Рома медный все. Роман медный о божене. Женский и мужской стиль

Когда я впервые увидел Александра Васильева живьем, мне показалось, что он сейчас, как Фаина Раневская в известном фильме, начнет снимать с себя все эти шарфики и жилеточки и предлагать на продажу! Рассказывая о том, как замечательны произведения французских портных и том, какая это незаменимая вещь в гардеробе каждой дамы - шарфик.

И в дальнейшем, встречая Васильева на различных мероприятий, я не мог отделаться от аллюзии со стойкой аксессуаров в магазине одежды. И это при том, что Сан-Саныч пропагандирует чувство меры и высмеивает любовь к излишествам в русском вкусе. Если это в его понимании еще не излишество, то мне страшно представить, о каких провинциальных красотках он рассуждает в многочисленных интервью!

Некоторых деятелей моды вкус иногда предает. Все живые люди. В случае с Васильевым - я пытался найти его молодые фотографии, где они со вкусом еще были в ладах, но самые адекватные касаются младенческого периода.

Уже с отрочества начинается ад кромешный.

В принципе, можно понять - молодой человек вырвался из советской серости в блестящий Париж. При этом освободился от родительской опеки. Я тоже когда вырвался в гламурную Москву старадал такой фигней, что сейчас вспоминать не то что стыдно - просто смешно. Но со временем это должно было пройти. Случай с Васильевым сложный - только усугубилось. Разве что сумочка от Louis Vuittone добавилась.

И если у Васильева с Хорошим вкусом и были какие-то отношения, то это больше похоже на фиктивный брак. Они уж точно никогда не спали в одной комнате!

Можно долго рассуждать на тему того, что он публичное лицо и создает узнаваемый образ, но такие рассуждения были бы уместны, если бы речь не шла о банальных мелких лажах вроде мятых штанов и неправильно подобранной обуви.

Я люблю повторять “Когда образ не удался, стилист добавляет шарфик”. Вот попробуйте из следующего образа убрать шарфик и обратите внимание на теплые носки в сочетании с бархатными туфлями и джинсами.

Все это в сумме выносит Александра Васильева далеко за пределы хорошего вкуса. Его даже как трендсетера рассматривать нельзя, потому что копировать это могут только полоумные старухи и Татьяна Михалкова.

Если и рассматривать стиль Васильева, то только в контексте стиля Александра Пескова и Сергея Пенкина. Они тоже считают себя неотразимыми, возводя дурновкусие и пошлость в ранг экстравагантности. Ну какой хороший вкус в том, чтобы маленькому толстому мужчине надеть дамскую шляпку?!

Есть, конечно, и у Васильева проблески, но это те случаи, когда его одевали другие люди. При этом калькируя образ Альбера Эльбаза. Сравните.

Исходные данные - аналогичны, но Эльбаз, в отличие от Васильева, обладает абсолютным вкусом. Он чувствует красоту безотносительно. Его коллекции прекрасны, и сам он не допускает лажи в костюме.

А вот Васильев, когда начинает вносить в этот образ что-то свое превращается в клумбу на ножках.

Резюмируя. Там, где приходит мания величия, хороший вкус не живет. Первые книги Васильева прекрасны, тогда он трудился, позже, когда пришла слава, он стал штамповать одну за другой книжки о моде, при этом редактура настолько плоха, что фрагменты повторяются даже в пределах одной книги. Кто читал одну книгу современного Александа Васильева, тот читал их все. И врет Васильев, когда говорит о том, что он один такой исследователь русской моды. Из недавних примеров чего стоит хотя бы огромный труд Кристин Руан «Новое платье империи», изданный в России в прошлом году. В отличие от Васильева, который просто перечисляет по 20 имен подряд, она дает интересные и подробные разъяснения, превращая чтение в увлекательное. Васильвскую же «Красоту в изгнании» больше смотрят, чем читают. И Васильев - больше говорит, чем является.

И чтобы все же быть верным жанру, пара эпик фейлов.

