Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Как принять ребенка таким, какой он есть? Ребенка надо принимать таким какой он есть

Какой родитель не хочет, чтобы его чадо было послушным, покладистым, беспроблемным? Но с самого раннего возраста становится очевидно – ребенок намерен разрушить иллюзии и мечты взрослого. Проблема поколений является одной из самых популярных в обществе.

Проблемы общения с детьми

Дитя не слушается, капризничает, упрямится, дерется. Каждому возрасту присуще свое проявления протеста. Родитель ругается, наказывает, нервничает. Отношения в семье не могут оставаться гармоничными в доме, где обитают непонимание, обиды.

Многие взрослые, для которых важна спокойная атмосфера в доме, нередко обращаются к такой науке, как психология. И семья приобретает шанс не только наладить отношения между поколениями, но и укрепить их, улучшить.

Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Ответ прост – необходимо смириться. Но сам путь к смирению не так легок.

Индивидуальность каждого ребенка

Каждый человек рождается с определенными чертами характера, которые частично передаются по наследству от родителей. Характер — индивидуальная и неповторимая особенность, которая не поддается глобальным изменениям, особенно в результате наказаний, ругани, обид. Взрослый не в силах его изменить. Но в процессе воспитания может развить у дитя сильные черты, положительные. И научить скрывать проявление недостатков.

Маленький человечек имеет право на проявление чувств. И они не всегда радостные и светлые. Существует ли взрослый человек, который испытывает только радужные ощущения? Вряд ли. Дети так же переживают, злятся, расстраиваются, скучают. Это естественно и нормально. Конечно, проявление этих чувств неудобно для родителя. Но малыши только знакомятся с огромным миром эмоций и не всегда способны справиться с нахлынувшими чувствами. Ругать и наказывать ребенка за очередную истерику бесполезно. Следует разобраться в причинах и устранить их. Кто, как не взрослый, защитит маленького и беззащитного человечка от разочарований, обид, расстройств?

У ребенка есть свои желания. Мечты, цели, стремления… Часто родитель считает, что вправе определить дальнейший путь и судьбу своего воспитанника. К сожалению, прислушиваться к мнению самого дитя при этом не каждый спешит. «Что он знает, в свои то годы?»

В таком случае несчастен или ребенок, вынужденный занимать неинтересную тропу жизни, либо отверженный родитель, недоумевающий, от того, насколько неблагодарным оказался отпрыск. Но каждый человек имеет право ошибаться, учиться, выбирать. Родитель, лишивший своего дитя выбора, собственноручно портит семейные отношения.

Принять своего ребенка, смириться с его выбором, желаниями, недостатками должен каждый родитель, стремящийся к семейной гармонии, счастью и благополучию. Никакие личные амбиции, стремления, планы не могут быть важнее, чем счастье маленького человечка.

Возможно вам также понравится:

После родов не хочу мужа: сколько это длится и что делать
Что должен делать папа во время беременности
Как папа должен помогать воспитывать сына
Ребенок просит называть его другим именем — что делать родителям?
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами) Ребенок не воспринимает отчима — чем можно помочь? Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?

Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.

Во время беременности вы представляли каким будет ваш малыш. Возможно, вы в деталях прорисовывали черты лица, цвет глаз, ангельский характер. И… вот он родился и сразу же не оправдал ваших ожиданий . Он другого пола, темперамента, совсем не похож на вас или ваших родственников. И вы чувствуете себя обманутыми.

Очень часто, имея определенные предпочтения пола будущего ребенка и настраивая себя на тот или иной результат (и, в конечном итоге, не получая его), мы на всю жизнь лишаем себя возможности наслаждаться воспитанием мальчика или девочки. Просто получать удовольствие и радость от общения с ребенком здесь и сейчас , с таким, какой он есть. Ведь ребенок не виноват, что из него не вышел мальчик или не получилась девочка. Или у него черты лица вашей свекрови. Или она копия вашего мужа. Это только ваши индивидуальные предпочтения. Жизнь намного мудрее нас.

Мамы любят своего ребенка, но когда он не соответствует их ожиданиям, они могут пытаться переделать малыша, навязать то, что ему не свойственно.

Одни дети развиваются быстро и строго, как по книжке, осваивают одно за другим необходимые действия; другие, наоборот, как будто никуда не торопятся. Одни быстрее осваивают речь, другие активнее в своем физическом развитии. Каждый ребенок неповторим сам по себе и также неповторим сам процесс его развитии.

