Главное быть любимой лучше чем любить. Любить или быть любимой. Афоризмы и цитаты на тему Любить или быть любимой

Сколько раз Вы слышали фразу: «Лучше выйти замуж так, чтобы тебя любили, а не ты»? С давних пор женщины считают, что таким образам можно добиться счастья в браке: жена - будет крутить мужем, муж - будет рад тому, что предмет его обожания всегда рядом с ним. Но может ли такая семья быть счастливой и гармоничной? Каким образом решить для себя, что же все-таки важнее- быть любимой или любить самой?

Любить или быть любимой: плюсы и минусы.

Раньше, мнение девушки мало кого интересовало, никто не спрашивал влюблена ли она в мужчину или нет,

Всех заботило немного другое. К примеру, сколько у жениха свиней, сундуков с деньгами, коров (собственно, то же самое интересовало и жениха в отношении будущей жены). В настоящее время, конечно, совсем не редкость, когда мешок с деньгами предпочитают настоящим чувствам (коровы и свиньи уже не в цене), но об этом разговор отдельный. Многие женщины уже давно задаются таким вопросом: достаточно ли для счастливого брака неразделенной любви, когда Вас целуют, а Вы тока щеку подставляете? Давайте же попробуем сравнить плюсы и минусы подобного союза.

Не будем греха таить, женщине всегда приятно, если она знает, что где-то есть кто-то, кто в нее безумно влюблен. И даже в том случае, если этот кто-то ей совсем безразличен - все рано не менее приятно, так представительница прекрасной половины человечества чувствует себя нужной, а значит повышается самооценка. Теперь она может не так сильно переживать из-за набранных за последнее время килограммов, явно не супермодельной внешности и скверного характера. Ведь наличие «принца», пускай даже толстого, лысого, маленького роста и в очках, живущего в однушке с мамой, но безгранично в вас влюбленного и готового к любой Вашей прихоти, позволяет чувствовать себя Королевой. Такой мужчина будет дарить цветы, водить в рестораны и театры, а иногда может и стихи посвятить. Он явится по первому же зову, будет смотреть преданными глазами, а главное не будет ничего требовать взамен. Ну разве такое отношение может кому-нибудь не понравиться? В такие моменты и возникает вопрос: любить или быть любимой? Вот и решает барышня, немного со снисхождением, что за этакого можно прям под венец пойти - пусть на руках всю жизнь носит (если не надорвется раньше времени, конечно). Но, как это было бы не прискорбно, со временем все то, что вызывало восторг, нравилось в воздыхателе до свадьбы, после нее, начинает раздражать. И вот тогда-то плюсы начинают перерастать в огромные такие, жирные минусы.

На собственном опыте многие женщины поняли, что позволение любить себя, без взаимной любви, - это пытка невыносимая. Живешь вот так с мужем десять лет, двое детишек бегают по дому, да и внешне все у Вас прекрасно - а вот настоящей-то страсти и не было никогда, лишь симпатия. Причем с его стороны ничего не меняется: он все также восхваляет все Ваши поступки, внешность, ругается и переживает, когда расстаетесь на полдня, либо из-за того, что не позвонили перед выходом, опекает везде и во всем, как будто Вы маленький ребенок, и говорит очень много нежных и приятных слов. Окружающие, во главе с лучшей подругой называют Вас чокнутой, говорят, что Вы сами своего счастья-то не замечаете, откровенно завидуют, ведь не у всех же так все «идеально»: могут и выпить, и руку поднять.

А Ваш, с какой стороны не глянь, весь такой-растакой, положительный, добрый - просто образец, а не муж. Но ведь по этому-то и становиться горько и больно! Постепенно Вы начинаете чувствовать себя виноватой, ведь он заслуживает, чтобы его так же любили, а не благодарили за то, что он любит! Так все-таки, любить или быть любимой?

