Новая жизнь после развода: мифы и реальность. Начало новой жизни после развода: как это сделать

По шкале стресса Холмса и Рае, разработанной Вашингтонским медицинским университетом, развод набирает 73 балла (к слову, тюремное заключение по этой шкале измеряется в 63 балла, а тяжелая болезнь или травма — 53 балла). Сильнее, чем развод, переживается только смерть близкого человека.

Поэтому первое, что необходимо признать в ситуации развода: развод — это горе. Кто был инициатором развода, есть ли в браке дети и общее имущество, сколько лет длился брак — все эти важные факторы могут лишь смягчить либо усугубить процедуру развода, но они не отменяют того факта, что бывшие муж и жена находятся в ситуации горя.

Нужно ли оплакивать развод?

Психологи описывают пять этапов горевания:

1. Шок. Длится от 9 до 14 дней. На этой стадии человеку невыносимо трудно поверить в утрату, его разум находится в оцепенении.
2. Отрицание. Его длительность около 40 дней. Человек осознает утрату, но не может принять ее, смириться с ней.
3. Принятие и проживание потери. Длится около полугода. В этот период человек учится жить по-новому. Его состояние нестабильно — боль сменяется раздражением, агрессией, чувством вины, отчаянием, одиночеством, страхом, пустотой.
4. Облегчение боли. Продолжается около года. Выстраивается новая жизнь, новые социальные связи, развод воспринимается уже не так остро, вспоминаются светлые радостные моменты брака.
5. Мягкое повторение всех стадий. Может продолжаться весь следующий год.

Большой ошибкой становится стремление супругов сразу же после расставания найти нового партнера, «вышибить клин клином». В случае, если горе развода не прожито, высока вероятность повторить все предыдущие ошибки с новым мужем или женой. Поэтому не мешайте себе побыть в случившемся с вами горе, прожить его до конца.

Как жить дальше после развода

Как себе помочь?

Чтобы успешно завершить процесс развода и переживания утраты прошлой жизни, мужчина или женщина должны решить следующие задачи:

• Признать, что отношения с мужем (женой) безвозвратно утрачены.
• Пережить эмоции, связанные с разводом.
• Наладить те сферы жизни, в которых нехватка супруга ощущается особенно остро.
• Забрать эмоциональную энергию из прошлого брака и направить ее в новые отношения.

Когда эти задачи успешно решены вопрос «как начать новую жизнь после развода» уже не беспокоит мужчину и женщину. Потому что они уже отпустили прошлое и научились жить качественно другой, интересной жизнью! Они прошли этап горя, самообвинений и обид. Прошли этап «хочу научиться жить дальше» и пришли к этапу «развод начало новой жизни». Они приняли себя как взрослую женщину (мужчину), которые имеют право на ошибки, на опыт и на стремление к счастливой гармоничной жизни.

Сконцентрируйтесь на себе, на собственной жизни. Займитесь тем, чем давно хотели заняться, но из-за семейных и бытовых забот не находили времени. Выучите иностранный язык, запишитесь на танцы, фитнес, йогу, отправляйтесь путешествовать. Больше общайтесь с людьми другого пола. Флиртуйте. Проводите время с близкими и родными людьми. Словом, активно участвуйте в тех мероприятиях и окружайте себе теми людьми, которые придают вам сил и уверенности.

Чего ни в коем случае делать не стоит

Не стоит интересоваться жизнью бывшего мужа (жены) у общих друзей и родственников. Не нужно посещать страницу бывшего супруга в социальных сетях. Ни в коем случае нельзя звонить бывшему мужу или жене, ругаться, жаловаться, спрашивать: «Зачем ты меня оставил и как мне жить дальше?». И даже если очень хочется, не следите за ними и не разговаривайте с их новой женой (мужем).

Просто закройте эту страницу вашей жизни и живите дальше. Необязательно расставаться с упреками и скандалами. В вашей семейной жизни было что-то хорошее, доброе и светлое? Что-то, за что можно искренне, от всего сердца поблагодарить бывшую жену (мужа)? Поблагодарите и отпустите их. Они освободили вам дорогу к новой жизни, к отношениям с новой женой (мужем), к чудесным открытиям и саморазвитию.

