Ребенок ведомый как исправить. Спрашивали — отвечаем. «Как себя вести с сыном, он очень «ведомый» ребенок… и в школе его дразнят очкариком. А как считаешь ты

Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой - особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят.И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом по жизни.

22 февраля 2015· Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock, GettyImages

Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него – самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.

Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное – быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону,независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.

Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.

Друзья с детства

Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.

Дружба – это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.

Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое – общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство – желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое,что привлекает маленького исследователя.

Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.

Подражание на этом этапе – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.

Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.

Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делаетчто-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнениеи не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.

Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый – ключ к себе – здоровая и реальная оценка себя. Второй – ключ к тем дверям, которые он захочет открыть – умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону .

10 болячек, мешающих жить.

Итак, что делает нас «ведомыми»:

Низкая самооценка
Чувство собственной неполноценности.
Покорность и преданность.
Отсутствие развитого чувства ответственности.
Излишняя доверчивость.
Отсутствие жизненного опыта. Неустойчивые убеждения.
Робость и стеснительность.
Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
Некритичность мышления.
Острое эмоциональное одиночество.

КЛЮЧ ПЕРВЫЙ: «Себе я доверяю очень».

Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.

10 соломинок для нашей души:

1. Безусловная любовь родителей .

Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень – вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.

2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего.

Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.

3. Назови себя ласково.

Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.

4. Я даю установку на успех .

Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка:

«Я самый добрый» или «Я очень сообразительный»

В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».

5. Меняем негативные мысли на позитивные.

Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, - не ругайтесь. Не все певцы – художники, не все пианисты - математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».

6. Я горжусь тобой, за то, что…!

Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».

7. Не бойся начать.

Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.

Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.

8. А как считаешь ты?

Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.

9. Я внимательно тебя слушаю.

Метод активного слушания – это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму – от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.

10. Это было 100 лет назад.

Ваш собственный детский опыт – это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.

КЛЮЧ ВТОРОЙ: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!».

10 стержней для моего ребенка.

Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.

1. Я самостоятельный малыш.

Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».

2. Я люблю мечтать.

Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».

3. Я - доблестный герой .

Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие – мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»

4. Я уже проиграл эту роль.

Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное - не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.

Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.

6. Главное не лидировать – главное финишировать.

Учите ребенка доводить начатое дело до конца. Пусть ваш родительский девиз на этом этапе будет таким: «Я буду рядом и вместе мы справимся»

7. Инициатива ненаказуема!

Приветствуйте любые начинания. Поддерживайте и одобряйте идеи ребенка, его увлечения, хобби, интересы. Пусть они быстро сменяют друг друга, но они все равно обогащают мировоззрение ребенка, делают его компетентным во многих областях, помогают ему в дальнейшем самоопределении.

8. Я умею посмеяться над собой.

Научить малыша смеяться над собой сможет только родитель, который сам способен над собой смеяться и который бережно относится к личности своих детей: «Не бойся быть смешным. Я ужасно неловкий. Покривляться я люблю. Смотри, как комично я выгляжу с подушкой, а с большими рыжими усами. А представь, как будет смешно, если закрасить зубы черным цветом и нарисовать фингал, а потом так встретить с работы маму». Играйте в клоунов, толстых теть, лохматых дядь и ждите, когда малыш захочет принять участие в этой затее. Когда неуверенный ребенок скажет вам: «Смотри, я смешной» - это победа!

Договариваться
Идти на компромисс
Справляться с недовольством, ревностью, обидами
Переживать разочарования, расставания
Защищать свои права, игрушки, убеждения
Делиться своими чувствами, секретами, мыслями
Преодолевать страх и неуверенность.

Ваш ребенок очень послушен и безотказен, никогда не спорит в вами, а в компании детей всегда соглашается с правилами игры более активных товарищей. Он с радостью делится своими игрушками, делает всем комплименты и никогда не вступает в конфликт, даже если с чем-нибудь не согласен.