Многие начнут ругаться - «с жиру бесишься!» Но в данной ситуации становится непонятно, кого надо больше жалеть: мужчину или женщину. Главное, что ясно одно - не легко приходится обоим. Жена осознает, что любимой для нее быть все-таки важнее, что она относится к супругу лишь потребительски, отсюда и чувствует себя виноватой, а это, кстати, приводит и к серьезному неврозу. Муж из кожи вон лезет, всю жизнь пытаясь завоевать любовь супруги, а в ответ слышит всегда одно и то же - сдержанное, чуть суховатое «спасибо», вместо ожидаемой страсти и желания. Его не может не угнетать такой расклад дел, постепенно чувство нежной и всепоглощающей любви перерастает у него в агрессию и раздражение по отношению к возлюбленной: «Я и так уже делю все, что возможно и невозможно, а ей мало! Что же еще ей надо?». В виду этого семьи, рожденные на «невзаимной любви» обречены на постоянные стычки, недоговорки, взаимное недовольство и постоянно растущую усталость друг от друга.

Стерпится - слюбится?

Семейные психологи утверждают, что «слюбиться» получается далеко не у всех. А если говорить точнее, то получается это в единичных случаях. Чаще развитие событий происходит совершенно по иным сценариям. В одном, наихудшем случае, постоянные взаимные разборки способны породить практически ненавистное отношение партнеров друг к другу. А вот жить с человеком, который отвратителен - ой, не легкое испытание. При другом, более менее нормальном раскладе, супруги понимают в итоге, что жить взаимной любовью не получается, и как взрослые и мудрые люди, будут пытаться строить отношения, отталкиваясь от дружеских чувств. Что больше напоминает сделку двух здравомыслящих людей, которые решают, что интересы и привязанности детей на первом месте, а по этому нечего ломать семью. Да, возможно дети при таком стечении обстоятельств и не очень страдают, как при разводе родителей (хотя это отдельный вопрос, потому что ребенок может перенести модель поведения родных в свою взрослую жизнь), но вот можно ли назвать такой брак счастливым и гармоничным?

К этому всему, если вспомнить Фрейда, не забываем и о сексуальных отношениях партнеров. В семьях, где царит взаимная любовь, считается само собой разумеющимся, что интимные связи на стороне нежелательны, точнее недопустимы. А вот если в браке один влюблен, а другой позволяет себя любить, то и вопрос измены решается гораздо быстрее и проще. Женщина, которая не испытывает к своему мужу физического влечения может внезапно влюбиться в другого и на протяжении многих лет вести двойную жизнь. Жить с супругом, воспитывать общих (а иногда и нет) детей, ходить по магазинам, вертеться на кухне, и постоянно думать о другом, о том, которого любит она. А что уж сказать о мужчине, ведь он тоже устает от постоянной ругани и не взаимности, ему хочется нежности и ласки, а от жены получить он ее не может в том количестве, котором хотелось бы, вот и идет он искать тепла у первой попавшейся девушки. На первых порах такой компромисс кажется идеальным - волки сыты, овцы целы, но со временем мужчина начинает понимать, что двойная жизнь не приносит того самого удовольствия, которого так хотелось. Даже больше - теперь гармонии нет ни в семье, ни на стороне. Начинаются метания, депрессии, пока, наконец, мужчина не выберет с кем он хочет остаться, в большинстве случаев

Выбор падает на «разлучницу».

Подытожим.

Вот так и оказывается, что «бабушкин» рецепт гармоничной жизни - позволять себя любить, а не самой любить - давно и безнадежно устарел. Если не любите Вы, то просто-напросто обкрадываете себя. Ведь любить - значит находиться в таком душевном состоянии, которое приносит радость, дарит улыбку, много романтических и незабываемых моментов, впечатлений. Любовь способна из настоящей дурнушки сделать потрясающую красавицу, уверенную, лучезарную, здесь даже косметологи не понадобятся. Любовная эйфория дает ощущение сверхсилы: все получается, все клеится. К влюбленному человеку по-доброму относятся все окружающие, потому как от него исходят умопомрачительные импульсы добра и счастья.