Смотрите также:

Как сообщить мужу или жене о решении развестись?

От вас требуется только относиться к себе бережно и внимательно, залечить раны и определиться с планами на дальнейшую жизнь.

В омут с головой

Самая распространенная ошибка, которую совершают бывшие супруги — это желание во что бы то ни стало начать другие отношения и найти себе нового мужа или жену. Ничего плохого в этом желании нет, если бывшие супруги хотят начать отношения с другими партнерами по любви, а не из желания досадить бывшему мужу (жене) или приглушить чувство боли.

Чаще всего этим грешат женщины. Мужчины после развода не спешат повторно обзаводиться женой, присматриваются к подруге, осторожничают. А женщины грезят о свадебном марше и очертя голову бросаются в новый брак, как в омут.

Не спешите. Определитесь для себя: зачем вам нужен муж? Чтобы было не скучно долгими зимними вечерами? Чтобы материально обеспечивал? Чтобы заменил отца детям? Чтобы подруги завидовали?

Подумайте — сможете ли вы сами решить эти задачи, без участия постороннего для вас человека? Ибо новый муж — это пока посторонний для вас человек, с которым только предстоит съесть пуд соли. У которого неизбежно окажутся свои недостатки, привычки, которые могут вас раздражать. Он ведь как-то жил до вас, у него сформировались свои взгляды, свой жизненный уклад. Подходит ли вам этот уклад? Любите ли вы его настолько, чтобы свыкнуться с особенностями его личности?

Не страшно, если какое-то время после развода вы поживете одна. Возьмите свой «час (неделю, месяц, год) тишины». Полюбите себя и свою свободную жизнь. Станьте для себя ценной, достойной всего самого лучшего, станьте прямо сейчас счастливой.

Счастливой не потому, что у вас есть хороший любящий муж, дом, работа, хорошая зарплата и послушные дети. А потому, что у вас есть та жизнь, которую вы сами для себя хотите — пусть даже наполнена эта жизнь не тем, что традиционно понимается под успехом и счастьем в современном обществе. Даже если счастье для вас, в вашем понимании — это четыре кошки и путешествия в Катманду.

И тогда тот самый, единственный суженый не заставит себя ждать и буквально ворвется в вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. И окажется, что он всю жизнь искал именно эту женщину — любящую кошек и путешествия, не умеющую готовить и боящуюся темноты.

Когда выходишь замуж или женишься, думаешь, что это на всю жизнь. В ЗАГСе друг другу дается клятва: «В горе и радости, пока смерть не разлучит» . А в жизни оказывается все намного сложнее. Нет той счастливой, крепкой семьи, поддержки, опоры, со временем понимаешь, какую ошибку совершил. Что следует? Развод! Это очень тяжелое время для каждого человека, особенно, если в семье имеются дети, но в некоторых ситуациях расставания просто не избежать. Женщина не может терпеть рукоприкладства, измены, унижение, постоянные издевательства, а мужчине не нужны скандалы, неверность жены, полное непонимание. Казалось бы, развод позади, но как же пережить одиночество и не впасть в депрессию?

С чего начать новую жизнь?

Привыкнуть к переменам жизни очень сложно, сначала вообще не хочется никаких новых отношений, общения, многие желают побыть одни. Некоторые с головой уходят в работу, делая карьеру, другие начинают деградировать – пить, гулять, употреблять наркотики. Запомните, развод – это еще не конец жизни, а только начало новой, поэтому не стоит слишком убиваться.

Особенно сложно после развода праздновать в одиночестве разные праздники. Чтобы пережить это, нужно просто не бояться перемен в жизни. Здесь важен внутренний настрой, что все будет только хорошо.