“Я с Плисецкой лузгаю семки”. Если бы фото было современным, ему было бы место в Школе уродов за бессмысленный и беспощадный фотошоп. Кто-то лепит себя к Путину, кто-то к Плисецкой. У каждого - свой Путин.

“Делаем утю”

А как-то Васильев и Слава Зайцев пришли на мероприятие в одинаковой бижутерии из пражского дьютифри. Скандал был на всю Москву!

Александр Васильев с ученицами в 1990 году. Научил, судя по фото, плохому.

Ничто человеческое ему не чуждо, может и Александр Васильев надеть реперские штаны. Правда, когда их уже все относили, ну а как иначе, если одеваться в парижком секонд-хенде! Но даже если он в джинсах, рука тянется украсить себя хоть чем-то. Без броши чувствую себя просто голым!

Собака явно напугана. Она-то помнит, что до этого дома у Александра жил варан…

Пожелаем бульдогу удачи и не превратить в очередную горжетку маэстро!

П.С. Вы можете сказать, что Рома совсем нюх потерял, но, признаюсь в страшной вещи. Я хотел написать про Васильева в первом же выпуске, но не был уверен в том, что это смогут адекватно воспринять. Теперь же, когда вижу, насколько популярной стала эта рубрика, могу надеяться, что вы сможете взглянуть на Васильева свежим взглядом и колонка, которая сейчас вам кажется не очень смешной, заставит вас еще не раз улыбнуться:)

стилист, тренер по стилю

Сегодня я на примере Кристины Хендрикс хотел бы показать, как следует одеваться в 40 лет, если у вас есть тело и при этом вы далеко не модельной внешности. Первое, что следует сделать, — забыть всё, что вы видели в сериалах и что вам советовал Александр Васильев. Кардиганчики, кофточки и прочий трикотаж пастельных тонов не украшает женщину в теле, не добавляет ей элегантности, не вносит аристократичную утонченность, а просто« бабит»…

Среди наших соотечественниц тоже немало негативных примеров злоупотребления трикотажем. Одна только Алла Вербер чего стоит!

Популярное

Нужно раз и навсегда усвоить: мягкое и бесформенное = толстое, графичное и контрастное = подтянутое. Поэтому, кстати, не всякий черный стройнит.

Необходимо отдельно сказать несколько слов о жакетах. Они присутствуют практически во всех рекомендациях для женщин в теле, но найти нормально сидящий жакет, если у вас есть грудь и живот(а может, даже и то и другое), практически нереально. Но тут, как ни парадоксально, нужно заходить не с базовой стороны, а выбрать более экстравагантный вариант — с баской. Вот это как раз тот случай, когда черный просто преображает силуэт.
Сложный крой с большим количеством складок способен превратить стройную девушку в невнятное месиво, а вот с полными формами, наоборот, творит чудеса.

Среди моих клиенток в возрасте старше 40 немало поклонниц Vivienne Westwood, хотя, казалось бы, это экстравагантный авангардный бренд. Но именно сложный крой украшает формы.

Женщины с большой грудью привыкли к широким бретелькам на бюстгальтерах и платьях, но именно они чаще всего и портят картину, создавая эффект маленькой головы. Гармонично они смотрятся только на бежевом платье.

Для всех остальных платьев и топов лучше либо тонкие бретельки, если объем руки позволяет, либо открытые плечи.

Обратите внимание на то, как платье с запахом визуально подтягивает грудь. Это отличное решение не только для вечера, но и для кэжуал-образа. Особенно если платье или топ с принтом.

Именно такое платье из сезона в сезона продает Diane Von Furstenberg. Садится идеально на любую фигуру и стройнит сразу на пять килограммов. Но и тут с принтом нужно быть осторожной. Даже если вы осеннего типажа, избегайте винтажных расцветок — они миленько смотрятся на девочках, но на женщинах выглядят просто как домашний халат. Выбирайте красивые, насыщенные цвета и пестрые принты.

Если от принта слегка рябит в глазах, значит, вы на правильном пути!

И напоследок несколько слов о верхней одежде. Несмотря на все статьи о базовом гардеробе, бежевый тренч или пальто не лучший вариант для женщины с формами.