По этому, прежде чем Вы решитесь отдать руку (про сердце не будем говорить) нелюбимому Вами мужчине, сто раз взвесьте все минусы и плюсы, «за» и «против». Даже если Вы уже отчаялись, да и мама советует не упускать свой шанс, подождите, не совершайте поспешных поступков, ведь важно не только любить, но и быть любимой в одинаковой степени. Никто не говорит, что взаимная любовь - гарант легких и крепких отношений, но согласитесь - фундамент покрепче будет. А вот какой «дом» будет выстроен на нем, зависит только от Вас двоих!

Любите и будьте любимы!

Подготовлено специально для сайта www.SecretsWoman.ru

Негласное общественное мнение утверждает - в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной , а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться» . Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?

Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и

т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.

Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем - это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?

Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали . Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.

И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.

Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова :
«Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»

Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете . Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно

У Рэя Брэдбери есть такая замечательная фраза, с которой я не могу не согласиться: «Любовь – это когда оба любят взаимно. Когда любит один – это болезнь». Если вдуматься, то так оно и есть на самом деле.

Любви без взаимности не существует

Если кто-то любит, а его нет – то тут скорей речь идет совсем не о любви, а о том, что у девушки в голове много фантазий и она больше всего любит страдать. Именно страдания и фантазии лежат в основе неразделенной любви. Психологи отмечают, что страдают от подобного варианта любви, как правило, женщины, которые боятся реальных отношений, которые как раз и ведут к любви и отношениям. Неразделенная любовь при этом отношений как таковых не подразумевает.

Что же касается обратной ситуации – когда любят вас, а вы нет, то здесь тоже не все так просто. Конечно, приятно, когда вас любят, заваливают подарками, цветами и прочим. Если вы видите отношения в этом ключе, и скорей всего они не обходятся без нотки меркантилизма и наслаждения, получаемого от власти над другим человеком, то такой формат вам подходит. И вы на своем месте.

Меня радует, что все-таки большинство людей, как мужчин, так и женщин, стремится к тому, чтобы любовь была взаимной. Поверьте, никто не хочет любить и чувствовать, что партнер ценит подарки, социальный статус и финансовые возможности больше, чем его. Да, и женщины, которые страдают от неразделенной любви, в глубине души мечтают, чтобы их тоже полюбили.

Поэтому отвечая на вопрос, что лучше любить или быть любимой , я со стопроцентной уверенностью могу ответить: самое лучшее – это испытывать взаимность и радоваться тому, что ваши чувства полностью разделяет любимый человек. Взаимная любовь – это путь к гармонии. В противном случае, когда вас любят, а вы нет, и наоборот, это дорога к стрессам, неврозам, комплексам, изменам, скандалам, депрессиям и прочему. Не бывает так, чтобы здоровый человек любил, страдал от того, что это невзаимно, и был счастлив. А любовь подразумевает как раз то, что люди должны испытывать счастье в отношениях с предметом своих чувств.

Инструкция

Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.

Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.

Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.

Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.

Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.

Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.

Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.

Любить или быть любимым? Об этом выборе думают многие: кто-то хочет, наконец, влюбиться, а кто-то — найти любящего и верного супруга. Какой же выбор будет верным?

На самом деле, никакого выбора не существует. Союз «или» в названии статьи — ошибка, и правильно писать «и»: любить и быть любимым. Так откуда же возникает эта иллюзия выбора и как от нее избавиться?

Неправильные установки в любовных отношениях

На первый вопрос ответить проще: как и кого надо любить, нас учат с детства, и делают это неважно. Родители передают свои убеждения, которые больше похожи на заблуждения, а в школах, увы, нет уроков любви. Детей учат всему, чему угодно, кроме самого главного. И существует две противоположные по смыслу установки в отношении любви.

Таким образом людей учат только отдавать: помогать другим (бескорыстно), заботиться о тех, кто старше (или, наоборот, младше), делиться с теми, кому трудно живется, и так далее. Дети учатся любви к другим, заводя домашних животных и помогая в учебе одноклассникам. Любовь к себе называется при этом эгоизмом и критикуется.