• Реабилитация . Необходимо выждать немного времени, и грусть пройдет. Главное не сожалеть. Если вам было плохо в семейной жизни, только мучились, почему сейчас страдаете? Психологи говорят, что часто проблема в привычки, сложно все изменить, но для улучшения жизни нужно.
• Попробуйте полюбить себя, поработайте над своей самооценкой. Как правило после развода полностью нарушается сознание. Женщины, оставшиеся с детьми думают: «Кому я нужна такая с детьми, так всю жизнь и буду одна?». Мужчины, которые разводятся могут еще усугублять ситуацию, указывая на все слабые стороны, характер. В этом случае главное не внушать себе плохое, наоборот, займитесь своей внешностью, станьте еще красивей, чтобы каждый мужчина обращал на вас внимание. Сильная половина также не должна впадать в депрессию, начинать пить, курить. Важно понять: «Жизнь прекрасна!».
• Вспомните, кем вы были до замужества. Подумайте, от чего вы отказались ради супруга или супруги. Вернитесь к своим увлечениям, целям, интересам.
• Разберитесь в своих чувствах. Если вы решились порвать брак, значит, чувств нет. Не заглушайте свои чувства. Вам тяжело? Обратитесь к психотерапевту.
• После расставания нужно полностью менять свою жизнь . Поработайте над своим стилем, прической, обновите гардероб. Иногда нужно сменить место жительства, открыть в себе скрытые таланты. Все это поможет справиться с душевной болью.

Новые отношения после развода

Не стоит сразу же начинать отношения с другим человеком. Вам некоторое время требуется побыть в одиночестве. Так вы успокоитесь, наберетесь сил, заживет «душевная рана». Затем все сложится само по себе. Часто даже и не ждешь, а любовь приходит сама. Возможно судьба дала вам испытание, опыт, чтобы в дальнейшей жизни быть по-настоящему счастливым человеком.

Многие делают огромную ошибку, пытаясь забыть старые отношения, сразу же заводят роман. Поверьте, в таких скорых отношениях нет чувств. Как правило, они в скором времени заканчиваются неудачей. Поэтому не торопитесь.

Плюсы развода

Разрыв брака – это полная свобода. У вас теперь масса времени, чтобы делать то, что хотите, самосовершенствоваться, развиваться, расти, достигать успеха, реализовать свои мечты и планы.

Душевные муки пройдут, если вы начнете заниматься спортом, дышать свежим воздухом. Выезжайте с друзьями на природу, запишитесь в спортзал.

Не стоит волноваться, если после развода у вас остались дети. Это наоборот только прекрасно, потому что вы не одиноки, можете уделять им время, растить в любви, заботе, путешествовать с ними.

У некоторых после душевного потрясения открывается масса талантов: начинают писать картины, романы, стихи, музыку. В жизни так всегда, когда что-то теряешь, в скором времени обязательно находишь.

Эффективные психологические техники

Ваш супруг (супруга) – инициатор развода? Для новой жизни попробуйте такие методики:

• Представьте перед собой мужа (жену), вспомните, сколько плохого было сделано, как вас обижали, предавали, издевались, оскорбляли, поднимали руку. Что вы чувствовали в этот момент?
• Спросите образно у бывшего (бывшей), чему научила вас ситуация. Прислушайтесь к своему «Я» и обязательно поймете.
• В мыслях выразите благодарность за хороший урок жизни.
• Внимательно проанализируйте свои чувства. Разберитесь, насколько они сильные?

Развод – ваша инициатива? В этом случае нужно действовать немного по-другому:

• Представьте на месте бывшего или бывшей, почувствуйте всю боль, грусть, затем внушите себе, что так будет лучше.
• Мысленно похвалите своего экс-супруга за то, что он был отличным учеником и теперь у него в жизни будет все хорошо.
• Проанализируйте ситуацию реально, обратите внимание на чувства.

Прежде всего нельзя обсуждать свою личную жизнь с новым партнером. Решили покончить со старым? Переверните страницу и не читайте ее заново.

Важно! Ни в коем случае не унижайтесь перед бывшими. Не умоляйте о возвращении, так вы только потеряете свое чувство достоинства.

Отдохните, старайтесь, как можно меньше находится в одиночестве, развлекайтесь с друзьями, веселитесь, только не «уходите в себя». Не рекомендуется заглушать душевную боль разными вредными привычками. Запомните, после протрезвления еще хуже, начинаешь впадать в депрессию.

