Ребенок говорит что нет друзей. У ребенка нет друзей. Почему так происходит и что делать? Что делать, если у ребенка нет друзей

Если у ребенка нет друзей…

Каждому человеку нужны друзья. Друзья для маленького ребенка – это возможность вместе познавать окружающий мир – мир предметов, игр и человеческих отношений на доступном языке. Отношения могут не складываться из-за стеснительности, неуверенности. Иногда дети не знают, что может быть интересно и привлекательно для других.

Как предотвратить проблему?

Помогите ребенку почувствовать себя уверенным; говорите ему о том, что у него получается хорошо, какие его качества привлекательны для окружающих.
Расскажите, как вы приобретали друзей в детстве, в какие игры играли вместе с другими.
Подскажите, какие слова можно сказать, чтобы привлечь внимание другого ребенка. Как реагировать на отказ.
Во время прогулок во дворе побуждайте ребенка подходить к играющим детям, заводить знакомых и друзей.
Приглашайте сверстников ребенка в гости, обязательно придумывая какое-либо занимательное дело, например, совместную настольную игру.

Как справиться с проблемой, если она уже есть?

Не утешайте себя мыслью, что ваш ребенок более развит, более серьезен, чем его сверстники, и ему просто неинтересно и не нужно общаться с детьми. Не думайте, что общение с вами, даже очень занимательное, способно полностью заменить детское общество.
Оглядитесь вокруг, подумайте, кого из детей ваших соседей, друзей и знакомых могут заинтересовать те знания и умения, которыми располагает ваш ребенок, кому могут показаться привлекательными ваши домашние игры. Договоритесь с родителями этих детей о визите к вам. Помогите детям познакомиться, начать разговор или игру.
Примите участие в игре, постарайтесь быть естественными и непринужденными. Если чувствуете, что контакт между детьми установлен, оставьте их.
Возможно ребенок, долгое время изолированный от общества сверстников, поведет себя несколько необычным образом. Постарайтесь быть понимающим и снисходительным. Обязательно поговорите с ребенком о его чувствах после визита.

По четвергам у нас со старшей дочкой Марусей ритуал: после школы, пока ее младшая сестра на уроке музыки, а младший брат в садике, мы идем пить горячий шоколад в ближайшее кафе

Тот четверг выдался по-настоящему весенним и солнечным, только вот Маруся почему-то брела, понурив голову, и не рассказывала, как обычно, про уроки и события в классе. Вдруг нижняя губа у нее задрожала, и моя дочка разразилась сумбурной речью, которая прерывалась всхлипами:

Я сегодня хотела поиграть с Алексом, а он отказался. А потом девочки на перемене во дворе сказали мне: "Уходи, у нас своя игра!". Никто не хочет со мной играть, никто! У меня совсем нет друзей!

И горько заплакала.

В этот момент у меня тоже затряслись губы, руки и вообще все. Флэшбек из школьных лет: я, как всегда (ну, почти всегда), возвращаюсь домой из школы одна. В то время как другие мальчики и девочки обычно шли после уроков стайками, и потом еще долго зависали либо на детских площадках, либо в подъездах - в зависимости от времени года.

Я совсем не была популярной в школе. Все дни без исключения у меня были расписаны: три дня в неделю музыкальная школа, а еще английский и бассейн. Увлекательные тусовки в подъездах в этот график не вписывались. А еще я была на год-полтора младше всех своих одноклассников, женственные формы у меня нарисовались только к старшим классам, так что и в списке школьных красавиц я не значилась. И закадычной подружки, чтобы обмениваться секретиками, носить кулончики из двух половинок сердца и все такое, у меня тоже не было. Вроде было много приятелей, но близких друзей - нет.

Так живо все это вспомнилось, что снова стало очень горько, обидно, от несправедливости ком встал в горле.

Собственно, вот это физическое ощущение и вернуло меня из прошлого к реальности. Я постаралась успокоиться и несколько раз глубоко вдохнуть. Это все давно в прошлом. И это моя жизнь, а не моей шестилетней дочери. Не нужно проецировать на нее свои детские переживания.

Тема "у меня нет друзей" у Маруси всплывает время от времени, с разной степенью интенсивности. На детской площадке я вижу, что чаще всего она бродит одна, разглядывает какие-нибудь листочки и палочки, иногда читает.

Я вижу, как ей хочется присоединиться к девочкам из класса, которые бегают вместе и играют в свои игры, но она стесняется, робеет, боится, что не примут.

