, что у нее есть сын, необыкновенно хорош собой, прямо мечта, но уж очень маменькин сынок. И вскоре Татьяна Федоровна познакомила Наташу с ним, объявив, что именно такую невестку она хочет.
Наташка сразу влюбилась и сама тоже понравилась ему. Они стали встречаться. Михаил был милым молодым человеком, очень неглупым и разговорчивым, но вот в присутствии матери он как-то терялся, замыкался, становился совершенно другим. Вскоре он сделал предложение и Наташка не устояла. Была скромная свадьба, так захотела свекровь. Жить стали у них, настояла Татьяна Федоровна.
-Ничего,–думала молодая жена,-поживем, потом переедем. Мы с ней дружны, а это уже хорошо.
Утром после свадьбы, когда молодые нежились после сладкого сна, без стука открылась дверь и вошла свекровь.
–Молодой жене не мешало бы встать пораньше,–недовольно проговорила она,–да завтрак мужу приготовить.
–Нам спешить некуда,–весело ответила Наташка,–правда, милый,–обратилась к новоиспеченному супругу. И не узнала его. Только что веселый, остроумный, он стал похож на загнанного зайчонка.–Доброе утро, Татьяна Федоровна.
–Доброе-то, доброе. Да уж, вставайте уже,–промолвила она, устраиваясь у окна.
–Хорошо-хорошо, только нам надо одеться,–Наташка была удивлена таким поведением свекрови.
–Ну и одевайтесь,–не трогаясь с места,-хмыкнула свекровь. Она не хотела ничего понимать.
–Вы извините, но Вам придется выйти из комнаты,–Наташка не собиралась вставать при ней. Да и вообще, спальня –территория неприкосновенная и сразу надо дать это понять.
–Ах, вот уже как! Теперь и мать не нужна стала,–запричитала Татьяна Федоровна, но встала и, продолжая ворчать, удалилась.
Наступила тишина. Настроение было окончательно испорчено.
–Надо бы помягче с ней,–наконец подал голос Миша.
Наташка удивленно уставилась на него,
–Спальня-место, куда без стука никто не должен входить.
Было слышно, как зазвонил телефон, а через некоторое время из-за двери донеслось,–
-Молодую к телефону.
Накинув халатик, Наташка выскочила. Звонила подружка. Вика решила с утра пораньше еще раз поздравить ее. Дверь в комнату свекрови была полуоткрыта и было видно, что она стоит рядом,подслушивая.
Так и потекли дни. Из приветливой приятельницы Татьяна Федоровна превратилась в вечно недовольную свекровь, которая могла в любое время суток войти, если не нравилось, перестелить постель, покопаться в белье, проверяя, чисто ли выстирано. При этом без устали подглядывала и подслушивала, делясь потом на работе своими наблюдениями и жалуясь на судьбу, так обманувшую ее. Девчонки качали головами и тихонько жалели Наташку. Наконец не выдержав, молодая жена заговорила о переезде.
–Что ты,-испугался Михаил,–мы же мать обидим.
–Хорошо, оставайся с ней, а я уйду,–решила Наташка.
–Нет, это невозможно, я без тебя и дня не проживу.
–Ты пойми,–убеждала жена,– мы дружнее будем. А так я не пойму, кто у меня муж-ты или твоя мама.
Очень скоро квартира была найдена на далекой окраине, оставалось только переехать. Узнав, Татьяна Федоровна устроила сцену со слезами, но Наташа ей не уступила.
Она быстро собирала вещи, которых набралось немного, не успели еще обжиться.
В чужом углу жизнь быстро налаживалась. В доме поселилась радость, счастьем стало возвращаться домой, к любимому человеку.

Рецензии

Здравствуйте Галина.
Прекрасный рассказ. Тема раскрыта полностью и не нуждается в добавлениях.
Не вижу никаких ошибок со стороны Наташи. По-моему она делала всё правильно. Вышла замуж за любимого человека, несмотря на то, что он маменькин сыночек и впоследствии настояла на переезде.
А такие вот свекрови и тёщи получаются из женщин, которые возводят материнскую любовь в культ. Они любят уже не сына, не дочь, а свою любовь к ним. И оберегают не своего выросшего ребёнка от реальных и мнимых опасностей, а своё влияние на взрослого человека.
Таким образом эта забота говорит о том, что женщина вырастив своего ребёнка не смогла научить его жить. Так чем тут гордится?
С теплом и уважением, Евгений.