Таким образом, многие боятся развода. Конечно, не хочется оставаться одному, без поддержки, но, когда терпеть больше нет сил, необходимо набраться смелости и решить проблему. Тяжело только в начале, после становится легче. Не бойтесь одиночества. Если вы хороший человек, у вас обязательно все получится. Главное не отчаиваться!

Развод. Неужели это все? Как будто и не было совместно прожитых лет, чувств, счастливых моментов. Что будет с детьми, со мной, как делить совместно нажитое имущество? Или пусть забирает, что хочет? Что скажут соседи, ведь все считали, что мы счастливая пара, а теперь «разведенка»? Кому я теперь нужна?

Вопросы, вопросы, вопросы… И среди них самый главный: а будет ли новая жизнь после развода или навсегда останусь одна, поднимая детей, лишенная права на счастье? Разобраться в нюансах жизни после развода можно при помощи знаний, которые дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

После расторжения брака женщина в любом случае - пострадавшая сторона, даже если сама была инициатором. Ведь девочка получает защиту, заботу, чувство безопасности сначала в семье, а потом эту ответственность на себя берет муж, забирая ее из дома. Не все мужчины, решив разводиться, продолжают материально поддерживать бывшую жену с ребенком. Поэтому после развода она утрачивает чувство защищенности и безопасности - зачастую именно на нее ложится не только забота о детях, но и поиск средств к существованию, иногда даже жилья, и при этом возникает целый сонм страхов и сомнений.

А все ли так плохо, как кажется?

Тяжело нести и жалко бросить

Основная причина разрыва отношений - непонимание, которое приводит к взаимным обидам, упрекам, раздражению. Первые эмоции любви, влечения, желания быть вместе давно позади, но совместно прожитые годы, совместный быт, дети, окружение прочно связывают, не давая возможности все безболезненно бросить в один момент, не задумываясь о последствиях. Вся теперешняя жизнь тесно связана с этим человеком.

И возникает дилемма: то ли остаться и продолжать влачить безрадостное существование с человеком, который уже не вызывает ощущения счастья, а скорее наоборот, постоянно доводит до слез, истерик, скандалов. Хорошо, если не бьет и не оскорбляет. Или развестись, оставшись одной с ребенком, без работы, без средств к существованию, без жилья. А как воспримут родные, друзья, близкие, что им сказать?

Если человек, с которым у вас сложились отношения, дорог вам, и вы понимаете, что все еще можно исправить, лучше сохранить семью. Для этого надо научиться понимать психические особенности своего супруга, его желания, поступки. Почему в этой ситуации он поступил именно так и почему именно это раздражало больше всего. Поможет в этом разобраться тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Но если уверены, что лучший вариант - развод, то разводитесь. Жизнь после развода с мужем имеет свои преимущества.

Жизнь женщины после развода

Не верьте советам психолога, который скажет, что сразу наступит счастье. В реальности жить после развода с мужем придется начитать, как говорится, с нуля. И общее состояние будет не из лучших. Системно-векторная психология объясняет, что тяжелее всего разрыв отношений переживает женщина с особыми свойствами психики - обладательница анального и зрительного векторов.

Для женщины с анальным вектором очень тяжело пережить потерю семьи, ведь для нее это главная ценность в жизни. Обидно и больно за детей, которые остаются без отца. И эта обида в дальнейшем может тормозить все жизненные процессы, вплоть до невозможности создать новые счастливые отношения. А еще тяжело расставаться с прошлым, в котором были и счастливые моменты, которые дороги, как память.

Усугубляться эти состояния будут эмоциями, которые наполняются через зрительный вектор. У обладательницы анально-зрительной связки векторов после развода могут быть тяжелые эмоциональные состояния из-за разрыва эмоциональной связи: тоска, апатия.

Для женщин со зрительным вектором строить эмоциональные отношения с людьми - это смысл жизни. А здесь разрыв с любимым. Особенно тяжело, если в отношениях была не любовь, а эмоциональная зависимость. Тогда зрительный вектор попадает в состояние страха, возникшее в результате разрыва: страх остаться одной, страх за детей, за будущее, страх, что не сможет сама обеспечить ребенка и многие другие.