Эта воспитательная установка приводит к тому, что человек насквозь пропитывается жертвенностью. Его добротой начинают пользоваться все кому не лень, а в дальнейшем на его шею садятся друзья и родственники. Эго (то есть личность) такого «любящего» человека становится хрупким, а душа будет страдать... от нехватки любви. Человеку внушили, что принимать любовь, то есть позволять другим его любить — плохо и недостойно. И человек будет мучиться вопросом «Почему я такой хороший и добрый, а меня никто не любит?». Женщина с такой установкой будет желать только одного: быть любимой.

2. Других пусть любят другие. А мы будем любить тебя

Эта установка встречается не так редко, как кажется. Проще говоря, это банальная избалованность, когда ребенку дают все, что он хочет. Ему внушают, что он — самый лучший, а значит, все ему должны. Человек растет с ощущением того, что весь мир вращается вокруг него. Он прекрасно принимает любовь, особенно в материальном эквиваленте. В итоге вырастает инфантильный и высокомерный князек. Его эго (личность) очень хрупкое, а душа страдает... все от той же нехватки любви, потому что ему кажется, что подарков всегда мало. Человек будет мучиться одиночеством, несмотря на огромное количество поклонников и суеты вокруг него. Такая женщина будет желать только одного: любить самой.

И теперь самое главное: обе этих установки не имеют никакого отношения к любви! В первом случае любовь подменяется жертвенностью, а во втором — жадностью. Первый вариант — это нездоровое желание раздарить всего себя, а второй вариант — непомерная гордыня. Бывает так, что оба принципа сочетаются в воспитании: родители залюбливают ребенка, при этом приучая его также «бескорыстно» растрачивать себя на других людей.

Что же такое настоящая любовь?

Любовь, на самом деле, это гармоничный баланс отдачи и принятия. Она начинается с любви к себе — с уважения и адекватной самооценки. Эгоизм тут, естественно, не причем. Дальше следует дарение, это замечательный и приносящий половину счастья процесс. Если человек уважает себя, то он готов в ответ принимать и благодарить — и тогда к нему придет вторая половина счастья.

Отдавать всегда можно только то, чем человек переполнен. Невозможно отдавать жалкие крохи любви со дна души, надеясь за них получить в 100 раз больше, чтобы заполнить душу.

Принимать человек может только тогда, когда его душа открыта, и он доверяет другим людям. Умеющий принимать умеет правильно отдавать. Умеющий отдавать всегда готов принять обратно.

Если есть проблемы с одним из этих качеств, то наверняка возникнут трудности и с другим, противоположным, качеством. Если женщина сильно стремится любить, значит, ей нужно учиться отдавать нежность и тепло. Если женщина жаждет быть любимой, ей пора учиться принимать те же дары.

Невзаимной любви не бывает?

Именно так. Все невзаимное — это перекос в ту или иную сторону — завышенные ожидания, корыстные подарки, условия и требования. Настоящее всегда чувствуется, поэтому в сильных чувствах нет никаких требований, и они чаще всего вызывают ответный отклик — такие же чувства, благодарность, тепло. Они идут из души, а от ума идут все отношения по расчету. Любовь не вызывает страданий, она исцеляет от них.

Очень важно понимать, что любовь — настолько сильное чувство, что крайне редко возникает сразу, при первой же встрече. Она выстраивается в отношениях и появляется тогда, когда двое начали с правильного баланса отдачи и принятия ЛЮБЫХ чувств, либо «поймали» такой баланс в процессе роста и развития отношений.

«Влюбляться или желать, чтобы влюбились в тебя» — неверно.

«Пылать страстью самому и позволять другому испытывать страсть к тебе» — верно.

«Принимать других такими, как есть, либо желать, чтобы принимали тебя» — неверно.

«И других принимать без условий, и быть естественным самому» — верно.

Гармоничный баланс — именно естественность, а не идеал. К сожалению, из-за погрешностей в воспитании немногие остаются собой, взрослея; поэтому и приходится набивать шишки в отношениях с другими, которые поначалу получаются кривыми и болезненными.

Любовь не терпит долженствования, не может подменяться жалостью и всегда согревает объект любви, ничем не ограничивая его. Вот что желательно помнить, задаваясь поиском этого чувства в себе и в других.

А что думаете вы на тему настоящей любви?