Слишком плотно сидящее пальто также способно добавить несколько кило.

Роман окончил Донецкий Национальный Университет. В 2005г. Переехал в Санкт-Петербург, а в 2007г. в Москву. Начал сотрудничать с журналами L`Officiel и Афиша, а концу 2000-х начал активно проводить консультирование и оказывать услуги по правильному шоппингу. Начиная с 2011г. проводит выездные тренерские семинары и мастер-классы выступая по крупным городам России и стран ближнего зарубежья.

Роман Медный: на своих уроках я поделюсь профессиональными секретами и помогу вам подобрать стильные образы на каждый день и найти свой собственный неповторимый стиль.

Главное отличие Романа Медного от большинства остальных стилистов в том, что в первую очередь он смотрит на человека и старается понять его желания, приблизить его к совершенству, а не просто видит в нем манекен. Такой подход заставил обратить на него внимание и привлек первых «больших» клиентов.

Роман Медный знает абсолютно все о создании модного образа на каждый день

У него врожденный идеальный вкус. Он может точно подобрать цвета и оттенки, сыграть на контрастности в типах фигуры и главное объяснить клиенту и ученикам, почему нужно создавать именно такой образ. Если вы хотите каждый день выглядеть идеально, изменить свой гардероб и быть всегда в курсе новых трендовых моделей, то курсы Романа Медного то, что вам нужно.

Когда очередная Эльвира Жемчужная (и почему у них такие дурацкие псевдонимы?) в неком модном сообществе, по пересвеченным или затемненным фото, бесплатно определяет цветотипы - это забавно и потешно, но когда некий, довольно известный и даже популярный стилист, берет за консультацию 230$ (или 12 тыс рублей) и, в конечном итоге, не предоставляет никакой информации - это, простите, за гранью.
К счастью, деньги вернуть удалось, однако вся история показалась мне настолько странной, что я решила рассказать ее широкому кругу читателей. Возможно и вы когда-нибудь захотите воспользоваться услугами стилиста Романа Медного.

К Роману Медному обращалась моя подруга. Я не разделяю мнения, что мужчины-стилисты лучше владеют своей профессией, чем их коллеги женского пола, однако нередко наблюдала, как парикмахеры мужчины делали неплохую карьеру в салонах высокого класса, даже не умея толком держать ножницы! Впрочем, выбор подруги - ее дело, она поделилась со мной новостью, и мы стали ждать назначенной даты.

В день Х подруга написала, мол общение по скайпу состоялось. На вопрос: «как все прошло?» она без энтузиазма сообщила, что Роман перенес встречу, и ей пришлось вставать в три часа ночи.

Через несколько дней подруга прислала мне файл с текстом и несколькими сетами, которые отправил ей стилист.

Я, пробежав глазами первые предложения, ответила: «а чего столько ошибок в тексте?», и тут, видимо, ее прорвало:

Да ты издеваешься, что ли? Это единственное, что тебя смущает?
8 сетов и два с половиной листа описания к ним за 230$?
- Ок, хорошо, а что он тебе обещал? О чем вы договаривались?
- Я его спрашивала про мой тип фигуры, какие фасоны конкретно мне подходят, я ожидала приличный разбор полетов за 230 баксов, если честно. «Вот такие платья вам идут, вот такие платья вам не идут, такой воротник вам идет, а такой не идет, длина брюк только такая»... А что я получила? 8 картинок с поливора??!!!

Однако дабы посмотреть на ситуацию с разных сторон, я зашла на сайт Романа Медного и ознакомилась с тем, что сам стилист называет «Консультацией».

Скриншоты с сайта Романа Медного.

И того, убрав из текста возмущения Романа недобросовестностью коллег, сухим остатком имеем следующее:

Что такое консультация стилиста в исполнении Романа Медного?

1. Цветовая схема: составляется палитра цветов, объясняется, как их нужно подавать.
2. Рекомендации по макияжу и прическе.
3. Анализ особенностей фигуры.
4. Составление базового гардероба из 15-20 предметов или те самые сеты.