И, как водится, опасения воплощаются в реальности: случается, что ее действительно не берут в игру. Проблема выглядит еще острее на фоне младшей сестры, которая в свои четыре с половиной натуральная светская львица - всех знает, со всеми дружит и гуляет, бесконечно ходит по гостям и с вечеринки на вечеринку.

Обиженная девочка, которая живет во мне, удивляется и возмущается: ну почему? Ведь Маруся невероятно умная, интересная, увлеченная, у нее хорошее чувство юмора и она верный товарищ. Почему же другие дети этого не видят?

Взрослая часть меня понимает, что дружба, как и любовь - явление иррациональное, она не поддается логическому объяснению и не следует каким-либо алгоритмам. Дружат и с красивыми, и с некрасивыми, и с щедрыми, и с вредными, и с интеллектуалами, и с глуповатыми, с сильными и слабыми.

Неисповедимы пути зарождения дружеского расположения и не в моих силах "добыть" Марусе друзей. Но повысить шансы на ее популярность я вполне смогу.

В конце концов, я почти десять лет профессиональной жизни посвятила пиару и нетворкингу! Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи!):

1. Встречают по одежке

Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать "упаковку". К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Если среди девчонок-шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони - так тому и быть.

2. Все любят вежливость

Одна из моих любимых английских поговорок: “manners cost nothing”. Это ведь действительно так: совсем несложно говорить "спасибо", "пожалуйста", "если тебе не трудно", "ты мне очень поможешь, если…"

Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.

3. Нет людей "лучше" и "хуже"

Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.

4. Наглядный пример

Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. "Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг!"

5. Анатомия дружбы

Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека - ключевые ингредиенты дружбы.

Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.

6. Все в наших руках

Проактивная позиция - это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть - можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему - Том Сойер и покраска забора.

7. "Нет" - это не конец света

Легко сказать: подойди и пригласи. А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. Если кто-то не хочет с тобой сейчас играть - это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал. Нужно постараться не принимать слово "нет" слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.

Еще полезно научиться "оставлять дверь открытой": вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.

8. Надежный тыл

Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы - его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения.

Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка "обогащенная среда". Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха-нетворкер (ну и сравнение!): потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и play dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.

Одним словом, сею семена дружбы, а что делать с урожаем - мои дети сами решат. Главное, "голодать" им точно не придется.

Комментирует гештальт-психотерапевт Жанна Белоусова:

Маленькие детки тонки и чувствительны. Если им больно, они остро чувствуют это и проживают в полную силу, не умея скрывать отчаяние и обиду. С возрастом мы "наращиваем кожу". Нам становится стыдно показывать себя слабыми и уязвимыми, сомневающимися в своей привлекательности. Кажется: если будем выглядеть более справляющимися и классными, тогда-то все и захотят с нами "дружить" и "играть". Только вот тогда мы перестаем быть собой.

Решения, предложенные мамой в заметке, во многом иллюстрируют тот способ, которым люди в нашем нарциссическо-индивидуалистическом мире обходятся с обидами, стыдом и детской "нелюбимостью". Мы просто хотим, чтобы их не было.

Как психотерапевт я бы предложила здесь немножко замедлиться и взглянуть на ситуацию внимательнее.

Конечно, хочется немедленно начать что-нибудь предпринимать и исправлять ситуацию - но перед любыми действиями важно заметить, признать и прожить свои чувства.

Если в попытке поддержать вы говорите "ничего страшного" - у ребенка возникает диссонанс. "Что же это, если не страшное? Ведь мне больно, и я боюсь. Боюсь, что мальчик не захотел играть со мной - потому что я какая-то неприятная. Боюсь, что никто никогда не захочет со мной дружить. Я ужасно, ужасно расстроена…"

Да, от таких сложных чувств хочется отвернуться, убежать подальше, но важно оставаться с ними, оставаться с ребенком в них, помогать ему замечать, проживать и называть их, одно за другим: "Похоже, ты испугалась", "Тебе больно", "Ужасно обидно, когда такое говорят", "Я бы очень разозлилась, со мной так нельзя говорить" и т. д.

Следующим шагом "нормализуем мир" ребенка. Он потерял ориентацию, нормальные причинно-следственные связи порваны. "Почему он так сказал? - Потому что я какая-то неправильная" - вот образ, который остается в душе и голове у ребенка, пережившего отвержение.