Как начать новую жизнь после развода, если находишься в таком состоянии, как научиться жить без мужа? Это реально, и результаты многих женщин это доказывают.

«…Я ЖИВУ! Мое состояние полностью пришло в норму. Слезы? Я больше не плАчу и никому за это больше не плачУ! Я поняла ту ситуацию, которая сложилась, поняла все особенности своей психики и бывшего супруга. Я поняла и осознала те моменты, которые вели к конфликтам, привели к расставанию.

Бывший супруг? Его искренне уважаю и ценю, понимаю его поведение, ценности и желания. Сейчас мы общаемся с ним как два взрослых адекватных человека, без обид, претензий, предвзятости. Более того, я научилась видеть психические особенности людей, которые находятся вокруг меня, я прекрасно понимаю детей и что им нужно, я могу найти общий язык с любым человеком…»

Первые шаги к счастливой жизни после развода с мужем

Чтобы обрести равновесие после развода, надо начать с малого:

1. Перестать себя жалеть, разобраться с обидами и стыдом перед чужими людьми. Для этого необходимо понять особенности психики людей с анальным вектором.
2. Спланировать время и заботы о детях так, чтоб оставалось время на себя. Начните заниматься тем, что нравится: пойте, рисуйте, займитесь творчеством. Это поможет выйти из состояния страха в зрительном векторе. Жизнь женщины после развода - это повод исполнить те желания, которые не могли реализоваться из-за брака: выучить иностранный язык, поехать в путешествие, в конце концов, купить туфли с бантиком, которые так раздражали мужа.
3. Можно затеять ремонт или перестановку, если ваш муж оказался джентльменом и оставил квартиру вам и ребенку. И сразу избавьтесь от вещей, которые болезненно напоминают о бывшем. Это тяжело сделать, женщине с анальным вектором, поскольку жить прошлым - это одна из особенностей ее психики, но необходимо.
4. Поменяйте круг общения. Начните общаться с людьми, с которыми прекратили отношения после замужества. Если не работаете, начните искать работу. В процессе поиска обязательно познакомитесь с новыми интересными людьми. Эти действия помогут избежать советов «сочувствующих и жалеющих» родственников и знакомых, которые только еще больше травмируют, напоминая о том, что произошло. Если готовы эмоционально, согласитесь на дружескую встречу с мужчиной, которому вы нравитесь, но, будучи в браке, постоянно отказывали.
5. Чтобы выговориться о своей проблеме не подруге и маме, которые могут и не поддержать принятое вами решение, а поговорить с людьми, которые бывали в схожих ситуациях, зарегистрируйтесь на соответствующем форуме. Поддержите женщин, оказавшихся в более тяжелом положении. Это поможет вашему зрительному вектору на какое-то время переключиться с себя на других, не замыкаться. Вы заметите, как переживания за других буквально стирают из мыслей страхи и волнения о своем будущем.

Жизнь после - реальность, а не миф

Советы, конечно, помогут временно справиться со сложившейся ситуацией, но нужно не залечивать душевные раны, а искоренить их источник. Для этого необходимо разобраться не только в своих психических особенностях, но и в особенностях бывшего мужа. Тогда вы сможете справиться с обидами, простить его и остаться друзьями. Это даст возможность не травмировать ребенка и решить вопрос с алиментами без судебных разбирательств.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Спасибо за возможность задать вопрос.

Мы с мужем вот уже месяц как разъехались. У нас немного запутанная ситуация с документами, но как только все формальности будут улажены, мы начнем готовиться к разводу.

Вместе мы прожили 3 года: год до свадьбы и два года после. Решение расстаться висело в воздухе весь последний год, с редкими моментами улучшения. Вернее, это муж предлагал развод при каждой ссоре, а я все просила его не рубить сгоряча, хотела сохранить семью и очень для этого старалась, хоть мне и не удалось. Когда же у меня не осталось сил на то, чтоб бороться и даже стало подводить здоровье, я осознала наконец-то, что один в поле не воин, и согласилась на расставание. Мы разъехались. Я знала, что будет тяжело, но надеялась пережить это как болезнь с температурой. Но у меня не выходит.