Т.е. стилист Роман Медный, получив предоплату 100% (130$ перед встречей по скайпу и 100$ сразу же после нее), не выполнил и половины оплаченной работы!

Однако в жизни бывает все (честно говоря, с трудом предполагалось, что раскрученный стилист будет беззастенчиво кидать своих клиентов!), Роман мог что-то перепутать, отправить не те документы или присоединить только часть файлов, ну бывает же такое! Исходя из этого, подруга написала Роману письмо следующего содержания:

Здравствуйте, Роман.
Спасибо.
Возникло несколько вопросов по поводу самой консультации и текста.

1. Я бы хотела заменить слипоны на кеды, сникерсы. Мне не очень нравятся слипоны.
2. Идея с белым рюкзаком меня не покидает:) У меня есть уже один рюкзак в стиле бохо.. Мне очень нравятся выбранные стили: спорт шик и бохо.
3. Все-таки меня мучает вопрос по поводу перевернутый треугольник (тип фигуры) и что с этим делать, какие вещи мне подходят, а какие нет, потому что я не совсем стандартный перевернутый треугольник и рекомендации из интернета мне не подходят. Вы могли бы раскрыть этот вопрос?
4. Насчет нашего скайпа? Я правильно понимаю что это еще не вся консультация?

Ответа на это письмо не последовало. При этом товарищ Медный обитал в соц.сетях, постил фото в инстаграм, т. е. был весьма активен в интернете!

Почему не ответить клиентке? Почему, если уж так занят, просто не обозначить день, когда сможешь написать ей? В конце концов, она свои обязательства по договору выполнила, а ты нет!

Еще через три дня подруга отправила Медному письмо в другом тоне, где поэтапно расписала, что заявлено как консультация стилиста (информация бралась с сайта Медного), что ей было обещано и что она в итоге получила, предложив три варианта развития событий:
(публикуется с разрешения автора)

1. Вы делаете заново с предоставлением в полном объеме всех оказываемых Вами услуг "Индивидуальная консультация" . Что мне уже не интересно на самом деле, потому что общаться с человек который, так просто кидает людей у меня желания нет.

2. Вы возвращаете мне мои деньги оплаченные за услугу, которую я не получила.
Наиболее приемлемый вариант для меня и для Вас, надо полагать, тоже.

3. Я освещаю наше "общение" публично во всех мне известных фешн площадках рунета и не исключено что дело дойдет до суда.

И что вы думаете? Роман Медный ответил тут же! Причем два раза!

(Я знаю, что публикация личной переписки это не комильфо, однако данная ситуация выходит за рамки этических норм с самого начала, к тому действия стилиста очень похожи на схему мошенничества, а такие вопросы просто нельзя замалчивать!)

«Доброе утро!
Мне проще будет вернуть деньги. Насколько я помню, первый наш звонок с вами проходил из темной комнаты с плохой камерой, и плохой связью. Технически оказывать услугу, переспрашивая каждую фразу, мягко говоря, некомфортно. И мне не нужен клиент, который считает, что за 230 долларов купил меня в рабство без права на праздники и выходные.» Из переписки с Романом Медным.

Ни извинений за молчание и потраченное время или нервы клиента, ни удивления тому, что подруга получила только часть презентации, ведь произойти-то могло все что угодно! Я допускала, что при отправке Роман или его ассистент умудрились перепутать адрес или папку с файлами, не видела ничего странного в том, что не все файлы были прикреплены к письму и т. д., однако Роман не показал ни малейшего сомнения в целостности полученного материала! Более того, он высказал недовольство освещением и звуком во время общения по скайпу!

Если условия проведения консультации исключали возможность качественного выполнение договора, особенно по предоплате, почему он не сказал об этом клиенту? Почему не перенес встречу на более благоприятное для работы время суток? Почему, в конце концов, не вернул деньги, если возможности встретиться еще раз не было?