Таких детей называют ведомыми. Для того, чтобы понять, почему у малыша сформировалась такая черта характера – следует детальнее разобраться в причинах, ее вызвавших.

Обычно ведомыми становятся дети, находящиеся под гиперопекой и в подчинении у своих родителей, но по складу темперамента, не находящие сил или достаточной мотивации, чтобы сопротивляться подобному положению дел. Обычно ведомыми становятся флегматики, меланходили или болезненные, не очень активные дети.

При взаимоотношениях со сверстниками, ведомые дети автоматически переносят свои взаимоотношения с родителями на отношения в группе. Часто ведомыми становятся дети-конформисты. Иногда мотив такого поведения может лежать в области страха одиночества. Ребенок боится, что если он не примет чужих правил игры – с ним никто не будет дружить.

Результат не оставляет себя долго ждать. Такие дети часто становятся мишенью для шуток и подтрунивания, так как они не способны дать отпор. Их дразнят различными обидными прозвищами. В играх им всегда достаются самые невыигрышные роли, их мнение в группе никогда не принимается во внимание, более активные дети начинают ими командовать и помыкать.

Несложно смоделировать будущее такого ребенка. Во всем соглашаясь с мнением группы или толпы, такие люди будут брать на себя роль ведомого и в будущем. Подчиняясь родителям, они выбирают не ту профессию, которой хотели бы заниматься, не тот вид деятельности, а в случае нахождения под влиянием товарищей – часто совершают антисоциальные поступки.

Все это приводит к неудовлетворенности своей жизнью, нервным срывам в будущем. Поэтому корректировать поведение ведомого ребенка нужно с ранних лет, когда пассивность еще не стала доминирующей чертой характера.

С чего же нужно начинать работу? Прежде всего, объясните ребенку, что свое мнение нужно обязательно отстаивать. Даже если малыш не согласен с мнением родителей относительно своей жизни или быта, — ему нужно спорить, а не безоговорочно соглашаться. Важно сформировать у ребенка лидерские качества и умение отстаивать свое мнение. Для этого всячески поощряйте любое самостоятельное действие ребенка: предложение поиграть в игру, пойти погулять в какое-то конкретное место и т.д. Никогда не давите на малыша своим авторитетом, нельзя, чтобы у ребенка создавалось впечатление, что родители – это последняя инстанция, откуда исходят лишь директивы, которые нужно безоговорочно выполнять. Важно, чтобы ребенок понимал – родители тоже способны ошибаться.

Умение при необходимости говорить «нет!» поможет ребенку вырасти самодостаточной и сознательной личностью, которая способна идти по жизни, ориентируясь только на свои собственные цели и идеалы, умеющая добиваться своего.

Научите малыша спорить и отстаивать свою точку зрения. Заводите с ним диспуты на самые различные темы и при этом уступайте ему. Считайтесь с мнением ребенка, позволяйте ему на практике реализовывать свои идеи, ведь от одних только теоретических рассуждений толку будет мало.

Все эти меры в комплексе откорректируют поведение ребенка и не дадут ему быть пешкой в руках более активных друзей, позволят стать ему более решительным и самостоятельным.

Скромность и тактичность – это, конечно, хорошо. Однако необходимо помнить: чтобы преуспеть в жизни, нужно иметь свое мнение по различным вопросам, а также уметь выражать и отстаивать свою точку зрения. И учиться этому нужно с самого детства. От того, считаются ли родители с мнением своего крохи, разрешают ли самостоятельно принимать какие-то решения, зависит, будет ли у него в будущем свое мнение или он станет ведомым.

Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!

Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.

Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.

Фото GettyImages

Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.

1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.

Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.

Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.

2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.

Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.

Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.

3. Слушать ребенка – и слышать.

Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»

4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»

Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.

Фото GettyImages

5. Дайте побыть главным.

Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.

6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.

В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.