Любите ребенка таким, какой он есть.

Развивайте его сильные стороны и забудьте о тех, которых у него нет.

Ребенок, которого поддерживали и любили, вырастет уверенным в своих силах. Он не будет бояться новых начинаний, рисков и возможных трудностей. Он сможет наиболее полно раскрыть свои таланты. Его не сломит одно негативное мнение. У ребенка не будет страха в высказывании своего мнения и не будет комплексов. Возможно, вы хотели бы видеть в нем спортсмена, но ему совсем не интересен спорт. Музыканта, но он ненавидит свое фортепьяно.

Зачем нужно принимать своего ребенка.

У каждого родителя рано или поздно возникает вопрос, почему его ребенок ведет себя тем или иным образом. Иногда ребенок (особенно в подростковом возрасте) ведет себя именно так, как нам не нравится больше всего, и достичь взаимопонимания в этих случаях бывает очень сложно.

Чтобы ответить на эти вопросы, мы предлагаем рассмотреть отношения с детьми с точки зрения принятия.

Что такое принятие и в чем его ценность с точки зрения отношений с детьми?

Принятие – это и отношение, и стиль поведения. Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Часто бывает, что определенный человек вызывает у нас симпатию, несмотря на его недостатки. Как правило, с такими людьми у нас складывается взаимопонимание.

Но принятие – это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни.

Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.

Принятие является одной из важнейших граней общения. Довольно часто нам что-то не нравится в других, и мы готовы их переделывать и менять, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и, особенно, по отношению к нашим детям.

Одной из основных целей родителей является воспитание ребенка, то есть изменение того, что в нем есть тем, что мы необходимым. А всегда ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле нужно ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, чтобы он был счастлив? Всегда ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка – потребность в принятии?

Перед нами, дорогие родители, всегда встает вопрос о том, как воспитывать ребенка (то есть прививать необходимые мысли, качества и нормы поведения, изменять его), признавая при этом его важнейшие потребности. И иногда это очень нелегко. С одной стороны, любовь и принятие ребенка таким, какой он есть и что бы он ни сделал, а с другой стороны, есть неизменная задача воспитания – сформировать личность не абы как, а чтобы это был полноценный член общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий свой потенциал.

Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо выделить из них более важную, как бы ни было трудно это сделать.

На наш взгляд, важность принятия превосходит важность формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие - это потребность человека, и оно определяет даже, скорее, не то, что человек может достичь, обладая определенными качествами, а способность менять и развивать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, у меня гораздо больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не так жестко привязан к определенным формам поведения.

Приведем пример. Если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области часто необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу быть и жестким и уступчивым в зависимости от того, что является целесообразным в той или иной ситуации. То есть, у меня появится еще одна степень свободы. А это очень важно, поскольку еще больше увеличивает мои шансы достичь успеха.

По нашему мнению, возможно соединение этих двух противоположных задач, которые в начале, конечно, условно, мы определили как «Принятие» и «Воспитание». Или даже не соединение, а, скорее, примирение.

Примирение становится возможным, если принятию ребенка отводится более важное место по сравнению с другими задачами. Именно тогда создается наиболее благоприятная ситуация, которая обеспечивает развитие ребенка.

В этом случае родители выступают в роли садовника, который заботливо ухаживает за своим садом и цветами, направляет их рост в нужное русло, заданное природой, иногда даже подрезает их, чем позволяет им раскрывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь очень существенна одна вещь. Этот садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает право куста розы на уникальность и право следовать своему естественному пути развития.

При таком подходе та уникальность, что несет в себе ребенок изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.

Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его потребность в принятии? То есть, если воспитание необходимых качеств характера идет впереди принятия?

В таком случае мы неизбежно оказываемся в ситуации, когда начинаем менять в ребенке то, что не нравится лично нам. Давайте такое воспитание назовем воспитанием из точки недовольства, то есть таким воспитанием, истоком которого является то, что нам нравится или не нравится в себе или в людях.

Например, вы не любите скромность. Ну, нервирует и раздражает она вас. Вы боевой человек и привыкли всего добиваться в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, смелость в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, робость и т.д.). Когда у вас появляется ребенок, вы, естественно, начинаете в рамках воспитания «подрезать» в нем эти черты характера, такие, как робость и застенчивость. А теперь заметьте одну разницу. Это очень важно. Можно воспитывать и прививать ребенку уверенность и напористость, а можно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, ругать и наказывать его, когда он проявляет это качество.