Со стороны родителям легче увидеть: другие дети повели себя неприятно не просто так, у них были какие-то основания, у события был контекст. Возможно, с ними так же обращаются дома, или неприятному событию предшествовала ссора вашего ребенка и кого-то из компании?

Возможно, они были увлечены разговором или игрой и восприняли приближение вашего ребенка как вторжение?

Важно не "проскакивать", а тщательно сориентироваться в ситуации: почему тот мальчик или девочка тебе так сказали? По какой причине выбрали такие слова? Обсуждайте возможные варианты с вашим ребенком.

Маркером того, что ситуация достаточно прожита и осмыслена, является внутреннее спокойствие и вернувшееся доверие к миру. Ощущение себя "ок". На этом этапе можно порадоваться и похвалить себя: основная противотравматическая работа проведена. У такой ориентации есть еще один плюс. Если мы поймем мотивы и переживания обидчика, то сможем взглянуть на него с симпатией и сопереживанием. Часто это сделать непросто, нужна большая душевная работа, но окружающими людьми она будет воспринята с благодарностью.

После этого будет полезно пофантазировать вместе с ребенком: могло ли быть все по-другому? Как бы ему хотелось, чтобы было? Что ребята могли сказать или сделать иначе? Что хотелось бы от них, этих конкретных людей, услышать?

Почему важно разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать по принципу "хочу, чтобы все меня любили"? Детки часто обобщают: "У меня нет друзей", "Никто меня не любит", "Никто не играет". Да и во взрослом возрасте мы "грешим" убеждениями вроде: "В мире вообще мало порядочных". Так мы распространяем свой болезненный опыт на "всех", навешиваем ярлыки, фиксируя некий паттерн отношений. Потому что, если меня "никто не любит", я начинаю быть тем и вести себя как тот, кого никто не любит.

Пытаясь завести друзей "массовым усилием", мы на самом деле уходим от контакта с другими людьми. Но в дружбе не стоит гнаться за количеством - важно ее качество. Знаете, в учебниках по истории пишут про экстенсивное и интенсивное освоение земель? Так вот: "экстенсивное освоение друзей" нам не нужно. Нам бы с каким-нибудь одним человеком разобраться. И начинать удобно с тех, кто ближе всех. Почему этот мальчик отказался со мной играть? Почему он мне так ответил? Пусть ребенок попробует войти в контакт с "обидчиком" и проговорить свои чувства и мысли. Из таких обсуждений рождаются удивительные дружбы!

А дальше идет самый главный пункт. Ребенок определил и проговорил, чего он ждет от общения, какова его потребность. Как правило, мы ждем "первого шага" от другого: пусть он покажет, что я ему нравлюсь, тогда я тоже смогу ему улыбнуться и быть отзывчивым. А давайте попробуем наоборот? Если ребенок хочет, чтобы та девочка приветливо ему улыбнулась - пусть попробует сделать это первым.

Дети, которые испытали опыт отвержения - родителями или другими детьми - начинают опасаться, что снова не будут приняты. Они становятся очень внимательными и наблюдательными. Приближаясь к каждому человеку, они моментально считывают малейшие признаки симпатии или антипатии по отношению к себе.

Речь идет о микро-мгновениях: возможно, ребенок подходит к группе других детей на площадке чуть медленнее, на легкой задержке дыхания. Он заранее настраивается, что ему не будут рады. И в этот момент он как будто бы "уступает" действие, которое хочет получить в свой адрес: радушное приветствие и приглашение к игре. И на площадке точно есть дети, готовые пойти навстречу, но из-за этого секундного промедления и неуверенности они тоже начинают думать, что не слишком-то нравятся этому человеку.

И, не умея еще выражать себя бережно, они могут сказать что-то резкое и ранить чувствительного ребенка. Страх устанавливать контакт усиливается.

Мы можем помочь ребенку увидеть и понять чувства окружающих людей, поддержать его в том, чтобы открываться первым и первым приглашать симпатичных ему деток в отношения. И тогда эмпатия, доверие и открытость станут залогом дружбы. Ведь дружба, как и любовь - это не фиксированная данность. Это процесс, в котором при каждом общении много новизны и который требует постоянного творческого приспособления.