У меня и до мужа были отношения, но там всегда расставание помогала пережить злость. Я злилась на бывших парней, думала, что мне такого счастья больше не надо, и это помогало быстро вернуться к жизни. Злость добавляла мне силы заниматься спортом, учиться, работать.

А на мужа я злиться не могу. Он очень много хорошего мне сделал. Я помню, как у нас не было денег почти совсем, и он в выходные подрабатывал на кассе в супермаркете. Люди иногда не брали сдачу, оставляли копеек по 5-10, и он весь день собирал эти монетки, чтобы к вечеру накопить мне на мандаринку, потому что знал, что я их люблю и хотел порадовать. Это самое трогательное, что для меня делали в жизни. Это дороже всяких золотых украшений, Мерседесов и шуб.

А еще в те же времена, когда мы были бедными, однажды у меня, простите за такие подробности, начались критические дни. И не было денег на средство гигиены. Так он ушел куда-то и через час вернулся со всем необходимым. Он носил людям тяжелые сумки от супермаркета к остановке, чтобы заработать на это деньги. Когда я его обняла, у него на глазах даже выступили слезы. Я представляю, как ему было тяжело. Мы же не бомжи какие, не попрошайки, это же как же надо было через себя переступить...

Еще он когда-то очень трогательно и неожиданно сделал мне предложение... Часто дарил цветы... Я всегда знала, что он меня защитит.

А когда бы стали жить лучше, он тратил почти все на меня, обожал дарить мне подарки, хоть я и просила его, чтоб он и о себе не забывал.

И одно из самых главных - он никогда не врал. Всегда говорил правду, даже если она была неприятной. А также он очень целеустремленный, благодаря чему построил-таки карьеру.

Карьера его осчастливила, но и очень изменила. Мы почти не виделись. Он уезжал из дома в 7-8 утра и возвращался, в лучшем случае в 20-21, а то и позже. На выходных он или тоже работал, или самосовершенствовался, что-то изучал, читал. Мы дома общались по принципу "привет-пока", жили как соседи, спали на разных кроватях, ничего не знали о жизни друг друга. Если я его куда-то приглашала, он говорил, что ему некогда. Если я готовила ужин - что он уже ел. Я с трудом уговорила его поехать в отпуск на 4 дня, но и там он целыми днями проводил на телефоне. Он изменился даже по характеру. Однажды я спросила его полушутя: "Ты бы расстался со мной, если бы тебе за это предложили миллион долларов?". Он воспринял это серьезно, задумался и сказал: "Честно? Не знаю".

Помню, как мы принимали решение о разводе - передо мной сидел умный, стильный, сильный, успешный, но абсолютно чужой мужчина. Очень холодный. Который говорил, что карьера всегда будет для него на первом месте. Который говорил, что не уверен, что знает, что такое любовь. Пришлось принять тот факт, что он меня больше не любит и хочет уйти.

И вот теперь я не могу прийти в себя. Раньше при расставаниях мне всегда помогала злость. А на него я не могу злиться. Он столько для меня сделал и хорошего, и трогательного... Я тоже старалась для него, но он мало что принимал (или я мало что умела из того, что ему нужно?). Я знаю, что он перестал стараться для меня, потому что разлюбил. Но нельзя же злиться на человека за то, что он перестал тебя любить?

А как собрать себя после расставание без злости, я не знаю. У меня все из рук валится. Может, я была достойна его того, бедного, а теперь я не самый подходящий вариант для преуспевающего мужчины? У меня тоже хорошая работа, свои интересы, но именно внешне я не первая красавица, конечно. Я скорее на троечку. Сходиться я с ним не хочу (никто и не предлагает к тому же), знаю, что у нас снова будут мучения. Но во мне столько благодарности к нему и разочарования в себе, что я просто не знаю, куда все это девать!

Помогите, пожалуйста. Что делать, чтобы не сойти с ума?