Первое – это воспитание, в котором удовлетворяется потребность ребенка в принятии, а второе – это именно действие из точки недовольства. Что при этом получается? Если вы не принимаете какое-либо качество в себе, то вы не будете принимать его в своем ребенке. Условно говоря, если вы не любите грубость, то и в своем ребенке вы ее не потерпите. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то подчас именно его он и начинает проявлять.

Что получается? Он становится именно, тем, что вы не любите и не принимаете. Так, у сильных и волевых родителей часто вырастают безвольные дети. И здесь ключ, опять-таки, именно в принятии.

А теперь рассмотрим, какие результаты мы получаем, воспитывая ребенка из точки недовольства.

Вот три основные реакции на такие влияния.

1. Защита (ребенок защищается, уменьшает эмоциональный контакт и уходит либо в себя, либо в какие-то свои интересы).
2. Назло сделаю наоборот.
3. Подчинюсь (особенно, если родители авторитарны).

Такие реакции возникают из-за того, что действия из точки недовольства ущемляют изначальную свободу ребенка (ведь дети, особенно до 10 лет, великолепно чувствуют, исходит ли то или иное действие из принятия или оно исходит из точки недовольства). Действия из точки недовольства ущемляют право ребенка быть уникальным, быть самим собой.

И, конечно, реакции на такое воспитание не могут быть продуктивными.

Кстати, по ним очень легко определить, из какой точки мы действуем.

Если внимательно следить за этой логикой, то можно увидеть, что препятствием безусловному принятию является то, что мы сами не принимаем в себе и в других.

А здесь уже не обойтись без самоанализа. Ведь не осознавая, что я не люблю и не принимаю в себе и в мире, сложно отследить, когда мы действуем из точки принятия, а когда из точки недовольства.

Так как можно принять своего ребенка?

Давайте попробуем выполнить одно упражнение. Оно потребует наблюдательности и искренности.

Вспомните 7-12 человек из вашего близкого окружения. Напишите на чистом листе бумаги: «Мне не нравится в окружающих людях и в себе….».

А теперь сядьте в спокойной обстановке, расслабьтесь, возьмите лист и ответьте на этот вопрос. Ответом может быть даже целый список. Попробуйте действительно вспомнить и понять то главное, что вы не принимаете в себе и других.

Желательно проделать это упражнение не мысленно, а на самом деле. А теперь посмотрите на ваш список. Предположим, в нем есть такие качества, как необязательность, застенчивость и т.д. Есть ли в вашем списке что-то, что вы не принимаете в своем ребенке? Раздражаетесь ли вы, видя в нем проявления, например, застенчивости или необязательности?

Если такое случается, то тогда, возможно, вам необходимо просто отделить ваши недовольства и то, что вы не любите в окружающих и в себе от того, как вы воспитываете вашего ребенка. Или даже не отделить (ведь такие качества могут на самом деле быть нежелательными), а, скорее, развести то, что не нравится вам себе, и то, каким должен быть ваш ребенок. Условно говоря, если вы понимаете, что скромность – это неприемлемая черта именно для вас (а вообще-то она может быть очень нужной и полезной), то вы уже будете позволять ребенку быть и напористым и . Само понимание поможет вам стать ближе и найти взаимопонимание.

Но это еще не все. По жизни, возможно, будут встречаться ситуации, когда вы заметите, что ведете себя по-старому. Например, вы заметите, что все еще раздражаетесь на определенные проявления вашего ребенка, и все еще возникает желание их «убрать» тем или иным способом. Что делать тогда?

Конкретной рекомендации здесь быть не может. У всех все по-разному. Вероятно, здесь придется задуматься о том, почему вам не нравится то или иное проявление (для этого можно обратиться к специалисту) или просто к тому, что вы испытываете в данный момент.

Когда вы ловите себя на том, что вот-вот готовы начать перестраивать ребенка из точки недовольства, у вас появляется возможность остановиться, перевести дыхание и сделать что-либо другое. Если вы измените свое внешнее поведение несколько раз, то привычка воспитывать из точки недовольства уйдет, что станет залогом развития и укрепления теплых и душевных отношений.

Успехов вам, дорогие родители!
Психолог Прокофьев А.В.