Подвижные детки рано стремятся к общению и сближению с близкими по духу, и если этого не происходит, то они чувствуют себя одинокими. Дети с другим темпераментом чувствуют себя в одиночестве вполне комфортно. Тем не менее, проблема дружеского общения сегодня очень актуальна, так как отношения в современном обществе всё больше носят формальный или деловой характер. А между тем дружба очень важна в жизни – это радость, это понимание, это взаимовыручка! На всех жизненных этапах человеку необходимы близкие люди, которые помогут пережить неприятности и разделить радость. Попробуем разобраться, как помочь детям дружить.

Дружба в детском саду

Отношения малышей 3-4 лет часто называют «дружбой», хотя по факту это скорее совместная игра, в которой тренируются навыки общения – ребенок учится коммуникации, получает опыт общения через совместную деятельность. Но умение «находить» друзей закладывается именно в этом возрасте. Если ребенок к пяти годам не научился общаться в детском коллективе, у него не появились приятели – есть повод задуматься.

Малыш из-за проблем в общении чувствует себя некомфортно, отказывается идти в сад, начинает симулировать болезни. Если чадо не хочет рассказывать о своем пребывании в детском коллективе – это повод искать причину скрытности и разбираться в ситуации: работать над факторами, которые мешают общению.

Советы родителям дошкольников

Родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Но перехватывать инициативу, бросаться разрешать любые детские конфликты или искать малышу друзей – не нужно. Чем активнее родитель, тем пассивнее ребенок. Зачем самому учиться себя защищать, если мама всегда заступится? Зачем искать друга, если мама при необходимости найдет партнера по играм?
Научите дружить. Расскажите дошкольнику на собственном примере, как подружиться с человеком, который приятен: найти общие интересы, вместе играть. Как уважать личностные границы свои и товарища. Можно пригласить ребят из детского сада, с которыми хотел бы подружиться ваш ребенок, в семейный поход или в гости.
Попробуйте найти причину отсутствия друзей в отношениях родитель-ребенок. Гиперопекаемые дети осторожны, действуют с оглядкой на взрослых. Равнодушие родителей тоже вредно, так как вызывает чувство незащищенности – ребенок избегает контактов. Постарайтесь найти в коммуникации с чадом баланс заботы и самостоятельности.

Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

Если у ребенка вяло складывались отношения со сверстниками в саду, то в школе ситуация с отсутствием друзей усугубляется. В школе сейчас отношения чаще заводятся для получения односторонней выгоды, а не для взаимопомощи. Важно не терять с ребенком доверительных отношений и быть в курсе его попыток сближения.

C какими детьми в начальных классах не дружат

С двоечниками, которых учительница ругает за оценки или плохое поведение. В начальной школе мнение авторитетного взрослого играет огромную роль. По логике ребенка, с «плохим» одноклассником нельзя дружить, иначе сам станешь «плохим».
С отличниками, которые полностью сосредоточены на учебе и не участвуют в общих играх и шалостях.
С закрытыми к общению детьми. Другим детям сложно понять такого ребенка. Его сторонятся, но в совместные игры принимают.
С теми, кто негативно высказывается о других за спиной, распускает слухи, дерется.

Советы родителям детей начальной школы

Дайте понять, что общение за конфеты или деньги – это не дружба.
Научите ребенка присматриваться к одноклассникам, чтобы сблизиться с теми, у кого похожие интересы.
Не критикуйте друзей ребенка, высказывайте своё мнение в мягкой форме.
Повышайте самооценку ребенка. Не обвиняйте, не акцентируйте внимание на его застенчивости, задиристости или других особенностях поведения как главных причинах отсутствия друзей. Действуйте мягко, используйте прием отзеркаливания.
Хвалите за успехи, не вставайте на сторону учителя при навешивании ярлыков «двоечник», «отличник», «тихоня», «задира». Личность вашего ребенка многогранна, и вы, как родитель, это знаете. Говорите ребенку, что он интересный человек, и обязательно найдет друга с похожими увлечениями.
Не навязывайте ребенку общение с детьми, которые ему не нравятся.

Подростки в школе и дома

В средней школе мнение друзей для ребенка становится приоритетным. Родители должны очень аккуратно высказываться о приятелях подростка, чтобы не испортить с ним отношения. Насмешки, сарказм, резкая критика – недопустимы.

Вмешательство родителей в отношения со сверстниками необходимо в случае травли, если ребенок выступает как жертва или агрессор. Если «друзья» вовлекают подростка в преступную деятельность, в опасные для здоровья и жизни занятия.