Роман Медный написал в письме буквально следующее:

Это не я виноват в том, что оплатив мне 230$ вы получили только четвертую часть обещанной консультации и молчание в ответ на ваши письма, а вы виноваты, потому что свет и звук были плохими и я испытывал дискомфорт!

Это что, вообще, такое? А если бы подруга промолчала и не стала разбираться? Я до последнего думала, что все это какая-то ошибка, но прочитав ответ Романа, который он прислал подруге за сутки дважды(!!!), сомневаться перестала. Единственно, что хотелось уточнить, а сколько мальчику лет?

Выглядит случившееся крайне дурно, как типичная схема мошенничества:

Стилист берет первый залог (130$)
- Звонит по скайпу, задает вопросы, берет тайм аут
- Клиент, на радостях, отправляет вторую часть залога (100$), ожидая, как минимум, увесистый труд про себя любимого
- а в итоге получает 8 сетов и описание к ним. Если клиент не расторопен или мало осведомлен о деятельности стилистов, он вполне может проглотить 8 сетов как должное.
- Профит!

К слову, когда подруга еще только согласовывала консультацию, она поинтересовалась, сколько листов будет содержать разбор, какой объем информации стилист предоставит за 230$? На что Роман ответил примерно следующее: «если вас интересует количество листов, то это не ко мне!».
Отчасти реакция понятна, однако на сайте Медного, в описаниях консультаций, красной нитью проходит следующая мысль «мне не нужен клиент, который не готов быть ведомым».

Большинство творческих профессий имеют какие-то нормативы, выполнив которые человек может считаться пригодным или не пригодным для выбранной деятельности. Получить звание лучшего в своей профессии реально, если участвовать в конкурсах и занимать там места, например, парикмахеры не потому вертят на Чемпионатах многоцветные «ракушки», что это модно или стильно, а потому, что это показатель владения профессией: волосы нужно выкрасить по полотну в несколько цветов и уложить их определенным образом. Это как балетный класс, как скрипичные партиты Баха, как эссе...

У стилистов никаких подобных нормативов нет, и это дает им огромное поле для деятельности. Нередко, очень сомнительной деятельности.

Фото: скриншоты с сайта Романа Медного medny.ru, фото парикмахерских работ nevberega.ru
Сеты и текст разбора предоставлен клиенткой Романа Медного

Давай! Но Киркоров это настолько очевидный треш, что о нем даже говорить не интересно, к тому же, чего бабушку беспокоить! Да и вовсе не бесполезную бабушку. К примеру, сегодняшняя героиня, когда собралась покорять российский шоу-бизнес, обратилась за советом к Филиппу и он, несмотря на всю его любовь к живым деньгам, ответил, что не видит Камалию русской звездой, тесно ей тут будет, пусть сразу ориентируется на западный рынок. Учитывая предыдущие опыты Киркорова в покорении Запада – считай, в жопу послал. Камалия восприняла совет буквально и сейчас едет с туром по пивнушкам Британии. Я подозреваю, что таким образом власти Объединенного Королевства планируют бороться с пьянством. Я бы посоветовал еще использовать Камалию Путину для разгона митингующих. Вот вы, мои любители печенек на морозе, не убоялись бы такого?

Это самый свежий имидж. С ним она к британцам и поедет. Да не просто с ним – а еще и с двумя «хитами». Вот этот клип снимался в Майами, но у Камалии, однозначно, талант! Она своим присутствием любую картинку превращает в Украинское телебачення (телевидение, если кто не смекнул).

А вот этот, другой хит, снимался, готов спорить, в Киеве. Потому что нигде больше на планете не могут так распилить бюджет, чтобы вроде и все деньги в кадре, но при этом рвотный рефлекс не покидает.

Википедия пишет, что у Камалии колоратурное сопрано и диапазон в четыре октавы. Услышали? Видимо, она как и , поет в стол.

Но это все показуха и коммерция, давайте же посмотрим на нашу звезду в домашнем интерьере. Думаю, интерьер бы вызвал тоже немало зависти у других Икон стиля, а у , так точно!