Зачем все это надо? Затем, чтобы не попасть под дурное влияние в будущем. Ведь если ребенок понимает, что его мнение не пустой звук, значит, он сможет это самое мнение потом отстаивать. И неважно, где это будет: в общении со сверстниками, в школьной дискуссии или на работе. И главное – малыш не будет ведомым, слепо следуя чьему-то примеру.

Ваш ребенок очень послушен и безотказен, никогда не спорит с вами, а в компании детей всегда соглашается с правилами игры более активных товарищей. Он с радостью делится своими игрушками, делает всем комплименты и никогда не вступает в конфликт, даже если с чем-нибудь не согласен.

Таких детей называют ведомыми. Для того чтобы понять, почему у малыша сформировалась такая черта характера – следует детальнее разобраться в причинах, ее вызвавших.

Обычно ведомыми становятся дети, находящиеся под гиперопекой и в подчинении у своих родителей, но по складу темперамента, не находящие сил или достаточной мотивации, чтобы сопротивляться подобному положению дел. Обычно ведомыми становятся флегматики, меланхолики или болезненные, не очень активные дети.

Учите малыша говорить «нет!». Это очень важная способность, — отказать человеку, если по каким-либо причинам он не может выполнить просьбу. Не обязательно во всем соглашаться даже со взрослыми авторитетными людьми. Это поможет ребенку в будущем не попасть на «крючок» тех товарищей, которые уговаривают попробовать алкоголь или наркотики, призывают к противоправным действиям. Умение при необходимости говорить «нет!» поможет ребенку вырасти самодостаточной и сознательной личностью, которая способна идти по жизни, ориентируясь только на свои собственные цели и идеалы, умеющая добиваться своего. Научите малыша спорить и отстаивать свою точку зрения. Заводите с ним диспуты на самые различные темы и при этом уступайте ему. Считайтесь с мнением ребенка, позволяйте ему на практике реализовывать свои идеи, ведь от одних только теоретических рассуждений толку будет мало.

Играйте с малышом в игры, в которых он будет выступать в роли лидера, управляющего какой-либо частью жизни. К примеру, пускай он будет отцом семейства, а вы – его дочерью, то есть в ситуацию, когда социальные роли меняются.
Все эти меры в комплексе откорректируют поведение ребенка и не дадут ему быть пешкой в руках более активных друзей, позволят стать ему более решительным и самостоятельным.
Воспитание самостоятельности
Этапы становления навыка самостоятельности:
1. Ребенок участвует в деле, которое делают старшие, помогая им и под полным контролем старших.
2. Ребенок делает новое дело совместно с родителями.
3. Ребенок делает дело, родители ему помогают.
4. Ребенок делает все самостоятельно!
Важнейший вопрос — разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких – ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?
Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях:
1. Собственное желание ребенка.
2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть.
3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
· Не воспитывать несамостоятельность. Несамостоятельность — не вполне и не всегда черта характера, чаще это выученное, привычное поведение, либо шаблонно перенятое у таких же окружающих, либо используемое в связи с теми или иными условными выгодами. Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения.
· Приучить детей к послушанию. Это звучит парадоксально, но это именно так: надежнее всего вы вырастите своего ребенка самостоятельным, если вначале приучите его вас слушаться.
· Увлекать самостоятельностью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных, успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.

· Создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам. Отдайте ребенку на откуп какие-то области, в которых он может осваивать незнакомые непривычные для него действия. Как будем эти области намечать, например, для ребенка пяти лет? Записываете, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет. Например, накрывать на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Тем самым вы создаете ему возможность самостоятельно это делать изо дня в день и оттачивать умение до состояния, когда эту область новых для него действий ребенок сможет контролировать полностью сам.
· Создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной.
· Создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. Детей нужно просто приучать ко взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, включая во взрослую жизнь, дела и заботы. В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только научаются хорошо ходить. В деревне дети имеют взрослые обязанности лет с 5-7. «Какой тебе годик? — Седьмой миновал…» (Некрасов, «Мужичок с ноготок»).