Советы родителям подростка

Не обесценивайте проблемы тинейджера, но и не поддавайтесь панике. Возможно, чувство одиночества связано с обидой на чьи-то слова или поступки. Или ребенок не проявляет инициативу в дружеских отношениях, так как боится быть отвергнутым. Объясните подростку, что отказ в дружбе – это нормально, хоть и неприятно. И он, и его сверстники имеют право на «нет», принуждение и дружба несовместимы.
Подумайте, не было ли в жизни ребенка стрессовых ситуаций, которые лишили его друзей: переезд, переход в новую школу. Возможно, сложный период нужно «переждать», и общение со сверстниками наладится. Позвольте ребенку пережить этот опыт – поддержите, дайте погрустить – покажите, что эти чувства нормальны. Не форсируйте события, не ждите от подростка, что он быстро обзаведется новыми друзьями.
Если ребенок не может справиться с застенчивостью, агрессивностью или другими особенностями своего поведения, которые мешают дружбе – обратитесь к психологу. Информацию о поведении ребенка вне дома можно получить у педагога.
Проблемы с общением возникают, если человек слишком сконцентрирован на собственных переживаниях: «что обо мне думают другие, как я выгляжу в их глазах». Поговорите с ребенком о других детях: какие у них интересы и привычки, что им нравится или огорчает. Не пренебрегайте подростковой модой. Если ребенку важно выглядеть «как все» - пойдите ему навстречу.
Организуйте встречи со сверстниками помимо школы: походы в кино, в кафе, на мероприятия.
Позаботьтесь, чтобы у ребенка был альтернативный школьному коллективу круг общения: в спортивной секции, в театральном кружке.
Не вводите тотальный запрет на соцсети. Вместо этого объясните правила безопасности. Подростки общаются, в том числе и онлайн, не лишайте ребенка этого канала коммуникации, хоть это и обедняет человеческие взаимоотношения.
Налаживайте собственное общение с родителями сверстников ребенка: во дворе, в школе. Доброжелательные отношения между родителями – хорошая база для дружбы между детьми.

Взаимоуважение и поддержка в семье, принятие, адекватная самооценка помогут ребенку найти друзей, это дело времени.

И такая ситуация – не редкость. Примерно каждый пятый школьник испытывает большую потребность в общении со сверстниками, чем то, что может предложить ему его окружение. Необходимо также учитывать и то, что чаще всего современные дети – дети «домашние», и друзей на улице не ищут. Поэтому и общение со сверстниками у них сводится чаще всего к общению с одноклассниками или детьми, которых приводят в гости друзья родителей.

Потребность в расширении круга общения возникает у детей к 3-4 годам. Дети в этом возрасте обычно охотно затевают совместные игры или участвуют в них. Есть и те, кто остается в стороне: наблюдают за игрой или вовсе отказываются взаимодействовать со сверстниками. Таким детям, как правило, приходится сложнее в школе, когда внутри класса идет расслоение школьников на различные социальные группы. И если оставить все как есть, то в старшем подростковом возрасте ситуация только усугубится.

Что же предпринять в этом случае родителям? Для начала нужно понять, в чем кроется причина того, что ваш ребенок не общается с другими детьми. Может быть, школьник испытывает сложности из-за собственной застенчивости или вспыльчивого темперамента. Возможно, у ребенка низкая самооценка, неопрятный или непривлекательный внешний вид. Или же – бывает и такое – культурные ценности, принятые в семье, резко не совпадают с ценностями одноклассников.

Если в семье сложились доверительные взаимоотношения, родителям стоит поговорить с малышом, чтобы узнать, в чем кроется причина отсутствия у него необходимого общения. Если же при помощи доверительной беседы выяснить ничего не удается, ни в коем случае не пытайтесь давить на ребенка: это приведет лишь к тому, что тот замкнется в себе, или даже хуже – вовсе перестанет посвящать вас в подробности своей школьной жизни. Если ребенок не хочет говорить на эту тему, лучше всего обратиться за помощью к учителю. Как правило, классный руководитель знает, кто из детей с кем общается, и может не только рассказать вам о социальных взаимодействиях вашего ребенка в классе, но и дать несколько полезных советов на этот счет.

В реалиях современной российской школы чаще всего возникают следующие причины, по которым ребенок не может завести дружеских отношений в классе:

У ребенка нет общих тем для разговора с одноклассниками. В классе все обсуждают новую нашумевшую компьютерную игру или показывают друг другу коллекционные игрушки героев модного мультсериала. Ребенок не в курсе последних развлекательных тенденций из-за того, что родители запрещают ему играть в «эти глупые компьютерные игры», а также покупать или принимать в подарок «страшные современные игрушки», да и вообще советуют идти учить уроки. Знакомая ситуация?