Как-то под подобным фото на своей страничке на фейсбуке Камалия написала «Me and me again». Но, думаю, вы по клипу уже оценили ее уровень английского. Для меня загадка — на каком языке они с мужем общаются? Хотя, глядя на латексные панталоны в интерьере спальни, становится ясно, что там не до общения.

Глядя на эту роскошь, хочется весь успех звезды списать на мужа-пакистанца, но Камалия не такая! Думаете, если бы она хоть раз приложилась к его миллиардам, то была бы ее музыкальная карьера на том же уровне плинтуса? В раз бы суперзвездой стала, а так – все сама, потихонечку, то с Киркоровым дуэтом споет, то с Томасом Андерсом пофоткается в образе трансвестита-соблазнителя.

Муж уже и так, и сяк помочь пытается. Даже музыкальную премию в Украине организовал, чтобы жена без награды точно не осталась, но Камалия всего привыкла добиваться сама и на премию явилась с голым задом, чтобы не было сомнений в объективности награды!

Ну теперь-то мы не сомневаемся. Раз манок расчехлила, значит уже претензия на звезду имеется.

Вообще манок у Камалии — двигатель карьеры. Она, видимо, искренне верит, что если потереться им о стенку студии, то придет удача. Или, к примеру, вот такой фокус. Вот Камалия в образе рака отшельника, который задом фиксируется в пустой раковине и оставляет ее только когда находит новую.

Несколько лет упорного труда с микрофоном и можно менять раковину на более просторную.

Вот тут манок притянул путевку на курорт. Первая линия, вид на море.

Еще чуть-чуть и манок уже на яхте!

Под этой фотографией Камалия написала, что это они в отдыхают в перерывах между съемками. Судя по костюмам, прическе и макияжу — снимали порно. Для меня остается загадкой, как муж-пакистанец это все поощряет. Вот, к примеру, в таком виде они вместе выходят в свет.

Он не боится, что по старой памяти она, поглядывая на часы, спросит — продлевать будете? Хотя, возможно, она держит его в страхе. Есть чем. Даже если б не было пушки в руках, я бы уже от одного вида забился в угол, обливаясь слезами, забери все, только оставь в покое!

Хотя может быть у них иметь большую белую бесформенную жену — это круто! А если она еще такое чудо природы, как блондинка с черными бровями — то вааще!

Камалия регулярно мелькает в светской хронике. Вот так она задрапировалась на премию Человек года.

Такое впечатление, что домработница просто решила положить тряпочку на самое видное место, чтобы точно не забыть убрать, а потом, как водится, забыла. А вот в таком виде Камалия мотнулась в Германию на музпремию.

Окунь на животе, гриф гитары на шее… клач! Еще Камалия представляла Украину на конкурсе Миссис Мира. Принципиальная разница от конкурса Миссок в том, что эти знают, где на карте расположена их родина.

На конкурсе она, в итоге, победила и ее триумфальное шествие по красным дорожкам Европы продолжилось.

А вот она на бенефисе Шер. Судя по лицу женщины справа, Камалия своим видом имеет свойство вызывать скорбь.

Классика жанра — фото в частном самолете.

А вот она в костюме Оранжевой революции. Такой же бессмысленной, как и ее платье…

Как-то мы совсем забыли, что она все-таки певица. Причем довольно-таки продуктивная. Со своего декабрьского концерта она выложила в Фейсбуке около 600 (!) фотографий! Это если под каждым фото да по лайку — Джастину Биберу и не снилось!

Посмотрите на лицо девушки справа. Видимо, не все нюансы таланта передает фотография, есть что-то такое, чего мы не ощущаем. И я безмерно рад этому!

Ладно, не будем больше говорить гадости, а то сейчас понабежит троллей, рассказывать, какой Камалия хороший человек, всем помогла, кучу жизней спасла и несет свет. Вот животных, к примеру, любит.

«Смотри, какая карьера тебя ждет!» — говорит она песику, прижимая его к шубе.

А вот снова этот песик, но уже в другом качестве.

А ручка по-привычке хочет прижать кого-нибудь к груди. Может быть тебя?