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Единственное, что я хотела бы вам сказать по вашему письму, так это то, что не стоит думать о том, что вы не достойны своего бывшего мужа. Вы здесь не причем, просто в его жизни произошли достаточно серьезные изменения, с которыми изменился и он как личность, и карьера стала для него приоритетные отношений. Возможно, это его ошибка. Время покажет.

Я так же согласна с вами, что именно хорошие воспоминания снова и снова возвращают нас в прошлое и заставляют сожалеть о разрыве. И я не стану вам советовать отказаться от них и выискивать недостатки. Это ваше прошлое. Но все-таки, ключевое слово здесь "прошлое", которое не дает вам начать новую жизнь в настоящем моменте и планировать свое будущее. Но как найти в себе этот ресурс, который позволит справиться? Он в вас заложен. И где он находится, знаете только вы. Все, что необходимо сделать, так это "достать" его. И по-хорошему, я рекомендовала бы вам обратиться к коучу, который при помощи определенных методик и инструментов поможет вам в этом.

Помимо этого, я хочу предложить вам несколько рекомендаций, который помогут вам справится с ситуацией.

1. Т.к. вы находитесь на стадии развода, постарайтесь вести себя спокойно, не показывайте, что вам плохо или вы не хотите развода. И самое главное, не пытайтесь предотвратить развод или спасти отношения. Отношения- это всегда двое. Наоборот, если того требует ситуация, окажите содействие. Возможно, его это удивит, но на мой взгляд, вам необходимо придерживаться позиции: "Ты принял решение, и я его поддерживаю". Это будет достойно с вашей стороны.

2. Избавьтесь от вещей мужа, ваших совместных фотографий и вещей, которые вам напоминали бы о нем. Не обязательно выбрасывать их. Уберите их и отдайте на хранение.

3.Если есть есть возможность, смените обстановку. Лучшим вариантом, на время уехать в другой город. Если же нет такой возможности, постарайтесь ближайшее время не посещать места, которые вас возвращают в период романтических отношений с бывшим мужем.

4.Оборвите связь с бывшим мужем. Я не говорю бросаться в крайности, удалять номер его телефона и другие контакты, просто не пишите и не звоните ему. Возможно, он сама начнет проявлять инициативу и интересоваться вашей жизнью. А так же удалите сообщения, которые вам могут напомнить о прошлом. И самое главное, не ищите с ним встреч.

5.При общении с ним, вы всегда должны быть в состоянии- "Я-Ок!". Никаких жалоб, плохого настроения и подобного с вашей стороны быть не должно.

6.Может быть здесь я покажусь очень банальной, но я вам настоятельно рекомендую поменять гардероб, прическу, может быть духи. Для чего? Во-первых, одежда и запахи хранят много информации о прошлом, от которой иногда лучше избавиться. Во-вторых, пусть это будет символом начала новой жизни. В-третьих, это способно волшебным образом поднять женщине настроение, придать уверенности в себе и добавить позитива. В-четвертых, это отличный способ побаловать себя.

7.Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием. Последуйте примеру бывшего мужа. Читайте книги, посещайте тренинги и семинары. Словом, вкладывайте в свое развитие, прокачивайте себя.

8.Не замыкайтесь. Посещайте кинотеатры, ходите в кафе, общайтесь и заводите новые знакомства. Кстати о них, вы не производите впечатление девушки, которая способна бросаться в крайности и совершать опрометчивые поступки, и если в вашем окружении появится интересный вам мужчина, не пренебрегайте его обществом. Самое главное здесь и пожалуй, сложное- не сравнивать его с бывшим мужем. Постарайтесь разглядеть индивидуальность и просто наслаждаться его обществом и общением.

9.Не стоит подавлять свои негативные чувства и эмоции. Периодически давайте им выход. Если вам хочется плакать-плачте...Не держите горечь в себе.

10.Йога и медитация, это еще две очень полезные вещи в копилочку.

11. Так же постарайтесь составить свой личный план развития. Начните с покупки дневника. Покопайтесь в себе и найдите ответ на вопрос "чего я хочу?". Как только вы определитесь с ответом, распланируйте этапы и определите шаги. Это позволит вам сместить акцент на себя и направить свою энергию на личностный рост и развитие.