А теперь представим себе взрослого человека, который не разбирается в марках современных автомобилей, а между тем его коллеги во внерабочее время только и делают, что это самые марки обсуждают. Комфортно ли он будет чувствовать себя в этом коллективе? Вот и ребенку в рассмотренной нами ситуации будет казаться, что он выпал из жизни. А если эта ситуация повторяется из раза в раз, то шансов для разговоров с одноклассниками у него становится ничтожно мало. А следовательно, и шансов завести «друга по интересам».

Выход здесь очевиден: нужно позволить ребенку заниматься тем, чем он хочет заниматься, в разумных, разумеется, пределах. А если вы узнали себя в описанных выше родителях, то стоит, к тому же, научиться ставить себя на место своего ребенка.

Ребенку не интересны темы, обсуждаемые в классе. Рассмотрим противоположную ситуацию: ребенку скучно разговаривать с одноклассниками из-за того, что его интересы слишком отличаются от интересов классного коллектива. Такое бывает, когда семейные ценности формируют взгляды ребенка с раннего детства. Самый простой пример: семья приучает ребенка ценить и любить книги, а среди одноклассников подобного не практикуется. Обсудить любимое увлечение ребенку не с кем, следовательно, и общения как такового нет.

Эта ситуация разрешается довольно-таки просто: нужно расширить круг общения ребенка. Если ему не интересно в классе, попробуйте познакомить его с детьми, имеющими схожие интересы. Или запишите ребенка в какой-нибудь развивающий кружок, ведь чем больше у школьника разных интересов, тем легче ему будет найти общий язык с различными людьми в дальнейшем.

Класс разбит на небольшие группы, и ни в одной из них для ребенка не нашлось места. Чаще всего это проблема новичков – тех детей, которые по какой-то причине попали в уже сформировавшийся детский коллектив. Ситуация только ухудшается, если ребенок-новичок, к тому же, застенчив, молчалив или, наоборот, чересчур эмоционален и несдержан.

Если через несколько недель в новом классе ребенок не может найти себе товарища, с которым он мог бы обсудить школьные темы, родителям советуется ненастойчиво и мягко расспросить малыша. Чем дети в его классе занимаются на переменках? Участвует ли в этих занятиях ваш ребенок? Если нет, то почему?

Следующим шагом должен стать разговор с классным руководителем вашего ребенка. Хороший классный руководитель наверняка и сам заметит и постарается решить подобную проблему внутри классного коллектива. Но и вежливая просьба родителей присмотреть за «новеньким» ребенком не навредит: в одном классе сейчас собирается до 35 учеников, и учителю подчас бывает сложно уследить за каждым из них. Классный руководитель может решить эту проблему на уровне класса: например, пересадить ребенка за одну парту с таким же застенчивым учеником, тем самым побуждая их к общению.

В уже сложившемся коллективе ребенок полностью выпадает из социальных взаимодействий класса. Эта ситуация проистекает из предыдущей. Ребенок чем-то резко отличается от остальных детей: у него взрывной темперамент, неблагополучные родители, он как-то иначе одет, «не той» национальности или вероисповедания – а потому ему нет места в этом классе. Разговаривать с ним не желают даже самые дружелюбные из ребят, одноклассники смеются над ним, даже травят, иногда просто игнорируют. Происходит такое в случае, если родители совершенно не занимаются ребенком и никак не участвуют в школьной жизни, а класс, к тому же, подобрался достаточно сложный, и педагог не может с ним управиться.

В такой ситуации выход, пожалуй, только один – как можно скорее перевести ребенка в другой класс, а если позволяет место жительства – в другую школу, и на новом месте постараться вписать ребенка в школьный коллектив.

Подводя итоги, можно дать родителям универсальный совет: говорите со своим ребенком! Говорите как можно чаще, не игнорируйте его просьбы, научитесь слушать и слышать его, угадывать причины его настроения. И когда Вы научитесь быть своему ребенку не просто родителем, но и другом, тогда поймете, что все проблемы, в том числе и такие, решаются достаточно легко. Остается лишь пожелать Вам удачи в этом кропотливом деле.

Эксперт: Александра Игоревна Васильева, руководитель кафедры «Русская словесность» образовательного центра «Аристотель».