«Кого люблю, того и бью». Почему ребенок капризничает и не слушает маму? Почему ребенок капризничает только при маме

Давайте разберёмся, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего

Кого ребенок любит - тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой - в основном это адресовано маме - ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами - радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок - это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок - это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок - это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него - это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное - и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, - это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности - провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я - плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я - плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете - ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь - один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

«Быстро замолчи!», «Как некрасиво» и «Пожалуйста, успокойся!» – типичная реакция родителей на детские слезы, истерики и капризы. Ответ, как правило, тоже типичный – слезы еще более горькие, а крики – громкие. И ведь совсем не потому, что «он назло», «довести хочет» или «совсем не понимает»…

Не понимаем, скорее, мы – причины такого поведения. И именно поэтому не можем найти общий язык. А ведь если разобраться, что к чему, взаимопонимание наступит куда быстрее.

Причина: усталость и дискомфорт

Хочется спать, пить или есть, жарко, душно, давит ремень брюк или ремешок туфель, болит живот. Проанализировать свое состояние крохе лет пяти нелегко – ему плохо, и все тут. Самые проникновенные разговоры и самые изысканные психологические приемы бессильны, пока не устранена основная причина. Умыть, напоить, дать банан, взять на руки и успокоить – первично, а беседу о поведении можно и отложить. Часто – уже за ненадобностью.

Причина: перевозбуждение

В просторечии – «Этому неблагодарному всегда мало». Парк, кино, кафе, шарик – казалось бы, чего еще, и вдруг чадо впадает в истерику, требуя сладкой ваты, которая, как назло, кончилась. Слишком много эмоций, пусть даже и положительных, – тоже испытание для детской нервной системы. И чтобы сбросить напряжение, он непроизвольно «подыскивает» причину. В общем, в случае с детьми больше развлечений – не всегда значит лучше. И важно вовремя остановиться, чтобы покормить крошками голубей или просто посмотреть на облака.

Причина: неумение выражать свои эмоции

Он испугался, обиделся или расстроился, хочет побыть один, или совсем наоборот, но не знает, как объяснить это. И сигнализирует единственным доступным способом: криком и плачем. За ним может стоять «пожалейте меня», «скажите, что любите», «успокойте». Чтобы помочь крохе понять это, поговорите с ним: что он чувствует, чего хочет, как это можно объяснить.

Причина: проверка границ дозволенного

— Ма-ам, ну можно мне (на качели, погулять, мороженого?)
— Нет!
— Ну ма-ам, ну пожа-алуйста.
— Ладно, но это последний раз!

Детям нужны правила. И когда они меняются в зависимости от родительского настроения, ребенок нервничает, и пытается понять – где она, та граница запретного? Можно ли ее перейти? И что будет? Такие «проверки на прочность» прекращаются, когда «можно», «нельзя» и «в зависимости от погоды (дел, поведения)» становятся постоянными и предсказуемыми. А убежденность в том, что маму можно упросить, главное реветь погромче, будет приводить к новым и новым капризам.

Причина: нехватка внимания

Внимание бывает разное – книжки и игры, наказания и нотации. Первое, конечно, лучше. Но если его нет, подойдет и второе – это лучше, чем мамина спина за неизменным компьютером или возле плиты. Наругают, потом будут воспитывать, а потом – простят, обнимут и поцелуют – в общем, отвлекутся от своих скучных взрослых дел.

С маленькими детьми часто это случается, если мама не просто занята, а «дарит» драгоценное внимание кому-то другому – подруге за чаем, коллегам в телефонном разговоре, знакомой на улице. Регулярно выражая любовь словами, поцелуями и делами, можно снизить граду и количество таких приступов.

Марина Беленькая

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально. Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя. В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения. Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека. Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях. Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома. В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом. И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами. Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции. Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка , в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Ребенок капризничает с мамой,устраивает ей истерики,зато с остальными он просто ангелочек, причина в том, что ему не хватает ее внимания

Мать находится рядом с самых первых минут жизни крохи. Она заботится, кормит и пеленает, а ребенок, еще не видя, ощущает ее запах и прикосновения. С мамой малыш познает мир, учится ходить, говорить. Однако в какой-то момент мама вынуждена выйти на работу. Домой она приходит уставшая, и у нее нет ни сил, ни желания играть с малышом. И в те непродолжительные минуты единения ребенок закатывает истерики.

Что это? Такое поведение ребенка вполне объяснимо. В его понимании родной человек его предал, и маму нужно наказать. Он ужасно скучает, но вместо этого прогоняет предательницу. Возможно, вы слишком рано оставили малыша, или же в суматохе дней забыли про ваши ежедневные разговоры и традиционные игры. Когда ребенок капризничает с мамой - он, прежде всего, сигнализирует, что он скучает и даже ревнует к работе.

Психологи предостерегают, что выборочная модель проектирования капризов чревата тем, что именно этот человек в дальнейшем будет вызывать у повзрослевшего ребенка равнодушие и жестокость. Мама, как бы ни была загружена, должна найти время для своего ребенка: простой душевный разговор творит чудеса и растопит самый твердый лёд. Не следует, как вор убегать на работу - создайте свои традиции расставания. Пусть малыш нарисует сюрприз маме, а она, в свою очередь, порадует кроху чем-то вкусненьким. Не забывайте про поцелуи - и при встрече, и при расставании.

Однако в погоне за позитивными эмоциями не следует забывать и о воспитании как процессе, иначе очень скоро малыш начнет с помощью своих слез манипулировать родителями. Мама должна быть ласковой и строгой одновременно.

Кстати, есть еще одна причина, почему капризничает ребенок только с мамой. В какой-то момент мама выказала слабость и пошла на поводу у ребенка. Чувствуя свою вину, она решила попросту откупиться от крохи подарками. Но теперь любой отказ сопровождается истериками. В такой ситуации может оказаться любой член семьи, где нет единого взгляда на воспитание ребенка. И, между прочим, доказано, что дети больше любят и уважают тех, кого слушаются, но не тех, кем управляют.

Еще один очень важный, переломный момент в жизни, который наиболее часто сопровождается капризами, – вступление в детский сад. И снова мама, которая отводит и отдает малыша чужим тетям, виновата. И пока она сама не настроится на позитив, не опишет все положительные стороны - ребенок будет плакать и сердиться.